メールの返信だけでも大変。誰に送ったか、分からなくなるくらい。

そんな中でも、しっかり食べて、睡眠で疲れを取ると思ってます。

いつになったら、全部終わるのか分からなくなってきたけど、それはもう諦めて、ひと月先を思って、動いています。

終わったら、また寂しくなるかなぁ？

気持ちは変わらずだけど、仕方のないこと。

時々、遺影に話しかけてます。

今日は、「なんで死んだの？」と思わず言ってしまった。

これが本心ですね。生きていてほしかった。

添い遂げるのだと思っていました。

ファミリーで仲良くしてる姿を見ると、見ないようにしてしまう。

今避けたいのは、過去の回想。

今回の色々で、夫の付き合っていた人達と連絡を取っていて。

色々言われると、思い出す・・

それもでも、少しずつ無しになるでしょう。皆、仕事の重責があるから。

食事会とか、代わりに参加してと言われてるけど・・

人生は色々だけど、こんな時だからか、人の優しさは感じず、冷たさは多く感じます。

寂しさの裏返しか、買い物は多くしてるような・・。

気を付けないといけません。

物を減らさないと、これから引っ越しがあるから。

未来の私は、今を振り返って、良く生きてたなーと思うだろうな。

越えられない試練は起こらない　というけど・・　私の人生は、良くないことが多すぎ。不公平では？と思います。

印鑑をもらったりしないといけないので、また時間がかかる。

今月には終わらないだろう。

たぶん、おなじくらいにスタートした人は、もう終わってるのかも？

引き落としも、どれが定期的に落ちているかを調べて、それがどこのサイトか調べてを繰り返すので、すごく時間がかかる。

全く聞いてないし、知らないことを調べるのは大変。

まだ色々ありそう。最終は、凍結したら、郵便物対応しかないが、直前に引っ越ししてるので、転送を待つしかない。色々とややこしい。

確かに死期は突然ではない。

その間に、準備が出来るとかいうけど、当然、時間や、やる気がなければ、そのままになる。それに、おわりは、体力的に無理。なにも出来ない。

「会いに行くよ」と言われた時、「まだ大丈夫、急がなくていいから」と、友人に伝えているのを後で聞くと、亡くなる事は分からないということだ。

その後、急激に悪くなった。緊張の糸がはずれたみたいに悪くなった。

だから、誰もがびっくりしたし、そこまで悪い事も知らなかった人ばかり。

私も、あと3週間以上先を言われてたので、まだ大丈夫と思っていた。

普通、お医者様は、ぴったりか、短く、余命を言われると思っていたので。

色々片付けまで出来てる人は、どのくらいいるのかな？

私みたいに、何もわからずに色々探してやってる人も多分いるよね。

交通事故とかならば、同じ感じなのだろう。

たまに、知らない事が出てくるけど、準備は出来るはずもなかったというのが確かな答えなのだと思う。治療に仕事に、最期まで多忙を極めたから。

自分が亡くなる時は、誰もみてくれないことは分かってる。

だれかがいてくれるって大切なことなんだなと思うけど・・

もう時は戻りません。

思い出すと、ずっとそのまま。

だからといって、忘れる訳もないんだけど・・

それがつらくなったりもする。

まだ、仕方ないのだろうか？

ひとりで考えているだけにしておくほうがいい。

だから、何かあった人にも、そっとしておくのがいいんだろう。

今連絡してる人なども、夫関係の人は途切れていくだろう。

皆の中では、消えていくのかと思うと寂しい。

この場面なら、何を選択するだろうか？と考える。

どうしたいか言ってくれたらいいのにね。

いつも決断をゆだねてきたから、今となっては、迷う事ばかりで困ります。

独身のときは、ひとりが好きで、それが当たり前だったけど

長年連れ添っていたら、一緒にいることが当たり前で、それ以外は考えたことも無かった。

これから、どうしていけばよいのか、まだ先は見えません。

まだまだ先が長いけど、頑張ろう。

義理の親や、兄弟を巻き込んでしないといけない相続もあり、大変。

気持ちの回復は、3年はかかるよと言われた。

そうかもしれないな。

10年と言った人もいたけど・・

医療関係者は、2～3ヶ月とか言われたけど

退院したりして、もう話を聞かないからだろうね。

それに、その話をしなくなるから、もう表面的には落ち着いたと見なされるのだろう。

私の場合は、どのくらいなんだろう？

49日が終わったら、遠くへ行ってしまうのかな？

嫌だな。

亡くなっても、ずっと会話できたらいいのにな。

最期のあたり、話が出来なかったことが後悔。

色々が後悔。

色々と声をかけてもらって、どんなだったの？と。それに応えて返答を繰り返すと、記憶を鮮明にする感じで、辛さが増すことが分かった。

だから、そっとしておいて欲しいし、自分でもなるべくそういう話はそらすことにしようと思った。

相手は、良かれと思って言われるんだけど、逆効果。

落ち着いていた気持ちが、元に戻ったことで、また辛くなった。

考えないように、なるべく静かに過ごしたい。

もう同じ話の繰り返しは、やめた方がいい。聞きたいんだろうけどね。

そんな話をしたって、もう過去には戻れない。

今日は、予約してた相続があったけど、私の不備で駄目だった。

また、少しずつ頑張ろう。

今日もまた色々が届いて、書類に囲まれた感じになっている。

オンラインの返事も書いたりして、あっという間に時間が過ぎる。

すんなりと手続きが終わった銀行が１つあり、有難い。

まだゆっくりとテレビをみたりもなく。

なんか落ち着かない。

カードとか、オンラインのものとか、スマホのものとか、色々あるんだよなー

今の時代に生きてるからこそなんだろうけど。

訃報に関し、話が出来る人いる？と聞かれたけど

そんな、他人が、何回も同じ内容を聞いてくれるとも思えないし

皆忙しいから、そんな暇はありません。

まだまだ気持ちの回復はありません。

葬儀が終わったら、何かの切り替えになるのかと思ってたけど

そんなことは無かった。

現実を見ている感じなだけ。振り返る余裕もない。

大勢の人が泣いていて、つられて泣かないようにと思っていた。

泣き始めたら、それだけになるから。

夫の親友と話して、何かあったら連絡を　と言われたけど

今まで何も交流も無かったから、簡単に連絡も難しい。

次は49日とか、納骨とかなんだろうか？

その時を境にして何かが変わったりは‥　

しないな、ムリ。

気持ちの整理は、どう行えばいいのだろう。

相続のことは引き続きまだある。

どんどんするべきだけど、いっぺんに処理する日は今日みたいに大変で。

無い日は何もないといったかんじ。

かなりゆっくりしか動いてない。

それもストレスではある。

夫の親友や、同期の友人達と話したり・・

濃厚な数日でした。

10年経っても、気持ちが切り替えられない人と、数分お話もしました。

私は、今後、どんな経過をたどるのかな？

皆、大切な人を失った悲しみを、どう乗り越えるんだろう？