最近は友達がいない事、話し相手がいないことに悩んでいます。恋人もいないし、話が合う人もいないです。孤独は何のために生きているのか分かりません。

遺書は書きましたが、今鬱っぽくなってます。薬を飲むのも辞め、話し相手もいない今ただ防御に専念しており、前のような元気がありません。

今日は家事と買い物は出来ました。料理もしました。久しぶりに自分でご飯を作って図書館で本を読むのは楽しかった。でも人と喋り慣れてないせいか、最近どこかぎこちない喋り心地になるんだよなあ。

こう言う時いつも思うのが、親が頼れる人だったらなあって。貴乃花親方みたいなお父さんが欲しかったなあって涙が出たこともあります。何かあった時の為に実家は家から歩いて10分なのですが、それも意味がわからないんだよなあ。たまーに実家に帰ったら母親がヒステリックを起こしてそれから半年家に帰ってません。何一つ頼れないどころか、マイナスになるあの日の記憶がフラッシュバックします。多分それで自分のセロトニンの絶対量が確実に減って笑顔になる事を忘れました。人への警戒心も増え、確実にトラウマ的に人に対してのイメージが拗れ今でもレジリエンスが良くなった原因に思います(ハンディキャップ)。ただでさえ今の世を生きるのが大変なのに、生存は出来ましたが、生存確率は減りました。結婚もできない。(自動思考が暴走してます)

休むか寝ます。

今思う友達がいない。いなくなった。ネットで出会った友達も今は借金を抱えていて遊ぶ暇がないらしい。もう1人の友達は東京へ行って離れ離れだ。仕事も忙しいらしい。自分も忙しいし、仕事で失敗して大金と時間も失った。散々な数ヶ月だった。もうジェットコースターみたいな毎日すぎて正直自分について行けない。恋人ももういない。楽しみも無い。おやすみ

せっかくブログを始めれば、自分のブログを見て稼ぎましょうみたいな下世話なクソブログのいいねばっかり

あれから時代の流れはあり得ないほど変わって不景気になって戦争が起きて疫病が流行ってマスクが当たり前になって引き篭もる人も多くなって、弱肉強食になって面白味が一切無くなってきた。灰色の生活と言う感じだろうか？噴火しそう。

職場見ても動画見ても頭のおかしい人ばかり増えた気がする。それが普通になってきた。お金がある人でも頭おかしいし、心があったかい人とか本当のことを言う人が少なくなって来た。テイカーだらけで心の余裕が自分もゼロに近づいてる。

ただ生きてる。死ぬ時は安らかでいたいな。家族は僕の未来と感情を引き換えに自分の人生を豊かにさせた。当然それ相応のペナルティーもおったと思う。人を不幸にさせる事、この世に地獄を作ることは簡単だが、天国は長く続かない。頑張る必要はあるがどう頑張れば良いかに成功は無い上に、どう頑張っても心に巣食う虫は死ぬ迄動き続けいずれ死に至る。それまでのストーリーをどう装おうが、自分からは逃れられない。

誰かを演じて見たいものだ。インターネットで違う自分を演じてみるのも良いかもしれない。

もう正直限界である。こんな出来レースの結果が分かりきってるゲーム期待値と自由度が決まりきっている(正確には幸せに生きれる自由度)物。勝手に努力で上手くいくと言う夢追いビジネスと幻想で踊らされる一般人。これぞまさに地獄。短い人生でいいから安楽死させてくれ。どうしようもない選択肢しか無いって言うのが辛い。何処かセーフティーネットや安心できる環境が無いと生き抜けないよ。今の世の中は迂闊に人を信用すると傷付けられるだけだし、現に自分を騙そうとしたり傷付けようとする人間がどれだけ多かった事か？そしてそう言う人間のしぶとい事しぶとい事。

どうやったらそのしぶとさを手に入れる事が出来るんだろうか？　今日も心の中の神様に何回も穏やかな1日をと願うばかりだ。　遺書を書こうと思う。あと身辺整理と死ぬ迄の貯金でしばらく仕事は休もうと思う。もし何とか僕がやり切れたら本当に好きな事だけをしようと思う。今まで行けなかった場所、話せなかった人達、出会い、場所、物と出逢おうと思う。今までありがとう。

