https://ameblo.jp/kirito-life/ ただのアニメ好きな暇人が淡々とアニメについて語るブログです過度な期待はしないでくださいって続いてねーじゃねぇかよ笑ということで改めまして自己中成長日記です。本音じゃなきゃ続かないってことですね。わかります。 ja
プライバシーなんで、どこかは言えないんですが

長崎の五島ってとこです

…………(°_°)



たぶん成人式以来だったので、3年ぶりくらいの帰省です。

なんか先週ふと帰りたくなり、飛行機をとり、ふらーっと帰ってきました。


母の実家にも、父の実家にも、途中で退学してしまった高校にも訪ねました。

ちょっぴり勇気がいりました笑

というのも自分は、高校の三年間を不登校という形で過ごしたので

地元の人々、景色風景、あらゆるものが自分を責めてる気がして苦しかったんです。

まぁ昔のことなので今は別にないですけど、それは意識の話で心の奥底ではガクブルだったと思います笑


変わったところ、変わらないところ

変わった風景、親戚の人たち



でも、自分が帰ってきただけでみんな嬉しそうにおかえりって言ってくれるんです。

昔はたぶんその愛が受け取れなかった。

だって、みんな心の中では俺のこと落ちこぼれだと思ってんだろって

本当は誰も思ってなかったのにね。もしかしたら思ってるかもしれないけど笑

でもそう思ってたのはたぶん自分だったことに気づいた。

当時は、なんでこの人たちは助けてくれないんだろうと憎んだり恨んだりした。

でもさ。助けようとしたけど、どうしたらいいかわからなかったんだよね。

俺がどうしていいか悩んでたときに、それ以上に親は自分を責めたんじゃないかなって。

だって、自分のせいで、自分の育て方が間違ってしまって大切な子どもが苦しんでる。

相当責めただろうなーって


完璧な親。完璧な人なんていない。

そんな当たり前のことがわからなくなるほど思いつめてたのは確かで。

今の自分を知ってる人からしたら想像できないかもしれないけどね笑


実家帰ったら、兄と従姉妹の子どもが生まれたばかりで、沢山の人に抱っこされて可愛がられて、馬鹿みたいに愛されてるわけ。

たぶん俺も、お父さんやお母さんもそうやって生まれてきた。


そう思えたら勘違いかもしんないけど、不完全なお父さんやお母さん、んで自分がちょっと可愛く思えてきてさ。

すごくこっぱずかしいこと書いてるね笑

職場の人みてたら明日仕事行けないわ笑



でもそういうこっぱずかしい温もりがずっと欲しかったわけで、

歌だって、アニメだって、たぶん人とつながりを感じたいだけだったんだなって


小中の卒業アルバム見てたら気持ち悪い自分が笑顔でさ笑

それが高校からなんかおかしくなって、色々あったわけ。

そこまで書くと長くなっちゃうから割愛だけど、殴り合いとか大げんかとかね笑


でも、とにかく愛されてたって事実はよく分かった。

今から別に劇的になにか変わるわけでもないけど、いつか他人を本気で想いやれる人になれたらいいなって漠然と思ってる。

まだまだ自分や人に厳しいとこもあるし、全然向き合えてないから、また明日からしっかり頑張ろうと思う。



「生まれてきただけ愛されてる証し」


]]> https://ameblo.jp/kirito-life/entry-12002010325.html Sun, 15 Mar 2015 22:23:14 +0900
愛情が欲しかった。

