途中からだったけど、ついつい面白くて見てしまいました。

AM４時くらいまであったので翌朝は、辛かったけど

ロード系コメディ？

コメディといっても、シニカルで、ブラックたっぷり、くわえて、切なさとほろ苦さ、そして、滑稽さの中にかっこよさと強さがみえた映画でした。

この映画、昔の私と育児中の私では、見方が違っただろうな。

（主人公の？）父親は、勝ち負け、成功にこだわり続けていて（しかし、今のところ成功はまったくしていない）、持論の成功哲学を家庭で振り回す。

レストランで、娘がオーダーを決めかねて、ウェイトレスさんに「ごめんなさい」というと、「すぐ謝るのは、心の弱さの現われだ」とか(　 ﾟ ▽ ﾟ ;)まぁ、いつもそんな感じ

そんな感じ・・・・

笑っていられないなと思った。

子どもを生む前なら、あんな父親最低！！と、軽く言ってのけていたと確信(;^_^A

でも、今は、その父親にかなり近いことしていると確信(＞_＜)

理想と期待が、子どもには負担になること絶対してます

ちょっとポッチャリ娘が、カリフォルニアで行われるミスコンに出るために、アラバカーキから、予算がなくボロボロのワゴンで家族が、旅する物語なんだけど、その中でバラバラの家族がだんだんとまとまっていく・・・

こう書くと、よくありがちな感じですが、そのまとまり方が、どやっ！て感じでないのがいいんです

映画の中で、娘が傷つかないように、笑いものにされないように、父や兄が、ミスコン出場を取りやめさせようとするシーンがあるんですが、そこで母親は、守ることよりもやりたいようにさせましょう！というような事を言うんです

これって、すごいことだなって思いました。

どうしても、子どもが傷つかないように辛い思いしないように、ついつやってしまいがち・・・・

見守ることって、本当に辛いこともあるんだけど、それを通して子どもは大きくなっていくんだよね

そうして、見守った結果、ミスコンでダンスが披露されます・・・・

それが、また、また、また・・・・

もう、見ていて、私、心が踊りだしました。もう、心が踊りまくっちゃいました。

http://movies.foxjapan.com/lms/

リトル・ミス・サンシャイン

毎回毎回、もめてしまう近所の友人

許す☆なんて、思えたりして、嬉しく思えたりしたけど、

私は、根に持つタイプなんだと改めてわかりました

お互いに、過去のいざこざがしこりに残っていて

楽しくても、なんか、心にザワザワと感じてしまう

それなのに、やっぱり楽しいから、一緒に遊んで

それなのに、やっぱり嫌な気持ちになって....

そんなことを繰り返してしまうと、ゴールデンウィークに久しぶりに会えた友人に話していたら

「なんで、そんな人と付き合うの？」と友人

「うーん、嫌なこといっぱいあるけど、魅力を感じるんかなぁ。嫌なところ一杯あるのに、やっぱり楽しいし好きなんだろうなぁ」と返答すると

「暴力亭主のことを、普段はいい人なんです！とか、DVにあってる奥さんは、言うこと多いよねぇ。」と、友人

「・・・・・」

そして、

「共依存なんじゃないの？」

と、言われて、納得した

相手に認められたいと思う気持ちがある

そのために、無駄なことをたくさんしてるなと思った

そう思っていたら、昨晩、渡したいものがあるからと、近所の友人が、夜の11時過ぎに家にやってきた

そうして、会社などの話をし始めて、なんとなく話を聞いていたら1時を過ぎて・・・

遅いのにと、ちょっとイライラしてきたけど、聞いていたら、そのうちに

過去にあった私への恨みつらみを言いだしてきた

夜中にやって来て、長い間、話を聞いていたら、ようは私に文句があっていいたかっただけみたいだった

寝ていた子どもが、泣いて起きてきたので、話を切って別れた

なんて、無駄な時間だったんだろうと思うと、

相手にも自分にも腹が立った・・・

時間を奪われたと思った

そして、いいようにされているバカな私を、改めて、思い知った・・・

本当に、バカだな私・・・・

なんで、今まで付き合ってきたんだろ・・・

自分も相手も、傷つけあうだけだ

この関係は、共依存だ

もう、付き合うのはやめよう

って、気付くの遅すぎ！

その友人は、周りからみても、あきらかなルール違反をするのだ

周りの友人はその人から去っていくのに、なんでまだ付き合うの？と、聞かれることすらある・・・

いつも傷つけられては、悔しいけど、何故だか分からないけど、好きだから仕方ない（異性ではありません）

スタート！仲良くし→とても楽しい→嫌なことが起こる→相手を責める→相手はむくれる→過去の出来事を思い返す→相手を責める→相手が怒る→怒り倍増→お互いにキライになる→お互いに忘れる→スタートに戻る・・・

