母の夢をみました

後ろ姿でしたけど

弟と話をして

その声を聞いて

えっ!?お母さん居るの!?

って驚いて後ろから抱きついて

細くなっていて

あぁ、亡くなってラコール入れてないから痩せたんだって思って

何を話したか

何か聞かれたのかは

まったく覚えてませんけど

泣いて目が覚めました

会えた嬉し涙だと思います

亡くなってから

ずっとずっとさみしい

綺麗な花を供えたり

好きなお菓子を供えたり

いつが帰ってくるかも？

なんて思ったり

毎日毎日毎日

生きていくのが生きづらい

お母さん

たまには出てきてよ

お正月らしいことは何もしません。

去年の今頃

大きな病院に転移し

あまり良い状態ではなく

年が明け早々

夜中に電話がなって

病院に行って

ダメかもしれないと言われ

そこから復活し

雪の日も

毎日毎日病院に通いました。

退院に向けてリフォームして

そしたら

亡くなって。

亡くなってからお家に帰って来ました。

あれから

春が来て

夏が来て

冬になって

去年の事を思い出しています。

仕事では人間関係に悩まされ

解決しないまま仕事納め。

来年は

楽しい１年にしたい

笑って暮らしたい

雨模様☔️

お盆準備をしています

今日はお花を受け取りに行ってきました

部屋中イイ香り💐

早く帰ってきて

多分

いい大人です

十分すぎるくらい

大人です

お父さんとお母さんに会いたいです

お母さんは弟が大好きでした

言い間違いから

ぽーちゃんと呼んでました

これは私達3人だけのやりとりなのに

訪問看護の看護師さんの前でも

ついついでちゃたって話てくれたことがあった

おぽーちゃんってよんで。

おぽーちゃんお誕生日ですよ

お母さん

福山雅治はよそんちの子だけぇなぁって。

何年も前ですが

循環器の病院に通院してた時

胃瘻ですが

咀嚼はしたいんです

土日が何をしたら良いのかわからず

ダラダラと過ごしています

お昼寝したり😪

お茶したり☕

テレビ見たり📺

断捨離とか掃除とかすれば良いんだろうけど

なかなか体が動かない

今、楽しみに見ているのが

エンジェルフライト

夜中に目が覚めてTVをつけたら

やっていて見るようになりました

棺に入っているご遺体

母の葬儀を思い出して

重ねてしまって

辛いとかとは違う

ただ悲しい😢

とにかく涙が溢れる

もう会えない

話すことも触れることも出来ない

悲しいですよね

随分前のような気がします

12月から土日は、ずっと病院で

今、土日がつらい

何をしていいのかわからない

入院する前は

自分の時間が欲しくて

お昼寝したくて

携帯いじりたくて

あぁ寂しさ倍増する毎日です

マッキーお誕生日おめでとう

先日、49日の法要を終えました

天気にも恵まれ

無事に終える事ができました

早いなぁと

年末も病院で

大好きなましゃの紅白も見れず

雪景色も見ず

満開の桜を見ることなく行ってしまいました

まだまだ、ふとした時に

涙ができます

親が亡くなるって

本当に悲しい

いくつになっても悲しい

今日あった出来事も

聞きたいことも

話すことができない

聞いてもらうことができない

こんなに休日が辛いとは

お母さん

いい天気よ

どこにお出かけしますか？