何で皆んな当たり前のように恋人いる前提なんだよ。まあどうでも良いんだけど。

さあ、今日も1人で部屋で引き篭もりますか。

逆行して自分を取り巻く環境はどんどん悪化していて余裕はないのだが、束の間の心の余裕が出来た昨日だった。

何にも必要ないからさ、与えてくれよ。向き合うからさ、去ってくれよ、いずれいなくなるんだからさ、生かしてくれよ。

1日の仕事にかかるガソリン代約1500円　毎日仕事をして、事故のリスクを考えて、そして最近の人は住所を端折ったり、表札を出さない、仕事のお店で店名を隠すなどで不在の案件も沢山ある。その上、飛んだ僻地へも配達に行き表札を出さないで間違えればこっちの責任となりアカウントに傷がつき、傷がつけばクビと言う訳である。　そして私が1日に運ぶ件数は日に日に増えて行き、最終的に129個の荷物を運ばなければならなかった。なんだ今地獄は？？状態である。軒並みにベテラン配達員はとんでもなくフィジカルが強く、仕事が早く機転が効く人間しかこなせないといった印象だった。　みんながみんな出来る仕事どころかエリートのみが出来る仕事だし、仮に出来たとしても何一つメリットがない。普通の肉体労働の方が十二分に稼げる訳である。そんな必要経費やらデメリットを聞かされていなかった自分はまんまと騙されてそのアマゾンの仕事を始め泣きながら夜中10時まで荷物を配達し、ドライバーの偉い人達に遅いと言う嫌な顔して圧を掛けられ続けた結果約三ヶ月という短い期間で仕事をやめ、車を一昨日売却した。それが今最近までの話。幸い、そう言う時の為に前のアルバイトを辞めていなかった為、今はそれで生活をしているが、車のローンの残債を払った結果車の練習につぎ込んだ時間とトータルで25万円くらい損した事になるであろう。　まさか自分にこんなことが起こるなんて思わなかった。こんな事なら真面目にアルバイトをして稼いだ方が何十万も徳をし、今頃悠々とメンタルも病まず、好きな物を購入して心の余裕まで確保していた事だろう；；。減った貯金と失敗の経験と貴重な時間を失ったのである。でも何かを始めたら失敗をする事は付き物であるが、今回は車に傷がついて高く売れなかった事に起因する損害が大きかったと思う。　そして何事も挑戦してイレギュラーから回復しまた新しいことに挑戦する姿勢は大事だと思っていた。でも今回の挫折はとてもメンタルへの影響が大きかった。　こう言う時はお薬を飲んで仕事の日数を減らしてゆっくりするのがいいと思い今は心の負担が少ない程度のアルバイトを入れています。　　

僕は最近年齢への焦りがとてもある。それは結婚もそうだし、恋人が欲しいし、友達も皆遠くに行って遊べないので友達も欲しい。

何かが解決すれば問題が起きてまた悩みの繰り返しは本当に生きる課題である。僕はこのループに疲れた。今も精神安定剤を飲んでこのブログを書いている。世の中には僕みたいに苦労せずただ就職して親の実家でぬくぬくと貯金をし続けている人がいると考えると本当に涙と諦めが湧いてくる。　本来の自分なら自分の物事にだけフォーカスするのだけれど、弱った時は別である。自分が悲しい時、苦しい時になればなるほど人への嫉妬、周りの人を見る癖がある。それはどそうで、いっぽ仕事のある都市まで歩けばキラキラした美男美女やおしゃれな男女と高そうな服を着て楽しそうな人たちがいる現実が見えるし、同い年の良いブランドの服を着て、程よく痩せていて自分に自信を持った顔を見ると自分なんて、、と言う気持ちが思いたくなくても湧いてくる。　ネガティブな時ほどそれは顕著だった。　貯金があった時は全然そんなことすら気にならなかったし、心の底から穏やかな気持ちで人にも接することできたし、過食したり、過睡眠もなかったけどその症状が出始めている。　マイナス思考を止めるために飲んだ薬も、あんまり飲みすぎるとお前は呂律が回らなくなるだとか、認知症のリスクがあるだとか、脳に異常が出るなど、人に言われた全く医学知識のない人からの罵倒が気になってしまうし、そんな薬に頼らなきゃ行けない自分のどうしようもなさと、これから問題が起きるたびに自分のレジリエンスではなく、薬と言う外部的な不確かな効果のコントロールできない方法でまともにやっていけるのかと言うことまで考えてしまうのだ。

今僕が出来る事は、こんな誰にも相談できない事を誰も見ていないであろうこのブログで無制限で書き連ねる事で心への癒し効果をただ期待するだけである。　

最近は本当に愛のあるコミュニケーション、機械的な仕事、合理主義的な世界化が進み、問題が山積みだと感じる。親が残した負の遺産、なんで自分を産んだの？なんで借金をしたの？なんで自分に借金や母親の発達障害を解決しようとしないの？なんで僕を助けてくれなかったの？なんで障害者なのに子供を産める世の中なの？お金も知識もないのになんで今でものうのうと僕に連絡を取れるの？

父親への恨み。母の発達障害と鬱、父の浮気、借金、自己破産、どんな人間でも子を生み、子供に依存して心の安定を得る道具にして、借金を肩代わりさせ、あらゆる苦しみを押し付け、夢や将来を奪い、それでも長い長い人生は続いていく十字架を背負って生きる自分。

