https://ameblo.jp/kirari1031/ I stay in a glass room.i can see your tears,but i cannot feel your heart ja アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/kirari1031/amemberentry-11714313306.html Fri, 29 Nov 2013 07:37:06 +0900

东八区区时0:00，第一时间收到了女人和豆子的祝福。一个很温馨，一个很搞笑。很久木有收到过搞笑的祝福了，笑cry了。不过说的很多都不到位，希望明年好好加油！女人的祝福依旧那副调调，我喜欢的，暖暖的。看着很想抱抱你哟，回国来一定要跟你多呆一会儿，那样就可以一直抱着你了。Vam.桑一如既往的忙啊~记得帮我照顾还不属于我的仙人掌！补药等我回来它就死了QAQ。在米国的梦梦送了个熊，虽然小时候不喜欢娃娃，现在还是很喜欢的！西西的贺卡写错字了啦！还好补了一张正确的，送到东西也好喜欢，因为可以买喝的买吃的！各种二，三次元的基友和同学们，FB上的小伙伴都纷纷发来贺电，这一天都在被刷屏~感觉还不错哈哈！还有我亲爱的小于，八嫩，丹丹姐，老倪 ,幼儿园小老师……真的3Q啦


感情生活呢。依旧是一片空白。常常梦到一些诡异的事情，比如，我们又在一起了。时间是在我毕业之后，好像开始工作了。和中学同学聚餐，竟然还在振鼎鸡的豪华改造版饭店里。Sissi看到我们走在一起就问我那人是谁，我说是你。她都不敢相信，说这么多年以后的你和原来的你长得都不像了。其他人也都不知所措。


是呢，我忘记了你具体的长相，每次梦到，都是一个模糊的轮廓。好像有一次有着特别明显的外貌，不过醒来以后就不记得了。这次也不例外，有点模糊，似真似假。可是我记得你有握住我的手，靠近的时候还有你身上特有的味道。还有，在梦里，第一次看见你笑了，笑的很开心。是有多久没有见到你带着笑容的表情了呢？以前做的基本都是噩梦，神经紧绷的过完一个晚上，醒来都觉得累。这次呢，还不错，醒来之后也意外的更加的失落了。


大概太期待，于是又梦到了你的生日礼物，是一封很奇怪的信，内容写的什么不记得了。总之，一切都是我在胡思乱想。


米国时间31号，出门满大街都是牛神鬼怪的，有一些还是相当萌得，就是跑去星巴克这么多costumed的小伙伴在那里喝咖啡还是有一丝诡异的。其实原本想买大杯的拿铁不加冰，店员小哥跟我说既然是免费的就拿超大杯的咯，还可以各种往里家其他配料。于是就搞了个超大杯，喝的我一个下午都在往厕所跑外加晚上睡不着QAQ。晚上回来就是各种鬼怪出没的时间，还是第一次看到这么多人在外面晃悠呢！


昨天请小伙伴们吃了饭，和西西他们一起做了提拉米苏【其实丫的就是个苹果派】和香蕉蛋糕，相当好吃啊。汤圆哥哥的可乐鸡翅和木木的东北炸酱面也巨好吃！就是吃太多了以后都吃不下了QAQ。收到了小伙伴的礼物也相当开心啊。接着就是通常的谁是卧底啦。当吃东西变成一种惩罚之后，我再也不想吃了【摔！还好我选择了喝酒XD。水份一会儿就会消失的~比起吃饼干吃蛋糕吃鸡翅来说，还是喝饮料最划算、被队友坑死过好多次【这酒也太难喝了！】还好最后也只喝了一大瓶→ →。于是送走小伙伴们之后又睡不着了，胡思乱想了一阵后，又一不小心今天睡到了大中午。恩。虽然这个生日过得很有晚，但是还是很HAPPY的~嘤嘤嘤。



一不小心，我都已经21周岁了，按照国内的虚岁算法，过了年，我就23了。时间过得实在是诡异得快。现在照照镜子，笑起来的时候，眼角都是鱼尾纹了，法令纹也愈发的深。很多时候，学过的东西也记不得了，记忆力也退化的可怕。



青春最终还是抵不过时间的步伐。无论是谁。时间都在慢慢的改变我们。 ]]> https://ameblo.jp/kirari1031/entry-11665666023.html Sun, 03 Nov 2013 05:21:59 +0900
昨天中秋聚会，大家都有点喝多了，开始讨论自己对爱的价值观。我都不知道要怎么解释那些乱七八糟错综复杂的关系。毕竟那已经过去很多年了，细节都不太记得了。大概因为过分的完美化我对你的感觉和对你的印象，我已经彻底不知道自己真正的感觉了。应该是不喜欢了吧，应该是那种恋旧的想念。总之，太虚无缥缈。