こんなことをよく繰り返す友人がいる・・・

いいかげん、この馬鹿げたサイクルから抜け出して、楽しく付き合いたいのに、そう思っていても、心の奥底は許せない強い想いがあるから、何回も繰り返してしまう・・・

そういえば、こんな風に、付き合っていた彼氏がいたな、けんかばかりなのに10年以上も付き合っていた

けんか→仲直り→けんか→∞　　と、１０年！長っ！

けんかするほど仲がいいというのは、いえている

仲が悪かったら、すぐに別れてけんかさえする機会すらないんだもんね

そんなことは、さておき

けんかするたびに、

その後に、

許せない、責めてしまう、責めたい自分に辟易してしまうのだが、それでも、繰り返してしまう自分をもてあましていた

そして今回

まったく別のところで、

自分があきらかに、加害者となってしまった

ただ、謝るしかない・・・

ひたすら謝るしかない・・・

許されないとき

責められるとき

本当に、当然のことながら、申し訳なく、辛い

加害者である自分を消し去りたい・・・

そんな風に苦しい想いをしてようやく

いつまでも、しつこく怒りをもって、くすぶり続けるその怒りを相手になんどもぶつけては、相手を責めていた自分をようやく見ることが出来た

彼女だけではない

たくさんの人たちに

出来事に

自分自身に

怒りをもち続け

傷つけてきた

もう、おしまいです

過去の怒りは、もう、過去のものとして手放します

もちろん、これからも怒ることはたくさん怒ると思うけれど

もう、いつまでも、後生大事に怒りを持ち続けない

責められて、自分を責めて

許されずに、自分を許さず

という、経験をしたなかで、

ようやく

許されてることの

責められないことの

安堵感と感謝を感じることができました

もう、不要な過去は手放します

愛のために

昭和全快なカラオケ

楽しくワーワー

でも、色んな想いをみんな持ってる

wow war tonight

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優しさに触れることより

ふりまくことで

ずっとずっと今までやってきた

それでも損したなんて

思ってないから今夜も

何とか自分で自分を守れ

流れる景色を必ず毎晩みている

家に帰ったらひたすら眠るだけだから

ほんのひとときでも　

自分がどれだけやったか

窓に映ってる自分の素顔を誉めろ

****************************************

河内のおっさんの唄

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めっちゃ、言葉ワルー

でも、めちゃめちゃめちゃめちゃ

あったかいなっ

やんけやんけやんけ　そうやんけ～　ワレ～

ワレワレワレ　そうやんけ～

***************************************

あーーーー元気、充電

みんなにあえてよかったな

そして平成の、会いたかった！

会いたかった会いたかった会いたかったイェス君に～

叱るではなく、まさしく、自分の感情でキレまくり怒る！

頭の片隅にある理性のかけらが、そんなことで怒る必要があるのか？怒りすぎ！と、思わせるのだけど、

私の中にある感情は、激しく、ムスメを怒りまくるのを止められない

とるに足らないこと、

書けていたはずの五十音を、書けなかったり

幼稚園の制服の着方がだらしなかったり

お茶をこぼしたり

ご飯のおかずで、袖を汚したり・・・・・

そんなことでも、モーレツに腹が立つ・・・・

腹が立つ・・・・！？

それって、本当に私の単なる感情で怒っているだけと思い、反省するのだけど、また、つまらないことで

異様なまでにしつこく怒っていた・・・・

今日、分かったこと

自分のことも、私は毎日、責めている

掃除がしっかり出来ない

家計簿も、ほったらかし

早寝早起きもできない

忘れ物もたくさんしてしまう

どんくさい

人見知りする

人の目を気にしてばかりいる

自虐的なことをよく言う

家族にはエラそうにしているうち弁慶・・・・

他にもたくさんあるが

こんな風に自分を責めていて

こんな出来ない自分が嫌で

ムスメがこんな風に育って、私と同じようになったらどうしようかと思う不安が、

余計に、怒りになるのがわかった

責めてしまう性格は変わらないかもしれないけど、

出来ない奴の自分であることをわかろう

私には出来ないことがたくさんある

そんな私はみんなにフォローしてもらっている

出来ない自分を分からないからフォローしてもらってることにも気付かず

気付かないから、感謝もない

感謝もないから孤独に思うんだ～

出来ない自分を分かること

出来ない娘を分かること

受け入れること

そしたら、

頑張ってる自分もムスメも

よく出来ている自分もムスメもわかるはず

出来ること、出来ないこと

得意なこと、苦手なこと

あって、当然なんだ・・・・

出来ることをさせてもらう

出来ないことは助けてもらう

明日は、どんな風にすごせるかな・・・・

父が、体調を崩し、なんだかんだと、通院の付き添いや、入院すれば、洗濯したり、着替えを持っていったりと、なかなか、忙しい

育児と、介護の共通点！！！と思われるもの（個人的意見ですが）

それは、わがまま星人、かまって星人とのコンタクトだ