テストの点数が高い自分。

誰にでもきちんと挨拶や礼儀ができる自分。

成績が良かった自分。

いい子である自分。

そうじゃなくて、悪い子、言うことを聞かない、やりたいことをやりたいと言える自分をみて欲しかっただけなんじゃないかって。



今だって当時の自分の気持ちは分からない。
当時はただ逃げた落ちこぼれとしか思えなかった。

ただ苦しかった。みて欲しかった。できないじぶんにも素直になりたかった。嘘つきたくてついたわけじゃない。

この世に生まれてこなければよかった。

みんなが敵のように恐ろしく見えた。

世界でたった一人のように感じた。

15の秋。

僕はひきこもりになった。


罪悪感、虚無感が心いっぱいに広がっていった。

悪い子、ダメな子になってしまった。

もういい子を演じることはできなくなった。ばれてしまった。


もうどうしよう。

これから何もないよ。




そんな時に自分が現実逃避に選んだのが「アニメ」だった。

アニメを見ることで少しだけ罪悪感が薄れた。自分を嫌いにならずに済んだ。


アニメにハマればハマるほど学校には行きたくないと思えた。

だけどアニメが心を支えてるのもまた事実だった。


高校を卒業して、働き始めてもアニメはいつも隣にいてくれた。


もっと好きになれた。



不登校になったことは今でもすごく恥ずかしく感じることもあるし、青春時代を一人で過ごしたことは本当に後悔してもし足りないのが本音で。

でもアニメに出会えたこと、辞めたことで今たくさんの大好きな人たちに出会えた。

そこは本当に、素直に感謝してる。



アニメと一緒に自分を支えてくれたのが歌だった。

夜中の3時に夜風にあたりながら、大好きな音楽を聴いた。

つらい。

つらいけど

涙を流してる自分がとても人間らしく思えて、また少しだけ救われた。



今だってよく嘘をつくし、人に好かれたいとよく思う。

でも少しだけ前に進めたかなーとも思う。

それは自分だけが感じてるわけじゃない。たくさんの人、いや全ての人が色んなことを考えて苦しんで悩んで生きてることを知ったから。


昔の自分と重なる誰かを助けたいと思えるようになった。


今考えてるのは

歌を通して元気を届けたい。
正直アニソンに縛らずともいいって今は思ってる。


塾の先生として子供たちの未来を一緒に考える。それを叶えるお手伝いをしたい。



今日も明日も自分と相談しながら二人三脚で頑張っていこうと思ってるよ。


ちょっと重たい内容ですごく申し訳ないですが、今感じたことを残したいと思いました。


読んでいただいた方ありがとう♪ ]]> https://ameblo.jp/kirito-life/entry-11912709684.html Wed, 20 Aug 2014 19:27:07 +0900
これも銭湯の食事処で書いてます。


最近、友達やみんなと遊ぶのが楽しくて、あまり自分自身と対話する機会が少なかったのでのんびり温泉にでも！と思ったのです。



それで、最初はおっきなお風呂に興奮する小学生みたいになってしまい、対話どころではなかったんだけど、サウナ入ったら逆に落ち着いてきて笑


水風呂入って、露天の休憩場で、ぼーっと風を感じてました。


そしたらね。


なんか色んな気持ちが浮かんできた。



自分は何がしたいのか？

何になりたいのか？

夢はなんなのか？


ふと浮かんだのはみんなと自分の笑顔でした。

歌手とか漫画家とかプロ野球選手とか、そんな明確な夢は最初からなかったのかもしれないと思った。

ただ、自分と周りにいる家族や友達が笑顔でいる景色が幸せだなって。

こないだ読んだ本に

どのレベルで自分を認められるのか？って文章があった。

お金持ちだから。
頑張ってるから。
たくさん働いてるから。

行為のレベルで自分を好きなのか認めているのか。


ただそこにいる。
生きてるだけで認めているのか。

それこそ存在しているそれ自体がすごく幸せだったんです。

これは考えてとかじゃなくて、感じて思ったことだから分からない。

3・11の悲劇を自分は目の当たりにしていないけれど、それでも自分の友達、家族、職場の人達、関わってきてくれた人達がいてくれるだけで幸せなんだなーって


温泉で思っていました。


何もしてないのに幸せでした。


強いて夢を答えるなら

もうしばらく生きたいな。と答えるかも。

やりたいことを聞かれたら

みんなに自分を好きになって欲しいから、歌ったり、絵を書いたり、文章を書いたり、対話してみたり色んな形で、自分好きです！って言えるようになれるお手伝いをしたい。



そしてもう一つ気づいたこと。


温泉は、みんなが周りを気にせずにちょうど良い距離を保って、最低限のマナー、譲り合いを忘れずに思い思いに楽しんでる。

それが本来の姿。


現実社会は
人と人の間が近すぎたり、遠すぎたりしてその距離がおかしくなってて、だから喧嘩したり、疎遠になったり、すれ違ったりすると思う。



みんなが温泉のときの姿で付き合えたら、心の意味でも裸になれたらどれだけ自分たちの身体は軽くなんだろなって。



そんなことを小一時間ぼんやりと考えておりました。



ぼんやりとブログ書くとぼんやりとした内容になるなー笑


今日も楽しかったです♪

風呂上りのコーヒー牛乳うまっ(=ﾟωﾟ)ﾉ



]]> https://ameblo.jp/kirito-life/entry-11905868322.html Wed, 06 Aug 2014 20:37:14 +0900