昨天给你发了祝福，意外的还能聊上几句，虽然还是很尴尬，但是都能把我乐个半天。半夜因为某些关系，一直没法入睡。和女人，还有Vam.桑一直聊着微信，因为我觉得头疼的要裂开了，而且好想哭。在这边的压力虽说不大，但是还是很寂寞，因为周围的人都还没怎么深入的了解。当进入模糊的浅睡眠的时候，那种心慌的感觉又回来了，大概是酒喝多了，心悸。这回睡得还不错，毕竟有酒精的作用在。

中午回家太累又开始睡午觉。于是，“你”又在梦里出现了。这次是第一次这么诡异的感觉那个有着你的长相的人，其实并不是你。我有种深刻的感觉，那人是Vam.。可是，却有着你的外貌。说起来真可耻，像是我脚踏两只船一样。之前的剧情记得不是很清楚了，好像我需要坐飞机再换火车，却找不到我的行李箱，我开始往回跑，慌忙的在很多箱子里找自己的。找到之后赶去火车站，之后就到了浦外。可是浦外的教学楼和一栋购物商场连接在了一起。“你”从教室里走出来，叫住我说【我们去吃冰沙吧】。我呆住了，不知道要怎么回答。默默的跟在“你”身后，好像都没怎么说话。我就想，怎么会变成这样，为什么你要来找我去吃东西。一路心慌的跟着你走，“你”对我说了很多话，我都听不到。

我们走到了一层很像正大的地方。那时候，Andy出现了。我很惊讶我在他毕业很多年之后在“学校里”见到他，他变帅了，变高了，穿着西装。可是，他竟然没有和我说话，反而和“你”说【有什么需要的话，可以到我们那边去办理】。可能因为这和他现在的职业有关吧。我傻傻的对他说【你们怎么认识的？】。Andy回答说【她是我的客户】。可是“你”好像没听见一样一直往前走。

最终，我们到了冰沙店。“你”点了一份芒果味的，我也一样。可是我越吃越觉得像咖喱，一定是因为昨天晚饭吃了咖喱饭的关系。那时候，“你”说【我们和好吧】。我彻底懵了。因为我梦到的“你”，不仅仅只是你，还是Vam.。所以如果是以那时候的想法来的话，我一直在默念，如果和“你”在一起，就又一次重蹈覆辙，因为我并不喜欢“你”，我还是喜欢原来的你。所以，那时候的“你”，应该是Vam.桑。可是，我又想，要是在一起了，我就不会这么焦虑，我终于可以解决我们之间的事了。从这方面看，我看到的“你”就是实际的你。说起来真是可怕。于是，纠结着纠结着我就醒了。

通常，做完梦，醒来之后一定是心力交瘁的。今天也是如此。想哭哭不出来，难受得特别想吐。真是感慨都这么久没再梦到你了，却在这种日子梦到了。现在的状况就是我分不清这到底是你还是Vam.，还是你们俩都出现了。因为我自责，因为我后悔，因为我想把所有事情都弄清楚。这一点是不可能的，因为做过的一切是没有办法修补的。不管对于你还是对于Vam.，我都有很多要说对不起的地方。但是，那有什么用呢。一切照旧运行下去。有些话题，已经成为了可以忽略的东西了。

相杀相爱，不合适。自作多情，似乎是答案。想把心脏和脑子拿出来洗一洗，这样应该会比较不会想太多。这些日子里，我似乎成为了Surrender，一个无用功的Surrender。每次都想说，要是能像以前一样该多好。可是那都是太完美的设想，而状况如此现实。要怎么和过去说再见呢。是不是还有4年的时间来洗清全身的细胞。

太长了。 ]]> https://ameblo.jp/kirari1031/entry-11618433534.html Sat, 21 Sep 2013 14:06:22 +0900
上了人人，看了最近来访，突然发现被某小朋友的闺蜜删了好友。约莫是我说了棒子的坏话，约莫是某小朋友唆使，约莫是她看到我整天刷屏刷烦了。前几天不还好好的？哦，另外还有隐私设置。呵呵呵。某小朋友干脆把我丢黑名单，一丢就是两年多。一年两年，一辈子我也忍了，干什么连她的闺蜜也要把我删掉？哦，大概和当初她删掉我闺蜜的好友是一样的吧。

