正直師長やれと言われ早2年。スタッフのしている看護実践を指くわえてみてる。

あたしも混ざりたい。あたしも清潔援助したい、コミュニケーションとりたい、点滴したい、バルン入れたい。

スタッフの時は得意にしていた心不全生活指導や、カテーテル検査オリエンテーション。あたしやったらもっとうまくできんのに！そんなジレンマ感じながら

管理職の何もわからず、とにかく実践から外れた。

そして今。

あたしが何をすべきかなんとなくわかってきた。

ケアの道筋を示すこと。

あたしの看護感を軸にすること。

スタッフにはできているところは賞賛し、できてないところは、どうすればできるか検討する。

そんでたどりついた。

ターミナル患者の転棟。

ターミナル患者とその家族になにができるのかな、と自分で考えてるうちにスタッフはすでにうごき出していた。

ある看護師は、辛い気持ちをきかせてみてくださいと家族に声をかけ、ご家族の決断されたことにあたしたちは精一杯の支えになりますと言ってくれた。

ある看護師は、顔拭きや手足を拭くのに、家族を誘ってみた。拭かれますか？と。

ある看護師は不満を訴える家族の話をずっと聞いてくれた。

それらがどれだけの看護力を発揮するのかはかりしれない。

しっかり支えてくれるスタッフ。

ああ、あたしはスタッフ達に任せて安心だと、誇り高き集団だと心底思えた。

ほんとに嬉しかった。

こんなことから、管理職の醍醐味を感じた。

決して自らが手を出すことではなく、あたしがいなくとも、似た看護観で看護実践してくれる頼もしさ。

嬉しくて、頼もしすぎて

涙うるうるさせるに至る。

こんな学びをさせていただいた患者様、その家族に感謝。

チームでの達成感は個人のモチベーションに比例していくと思われる。

そんなこんなで、今回選抜し分けたチームABが、ギクシャクしているでわあーりませんか！

全てうまくいくはずしかなかった。

目標の共有までは最高！ばっちり！

しかーし！

その目標達成への過程が全くイケてない。

みんな首ひねってる。

誰1人として納得してない！

これではいけません。

次回リーダー会をもやもやから問題を抽出、その原因、今後の活動の可能性などなどみんなのもやもやから洗い出してみんなが納得して合意形成をおこないたい！

ファシリテーション試しながら！

画期的やん❤️

とにかくみんなで意見を出し合い話してみる。お互いの意図をわかりあおうとする、そんなことからはじめようと思う。

まさかまさかの混乱期突入！

想定の範囲内ですよ。

混乱期を把握するのはあたしの仕事。

乗り越えるのはスタッフの力量。

それをあたしは信じて見守る。

そう、見守るのがあたしの役割。

一年かけてここにたどりついた。

そもそも、目標管理をやりたかったかったのは、自分が看護師として走り出した当時所属していた部署で目標管理をやっていた。上司と定期的に話ができ、自分の目標の達成度を確認できることが、自分のモチベーションをぐんぐんあげ、成長につながった実感があったから。