最近は新しい人が社員できて、仕事の中身もだいぶ様変わり。12時間以上働くこともあったり、喉頭炎になったりして音楽から少し離れていました。


離れていたにも関わらず、歌に対しての想いは日々強くなって

早く歌いたい。思いっきり歌いたい。

そんなことを毎日考える日々でした。



毎日小声で結局歌ってましたが笑



そんな色々な想いや葛藤がありながら久しぶりの休みでぼんやりカフェにいます。


これからどうしたい？

何したい？

どうありたい？

誰と何をして、どう生きていきたい？


ずっと同じような質問。

音楽は好きなのはこの一ヶ月で改めて感じました。色んなジャンルの曲も聞きました。


正直な気持ちはアニソンに縛る必要はないという想い。

歌いたい。

その奥は見て欲しい。伝えたい。だったから。

だから文章で伝えることも、会話で伝えることも歌で伝えることもこの際どれだっていいくらいに思ってる。

ただ、最近は寂しいのか元々の性格なのか分からないけど


みんなでやる


そういう気持ちが強い。


じゃあバンド？やりたいかも。

そんな気分。

ヴォーカルもしたいけど、ヴォーカルよりもベースして合わせたい。
メインも好きだけど、アシストも昔から好きで、バスケもシュート決めるよりアシストパスができた方が嬉しかった。

誰かをスターにする方向性。

自分も人気バンドのメインヴォーカル！

なんて考えたけど、まったく想像つかないし、ピンとこないし、それほどワクワクしなかった。

これが、できないと思い込んでるのか、ほんとにそんな興味ないのかはよく分からないんだけどたぶん後者だと思う。

てか自分がヴォーカルのバンドと、ベースのとやればいいみたいな笑




ジャンルや方向性は決まってる。

ただ細かいとこや着地点が分からない。やりながら探すしかないね。


着地点は決めとかんといけんけど。

プロになりたいのか？地方でライブハウスとことこ回るのか？

それはまだよく分からない。

歌っていくことで、やってくことでわかってく部分もあると思うので、とりあえず今日はカラオケ行く笑



って感じです。

読みにくい感じですいません。ヽ(´o｀； ]]> https://ameblo.jp/kirito-life/entry-11902087167.html Wed, 30 Jul 2014 11:09:46 +0900
最初の頑張りはどこへ行ったんでしょうか笑


みんな毎日のように更新していてほんとにすごいと思う。好きなんだろうね。


さて本題。

Twitterにも書いたけど、驚くことがあったのでそれを書きます。あと最近どうしてたかってこと書きます。

まず五月はひたすらパンと向き合ってました。

あ、えーと四月末からパン屋で働き始めたわけですが、とにかくきつい大変厳しいで

毎日終わった瞬間に

今日も生き残った……

って言ってました。

自分が入ってまだ一ヶ月ちょいですが、入ってきた後輩も四人くらいいてみんな三日くらいで辞めていきました。

なんとか奇跡的に一ヶ月やれて、周りの人の支えもあり、一通りこなすことはできるようになりました。



やっと慣れてきたところで今日、

「メニュー変わるから」

一ヶ月かけてやっと覚えたら、別のレシピになるのか。

それはまぁ覚えればいいとして

今月で店長辞めるって。

そっちにびっくりした。
辞めたいって言ったわけじゃないから、

まぁそういうことなんだと思った。


確かにちょっとおかしいでしょって思うことはあったけど色々教えてもらったし

なんかとても複雑な気持ちになった。


それでも前に進まなきゃいけない。

大人ってこういうこと繰り返してるのかと思うと、すごいと思った。

割り切れてるようで、ポーかフェイスの裏にみんなそれぞれ何か抱えて生きてんだろう。



どうにもならないこともあるって店長が前言ってた。


ここから歌の話になるけど、

歌の練習を頑張ることは自分でやればできること。

続けたい仕事を続けられないことだってある。


今、本当に自分は幸せなんだと思った。


来月から新しい社員さんがきて、またガラッと環境が変わると思う。

でも学びたい気持ちがあればどんな環境でも必ず成長できるって信じてる。


というか実際、環境自体はよくなると思う。


それでも、そこに甘えず自分のできることやっていって少しずつ積み重ねていきたい。


二週間後、忙し過ぎて


もう辞めたるこんなとこ！！って言ってそうだな笑



という話でした。

歌の話もまたしたいと思います♪ ]]> https://ameblo.jp/kirito-life/entry-11872986315.html Sat, 07 Jun 2014 14:14:01 +0900