そんな世の中に必死で希望や前向きに生きる知恵をつけ生き抜いて光輝いてなんになるの？その努力は報われるの？人の何倍努力すればいいの？僕にそんな才能はあるの？　書いたらキリがない。　

社会に出て不平等が当たり前だと知った。じゃあなぜ子供を産むのか？そんな人間ほど恋をして子供を産みたがるのだが、自分勝手に生きる事は生きる苦しみを知り、傷つきすぎた自分には同じ真似がどうしてもできなかった。人一倍人には優しくしなければいけないんだと知った

だが、長く生きると、優しい人間の顔色を見て漬け込もうとする奴がほとんどだった。それにも耐え抜き出し抜く方法を怖がりながらも学んだ、少しずつ強くなっていった、そうして得た知恵やスキルが増えれば増えるほど人の虚しさも知った。　そして人はそう言う生き物だと知った。　この世に真実なんてなくてただ現象が起こっているだけ。　でも一つ言えるのは僕が不幸だったそして不平等で友達がいないと言う事実だ。　今このブログを書いている自分が過去の物になる事を願うばかりだ。　あれだけ辛かった過去よりは毎年確実問題を解決して言っている。自分を取り巻く状況は毎年確実に改善し良くなっているのも事実だ。またこの矛盾している世の中に戦いを挑み今日もこのろくでもない現実に真剣勝負を挑み続け今日よりマシ、明日よりマシ、な1日をやり過ごしていくのだろう。　自分に愛を、愛する誰かと景色を共有したり、死んだらみんながいる所に帰りたいなあ。あの頃のみんなに会いたいなあ。

僕が死んだらみんな迎えに来て欲しいなあ。　

コロナもようやく落ち着き、厳しい寒さにも耐え花粉の季節である。

あれから僕はお金が無いながらにも実家を出た。そして職もなかった。でもあのまま家にいれば確実に親を殺してたと思う。発達障害の母親との同居はそれ位命懸けであって、僕の人生のエネルギーを全てそれに使ったと言っても過言では無い。正直あの経験以来この世の全てのことには、ヘェ〜くらいの事で済ませれるくらいには心の修行を積んだと思っている。若さとエネルギーと夢を犠牲に.....。僕は今27歳である。家を出て一年と半年がたとうとしている。家を出た感想はどうだったかって？それはそれは全てから解放されて、自分の責務を果たし気がしたし、本当に楽だったと思う。　でも今はなぜか寂しい。それは友達がいなくなったからだ。　何かを得れば何かを失う。これぞ諸行無常。生きていれば失うばかりだ。せめて生きた記録を残す事ぐらいはさせてくれ。人が生きた記録ってのは良い。嘘偽りの無い人生をかける。見栄やプライドは散々リアルに溢れているじゃ無いか？話は逸れたがなんとか今はアルバイトをして生きている。とても心地いいバイトである。それが何かは言えないが、言いたいくないだけである。当然出会いはない。僕はあの無職で鬱でお金もない地獄の様な家に居た自分から今1人で生きられている奇跡にとても感謝をしている。神様の助けが無かったら今の自分はきっと居ないと思う。それ位感謝している。でも感謝すると共に、27歳でフリーターで、なんの取り柄もない背の低い男と言う立ち位置と、碌な職歴もない自分の人生を悲観する毎日が始まっただけだったと感じている。そんな自分を卒業する為に僕は1年間で一切無駄遣いをせず、一年間貯金をし続け120万円を貯めたのだ。これは本当に気分でも凄いと思う。でも不思議ととても楽しかった。部屋をおしゃれにするのも好きだし、ある程度好きな物も買えたし、ボロかった靴や服も買い替える事ができたからだ。僕にとって引きこもりの頃は毎日毎日スーパーとたまに行く銭湯との行き帰りだけの楽しみだったからだ。服なんて5年くらい買っていなかった。買っても600円のtシャツ二つとかだったw。靴は足のサイズにあっていないAmazonで買った4000円の靴をニコニコして履いていた。今では仕事に使う靴を買い、欲しかったブランドの服を買う事ができた。まあ中古だけどねw。

ダサいでしょw

でも僕は緑の服が好きだし、靴もとても履きやすくて店員さんがピッタリのものを選んでくれて嬉しかった。

話は戻るが120万円を貯めたが、もっとお金を稼ぐ為にAmazonの配達員がいいらしいと聞いて車に乗る練習を半年かけ、個人事業主として車も買い仕事も始めたのがこの前までの出来事なんだ。

今日は疲れたからここまで。また頑張るね。

何か写真を貼ります

最近絵を描いてます。