多いと思います。引き寄せの法則といえば

さらに分かりやすいかな。

私も昔から引き寄せの法則は大好きだった。

でも、ちゃんと理解してなかったから

良いことも悪いこともとにかく引き寄せてきた

と思う。

パニック障害もそうだと思う。

仕事と家事、育児の両立がきつくて疲れ切って

いたからいつの間にか引き寄せの法則なんて

日常の忙しさにかき消されていた。

それが悲劇の始まりだったんだなと思う。

あの頃は、毎日、辛い、疲れた、落ち着かない、

眠れない、苦しい、何のために生きてるんだっけ、

がメインの思考だったし、当然栄養バランスの

良い料理を作る余裕なんてなかった。

朝が来るのが嫌だから寝たくない。よって睡眠不足。

毎日2時間しか眠れなくなっていた。

生活が息苦しい、朝が来るのが怖い、ずっと家にいたい、誰にも会いたくない、何もしたくない…

そんな思いが心を支配していたら

全部叶っちゃった。パニック障害になったから。

常に過呼吸で苦しいし、予期不安が強すぎて外出しない（できない）家族以外会わない（会えない）

何もしない（何もできない）

になった。よくよく考えたらあの頃の願い全部叶ってる。笑

引き寄せの法則てこれだから思考に気をつけないと

本当危険だよな。

だから私は設定を切り替えていくことにしました。

もうぶっちゃけ、予期不安とかめんどくさいの。

どこに行くにも不安が出てきて豊かな想像力で

心が折れる。

私は不安にならない設定に切り替えた。

もうめんどくさくてあっても役に立たない

予期不安は捨てた。要らないんだそんなもん。

全ては自分で選んでいくんだ。

どんな美人な姉ちゃんも、腹の立つ上司も、セレブなハリウッドスターも、私の人生において、私以外は

脇役なの。

私の人生は私が主役なの。選んでいいの、自分の心地よい生活を。だから予期不安を捨てて、私はパニック障害も捨てていく。

今日は学校から子どもが怪我をしたと連絡がきた。

急いで迎えにいって、病院に連れていくことに。

最近の私ならパニックに怯えて怯むパターン。

でも今日は落ち着いていた。

「私はもうパニックは要らない。私の人生の設定から解除する」

そう宣言して迷わず凛としたら本当に大丈夫だった。

パニック障害でも鬱でもそうだけど、

それは自分が引き寄せているものかもしれない。

どうせ治らないって。どうせ私なんてダメ。

なんて思っていたらその通りになるのが宇宙の法則。

そうなりたい！！と願ってるのと同じだから。

これからも要らないものはどんどん解除して

心地よく暮らすぞー

家族は映画を観に行くのに行けないし

遊びに出かけるのも行けないし

飛行機や公共交通機関にも乗れないし

職場でも発作起こすし

日常の当たり前だったことができなくなるって

本当に追い詰められる。

しかも、パニック障害を経験してない人には

理解しがたいものだし。

なに、あの苦しさ。全身を襲う強い苦痛。

冷や汗、動悸、吐き気、頭痛、呼吸困難、過呼吸、

腹痛、下痢、頭真っ白、恐怖、全部同時に来るって

ちょっとひどくない。

遊びに行かないんじゃなくて、いけないの。

私だってこんな症状がなかったら、あれもそれも

行きたかった。色んなものを諦めて、自分を恨んで

嫌になる。

子どものピアノの発表会、楽しみよりも過呼吸を

起こさないかの不安が強い。

密室だからなに？何が怖いの？

窓がないかなに？

部屋の中空気満タンよ？

自分を責めてしまう。

なんでこんなことくらいできないのよー！！

なんて、、言っても仕方ない。

でもたまにどうしようもない気持ちになる。

完治するなら脳の手術でもなんでも受けたい。

自由になりたい。

飛行機に乗って一人旅とか大好きだった。

今の私は近所のお散歩で精一杯。

笑える。発症さえしなければ、、

見えない鎖を切りたい。

……ま、絶対諦めないけど。

負けてたまるか、パニック障害て脳の成分

不安を感じさせるノルアドレナリン？と安心を感じる

セロトニンの分泌量のバランスが崩れて起きる

らしい。成分のバランスていったって

1リットルや2リットルずれてるわけじゃないでしょ。

頑張るっていうか、頑張らない、かな。

責任感強いし真面目だし！www

それが仇になるならもう、どうにかなるし、

どうでもいい精神でいけばいいやと思う。

気楽に生きようね、パニック障害で苦しんで

