なんのために偽善者を装っていてたのだろう。

それも、自分自身にだよ。

拝金主義に嫌気が差して、

奉仕する仕事をしてみたけど、

自分の肉体がきつくなってくると、

本当は、他人の幸せなんかより、

自分が幸せになりたいのだと気づく。

さらに、昔から小説を書きたいなんて思ってたけど、

書けずにいたのは、

本当は、自分のことはさらけ出したくなかった。

私の大切な大切な核は、誰にも見せず、

自分だけで温めて自惚れていたかった。

じゃあ、本当はなにがしたいの???

私の幸せとはなに???

それはきっと、相手は必要なく、自分ひとりで感じられるものなんだ。

掴みかかっているのに、もう少しかかりそう。

と、思うのは、本心を知るのが怖いから?

いいや、さぐっていきたいよね。

ひとはみな、自分自身にすら嘘をついているものなのかも。

②ブルームーンで、

③ブラッドムーン

の、皆既月食が終わりましたね。

あなたも観ましたよね、きっと！（強引）

わたしは皆既月食の前日から、

ストレスというものがなくなりました。

仕事もプライベートも同じ気分。

朝家を出た延長線上で仕事してます。

仕事だから気を張るってことがないのは

なんだか面白い。

ここに至るには昨年１２月のことから話をきいて下さい。

１２月、ものすごい情報量が、突然きたんです。ぐいぐい背中を押され、

「はよやれ、ほい行け」って急かされて、

家のことも、子供のことも、考える隙間すらなくなった。

ところが、イスラエル行きが可能になった途端、心に余裕が生まれたの。

んー、余裕っていうか、心に何にもなくなっちゃったの。空っぽ、みたいな？

たぶん、「想い」と、「言葉」と、「行動」が一致したんだと思う。

で、「１２月からの着地点って、ここなんだ～」と知る。

周りの者も、物も、大切に思え、「人間は愛でできてるってほんとだ！」と。

♪愛がすべてさ～、いまこそ誓～うよ♪

＿＿ありきたりな歌詞やな、売れるの狙ってるやろ～＿＿

って歌も、私の中に心地よく流れてきました。（笑）

♥気づき　その1 ♥

これからは、どんどん軽くなるよ。今までは行動するとなると障壁というものが出来てさ、その越えかたから算段しなきゃいけなかったけど、これからは思ったら自由自在、行きたい方向に身軽に行ける。

そして、横に横につながってく。世界中の人と横に手をつなぎ合っていくイメージしてみて。

今までは、縦方向につながれてて、トップダウン方式だったけど、これからはフラットだよ。

どんどん仲よくなれるよ。

♥気づき　その2 ♥♥

物事は、相手を受け入れることでうまく運んでいく。

人を深いところで理解して、違いを認めるだけ。それでいい。

深いところの理解というのは、相手に気に障る性質があったとしても、それはその人のせいじゃないってことを知ればいいだけ。態度や行動にはちゃんと原因があって、原体験がそうさせていたり、前世の影響を受けてたりする。

わたしの上司は、大変な仕事がくるとどこかに隠れちゃったり、平気で他の人に投げちゃったりして、ほんとに仕事しない人。未婚中年男子で、何度も言うけど仕事しないのに、カワイイ若い女の子が好きで、楽しむことは大いに好きなの。