だからこそ、自分が師長になったらそのように部下を育てたい、主任の頃から思っていた。

目標管理とは、そこから掘り下げてスタッフに説明していざ始めてはみたが。

自分の未熟さゆえに適切なアドバイスなどできず、目標を立てるところからの支援は本当に不十分だったと思う。

それが、この最終面接が、、あたしの予想をはるかに超えてイイものになった。

スタッフみんなが自分をしっかり評価して次期への課題を見いだしてくれていた。

この忙しい中の面接。

実はややテンションさがりつつ憂鬱になりつつ、、

ただひとつ。承認をテーマにいどんでみた。

スタッフ達が発する言葉ひとつひとつに、本当に力強さを感じ頼もしさを感じ。

この面接で、1番モチベーションがあがったのはあたしだと思う。笑。

『師長さんが変わって、新しいことがいろいろはじまって。正直、辛くてしんどいこともいっぱいあるんですけど。でも、嫌じゃないんです。

それに、主任達があんなに頑張ってるの見て、あたしも頑張らないとって思います』

そう明るく言ってくれた言葉が、また明日の糧になる。

あたしもしんどいけど頑張れる。

それは主任、スタッフのおかげだな。

そう強く思った。

リーダーはうつむき加減やったけどそりゃ想定内。

リーダー達が発した言葉ってガンガン刺激になるし業務改善に至るヒント含んでるな、と感じた。

もうそろそろ、一年が過ぎる師長道。

やっとスタッフの顔がまともに見れるようになった。

業界において、見れるとは、観察できているとゆーことなので笑

今自分のこの四月からを客観的にみれば、自身がなくスタッフの顔を見れなかった反省がある。

そのかわり、職場長としてやるべきことをやってその姿を見せたことによる、あたしへの信頼性はあがったんではないかと考えている。←ひとりよがりじゃいやん笑

その信頼を感じて初めて 、職場で気持ち入る声を聞いてもらえてる感、あるよ。

あたしがやってきたこと、間違ってなかっんやなあって、スタッフの反応見て思う。

ただ、患者さんにとっての最善なのかはまだ疑問あること多い。

そんな中、うちの主任が身体抑制の勉強会に行き、職場に伝達してくれた。

ほんと、これから要になると思われる認知症看護。

あたしはこの人材を無駄にすることなく

認定看護師への道を準備してあげることが使命だと考えてる。

今日は酔っ払いやから、上手く書けないけど。

あたしはその主任を尊敬しているし信頼していることは間違いない。

いっぱい書きたいことあるけど書く気力がわかない。

こんな時は命の母ですよ。

いや、養命酒。

いや、酒あびて寝よう。そうしよう。

年が明けて、心機一転！

失恋しちゃった傷ついた気持ちを次の合コンに思いを馳せ癒す。

どきどきで3キロ痩せたことがこの恋の成果！まだまだ女磨きしまっせ

そして、、

仕事は大仕事が待ってる！

まだまだ未熟やけど、今年も全力で走り抜ける気合いだけはある。

今年の目標は、自分以外の人を信じることかな。

信じて任せられる大きな器の人間目指す！

ああ～‼︎‼︎

早く人間になりたーーいっ

母は21歳、父は28歳。

こんな歳の瀬に産まれてみんな大変だったと両親や祖母から昔よく聞かされた。

誕生日の想い出、幼少時はほとんどない。

1度だけ、小学生の時、友達を呼んで両親が誕生日パーティーをしてくれたことがある。

確か父が料理をし、母がクッキーを焼いて友達に持たせてくれた。

そんな日も台所から、父が母を怒鳴りつける声がし、友達にも聞こえて恥ずかしい思いをした記憶がある。

父も母もアダルトチルドレンだったのかな、と今となっては哀れに思うこともある。

不器用なりに、家庭をきづいてきたんだと思う。

それがいつの間にか、歯車が狂い出し2人は60歳を迎えることなくこの世を去った。

2人ともこんな人生になるなんてきっと思ってもなかったんだろう。

父の終わりと母の終わりをあたしなりにきちんと送ってきたつもりだ。

ただ、恨み辛みの気持ちたっぷりで。

そしておそらく、あたしの人生は三分のニは消化したんじゃないかと思う39歳。