另一件事是因为和闺蜜吵架了。疯狂的人生第一次，认识她9年以来第一次吵架。她爱棒子，我爱霓虹，所以每当这两个群体有矛盾的时候，我总是想办法避开这些矛盾话题。一般通话的时候，她说她的棒子，我说我的霓虹金。可是有意无意我还是会黑。当然，都是避开她，说一些语气很轻的话。大概因为今天又是一个圣战之日，我在人人上说我并不喜欢GD，喜欢TOP，也不太喜欢棒子，竟然就这么惹到她了！哈哈，真的是惹到了。都是我不好，平时太宠她了，忍了她说霓虹金的不好，忍了要我说棒子好。所以，今天就怒了要我说棒子处处好。

为什么？！

我一个饭了霓虹十年多的人为什么要说棒子好？就因为她是我闺蜜么？况且我也没说什么坏话。个人品味不同不行么。真是无语。就算我是闺蜜，我也不会处处给她做到你100%的满意。再者，我们两个人的观念真的差太多了。她能说霓虹金不好，我就不能说棒子不好。WHY？！所以这次我受够了。于是，就用忽略我来表示自己的决心。那很好啊，我也就这样吧。反正不会先来道歉的。

于是乎，气到终于下手把某小朋友和她那个闺蜜丢到了黑名单里。哦。忘了说了。她还把我微信给删掉了。怕我看到她照片吧，也觉得我刷朋友圈烦吧。忍耐是有限度的，你们真的已经快要把我弄疯了。特别是晚上还一直做梦，梦到她。还梦到我女神。自己都快被自己搞疯了。

一直和自己说，这又是何必呢。可是就是没有办法解脱啊。当我不想么。

想要所有的人都觉得我好，典型的完美主义者。可是的确是自己先毁了和小朋友的关系，也的确是自己先毁了所有的爱情，也毁了和Yyj的关系，现在轮到闺蜜了。到底是因为自己是完美主页这才更容易变成这样，还是因为自己就是一个喜欢毁了美好事物的人？明明都那么接近完美了，砰的一下，又碎了。

呵呵。 ]]> https://ameblo.jp/kirari1031/entry-11581994420.html Mon, 29 Jul 2013 00:00:14 +0900
那年的9号是我娘的五十大寿，可惜为了和闺蜜出去玩，还和我妈大吵一架。考完地理就急急忙忙的跑去浦外见那个人，在走廊里遇到正好过来给我计算器的她，对我还真是真是料想到的冷淡。几乎没说什么的，或者是说了什么我现在也忘记了，便匆匆赶回家吃饭。

其实也真的没在意什么就直接飞去了云南，挑了个高考结束，其他年级又都没放假，成绩也没出来的好日子出去旅游，一走就是十几天。每天都忙着旅行，太累太累。那会儿刚到大理，玩了一整天，到了宾馆已经23点多，手机还没电，又困了要死。记得应该是周日的晚上，发了条简讯说【明天口试要加油】。就自动关机了。洗完澡，吹干头发大概都快凌晨2点的样子。完全忽略了还没收到对方的短信就插上电源睡觉了。那会儿的诺基亚不像现在的Lumia充电就会开机，也不会关机了就没有闹铃。所以安稳的睡了一觉。

第二天开机，呼啦，来了一封短讯。记得是在车上看到的，内容也不太记得了。当然，是分手简讯啦。好像没有很意外，毕竟很久的冷战了。感觉像是做错事的孩子，真不知道为什么突然就变成这样了。大概被分手的一方真的太想知道自己被甩的原因。当时恨不得飞回去问清楚。无奈年幼无知，冲动占去了大半的脑神经。过了两天就莫名的想要删掉她的任何联系方式。原因很简单，看到对方的名字频繁出现在最近来访，并且已经分手了。那时候就觉得，都已经这样了干嘛还要来看我的主页，看我发了什么悲伤的状态还是日志么。当时真的没有想到要发任何关于broken up的东西。因为自己完全在状况之外。呵呵。造就了现在的局面也是我自己活该。

说不难过那是绝对骗人的。过了三天实在忍不住一个人拿着手机窝在床上大哭。我妈进来吓一跳，说【还以为早安少女组。又有人要毕业了呢】。那时候我也不知道该怎么办，除了求复合，哭以外，什么都不会。不过还好，一上路就被好风景分散了注意力。每晚都很累，睡得很熟，也忘记了做梦。当有一天在丽江的一家小酒吧里听到驻唱歌手唱着王菲的我愿意的时候，又偷偷的开始抹眼泪。

之后的经历也都不是什么好事。总之，越来越坏。坏到我现在都不知道要怎么办，每次被问到就只能一副事不关己高高挂起的态度。虽然每次听说任何有关的话题时，心还是会颤。不过从外表来看，还是已经做到了没事人一样了。