いる人たちはみんな頑張りすぎている。

今日は月に一度の通院日でした。

久しぶりに大きめのパニック発作を起こしちゃった

ので先生にご報告。

どうしてパニック発作が起きたかというと、

大きな病院の地下に行ったことが原因でした。

私の子どもが赤ちゃんのころ川崎病を患ったので

定期的に大きな病院で心臓の検査を受けています。

診察の前に心電図をとってきてください、と

指示を受けたので、地下の検査室に行きました。

エスカレーターを降りている途中から頭の中が

ザワザワしてきて、あ、マズイかもしれない。

と思いましたが、検査に行くしかないし子どもには

気取られたくないので、平気な顔でエスカレーターを降り、検査室に向かいました。

受付に指示された場所は地下の奥のほうで、

向かっている間から動悸が始まり、呼吸が苦しくなってきていました。

扉の前でしばらく待っていると、扉が開いて

窓のない6畳くらいの検査室に通されました。

子が心電図を受けている間も呼吸がうまくできなくて

冷や汗が吹き出し、腹痛と意識が遠のいていく感じが

してソワソワが止まらない。

落ち着け、大丈夫だ、落ち着け、と思うのですが

頭の中が、苦しい、怖い、息ができなくなってきた

と警鐘を激しく鳴らして、いよいよパニックに。

このままでは子どもの前で倒れてしまう、苦しい、

死んでしまう…！いてもたってもいられなくなり

「ちょっとお手洗いに行ってもいいですか」

と検査技師さんに声をかけて、足早に検査室から

出てトイレへ向かいましたが、もうダメだ、このままではトイレの個室で気絶するのが分かったので

必死に平静を装いながら一階に上がり、そのまま建物の外へ。

苦しくて息がうまくできない。完全に過呼吸に

なってしまった。でも誰にも気づかれたくない。

騒がれたくない。（周りが慌てると更に悪化する）

子どもが地下で検査中だからすぐ戻らないと

いけないのに、とても戻れる状況ではない。

過呼吸で死にそうになりながら、夜勤前で家で寝ている夫に電話をした。長いコールのあと、眠そうな夫の声。

息も絶え絶えに状況を説明してすぐさま来てもらうことに。

さらに意を決して一階の小児科の受付に行き、

状況を説明。自分かパニック発作の過呼吸を起こしているので地下の検査室に子どもを迎えにいけないこと、しばらくしたら夫がくること…など。

幸運にも受付にいた方がすぐ状況を理解してくれて、検査室に連絡したり、職員が子どもを迎えに行ってくれる手配をしてくれたので、本当に助かった…。

病院の建物内にも居られないくらい閉所恐怖が出ていたので、駐車場の車のドアを開けたまま待機しました。今にも呼吸困難で気絶しそうで本当に辛い時間だった。

しばらくして夫が到着。

「本当にごめん…夜勤前にごめん…子どもを地下に迎えにいけなかった、今も不安になってると思うから早く行ってあげて…本当にごめん…みんなごめんなさい…」

と息絶え絶えに謝る私に

「発作起こしてるのにちゃんと俺を呼んだり、対処できて偉い。あとは任せて。kirihaも発作が落ち着くまではここを動かないで」

と夫が言って、足早に子の元へ行ってくれました。

良かった………皆さんに迷惑をかけてしまったけれど子どもが無事なら……と安堵するのと同時に、私は地下が怖かった。そんな場所に子どもを置いて行ってしまったばかりか、迎えに行くことさえできなかった自分は、親失格だと……泣いた。悔しくて悲しくて情けなくて、泣いた。

地下は、私にとっては水の中のようなイメージ。

窓がなくて、苦しい。圧迫感があって目がチカチカしてきて溺れてしまいそう。ガボっと窒息してしまいそうな恐怖が襲いかかってくる。

それは君の豊かな想像力が作り上げているだけで、本当は違うんだよ。

僕たち人間の脳は、想像するのが得意だからね。本当のことのように感じてしまうんだ。でも、地下と地上の違いなんて大してないんだよ。

もっと色々場数を増やして慣れていくことも必要だよ。

↑今日の先生のアドバイスです。

精神科の先生で、私がパニック障害になってから

一年半ずっと見守ってくれている先生です。

パニック障害、だいぶ良くなってきて、できなくなったこともリベンジできていたから、ちょっとショックだったなー。。

まぁ、でも、絶対治る！

泣きたい時は泣いて、また自分らしく過ごそう。

今回の発作騒ぎで助けてくださった皆さま

ありがとう🍀