職場でこんな自分を丸出せるのは、彼が前世で貴族だったから。

領地を見回って、問題があれば使用人というか、奴隷に命令して、めんどうな事はいっさいしない、という職業「貴族」でした。

逆に、なんで俺が面倒なことしなきゃいけないの？俺じゃないだろ、って感覚ですよね。

貴族はいつも恋に夢中。

仕事しないで恋愛にうつつを抜かしても罪悪感なし。

人生は楽しむためにある。

仕事しないでも酒席では屈託なく笑ってるよー。

でも、気位は果てしなく高い。やっぱり、って感じ（笑）

ということで、仕事しないのは迷惑だけど、彼のせいじゃないのよ。

当たり前のことやってる（笑）

「でもあたし、人の前世なんか見れないしー」

そうなんです。それでいいんです。

こんな理解の仕方があるって知ってるだけで、

もう相手が変わってくるから大丈夫。

これ，自分にも当てはまる。

あなたも、あなたのせいじゃないのよ。と、自分を肯定してね。

「深いところで人を受容すれば、物事がうまくいく」

♥気づき　その3 ♥♥♥

これまでの人生、「愛がほしい、誰か愛をちょうだい」って、ずっと思ってたけど、

わたしは「愛をあげる人」で、もらう人じゃなかった。

わたしが「愛」をあれほど「切望した」のは、自分から愛さなかったからだ。

こちらから愛せば、たとえ相手が振り向いてくれなくても、わたしは愛に溢れ出す。

だって、愛しているんだもの！わたしの中に愛があるんだもの。

♥♥♥♥長い文章を読んで下さりありがとうございました♥♥♥♥

わたしは本気で話せる人を募集しております。

ただの雑談じゃない、本気の話をしてくださる方、わたくし宛、お知らせください。

会社に休みをとって自宅にいます。

１１年前をふりかえり。

妊娠する前から、夫とふたりで「女の子だ」と言っていたし、望んでいたっけ。

周りから、一人しか産まないなら、女の子がいいとも言われた。

予定日の11/30に産まれたらモテモテの女の子だと思っていた。

妊娠中、それまで参加したことのない「健康」がテーマの役所の勉強会に初めて参加したら、

おじいちゃん、おばあちゃんばっかりの中に、たった一人若い女性がいた。

彼女は偶然にも、私と生年月日の「年月」が同じ。

彼女のお腹の中の子も、11/30出産予定で同じ。

彼女は予定日半月前に帝王切開。

私は半月後に帝王切開となった。

12/15を境に、これほど人間が変容するとは想像してなかったけれど、

大きなお腹を抱えて寝ていることが多くなったある日、

ベットから部屋のカーテンが木漏れ日を抱いて風にそよぐのを見ているだけなのに、

得も言われぬ幸福感が私を包み、生まれて初めて私は今、幸せの真っただ中にいると感じた。

「どんないじめに遭ってもこれからはもう平気」と言った妊婦さんもいたっけ。

それくらい強い存在なんだね。

私の子供のイメージとしては、「私の人生に新風を送り込んでくれる存在」だった。

子供によって新しい自分が生まれると思ってたし、実際、真人間になったと思う（笑）

私を成熟させてくれるもの、それが子供だったのだ。

それから今日まで、娘とは一心同体のつもりでいたけど、

巣立ちの早い娘は、自立し始めている。

私がそうであったように、母親は三次元への通り道。

産道を介して、この世に生を受けただけ。

親と子は別人格である。

寂しいけれど、心に刻んで、

これからは、女性同士、対等で尊重しあえる存在になりたい。

母の希望ね。

自分の人生を生きてください。

母の願いね。

心と身体がいつでも輝いて健やかなことを、心からお祈り申し上げます。

だから、日本の政治に口出ししよう。

難しいことわからなくても、権利はあるよね。国民主権だもん。

もう平和ぼけはお仕舞だ。

来るときは来る。着々と世界からも仕掛けられている。

「共産党がそんなこと言ってるけど、たぶん大丈夫だろう」って思えない情勢だよ。身の毛がよだつ。

まあ、共産党が言うから誰も肚に落とせないわけだけど。

じゃあって言うんで、新党憲法９条の天木直人が２１区から出馬します。皆さんの大切な寄付で、立候補しました！！！

