色々思い出しながらブログの文字にしていくのって

結構しんどいのですねｗｗ（;´▽｀A``

乗り越えたわけではなく今もSADがきっかけで職場で居場所がなくなりつつある

現在進行形なので余計に

これ、乗り越えてしまってまったく問題ないくらい感知してたら

「私と同じ病気で苦しんでる方の励ましになれば、と！

皆さん！希望を持ってください！必ず治ります！」とか語弊があるかもだけど気軽に？言えたのかも

乗り越えてしまえば　笑って済ませれるのかって言われたらそうじゃないだろうけど

もう少し余裕もって打てるでしょうね・・・；

でも↑みたいな目線で書いたブログって

現在進行形で悩んでいる人がみたって絶対励ましにはならない気がするのも事実

とにかく！

客観的に思い出を語るって難しいけど

楽観視もしなければ

恨みつらみにもならず

あくまでも冷静に文字をゆっくり打っていけたらいいなぁと思います。

SAD発病の中２の前に　私はじしょうこういをしていました。

小学４年生からです。

どこから書けばいいか・・・・・

なるべく簡単に書きます

私は幼稚園年長くらいからしばらく父方の家にあずけられていました。

弟をお母さんが妊娠して私の面倒をみるのも大変なくらいお母さんの体調が良くなかったからです。

お母さんの実家はとなりの熊本なので

幼稚園がある私は同じ市内の父方に預けられたんですが

出戻りの父の妹が子連れで祖父母宅に暮らしていて

私からいうおばさんは悪魔のような人でした。

私より４つほど上のお子さん（私のイトコ）は私と仲良くしてくれたんですが

外食に行くのも私は置いてけぼりだったり、

祖父母も私のイトコと私で食べ物もおやつも差をつけますし

居心地悪かったです。

やっと出産を終えやつれたお母さんとまた過ごせると思ったら

お母さんは　強迫神経症、というものになっていて

なにもかも汚い汚い

外に少しでたら　犬の糞をふんだかもしれない

弟が病気になったらどうしよう、汚いから病気になったらどうしよう

と

布団から出られず家事も出来ず毎日泣いてばかりで

父はそのストレスを私を殴ることで解消していました。

なにかにつけ　いちゃもんをつけ、火がついたように怒鳴り散らして

多い日で一日

殴る、蹴る、３０発

洗濯叩きで肩を叩かれたときはランドセルを背負えないのでズルズル引きずって片道４０分近くの道を登校しました。

でも、暴力を受けて悪いことばかりではなくて

肩の蚯蚓腫れやアザを見て先生たち、大人が心配してくれるんです。

それが、当時嬉しかったのを覚えています。

けど、心配してくれるのも今では表面だけだったんだな～と今だからこそ分かります。

本当に心配だったらなんらかの行動で助けようと、私だったらきっとするでしょうし・・・・（苦笑

でも当時の私には　それが支えであり　　救いでした。

が、父のストレスは私が受け、私は自分でため込むのもできず

私のストレスはクラスの気が弱い子にこの頃向いていました。

今思えば最低だったなあ。。。。と。

父の帰宅後　ご飯を父が作り、片付け、洗濯して、お風呂わかして入って・・・

なんやかんやで家族は深夜３時に寝るので

私も睡眠が足りず学校で寝てましたが

小学３年生のとき、父がついに職場で倒れ、そのまま家に帰って来なくなりました。（お金は毎月ポストに入ってましたが顔は絶対見せず１年くらいは別居、でした）

その間、お母さんはやはり強迫神経症のままで私と弟の面倒をみれないので

母方の祖母が父の代わりに住んでお世話をしてくれました。

責任感が強く真面目な母は

おばあちゃんがいるときは泣きながらパニックを起こしながらも少し家事をしていた記憶があります。

別居状態中ですが少し動けるようになったお母さんを連れて精神科に通院するようになったら

信頼できる先生に会ったそうで　お母さんはすっごい速さで良くなり

普通に生活できるようになって父も戻ってきて、祖母は熊本に帰りました。

でも私はというと急に今まで泣いてばかりで布団から出れなかったお母さんが元気になって

急に自分一人逃げ出した父がノコノコ帰ってきて

なにもなかったような生活についていけず

それはそれで何かイライラして

反抗期だったのかなんなのか　ただの性格ブス自己中でした

誰に対してもカチンとくる喋り方しか出来ないし

長くなってしまいましたが

それで　お母さんに言われたのです。

