と同時に

身体が色々と変化しだした。

あちこち痛い。

息が苦しくなる。

頭痛。

色々考えすぎてたのも

あるのかも知れない。

どんどん身体が正直に

反応しだした。

突然ですが、、、

普段何%で

仕事してます？？？

私は基本100%。

とりあえず全力でがむしゃらに

やれるだけやらないと。

やれるとこまでやらないと。

と、仕事してきました。

ずっと。これまで。

そして今も。

だけど最近知ったのは

70%位で仕事するのが

ちょうど良い。らしい。

楽しめて、余力もあって、

考えたり、動いたりできる。

一年間、意識して70%しか頑張らないようにしてた。一番成果が出た1kando.com

らしい。

これまでの私。

だからか！！！！

今更ながら知る。

も、どーすれば良いか

分からない。

抜くことは

本当に苦手だ。

0か１００か。

そして基本１００になることは

ない。

１００になったことは

あるんだろうか。

反省と後悔しつつ

どーすれば良いか

考えている。

もう三十代に入って

身体的にも心的にも

色々なことを

思い知らされて

ここが変化の時。

なんだろうな。

写真は

クリスマスディナー の時の。

自分のためだけに

こんなに動いてくれる、

自分のことを

考えてくれる人が

いるだけで

本当感謝。

自分がそこにいて良いんだ、

と感じられて

泣きそうになる。

自分の存在肯定を

こんなことで

感じてます。笑

苦しくなって

自分の人生も過去も

人間関係も

全て全て全て

否定したくなって

ふと思い出した。

私の大好きな

人生のバイブル。

【フルーツバスケット】

その中にある

世界一バカな旅人

目指しているのは

きっとそこだったんだ。

と今気づいた。

一度読んでほしい

世界で一番バカな旅人(フルーツバスケット) - アニヲタWiki(仮)【12/17更新】登録日：2011/04/04(月) 14:56:58 更新日：2021/12/17 Fri 12:43:07 所要時間：約 5 分で読めます ▽タグ一覧 バカ バレンタインデー フルバ フルーツバスケ...w.atwiki.jp