今やっと、両親に、この世に産んでもらったことに感謝する気持ちが多少なりとも湧いている。

お父さんお母さん、あたしを見てますか？

あたしは今の職場で仕事を始め、もう10年経ちました。

10年前、お父さんがお母さんに殺されて当時の職場にいられなくなり、今の職場にたどりついて。

この10年、ほんま濃かった。

でも、あたしは今をしっかり生きてる。

今あたしが死ぬとしても、自信持って言える。

あたし、幸せでした。と。

すこやかに美しく愛される人に

そんな意味をこめて付けられたあたしの名前。

その名前を考えつけてくれた愛情に感謝。

今日はあたしの誕生日。

ありがとう。

これを考えればおのずと答えは出るのに

その答えに向かっていってるはずなのに

いつのまにかプロセスに気を取られゴール見失う、みたいな。

でもそれをまたスタッフやうちの主任にハッとさせられ、また気力取り戻しゴール目指す。

いずれにせよこれもまたプロセス。

昔、給食のメニューにプロセスチーズって載ってたけど、あれもチーズになる過程を言っていたのかな、そしたらアレはチーズになる前なのかな？とか、ふと頭をよぎる。

なんのこっちゃ。

いや、なんか、ひとつずつ、少しずつ

管理職の重みを感じてる。

それが楽しめるような器に、

あたしはなりたい。

そんな患者さん達はもちろん80オーバー。

そんなオーヤンフィーフィーも驚くラブイズオーバーな話、しちゃおうかな。

その方は御歳90歳の婦人。同い年の旦那様と二人ぐらしで、1人息子が隣の県に住んでいる。いわば老老介護状態。

昨年から四回にわたり増悪入院を繰り返し、やっぱりお薬がちゃんと飲めてないがゆえの増悪だった。

ご主人は甲斐甲斐しく奥様の世話をされてるようだけど、入院中、何度となく妻の言いなりになってカップ麺やおかきなどの差し入れをされている。

その方の心不全は、塩は敵なわけで、

治療を一生賢明施す医療者VS言うこと聞けない患者だった。

でも、いつも良くなって退院される。

介護度だって要介護3なのに、サービスはいっさい拒否で、遠くの息子に内服管理をゆだねなければならない状況だった。

薬さえきちんと飲めれば、入院しなくていいのに。

医療者側のジレンマで前回退院時、とうとう息子家族と同居か、サービスうけるか、施設。

そんな選択肢を主治医が余儀無くしたわけ。

で、今回また入院。

実は、息子家族が同居すると言っていたけど、本人達が嫌ですぐ元の生活にもどったよう。

なかなかそら、難しいよね。長年2人だけで生活してきたんだもの。

しかも、そのご夫婦とっても仲良し。

ある日、ご主人が面会中に、あたしが訪れた時のこと。

あたしの失礼しますのご挨拶が聞こえてなかったようで、ご主人が奥様の顔に頭を近づけていて、奥様は、

『そうか、さみしいか。でも、しんどいやろ？もう来んでええからな。家でゆっくりしとき』

そう言って、頭をポンポンってしていたところだった笑

あ、これはじゃましちゃいけないな、とそっと見ないフリして部屋をでた。

ラブラブやん！とテンションがあがってしまった。

そんで、いよいよ退院が近づき、もう主治医もあたし達も、2人の今までの生活を変えるってことはあきらめたのね。

あきらめたというか、その生活を壊しちゃだめだと思った。

ただ、やはり遠方の息子さんは年末年始病院があいてないので帰るのが心配、と言う。

とりあえず、療養型に年明けまで入院継続させてからの退院にしようってことになった。

そしたら、旦那様が言った。

『自分達の歳を考えると最後の正月になるかもしれない。だったらなおさら家で2人で過ごしたい。だから退院させてほしい』

♥︎。

涙。

こんな幸せな夫婦ありますか？

主治医とその気持ちも含め相談。

年末年始は外泊にして、年始に退院しようってことになった。

家族も希望してるし、なによりうちの療養型の稼働率あげたくて患者まわしてほしいとの上からの命令もある。

その旦那様の一言がなければ、喜んで療養型に送り出すのだけれど、この1日1日が大切な時間のお2人に、これでよかったのだろうか、と振り返ってみる。

主治医が最後に言った。

えー夫婦やな。愛があるわ。