インターネット上で、安倍批判や希望の党への不満を書いている人たち。どうぞ直球でストレートに発信してください。

私たちの声を轟かせましょう。

お願いします。

＃天木直人　＃新党憲法９条

東日本大震災を契機に、不思議体験をしていく私だが、前兆は

その2、3年前からすでにあったのだ。

置き忘れられた自分の本心が、飛び出したくって頭を出しているのに気付かない日常の私。今はもっと自分に構ってあげてます。↓↓

　心を亡くすと書いて、「忙しい、忙しい」。私が生活時間に追われはじめると、すべてを取り崩して自分のほうへ興味を引きつけよう、顔を向かせようとする彼女がいる。

　私はけっして彼女を忘れていたわけじゃない。雑事にかまけて、そこまで気が回らなかっただけなのだ。

　と、説明しても、彼女には理屈はいっさい通じないのだ。

　唐突に、私を銭湯へと急き立てる。

　あぁ、本当に忙しいというのに！

　わがままで気まぐれな彼女の正体は、「私の中の本当の私」「偽らざる私の本音ちゃん」である。

　彼女は知っていた。銭湯の湯の中までは、携帯電話が届かない。濡れてふやけた手に急用を押し付ける人などいないことを。

　大体、風呂と名が付けば、どんな風呂でもこの効果はあり、一度沈んでしまえばこっちのもの。彼女と、ふたりっきりで目を見詰めあえる。そこが都会であったとしても、エアポケットにすっぽり入り込んだように生活音の喧騒から逃れられ、私と彼女の秒針はピタリととまる。

　たとえ一歳に満たない娘が泣こうが、はたまた夫が泣こうが、銭湯には波紋ひとつ打たない。血縁さえも締め出してしまうとは、命の洗濯という言葉を脳裏に描く瞬間である。

　やがて、体の芯がじんわり温まってくるにつれ、心の楔になっていた「世のしがらみ」もポロリ、ポロリ。磁力を失ったマグネットのように落っこちる。そこで初めて、私は彼女に素直に問いかける。一体どうしたのよ？　と。

　そして彼女の、いや私の魂のささやきに従順に声を傾けることができるようになる。

　面白いことに、この作業にはエッセイを書いている時のような恍惚感が伴う。

　銭湯は、だからアイデンティティの生存確認なのだ。お湯の持つ浮力で、自分自身とがっぷり四つに組んでも、さほど圧迫感を感じないのがいい。

　湯の中では、人々の個を特定する見かけの特徴はまるっきり消えてしまう。ご近所さんに会っても、見分けがつかなかった、なんてこともままある。あちらも、化粧を落として髪の毛をタオルで巻いた私には、ちょっと見ただけでは気付かないから痛快だ。

　それから、ご婦人方のおしゃべりを聞かないふりで盗み聞く楽しみも捨てられない。

「いま季節だから、坊ちゃんかぼちゃ煮たわよ。味付けしないの。塩だけ。塩と水でね。そうそう、水を少なくして。かぼちゃはすぐ煮えるから。ポクポクして栗みたいでね。ほんとポクポクして、とぉってもおいしかった。あと、烏賊買ってきて、アンヨとお耳ちゃんは塩辛にして、一杯やったわよ。若い塩辛もサッパリしておいしいわ」

　夕刻さし迫ったころなので、私の胃袋が急に収縮をはじめてグーゥ。聞こえたかしら？　

　このご婦人、いったい烏賊の塩辛、誰と一杯やったのかな？　どんなお家に住んでいるのかな？

　そんな想像をするのは、小説のキャラクターを決めるような楽しさではないのかしら。悪趣味と言われても、誰にも迷惑はかからない、密かな私の楽しみなのだ。

　銭湯で、先だってはレジャー情報を入手した。

「小岩だか、新小岩の健康ランドはとっても良いんだってね」

　三か月後、1歳の娘と夫と私は、『東京健康ランド』なるところに1日入り浸っていた。お湯も良かったが、偶然、男性デュオ『狩人』（知ってる？知ってる？）の1時間オンステージを堪能するというオマケまでついた。

　湯上がりの帰り道、私は例の彼女から次第に歩み去って、心に楔を打ちつけていく。現実への帰り支度をするのである。

　師走が忍び寄る街を、待っている者がいる家へと急ぎ足になって。

　また、このエアポケットに入りに来よう。430円を握って。

すっごくうれしい!!!