これを見て

笑える人もいるかも知れない

バカだと思う人もいるかも知れない

でも、それはそれで良い。

私はこれを目標にしたい。

このために

過ごして来た気がする。

上手くいかなさすぎて

勝手に考えすぎて

苦しくなって

しんどい

疲れた

やめたい

生きたくない

と思うことが多いけど、

きっとそれは

見返りを求めていたからかも知れない

私はバカな旅人になりたい。

いや、バカな旅人で死にたい。

まだまだやらなければ。

いつも助けてくれる

周りの人間に本当感謝。

この人たちのおかげで

生きてます。

ありがとう。

本当にありがとう。

会社に勤めております。

そしてとりあえず先月で

引っ越しは終わりました。

が、荷物の片付けは

まだまだ残っております、、、

今はまだ余裕があったはずが、

日常に全く余裕がなくなりました。

色々考えてみると、

多分、、、、

①家が落ち着いていないこと

②仕事に対して苦手意識がとれず、

要領よくこなせていない

③単純に年取って動きが悪い

これな気がします。笑

三十代突入して

色々変わっていないようで

変わっていて

なかなか動きが

どんどん

どんどん

どんどん

悪くなってきた！！

引っ越ししてから

スキルアップしたのは

寝る場所。

充電が切れると

どこでも寝れる。

キッチンの床、

廊下、

先日は階段、と

徐々に難易度をあげてます

相変わらず

仕事後は

充電切れが早くて

イケる！！！！と思っても

数秒後には寝てました。

今年中に

家の片付けと

要領良く物事をこなせるよう

頑張ります！！！

やっぱり優先順位が

上手くつけられない。

①に家族

②に自分

③に仕事

が良いけど。

やはり仕事の優先順位が

上がりすぎてしまって

おります。

もっと変わりのない、

変わりのきかない時間、

大切な時間を

有意義にそしてたっぷりと

使いたいです。

あと最近の話。

先日夜に

唐揚げもらいましたが、

いただいた唐揚げを

友人がどこかに置いたらしく

唐揚げが無くて

2時間探しても無くて

外出後また何時間も探して

次の日も朝から探したのになくって💦

諦めて入浴していたら

外から子猫の鳴き声が、、、

見に行くと

小さな子猫とともに

唐揚げの残骸が！！！

食べられてました、、、。

きっと親猫でしょうね、、、

そんな日々を過ごしております。

元気です！笑

たまにはお出かけもしたいですね~

私の大切な場所で

ちょこっと

森林浴。笑

どんなこと考えます？

仕事に対して

どう捉えてますか？

私はこれまで

仕事は

しなきゃいけないもの

であり、

お金を生むもの

であり、

経験をするもの、

必要とされて働くもの

だと思ってました。

そして今でも。

だから仕事って

ありがたいと思いつつ、

頑張らないといけないもので

成果、向上がないといけなくてetc

の考えでした。

今日お会いした人は

私より全然若そうで

息抜きやら上手そうな人でした。

今、多分転職活動かな？

その人から

「〇〇はおもしろそうだよね〜

行くならあそこかな。」

おもしろそう？

たのしそう？

いままでの私なら

仕事になんて姿勢やねん。

遊びじゃないぞ！！！

と思ってました、が、

今日はふと

うらやましいなぁ、、、、

と思いました

そんな

たのしい

おもしろい

で仕事したこと無いな。

まだまだ

ねばならない！精神で

生きてるんだなぁ、、、と

改めて実感。

今の環境は

とても恵まれているけれど

何もなくても

不安に感じたり

息苦しくなる日々。

もう少し考え方を

変えないと！！！

仕事後に

知人の赤ちゃんに

初ご対面

めちゃくちゃ可愛くて

可愛くて可愛くて

可愛すぎて

結構長く抱っこさせて

もらいました！

赤ちゃんが

おっぱい探したり

周りの人や

自分を鏡で見て

キョロキョロしてる姿に

めちゃくちゃきゅん

お家に連れて帰りたい！！！！

赤ちゃんや子どもと

触れ合う機会が

めちゃくちゃ減っていたので

幸せでした

やっぱりもっと

触れ合いたい〜

もっと楽に

もっと楽しく

もっと一生懸命に

生きられたらな、と^ ^

仕事始めてから

やっぱり、、、

となるほど

仕事に全力投球していた。

気づかぬうちに。

結果先月

心身ともに疲弊した。

そして今月

色々とやり方を変えてみた。

が、、、、

そしたら案の定

帰ってからの

寝落ち率がやばい。

毎日毎日帰ってから

気がついたら寝ている。笑

今日は電話で起きて、

17時と表示されているのに驚き、

寝過ぎた自分に焦り

何時に寝たのか忘れて

え、今もう朝の5時け？？