あそこまで愛があるってうらやましい。

君のとこにも僕のとこにもなかったやつだよ。

……やかましわっ‼︎‼︎

笑。

あたしと主任2人、三人六脚（むかでみたい笑）で本を読みあさりながらの準備に終われる日々。

リーダーの選出は前からしていて

本人達にはこの病棟会前に耳打ち依頼した。

リーダーサブリーダー合わせて四人。

四人中三人は、「う、うん…」となんやらわからんけど、うんと言うしかない、みたいな雰囲気作ったもん勝ちの感じで了解GET。

が、しかし。

1名。嫌ですとの返事だった。

がーーーん💦

まさかのお断りを想定していなくて、場末のスナックのハゲ親父バリな粘りのある口説き文句を繰り返し。

いいんじゃないの～～～

ダメよ～～んだめだめ！

そんなやりとりがあった後、

少し考えてみてよと結論を保留し

今日まで返事を待った。

午後からの病棟会前に、主任達と詳細の打ち合わせをし、各々の役割を明確に確認。

あとはYesの返事を聞いて、いざ発表へ！

そんな充実した午前中。

のはずが、、、、

「師長さん、私には前が見えません。モチベーションもありません。」との返事。

この言葉に絶句。

途方に暮れるわけにもいかず、とりあえず、そのスタッフの話を聞いた。

聞いた上で、Yesうぃーきゃん！的なあたしの演説を聞いてもらった。

でもどこかに確信があった。

きっと、チカラを貸してくれるはず。

最後にはやりますと言ってくれるはず。

その根拠は、言葉にできないけど、あった。

そしてそのスタッフが、病棟会始まる前まで考えさせてほしい、と言った。

正直、この時点で、こんなにすんなりいかないスタッフをリーダーにおいてこの先のチームの運営が大変になるな、と頭をよぎった。

だけど、このすんなりいかなさが、時には必要なことがある。とも思ったし本人にもそう伝えた。

そのチカラを貸してほしいと。

結果は、「やってみます」との返事。

聞いた瞬間、握手をしていた。

ありがとう。一緒に頑張っていきましょう。そう自然に言葉がでた。

病棟会も無事終え、主任達と今後の段取りの検討。

これが三人の意思の統一、視点の整理にとっても役立った。いつもより疲れたし、残業もしたけどやりきった感。

何より、主任がこのスタッフに対し、リーダーを引き受けてくれてよかった。なかなかすんなりはいかない人だけど、味方につけたらこんな心強いことはない、と言った。

まさに、同感だった。

主任達とこんなにも同じ方向みながら、三人で真剣に意見を戦わせて、何かを取り組んでいることに、実感し、感動した。

この後、きっと混乱がたくさん挫折もたくさんあるだろうけど、あたし達ならやれると思ったね。

Yes We Can!!!!!!

何事かと思えば。

そら師長さんだって恋するしな～

そら母だって、ずっと1人の禁欲生活なんて、女性ホルモン枯渇して、肌もシワシワブスブスになるわな～

前回の合コンで、運命の人に出会ったんではないか、と言っても過言ではない。

あたしの運命は何通りもアクシデント発生してるんで（きらの赤裸々参照）そりゃ何があってもおかしくないわけよ。

はあー💖

LINE見てはため息ANDニヤニヤ

あたし超しあわせ。

相手は、5つ下のイケメン。

合コンですっげー笑わせてくれた上に、垣間見せた仕事への情熱。

これがあたしの心の臓をぶち抜いたわけ。

そしてむこうさんも、連絡先教えてとかなったんで、その時点ではカップル成立だったんだけど、その後タイミングあわず

タイムリーなLINEもなく、デートの約束げ微妙な感じでちゅうぶらりん💦

がしかし！

が、しかーーし‼︎←テンションがどうかしているがお許し下さい

やっとデート日決定！

そのやりとりのLINEでキュン死わーどもりだくさん💖

キュンとする言葉、言われるのもすごく嬉しいけど、

自分が言うのも楽しいな、なんて思う三十路最終便。

自分がキュン死ワード言ったあとの相手の反応にさらにキュンとするじゃん？

あー。きゅんきゅんなくっちゃあたし生きてる意味ないわー。

恋は死ぬまでしてたい。

乞うご期待！

( *´艸｀)