だって、あたしもそう思ってたんだもん!!!

だけど、言葉にできなかったの。

辛うじて家族に、「一握りの資本家のために、一生働いて、年取ったら仕事なくなって貧乏になって、元気なうちは共働きがあたりまえで、子供の成長もゆっくり味わえないで、自分の時間を切り売りして、こんな生き方オ・カ・シ・イ」

と真正面から吠えてみたら、

「毎日、毎日不平不満ばっかり聞かせるな」

「愚痴」っていう位置づけにしかならない。

で、角度を変えて、

「これ以上、経済成長してどうするの。従業員を疲弊させる働かせ方がはびこって。スマホに温水便座と、便利を付加価値に経済成長したところで、一般市民の固定費が増えるだけ。みんなが持てるものを無償で差しだし、みんなでシェアすれば、もっと豊かに暮らしていける。見渡してごらんよ。世界はこんなに豊かなのに」

夫いわく、

「君がそんなこと言っても誰も相手にしないよ」

あー、そうですね。あたしは、単なるパート勤めのオバハンですわ。それも、一年で飽きて転職するパターンを繰り返してます。

だって、この世の中にあたしに合う職業なんかないもん。

やりたい仕事もないもん。

それに、最初は期待して入社しても、労働搾取されるのが、たまらなくなっちゃうの。

お金を気にしないで生きられるなら、本当にやりがいをもってやりたいことができるはず。

その時は、一年で飽きたりしないよ。

そういうわけで、子飼弾、ホリエモンが提唱する？ベーシックインカム賛成です。ニートがんばれっ。

会ったこともない社長か？

その上の階層の者？

たどっていくと・・・・・・一握りの金持ちが潤う。

わたしたちは、結局、一握りの頭のいい、

または昔から代々金持ちの家系を踏襲してきている人間のために、

毎月毎月、根拠のない数字を積まれ、バカみたいにむしゃぶりついて、

達成・賞賛・リセットのルーティンを辿ってるに過ぎない。

月単位で追い立てられてる×４０年。

膨大な時間を、ストレスにさらされて生きてゆく。

口の中を真っ白にして、

体の痒みを薬で抑えて、

背中に大きなニキビを背負って・・・・・・

口を動かすたびの違和感

お客様の面前では掻き毟れない、という生理現象の抑圧

シャツに擦れビクッとする痛み、滲みだす体液

肉体的にも精神的にも自己犠牲を強いられ

絶えずヒリヒリとした感覚がつきまとう・・・・・・

もしかしてわたし、誰かの価値観で生きてる・・・・・・？

なーんて書くと、ネガティブシンキング、

ヒガミ根性丸出しのサラリーマンだと思われるかな???

地球上の人間が、みんな歌って生きられたらいいのに。

授かった美しい声を天高く響かせて、それで良しとする世の中で生きたいよ。

わたしの空には、天がない。

高層ビルの最上階から都会をみてごらん。

ゴミ箱をひっくり返したような汚いグレーの町からは、空は見えない。

わたしの想いを天に貫かせたいの。

誰でも一人一人の価値観で生きられる社会。

仕事のできない男は、どう価値を示せばいいの？

仕事ができい男は全人格否定されるん？

古ぼったい資本主義なんかもういらない。

お仕着せの価値観なんかもう捨てちゃえ。

わたしは自分の利益のために生きるという権利を持って生まれてきた。

年間１２億円の利益あげて、サラリーいくら？

看板しょって這いずりまわっても、結局「わたしの会社じゃない」さ。

利益＝お金

「幾ら幾らくれてありがとう」

って、創始者に御礼言われたことないぞ。

見たことない人のために頑張ってるよ。

他人の会社のためにドゥビドゥバ♪

そろそろ、幻想から解き放たれよう。