「アンタなんか生まなきゃよかった。」と。

それがきっかけです。

図工でイトノコを使っていたので

はじめて　しのうと思ってイトノコで左腕を。

その傷が一番ひどかったようで未だに残っています。

お母さんは弟が生まれてからいつも弟ばかり溺愛していましたが

私は弟が生まれる前確かに一番愛されてた記憶があるので

お母さんが大好きでした

曲がった性格になっても大好きだったので　たぶんショックというか

もう　お母さんにそんなこと言われたら生きていてはいけない、と

ちは沢山出ましたがしねるわけもなく

ただ、スーッと　気持ちが楽になる気がしました

痛みにばかり意識がいって

悲しいとか精神的な苦痛は軽減されていくので

小４のそれから　私は何かある度に　じしょうこういをするようになりました。

SADになってからです

傷あと気になりだしたのは；

人目が気になるんです；；

でも辞めれたのはつい最近・・・　

今の職場になってからなだけで、２３歳まで　傷あときになるけど

当時にとって　じしょうこういが支えというかそれしかストレス発散とか感情コントロールのすべがなかったからずーっとズルズルズルズル

グダグダになりましたがこれが私の　じしょうのきっかけです

次は高校卒業後　　はじめてバイトした

ショッピングモールの１F食品売り場の品出し　　と　病気について書きます。

それでも　大人になって半袖になるのが嫌だなぁとか

初病する中２になるまでは

もう物心ついた頃から中１までとにかく一番目立ちたがり自己中心的な人間でした。

幼稚園の時、

人懐っこくておしゃべりばかりしていてよく先生に怒られていましたし

お遊戯会の劇で

「nekoちゃんはおしゃべりだからナレーション役ね」

とナレーターに選ばれて怒ったのを覚えています(=`ｪ´=；

主人公やりたかったのに！！！とｗｗ

小学生でも音楽発表会で皆と同じけん盤ハーモニカやリコーダーなんて有り得ない！！

最前列で一番目立つアコーディオンをジャンケンして勝ち取り、

ガッツポーズしたり

作文やらで賞を貰って全校生徒の前で発表してください。と言われたときも

早く皆の前で作文を読みたくて仕方なかったです。

が、発病は突然でした。

中２のはじめての音楽の歌のテストでクラスの皆の前で歌うことになって

出席番号順女子～番（番号忘れた；）の私と

同じ番号の男の子とペアで歌う、というテストなんですが

クラスに好きな男子もいたから多少は緊張しましたが

不安も極度の緊張もなく

前に立った　　　　瞬間

首あたりから足先までガクガク震え出しました。

歌いはじめると、

ガクガク震えが増して、もう　立っておくのがやっとで

息を吸っても吸っても空気が抜けていくように

声が出ないし

どうやって立っていたっけ？

足裏の、どこに重心をかけていたっけ？？

はじめてのことで混乱しました。

テストの課題曲の伴奏は遠くに聞こえるのに

クラスのざわざわ　どよめきとかははっきり聞こえていて

なんて言ってるかは分からないけど決して良いことなハズもないし

音楽の先生はというと　とても厳しい女の先生で

音楽の琴の授業で琴のツメを忘れてきたら素手で弾け。といってマメになるほどさせる先生なので

途中でやめさせてくれたりもせず、

曲が終わるまで　私はただひたすら　中腰になって必死に座り込まない程度になんとかガタガタ震えながら立っていることしかできませんでした。

音楽の時間が終わって

友達は軽いノリで「大丈夫？震えやばかったけど」と気にしてくれたんですが

行ったことなかった保健室に飛び込んで

意味の分からない恐怖というか　なんだかゴチャゴチャで号泣しました。

これが

はじまりです。

それからの中学生活は１年生のころとは真逆の

なるべく目立たない目立ちたくない。

音楽のテストは怖くて出れない。

また震えるかもしれない。

気持ち悪がられるかも知れない。という不安で過ごしていました。

高校に入るとますますエスカレートしてしまって

もう全校集会など密集して逃げられない、じっとしていなきゃいけない環境がダメになり

学年集会にすら出れなくなり

１年生ではなんとか頑張ってでた体育祭も

２年の文化祭、３年の体育祭も出れなくなりました。

卒業式も最初から最後まで出ませんでした。

次は

SADになる前の　じしょうこうい　について書きます。