いやいや五月は相当忙しかったです。


仕事を二つしながら、歌の学校に行くというのは相当体力に自信がある人しかできないですね。

僕は無理でした。

完全に練習の質を落としてます。


ただ悪いことばかりでもなくて

歌う体力がない分、色んな方のLIVEを観に行ったり。普段聴かないジャンルの歌もいっぱい聴きました。

すごく勉強になるし、より一層頑張ろうって思える。


んで、新しく始めたパン屋さんが相当にきつい。

力仕事はたくさんあるし、終始怒られているので肉体的にも精神的にも黄色信号ですね苦笑


笑ってる場合でもないんですが、厳しい職場の方が情熱という点でのモチベーションは保てます。

明日も試合か。あさっても戦争だな。

(※パン屋さんのアルバイトです)



怒られるたびに、毎日毎日心がぴゃー！！ってなりますが、大丈夫。神様のプレゼントがちょっと豪快なだけや。

このみんも頑張ってるから頑張ろう。


意外と折れないです。



ちなみにそんな中で週2か3くらいでバスケをしてます。

けっこうガチなやつを。

バスケしてる方が精神的にすごく安定する。



好きなことをできていれば意外と大丈夫。


でも肉体はそうもいかない。毎日ストレッチはしてるけど追いついてない感じが半端ない。




六月末くらいまで落ち着く暇はなさそうです。


でも乗り越えられたら、すごく成長した自分に二ヶ月後会えるからそういう楽しみもあって良い感じ。


もっと身体を労わってあげる。少し休んだって積み重ねてきたものは簡単には消えないから自分を信じて休養することもまた勇気が入りますね。


働く
歌う
寝る

働く
歌う
寝る

基本このサイクルでときどき、バスケや友達と遊んだりします。


歩く道も明確だし、行き方も知ってる


でもマイペースがわからない。毎日何歩が理想なのか。簡単に分かることじゃないと思うけど、自分の歩幅を見つけたら後は諦めずに歩き続ければいい。




なんとか今週も自分のペースを作っていけるように頑張ろうかな。




最新のこのみん。

日増しに可愛くなってるのは錯覚ですか？

]]> https://ameblo.jp/kirito-life/entry-11850914397.html Thu, 15 May 2014 16:55:30 +0900
自分も仕事で色んなこと覚えたり、友達と遊んだりして毎日楽しい♪


受験をしながらっていうのは、想像以上にハードな一年になると思う。

みんなが好きなのは歌が上手いこのみんでもなく、勉強ができるこのみんでなく

このみんという人だから、

楽しそうで元気なのが一番です♪

悩みごととかみんな相談のってくれると思うよ♪

じゃ今日もがんばろうね ]]> https://ameblo.jp/kirito-life/entry-11842584397.html Tue, 06 May 2014 03:35:42 +0900
ちょっと読むのやめようとした人待って笑



このみんとの出会い(YouTube動画を見ただけ笑)は、二年前の十月までさかのぼります。


その頃、たまたまアニソングランプリというアニソンの大規模なオーディションがあるということを知りました。

まぁどんなもんなのかなとYouTubeで過去の大会を見てたんです。決勝大会となるとやっぱりみんなうまい。

それで第五回のグランプリを見てました。

そしたらひときわ笑顔が可愛らしくて、ステージ中は別人のようにプロ顔負けの表情になる一人の女の子がいました。

それがこのみんでした。





まさに衝撃でした。これだっ！って思いましたね。


それで次の日にはボーカルスクールの面接に行きました。

決めたら速攻で行くので迷いはありませんでした。

あんな風に歌を歌いたいなーと思って、入学したまでは良かったんだけど思いのほか自分が歌が下手だったので、相当落ち込みましたね笑

ま、今もですけど笑

それでも毎日、録音した自分のクソボイスを聴いて試行錯誤していくうちに少しずつうまくなっていくのがわかりました。

それが楽しくて仕方なかった。

歌もアニメも元々好きだったんだろうけど、成長していく過程がほんとに楽しかったんだと思う。

そしてその頃の僕は大学受験をしようと思っていたので、朝バイトして昼勉強して、夕方に歌のレッスン行って、夜は別のバイトに行くような生活を送っていたのですぐに身体を壊しました。