とビビった。

いや、17時やん。

冷静になれ、自分。笑

仕事はパート。

休みもあれば、

時短勤務もある。なのに。笑

これがフルだとしたら、、、

と考えると、ゾッとします。笑

そして、ふと

やりたいこと

できてないな、と

気付きました。

フリーの時は

オンラインセミナーとか

zoomとか

結構やっていたのに

気がついたら

セミナー終わってたり

申し込み切れてたり。

そしてひたすら

日常に追われてました。

そろそろ時間に余裕を、

私時間を。

食事の回数減らして

結構手は抜いてますが、

なかなか時間が上手く作れない。

今年は上手に

自分時間を作って

趣味やら読書やら

やりたいものです。

んで、ずーーーーーーと

続いている

片付け地獄と

お別れします！

今年こそ！

早2ヶ月が経ち、

何とか自分で生活しております。

環境の変化に

なかなか馴染めず

沢山の悩みもありましたが

体型変わるが体重変わらず

ぼちぼちと

やっております。

そーいや、よく行ってた

ランチのおじさんにも

「痩せたね！！何か運動してる？」

とか言われたので

見た目で分かるのかな、、、。

自分ではワカリマセン。笑

やっぱり1人でいると

色々サボりがち。

だけど気楽。

食べなくて良い、

ということは

作らなくて良い。

食べる時は

めちゃくちゃ食べるけども。笑

相変わらず野菜が高いし、

冷凍してたもので

コツコツと、、、

そんな生活です。

さて、今日久々に

お爺ちゃん世代の方に

「可愛いな〜」と

頭をわしゃわしゃ

撫でられました

褒めても何も出ないですよ〜と

返すも、

「んにゃ本当によ〜」と

沢山わしゃわしゃされました。

最近そんなスキンシップ

図られたことないな。

急に亡くなった祖父を

思い出しました

もう祖父に会うことはないけど

やっぱり祖父が好きだし

ふと出てくるんだな。

そのわしゃわしゃしてくれた

お爺ちゃんにもっと優しく

あたたかく接したいな、と

思えるほっこりした日でした。

爺ちゃんに

会いたいなぁ

久々のスーパーで

驚きました、、、。

どこに行っても

高いですね、、、

さてさて、私は

先月から新しい生活を始め

沢山の発見と喜怒哀楽の日々。

やっぱり無理だと思ったり

やっぱりやりたい

好きだなと思ったり

まだまだコロナウイルスで

生活に制限があり、

楽しみにしていたイベントと

新しく買った高い靴も

私の気力も

全てキャンセルに。

ずっと色々と

大事に、と言いながら

引き出物のお皿を

使う気になれず、

何年も眠ったままに

していましたが、

久々に見ても

使う気にならず、

よし、自分の元から手放そう、と

妹に相談。

妹の家で使ってくれています。

あるのは分かってても

使わないなら

整理整頓しててもしょうがない。

ちょっとスッキリ。

そーゆーやり方もあるんだな。

少しずつ、

他の人から見たら

変わってないかも知れないけど。

自分の中では必死に

やってます。

運動しようと

ここ3日間

ダンスを15分間。

2日目から筋肉痛、、、

汗びっしょり。

入浴前にしないと

誰にも会えないくらいです。笑

いただきものの

さつまいもチップスに

❤️ハート型が❤️

小さな幸せ、おすそ分け。

早数年。

初めて聞いた時は

他人事でしたが

今となっては

誰がいつどうなるか。

生活が変わり

社会が変わり

人との接し方など

沢山のものが

急速に変わりました。

そして今

まだまだ先は見えないが

そろそろある程度

生活を戻さないと

コロナでない部分に

沢山沢山沢山の

支障が出て

生活も身体も心も

壊れてしまいそうに

なりました。

というわけで

感染対策しつつ

ある程度ルールを守りつつ

東京とか北海道とか

自分の県から遠い所は

沢山断念して

近場で

そしてできるだけ

人と会わずに

お出かけしてますが。

隣の県であっても

ダメ。

県内であっても

離島なんて、と言われたり。

同じ県内でさえ、

薩摩と大隅では

ダメだったり。

そんな中で

色々と考えて

先月与論島。

今月は天草へ

行ってきました。

勿論体調は万全です。

与論では

飛行機やら

感染対策のルールを守りつつ

現地でも

ほぼチャリ移動、

遊ぶのは人の少ない海辺のみ。

ご飯屋さんやcafeも最小限で。

天草では

車移動でフェリー乗車

宿泊はキャンプ泊。

外食は数回。

ほぼスーパーやらで

買っていって

自炊でした。

行く所行く所で

鹿児島から来たけど

大丈夫かなぁと

心配しながら、

そして

どこに行って聞かれても

「すみません、鹿児島からきました」