不过，在高考之前也不敢说任何祝福的话，怕对方收到了闹心。不过当年收到骂我和祝福的短信的那几天，觉得除了亲人和闺蜜，还有别的对我来说很重要的人在乎我。我是真的很开心，很温暖。所以补上祝福吧，希望成绩能够更加好看咯~

上上周又莫名其妙的开始每天梦到了那个人。每次都觉得我梦到那人像是在赎罪，一次又一次，一遍又一遍。最终，还是发生一样的状况。醒过来总是一身虚汗，有时候甚至难过的会哭，心里总是空荡荡的。想了解梦到这么多到底是警示着什么。终究还是罢了。总觉得缺了一个完美的告别。总觉得还有很多事情没有弄明白。总是还有很多话想说。但是，与其全部都照着我的思路走，一定是个坏透了的故事。其实这样的结局才是最好的。总觉得再过一段时日再过一段时日，就彻底好了吧。每次都这么说，但是还是会忍不住写篇东西发泄一下。

浑浑噩噩的混过了大二。大三估计就不会这么轻松了。有一大堆事情要去处理。感情这事儿，还是先搁一搁吧。 ]]> https://ameblo.jp/kirari1031/entry-11551264655.html Thu, 13 Jun 2013 13:29:47 +0900
先简单的自我介绍一下吧，我是来自国贸一班的【陈肖晨】，是个看着挺男孩子的女生，从小就一直被陌生人认为是男孩子，到现在，在大学里上厕所还会有人惊讶的看我→A→。肤色偏黑，偏瘦，所以更像男孩子了。是个看着冰冷，其实很好相处的人。话很多，挺搞笑。我呢，一直用【基拉】作为网名，这也是我的英文名。因为以前是个二次元的爱好者，特别喜欢看动漫什么的，尤其是热血的，火影，死神，海贼，高达，EVA什么的。现在因为有点忙，所以看得少了，但也一直在追很多新番和日剧。所以综上可以看出我是个日饭啦！日文也不错，平时空闲的话就会帮字幕组做一些我自己比较喜欢看的节目的字幕翻译。

会钢琴，会绘画，会舞蹈，还会玩架子鼓，从初三开始学习到高三。掌握的不错，也参加过乐队，参与过表演。不过高考前停掉了学习，因为全部掌握方法，所以自己平时练习就OK，现在也打得不错。

上了大学之后开始热衷于看电影，玩单反。也在很多论坛上发表自己写的文章，不一定是小说，随笔啊，散文啊，小诗也会一点点。大多数都是带有个人色彩的现实主义的文章，发泄个人情绪的也很多。电影院经常跑，不过还是更多的在网上看。春天到了，所以每周都会去公园啊，有特色的地方去拍照。更喜欢景物多过于人物。技术不到家，会努力做好自己喜欢的事情。

对于健身，也是从去年开始的。老妈一直嫌我懒在家里看电脑就托我去健身房锻炼。现在正在增肥和练腹肌~。二肱三肱和三角肌都有练成。所以呢，也可以算是是个热爱运动的孩子。体育成绩一直不错，就是在大学里好像没什么发挥的余地。跳远跨栏在高中都有参加区级市级的比赛。但是800M这种中长跑却是弱项QAQ。

还有就是很喜欢看书，不管是小说，传记，历史，科学，哲学还是杂志漫画都经常看。家里堆得到处都是书。基本两周解决一本，有自己的书单，有自己的计划和一系列的读后感。从小养成了这一习惯，现在不看书也难受。周末经常跑浦东新区图书馆看书做题。很喜欢那里的环境。还可以观察周围的人。

关于能力的话，以前也参加过各种各样的活动，不过到了大学之后明显变得不活跃了。大一参加了部门的面试，最后都失败了。给了我一定的打击，所以也不愿意参加什么活动。新生辩论赛参加了很多场，但是决赛却怯场，换了另一位已经去美国的女生替我参加。第二名却没能拿到奖状，挺遗憾的。所以，貌似除了辩论赛也没参加过大型的活动了。大二参加了摄影社，想想大三也没什么时间参与，也就参与了一下。和社员们一起做过两次活动。一次是【光影涂鸦】还有一次是【莫干山路创意园区采风】。都很成功，拍了很多很不错的照片。我在人人上也有放着，老师可以随便来看哟，我没有设置权限的说~。