今思えば当たり前のように気づけることでも、そのときは意外と気づけなくて。

自分でもなんて不器用なやつなんだといつも思います。

そんなこんなで書類審査のためのCD音源が完成して人生初の応募をしました。

結果はあっさり不合格。書類選考すら通りませんでした。

そんな甘くなかったです。


そのときに思ったほど悔しくなくて


俺、ほんとにこの道進みたいと思ってんのかな？歌好きじゃないのかな？とか色々考えて受験もあるし、と言い訳をつけてボイススクールをやめました。

その後もなにかとこのみんに近づこうと大阪の大学を受けようと思ったり、専門学校に行くお金を貯めるためにバイト3こ掛け持ちしたり色々していましたが、そんなことしてたらやっぱり

身体壊しました。もうバカ通り越して病気です。


気づけば九月、勉強もたいしてやってない。というか毎日10時間しても基礎すらわかんない。そのときは自分ほんとに馬鹿なんだなって思いました。

受けられるとこもないし、受験失敗してもかっこ悪いからと思って、結局どこも受験せずに高校を卒業しました。


ほんとに無茶して、逃げての繰り返しでした。

そのたびに自分が嫌いになっていきました。




そんな自分でも頑張ってると評価してくれる人もいて、バイトしてたとこから正社員の話をいただいたんです。

もう大学行けないし、なれるならなろうかなくらいに考えてました。

話もどんどん進み、来月から正社員になる。

一日のほとんどがそこで働くことになる。



もう歌は歌えない。アニメの世界は諦める。


そんな考えが止まらなくなって、どうしていいか分からず、一ヶ月くらい頭おかしくなるくらい悩んでました。


ここに就職したら、もうこのみんとは会うこと絶対にないだろうな。
いやいやまずオーディション通ることすら無理だし、就職しちゃおうって考えてました。

直前までは。



でもやっぱり人間、そんな割り切れなくて今こうしてボイススクールに入りなおして歌を歌っています。

正社員を断って、どうなるか分からない方向に行く。断った後も吹っ切れたようで、なかなか吹っ切れずに夜な夜な心の中が恐怖でいっぱいでした。

それは今だって変わっていません。

昨日変わってない。先週より下手な気がする。なんかやっぱり向いてないんじゃないかと思う。

でもやりたい。歌いたい。また落ち込む。

その繰り返しの毎日です。

やっぱりこのみんに会いたい。

本音言えば、付き合えるならアニソン歌えなくなってもいいくらいに思ってるほど好き。


とにかく歌が好きだろうが、そうでもないだろうが一年は向き合ってみると決めました。

よくよく考えたら数ヶ月で好きか嫌いか判断できるはずもないんですよね。

続けて分かることがいっぱいあるし、バスケットも本当に面白いなと思えたのがつい最近です。十年以上してたのに。

リズムもとれて、音程もバッチリ、基礎も完璧。そうなってからじゃないと本当の楽しさはわからない。

だから本当はどんなことでも突き詰めれば楽しくなってくる。

学費稼ぐために仕事変えてパン屋さんでバイトしてますが、超厳しくて毎日なきそうになりながらミスしながら一つずつ覚えてる。一生懸命だからなんか楽しい。でも仕事がばっちりできるようになったら余裕ができ、工夫ができてもっと楽しくなるだろうなと思う。


話だいぶそれましたね笑


簡単に言えば、毎日が楽しくて仕方ないです笑


未だに怖くなることはいっぱいあるし、好きなものをやることは実はなんとなく生きてるときより辛かったりします。夢を追ってる人はわかると思います。

好きなものが、下手くそなんだよ。才能ないんだよと毎日突きつけられるんだから。

でも新しい発見や成長を見つけたときは、そんなこと全部ふっとぶくらい嬉しいから。


すごく長くなってしまいました苦笑


今、安全な方と不安な方で悩んでるなら絶対不安な方を選んで欲しいと思います。

成長したいなら。


自分もまだまだ何も成し遂げてはいません。

でもやれると思います。できると思います。


人との出会いは人生変えると言うけれど、出会いはきっかけであって、ブルブル震えた足を踏み出して前に進む決意をするのは自分です。

そういうきっかけを作りたいし、歌っていきたい。

何か感じてもらえたらすごく嬉しいです。


長文読んでもらってほんとうにありがとうございました。




P.S.