こちらの都合おかまいなしに、要求を100連発（ちょっと大げさだけど）

こちらはこちらで、くぅううううううって、怒りが沸々わいてきて、かなりキツイ言葉をピシャリといってしまうこともしばしば。

しかし、彼らは、不死身で、気にせずかまわず、さらに、要求をふっかけてくる・・・・

むかつくけど、実は、そっちのほうがある意味マシで・・・

落ち込んだり、ショボンとしたりする姿に、こちらはかなり、気持ちが揺さぶられる・・・・・

子どもだって、年寄りだって、しっかりと、相手の人格を認めて

その人たちを、あるがままを受け止めていきたいなと思った

当たり前のことだけど、当たり前に出来ていない・・・

相手のワガママを変えようとしていた

相手のワガママを受け入れられなくてもいい

でも、ワガママな相手を受け入れたい

ありのままを

そんな風に思った、ちょっと切ない週末

ましてや、このブログを見てくれてる人がいるかも定かでないのに

なんだか、ネガティブなこと、書くのがハバカレル

だけど、思い切って書いてみよう～

あおあおあおあおあおあおあおあお

幼稚園、子どもは楽しんで行っているけどぉぉぉおおおお（すごくありがたい）

でも、私は、幼稚園のお付き合いが、しんどいんだよぉおおおおおおおお

うまく自分を出せないんだけど、仲良くしたいし、

だけど、緊張して、硬くなって、つまんないことしか言えなくて

でも

つまんない人だとも思われたくなくて

へらへら薄ら笑いを浮かべてます・・・・(´□｀｡)

誘ってもらったら、すごーくすごーく嬉しい

だけど、何を話したらいいんだろ？と思い、気が重くなったり、お断りしたり

それなのに、他の人たちが、一緒に出かけるのをみたら、すごーく疎外感を感じて孤独になったり

焦ったり・・・・・

ホント、ネガティブ三昧でありんす

しかし～

ここ、最近、なんだか、ちょっと元気ないムスメ

たった、4歳で

もうすでに、人間関係というものに、神経を使っているんだねぇ

お友達に「ダメ」って言われたり、意地悪されたり、大人からみたら他愛もないことだったり、大人から見ても、ひどいなーと思うことだったり、色んなことがあるんだろうな

ずっと、横について、あなたを、悲しませる、苦しませる、心をふさがせる全てのものから守れるものなら、守ってあげたい

何をしたって守ってあげたいんだよ～

だけど、そんなこと、当然、無理なこと

あなたが、あなた自身が、自分を大切にして、自分の守り方を知って、守れるようになるように

お母さんは、見守っていくね

その上で、周りを、お友達を大切に出来るようになるといいななどと、思うヨクバリ母です

大好きな、ムスメよ

ちょっと、元気のないあなたをみて、すぐにオロオロヘナヘナ

あなたが大好きすぎて、かわいすぎて、思っていた以上に、落ち込んでしまいます・・・・

お母さんは思っていた以上に弱い人間でした

弱い私が、強い人になれるかどうかは分からないけど、

それでも、あなたに望むような、自分を大切にして、自分の守り方を知って、自分を守り、

その上で、あなたをもっともっと、大切にしていきたい

改めて、あなとと成長していくね

一緒にね

うちの父は、よく怒る人で、子供の頃に、レストランで店員の態度に憤慨して怒鳴り散らしたりするのを見て、ただただ恥ずかしくて、怒る人って、恥ずかしい！バカにされる！って、感じました

そして、本を読めば、怒りは、低レベルな感情！だとか、怒りをコントロールできないのは未熟な人であるとか書かれていて、愛される、人から好かれるためには、いい人でないといけないと思っていた私は、(;^_^A）いい人にならねば～と、怒りを隠したり、閉じ込めたりすることがうまくなり、そして、いつしか、怒りをうまく感じることが、出来なくなっていました。

もちろん、短気な私の心の奥は、そりゃーもう、怒りまくっているのに・・・・・

それをなかったことのように、忘れる努力、抑えることが、コントロールと勘違いしていました。

にんげんだもの（笑）

怒ったっていいんだって、最近、少しずつ、怒りという感情を許したいと思っています。

もちろん、癖なので、なかなか怒りを感じていることに気付き辛いのですが・・・・・

ワンテンポ遅れても、「そりゃ、むかつくわー。腹立つよなぁ～」って、自分を友達の話を聞くときみたいに、気持ちに寄り添って、自分自身の愚痴をきいてあげていくように思っています。

いい人でなくったって、いいんです( ´艸｀)

偽って生きていくのは、もう、しんどくて・・・・

かといって、相手に、怒りをぶつけるってことではなくて・・・・

自分の怒りを認めて、そして、なんで怒ったのか、よく考えていくこと・・・・

お店で、大変、失礼な対応をされたこと、

友達が、約束を破られたこと、

意地悪されたこと、

大体、私の場合、根源は、傷ついて、悲しかったことに行き着くことが多いです。

私は、変に負けずキライで、傷ついたり悲しい自分を受け入れられないんです！(´Д｀；)

惨めに感じてしまうのかな・・・

まぁ、そういう自分だとわかって、まずは、怒りを感じたら、そのまま、怒っていることに意識を向けて、

なぜ、そんなにも怒りの感情がわいたのか、自分の気持ちに寄り添っていくことにしてみます。

その後はどうなるか、まだ、よくわからないけれど、怒りを感じないフリをしている今よりも、自分を大切に出来ると思っています(*^ー^)ノ