在班级里也没什么出色的表现，不是班委。毕竟能做班委的也就这么几个人。成绩也一般的我也就不想去竞选了。去年暑假又因为激光脱毛不慎双腿大面积二度烫伤，只能呆在家里休养，选择了走读。本来是和杨殷洁一间。所以这学期也就继续走读了。因为还要准备雅思什么的，在寝室里比较容易分心，所以选择了在家看书做题。2人间太小，她东西很多，所以我的地方就都让给她放东西啦。在寝室里一个人她也能好好学习。不然我要做题的话，她要忙其他的就容易互相影响。就是走读太累。为了不迟到每天都很早起来。

说到了雅思。所以我的目标是出国读研。出不去的话也不会在国内考研，不会考公务员。可能自己开一家店，或者去做个普通的职员。老妈也很支持我做自己想做的事情。最大的愿望就是去星巴克实习个几个月。很遗憾的是，我长这么大还没有去打过工。寒暑假基本就是看书，电脑，上自己喜欢的业余课之类的。或者出门旅行，中国想去的都去过了。接下来的目标就是国外啦。其实也去过不少地方。所以很喜欢国外的环境，就选择出去留学啦。

GPA目前还是很低，所以大二开始就醒悟过来要好好念书，大一太贪玩了。上学期成绩还不错，所以这学期一样会加油！话说，这学期主动做了马克思主义基本原理概论的课代表。所以肯定一定绝对好好努力做好我的工作。对于这学期的课程，我也是很感兴趣的。高中的时候就看过很多这方面的书，并且有两名外教给我们班上课，真的很兴奋。感觉每周的上课时间很快就过去了。自己需要再去读书馆慢慢研究。

关于友谊，其实不知道要怎么说才能表达清楚。感觉我的情商比较低，对于这方面的事情，并不是很看重。朋友当然有，但是大部分都是初高中认识的同学，最长的有12年了。可以说是发小。但是到了大学之后，朋友圈子明显缩小了。差不多就是【四人帮】状态。我觉得这样还不错，因为圈子小了，倾听别人的时间就多了。就像今天，和同班的王颖梦讨论了很多关于兴趣爱好，理想，和个人喜好。花了差不多2个小时，可是我觉得这样很过瘾。了解彼此不同的地方，分享自己的经历是一种难以言喻的快乐。中午要是空闲的话，会和好友一起去逛学校，或者是去星空咖啡一起吃顿大餐，休闲一会儿。也会在周二没课的时候跑出去逛街买东西或者是去公园踏青赏花。我还打算和她们区动物园。

可是有时候和有些人有一些价值观的不同，偶尔小争吵一下也是正常的。也可以说是思维的碰撞。但是，体会下来，价值观不同的人，大多数情况下，无法深入做好朋友。因为根本无法沟通，思维处于不相容的状态，也会觉得对方是很荒谬的。就无法去理解那些人的世界。也可能是我太极端了，很多时候太理性也不太好。把事情看太清楚导致对什么事情都没什么太大的兴趣，除非是我特别喜欢的。

闲话也就这么多了吧。看完应该会对我有所了解(*^__^*)





2013年3月8日晚于家
]]> https://ameblo.jp/kirari1031/entry-11486636358.html Sat, 09 Mar 2013 13:59:40 +0900
和Vivian小朋友有將近一年半的時間沒有任何聯絡，不過可以從各種朋友那裡聽到一些關於她的事情，大概她也能知道我的生活狀態。回中學的次數也比較多，去找她同年級的好友時也偶爾會碰面，誰都不會和對方打招呼，冷眼掃過就匆匆離開。自從畢業那年大吵一架之後，關係真的太尷尬。偶爾有些許關心，不過最後也是以很彆扭的狀況結束。總之，是我不肯放手還是她恨的太深，就不得而知了。期間的戀愛經歷也讓我對這件事看淡了很多，畢竟新的感情和時間的積累還是會沖淡很多東西的。很可惜，那一段新的戀情，也只有持續的短短的4個月時間。可能我還是無法忘記，所以對後一位來說，很不負責呢。

很快，Vivian小朋友就要畢業了。所以去年12月的耶誕節就想送一份禮物作為謝罪禮，也寫了一封三頁的信給了她。當然是通過其他人轉手的。讓我沒有想到的是，她竟然收下並且立刻給我回了短信。要不是還能背出她的手機號碼，我都不知道那傢伙是誰了。當時真覺得好激動，也比較的開心，畢竟，這一年多來的自責也有了一定的回報。接著的一周，斷斷續續有了一些短訊的來往，通常也只是說說接著要幹嘛，現在的狀況。加了Q和微信，卻不知道應該說些什麼。偶爾聊起來，也覺得非常彆扭。大概除了各種節日祝福以外，也沒有別的可以聊了。