となぜか謝りながら。

天草では人気のない

公園をお借りして

宿泊してましたが、

起きたら現地のおじさんが

続々と軽トラやらで大集合！

シルバー人材の

草刈りで集まられてました。

すみません、鹿児島からです〜

というと

あぁ、フェリーあるしね！！

楽しんでるね！

今日は何食べるんだ！？

と優しく話してくださり

色々と現地のことや

おじさんたちと談笑できて

楽しい時間を過ごしました

コロナ禍で

外出するのも

批判される中

こういう交流がもてたのは

本当に嬉しかった。

先日

荷物受け取りに

行った際は

マスクを着用していなかったので、

「マスクがなければ外でお待ちください」

と外に出て

外での荷物受け取り

サインでした。

マスクがないだけで

犯罪者になった気分でした。

いや、忘れた私も悪いけども。

何か分からなくもないけど

マスクの有無で

どこまで変わるのだろうか

ご飯屋さんでの

パーテーション

手指消毒

ワクチン

やっぱり

外出したくもなくなるよな、

と改めて思ってしまう。

ワクチン打ったから大丈夫！

はどれくらい信用して良いのか？

かかる率100%が0%になるのか？

それくらい下がるのか？

ともに生きる。

ために

私はコロナとともに生きる

よりも

やっぱり

人とともに

自然とともに

愛とともに

生きていきたいな、と

思いました。

向日葵が

お話してるみたいで、

なんだかすごく

泣けてきた。

自分のことを

好きな人いますか？

先日の方と

『全否定の名の元に』最近新たな出会いがあっていや、出会っていたのは一年前くらいでしたが。一年前は店の人と客、挨拶程度の人でしたが、最近急接近して上司と部下になりつつあり、長時間割…ameblo.jp

今日は泣かないぞ！と

やる気を出して

そしてちょっぴり

生き方を学びたいと

久々にお会いして

結局惨敗でした。笑

めちゃくちゃ時間をかけて

私の言葉一つ一つから

性格や生活を汲んで

言われたくないほど

私にとって

ドストライクだった

温かい言葉に

何度も泣き

そして爆笑し、

これ以上私の性格

読まないで！と

なりました。

自分より自分のことを

好きな人がいるって

良いですよね！！

本当にそうならば！！！！

その人からも

「きっと私の方が

あなたのことを好きだよ」

と言われて嬉しい！！

と思った半面

その後の言葉に

納得する。

「きっと私の方が

あなたのことを好きだよ。

だってあなたは

自分のこと嫌いでしょ？

そりゃ自分が嫌いだったら

周りの方が

あなたより

あなたのことを

好きだってなるよ。

だってあなたのこと

少なからず嫌いじゃないから」

はい、そうですね。

確かに確かに、確かに。

悔しいけど。

自分のことが好き、を

周りよりも

強く思える様になりたい。と

まずは

嫌い、から

そのままの私で良い。

認めてあげられるように、と

改めて思った日でした。

やっぱり

やりたかったことなんだ、と

好きだったんだな、と

改めて気づく。

仲間に声をかけてもらえて

すぐさま、何も考えず

返事していた。

あぁ、やっぱり

やりたいんやな、私。笑

誕生日がきて

30という、個人なりの

節目を迎えて

これまでの人生と

これからを考えて

結局30までに片付かなくて

やるべきことも

やりたかったことも

やらざるを得ないことも

残しまくったままで。

これまでしんどかった、と

知り合ったばかりの人の前で

何度も大号泣して、

家族にも腹割って話して

でもやっぱり

大切な人は大切な人で

好きすぎて結局すぐ

動いてしまう自分がいて、

状況も変わっていなくて。

お金って

何かあった時頼りになるし、

必要だと思うんだけど。

でも、お金が1番

良くも悪くも

目に見える借り、であって

借りた側からすれば

これだけ返せば良いのか、って

すぐ分かる。

でも、労力とか時間とか

想いとかしたこととかって

さりげなさ過ぎて

気づかないことも沢山あるし、

してもらった側は

どれだけ返せば良いのか

分からなくなる。

だからこそ

さらに相手を

想い続けるんだと

私は思う。

金は持ってさえいれば、

借りなんて

いくらでも作れるし、

パッと出せて

簡単なのかも知れない。

良くも、悪くも。

私は今、

人に貸すだけの

お金も無ければ

むしろ借りて

生活しているのだけれど、

他のことで

沢山貸したいと思う。

いや、それは貸し、というより

恩返し。

ただひたすら、

返しても返しきれない

恩返しを。

だからまだ

死ねないんだな。

そして、また

やりたいことを再確認した

1日でした。