一直認為自己是一個能和ex和平相處甚至可以成為好友的人，不過在V同學身上，我就徹底的失敗了。俗話說，一個巴掌拍不響，ex們願意和我成為朋友，要麼就是雙方沒怎麼愛過，要麼就是雙方都願意維持這段友誼。但是，如果一方完全沒有反應的話，朋友是做不成的。畢竟，我對她的傷害一輩子也沒辦法彌補，換位思考的話，我也一輩子不會原諒我自己，而且還會恨之入骨。聊起來，當然還是會有一些不順，還會顧忌很多不能碰到的話題點。所以，這樣看來，能聊的根本就沒有了。通常都只能看到亮起的頭像，然後默默的關掉分組。

我總是會去相像對方在思考些什麼，她的感情軌跡應該是如何的，或者是去模擬一個場景，換位看看對方會有什麼感想。總之，說白了就是庸人自擾。這樣費勁的花時間想這些還不如多花點時間認識更多的人，看更多的書。不過，大腦也有會不受控制的時候。或者已經變成了一種思維定式和習慣。

她的事情，又關我什麼事呢？完全沒必要。不過人生來就是賤。這個我不得不承認。不開心的時候，就算別人安慰我說那些都跟我無關，某一些都是小事的時候，真想大吼一句。對於你們來說是這樣，對我來說，就是很重要的事了！但是通常，別人還是無法理解我這種古怪的行為。估計是個人都能看出來我還是滿在乎V同學的。

嘛，前幾天又不小心被我發現了一件事，搞得真的很傷心。完全出乎我的三觀。該來的還是要來的，而且跟我的關係也一丁點也沒有。為了管住自己不要手賤，註銷人人真的個好方法。那天哭了一會兒，被很多人安慰，也很快就恢復了。要是以前，哭上個一個月絕對沒問題。戲劇性的是，竟然還有其他人打電話來告訴我這事。並且在我接起電話後，第一個蹦出的就是XXX這三個字。好像迫不及待的想讓我知道。那我只好洗耳恭聽了半個多小時。些許無奈。這算什麼？證明給我看說她還是不喜歡我？或者是她本人想讓我知道，拐彎抹角的讓跟我關係還不錯的人告訴我？還是被她看出來，我之前不開心是為了這事情所以要來讓我繼續不開心？真的蠻搞笑的。不過我現在一點都不難過，主要是想通了就好了。感覺小朋友的心智還不夠成熟。雖然我也沒有成熟到哪裡去。【作為知心姐姐的我還是很懂這方面的問題的】

反正V同學的事情，跟我已經無關了，而我們的關係現在也只不過類似于校友吧。作為曾經熟悉彼此的戀人，也沒必要去天天關心著，瞭解就OK，點到為止。畢竟，我們倆還是處於很彆扭的狀況呢。以後要怎麼辦，也不用去想，該怎麼樣就怎麼樣。心態調整好了，也就萬事大吉。

Anyway.想說的也就這麼多。都是自己在胡說八道。
]]> https://ameblo.jp/kirari1031/entry-11456488447.html Fri, 25 Jan 2013 15:29:16 +0900
不过高兴的事情还是有的，比如喜欢上了电影，见到了周迅，开始学着摄影，坚持锻炼身体不错，有了自己喜欢的执着的事情，还有，找回了缺失的那段关系。

学习上还是一如既往的温吞水，或者就是混日子。不过到了要努力的时候了。

圣诞的时候见到了想念已久的同学们，才发现对于浦外的热情从来没有褪去过。大概没呆过浦外的人都不能理解吧。╮(╯▽╰)╭不管了。反正明年照样期待圣诞节！！！！

所以其实也没什么大期待，希望2013年家人都可以健健康康的，学业顺利，感情，，，还是算了吧。能有时间做自己想做的事情，就算闲着也OK。

最近突然很喜欢坐公交，估计每天通勤习惯了，真心想花一天都在坐车。看风景。或者参加暴走团，边走边拍照。然后有空的时候可以写一写自己的各种小宇宙里的东西。还希望可以学会做西点。【像VIVIEN学习！】对了，小说也快点看掉！

每天逛一下FB和twi，nico什么的有空再看。还要补日剧和动漫。寒假各种忙，还要上雅思。再约几个好基友吃个饭唱个歌。打打酱油什么的。

唔，总之。一切顺利！ ]]> https://ameblo.jp/kirari1031/entry-11439538426.html Tue, 01 Jan 2013 01:12:31 +0900
以前好像没有这么严重，现在愈发的不对劲。老是叫不出一些很熟的人或者是演员的名字。或者回忆的时候，突然就想不起某一位同学的长相了。我也不能在一堆人里找我认识的，就算是最熟悉的，我也害怕在人群中找她们，因为我看不出任何她们的特点，只能以眼镜还太浅或者人太多这样的理由来填充。虽然眼睛的度数一直在上升，却没有去配新的。但这种病症足以让我苦恼。

现在的状况就是1,2年没有接触的也不算很熟的人，我都记不得长相了。就算我再怎么清楚我和那些人发生过什么，叫什么名字，我也不会记得他们的长相。要命的是，我开始遗忘以前记得的很多事了。可能是我的大脑下意识的强迫自己遗忘那些我不想记住的东西，但是我更害怕变成海默氏综合症。姑且看来应该还不会这么严重。

遇到不开心的事的时候，总希望自己是个不会记忆的人，或者是什么也看不到的瞎子。看不到，就记不住。

某本书里写着：爱情像眼珠子。

于是，在很久之前，你活生生的把那颗眼珠子给扣下来了。那里面藏有所有关于你的影像，藏着你和我所有的离合悲欢，现在这些全部被一帧一帧的打乱了，我的眼珠子没了，我是一个没有了眼珠子的可怜的盲人。

所以，这段时间我什么都看不到什么也记不得。记忆混乱，精神恍惚。不清楚什么是发生过的，什么又是臆想的。不了解在你的次元里和我的次元里有着什么样的不同。和小J说过很多次【我什么都忘记了】，可惜上天就是故意的。

很大一部分的能动性其实是掌握在我的手里，我驱动了它的发生。我也很庆幸，掌握了另一部分驱动力的你和我就像是同极的磁铁，互相排斥。噢，差点忘了，我是个盲人，理所当然看不到，什么也看不到。隐约的觉得快要成功了，却又不知不觉中的错过了。我快要疯了。那种想要冲破想要看见的感性，又拼命想要克制的理性，让我快要疯了。

看不到未来，只有心里那一帧一帧被打乱的画面还在不断闪现。时间不对，人物不对，地点也不对。没有一样是对的。那只是虚构的。

在这个信息极其不对称的条件下，我又看见了。对，看见了很重要的东西，可是我抓不住它。即使小心翼翼的存起来，它也悄悄的溜走了。在一个不被允许的条件下，做了一件错事。所以我心惊胆战。

突然，我开始难过，开始落泪。没有触景生情的地方却能让我哭得很痛快。瞎子能哭吗？我不知道。没有了眼珠子，泪腺总还是在的。眼泪涌出来，填满了整个眼眶，打转，直到溢出。顺着脸颊流下来，有的流进了嘴巴，有的流进了耳孔。咸的，湿润的，干掉之后是干涩和疼痛的。反正，没有人看见，也不是演员，随意哭得怎么丑都可以。

反正明天又是不一样的，今天肆意的放纵一下，有什么不可以呢？

然后默默的躺在床上发呆，辗转反侧睡不着。臆想出一副又一副，一出又一出的戏码。设计情景，对话，甚至是着装和姿势。想着想着，我又能看到你了。噢，这次是在梦里。梦里的你还是老样子，而我确实现在这样子。叫不出你的名字，也发现你是这么的陌生。想说话，嘴巴张不开，想走近，脚步也迈不开。想挥手，重的举不起。一种想要一刀结束自己的冲动，发现梦里根本没有刀。

看样子我是病的不轻，有时候甚至怀疑以前的事根本没有发生过，一切都是我捏造的。这么美好的事情，怎么可能发生在我这个瞎子身上。

然而那时候的我，对于你，深信不疑。就像一把尖锐的小刀，插在身体里。拔出来，活，将就着，死。可恶的事，虽然活着，伤口就是这么大这么深，看似表面愈合了，手贱去触摸它，又裂开，一点儿没有愈合的迹象。

眼睛还是瞎的，脑子还是坏的。

而你，又在哪里呢？ ]]> https://ameblo.jp/kirari1031/entry-11409251412.html Tue, 20 Nov 2012 23:03:48 +0900
虽然这学期的课程很多，但是却变得不愿意上课，频繁逃课，连作业也不想做了。其实逃了课也不知道自己在干嘛。回家一晃神儿，时间就过去了。没有床铺，想睡觉要和某人挤一挤，虽然以前也一直睡，不过现在还是有点不好意思。这几个月的时间里，大多数我都一个人。有时候爹妈都不回家吃完饭。爷爷又得了癌。特别忙碌，我也只能自己去学校。

每次回来都很想好好念书，好好背单词，可是就是提不起精神来。有时候不想说话，却很想有个人陪，却连可以发短信的人都没有，也不知道可以发给谁。【 @徐安屹♥SHE❤TVXQ(265036859) 我知道你短信少，喜欢电话】以前有对象的时候可以随时找，高中的时候因为学业都很忙，又和大家在一起，不需要什么短信什么电话也可以很满足的生活着。现在好像越大越孤单。有时候看看电影吧，因为泪点太低，每次都哭成傻逼。找别人讲么，人家没看过，也不了解。不找别人说么，又懒得写字。然后默默的听歌，换心情，然后默默的强迫自己睡觉。

其实学习任务也很重，逃课太多，我都不知道上到哪里，都是全英语的，虽然不讨厌英语，可是一整天看下来着实有点烦躁。每次看书就神游，不知道是不是电脑手机玩太多外加睡不好又乱想。

其实还有很多想看的片子没有看，想看的小说没有看，想去的地方没有去，想约的人没有约，很多事情都来不及做。时间总是在不知不觉中就过去了。看着满书柜的书，总是不忍心叹气，真的没有毅力再看这么多书了。人变得很浮躁，许多连续剧也只看了半截就停止了。

周末想找人出去玩，又苦于欠了一屁股债不能再乱花钱【其实也花的够厉害】。自己一个人也没什么好玩的，去电影院看新上映的也不想一个人去，只能找我妈。好在她也喜欢看。想去拍点外景又因为这个那个耽搁了。说起来也就是不够重视吧。

有好好计划过将来，可是行动却一直不受控制。上周看了李建的演讲，说，人们不成功，往往就是因为自我设限太高。很多时候是这样的，不过又有很多时候，是自己和周围人对你的期待值太高，让你觉得有压力。虽然我妈没怎么规定我要干嘛，但看着同学们这么努力总觉得压力很大。都觉得自己已经无药可救了。

现在真的是20岁了。所以不能再耽误了。以前真是疯。从来没想过未来是怎样的。现在不一样了，再过一年也要开始实习上班了。应该不会去考研吧。其实一直很想开一家蛋糕店什么的，不过看来不太可能。大概以后也会是普通上班族的一位吧。还真是蛮无趣的生活嗷。想到求职压力就很大。毕竟各方面都不太好。不出彩。真为以前上过这么多兴趣班可惜。

有时候真希望时间过得慢一点，或者回到还在浦外的时候，就算有很多的不开心，很多的泪水和不甘心，在那段时间，过得真的很好。

写完这么多，发现自己其实也不会特别像男生，各个方面还是标准的姑娘。也不是说以前觉得很好玩，只是习惯了被赋予男生的角色了。不过，我觉得现在自己真的都已经不会撒娇或者是那种很讨男生喜欢的类型了。【其实本来也就不是】。之前有写过一个很矫情的状态。男朋友什么的。现在还是算了吧。张轫初说我对于这方面太自卑了。哈哈。被她说准了。喜欢某个人快9年了。也不知道那是不是真的喜欢还是一种幻觉。想想吧，也不可能。所以当初就已经放弃了。不过暑假的时候遇到了个很相似的人，就觉得自己好像从来都还是喜欢那人的。

有时候自己都觉得自己花心，我真搞不清楚我到底对谁有感情。乱七八糟的，自己也不想理顺。就将就着过吧，反正大家心目中的形象不已经被定型了嘛。再强调什么的，总觉得过分刻意有点做作。我从来就是一个路人。偶尔也有那么美好的时候，真是一辈子都不会忘记。

诶，废话了好久了我也不知道我在说些什么。

作为蝎子的我，说话实在是太直接。记得高三政治老师也说我够闷骚的。所以，闷骚久了一爆发就要害人的。但是有时候又忍无可忍。以前很多事情都是这样被搞砸的，希望20之后可以稍微学会收敛一点。个性太强也不是什么好事。而且泪点还特别低。话说今天看信的时候，也哭了。以后得在身上多放几包餐巾纸才够味。

今年生日，收到的祝福莫名的多了很多，二次元基友太多，随便艾特就是几十条。虽然基本都是素昧平生的，但是还是很感谢。因为我的生日实在是太不容易记住了。也收到了好多校友和同学的，也意外的多了很多。大学了大家都有空刷电脑。这点还是不错的。很满足啊。就是礼物少了点。也没什么，几个闺蜜们送了就安心了。天海SAMA说过，人一生基本没有朋友，1,2个已经最多了，剩下的，顶多是熟人。太经典了。人都是孤独的。其实也不愿意被太多人知道自己的事情。

诶，说来说去，生日都要过完了。所以，明天要加油咯！ ]]> https://ameblo.jp/kirari1031/entry-11393610673.html Wed, 31 Oct 2012 23:38:44 +0900