このみんについてあんまり書いてない(=ﾟωﾟ)ﾉ

また次回だな笑

良かったら鈴木このみさん検索してみてくださーい♪





好きなものはさきいか。
ほんとに女子高生なのか？
]]> https://ameblo.jp/kirito-life/entry-11840221555.html Sat, 03 May 2014 13:15:03 +0900


結果から言えば、自分を幸せにすること。

アニメを通して、アニソンと出会った。アニソンと出会って、歌と出会った。

今では洋楽やＪPOPも大好きだし、アニソンより聴いてる日もあるくらい。


だから、もし仮に、あり得ないけど

「アニソンではないんですが、歌を歌いませんか？」

と仕事としての話を持ちかけられたとする。

現状あり得ないのは分かってるけど、そういうことに直面したときになんて言うかなって。


自分を成長させるってことで考えたら、やらせてくださいと言うかもしれない。

でもほんとはアニソンが歌いたい。


どう生きていきたいんだろうって。

歌の練習は、極論を言えばアニメ関係で仕事がしたいがための手段でしかなかったし、今もそうではある。


でも毎日歌と向き合っていると人間としての心の成長もすごく感じられて、歌自体が好きになったから、手段ってもう言えない気がしている部分もある。


一ヶ月前の自分のブログを見てきた。

別人が書いてるみたいで、なんだかおかしかった。不器用なりにすごく頑張っててちょっと可愛かった。

素直に文章で自分を表現していた。

好きな人と好きなことで仕事して、自分のことも好きが、幸せってことでしょ！って躊躇いもなく書いていた。

すごくまっすぐだった。

憧れの声優さんやアニソンシンガーの人たちと仕事をしたい。

それは誰にだってある気持ちだと思う。

自分が尊敬してる人と自分の大好きなことで仕事ができるって考えただけでワクワクしてきませんか？


それを追いかけ続けることが人生の醍醐味なんじゃないか。

前のブログにこんなことも書いていた。

黒子のバスケという漫画の木吉というキャラクターが言った台詞。

登る道のり、景色も楽しんでこーぜ。

目標は全国制覇。そこは揺るぎないけど、歩いていく日々の練習や色んな感情、仲間との触れ合い、そういうもんひっくるめて過程自体に幸福を見出そうって意味だと受け取った。



今、友達とバンドしたいねって話になってる。来年までに一曲仕上げたいねって。

素人ばかりの連中だから、どれだけ無謀な挑戦なのか全く分かってない。楽器をやることで歌の練習は減るかもしれない。

でも楽器をすることで歌も良くなると思うし、音楽ってみんなと楽しむのが一番大事なことだと思うから


ごちゃごちゃ書いたけど

やりたいんでしょ？やればいいじゃん

の一言で片付いてしまう。



自分の好きを追求していくことで、また自分が分からなくなるときが必ずあると思う。


そのときに、このブログ見て未来の自分が頑張ろうって思えたらなんかいいな。



とかいう長めのつぶやきでした。

今日もいっぱい楽しんで、いっぱい遊ぼう(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))


読んでくれてありがとうございました。



P.S.


カラオケのバイト受けたんですが、火曜日に電話すると聞いていたのにもう木曜日(=ﾟωﾟ)ﾉ

絶対落ちたwww

朝募集のカフェかパン屋さんで、また探そうかな笑 ]]> https://ameblo.jp/kirito-life/entry-11825241337.html Thu, 17 Apr 2014 10:45:58 +0900
とりあえずやりたいことを箇条書きでばぁーっと書いたら


アニメ見る
小説読む
お気に入りのカフェを見つける
家電量販店に冷蔵庫見に行く
バスケする
情熱大陸見る
将来どうありたいかゆっくりカフェで考え耽る


みたいな感じになった。


ぶっちゃけ良い雰囲気のカフェ見つけて、そこで自分の未来像とかどうしたいかのんびり考え耽るのと、ラノベ小説をコーヒーのみながら読みたい。


そんで夕方から後輩の部活行って、帰りに冷蔵庫を少し覗いていく。

みたいな感じで、夜になるんじゃなかろうか？笑


朝から情熱大陸見てました。

福山雅治さんの生き方。


「最終的に目指す精神はアマチュア精神」

という言葉から始まりました。


プロの中のプロとして第一線で活躍してきたからこその言葉だ。自分を商品としてエンターテイメントとしての産業を成立させるには売れなきゃいけない。売れたら資金が入り、さらにクリエイティブなエンターテイメントが作れる。

だからこそ、人ができることができない。


電車に乗れないのは当たり前として、普通の人が普通にしてることが制限される。

福山さんもこれからどう歩いていけばいいか悩んだ時期があったそうです。


そのときに一人のカメラマンと出会いました。

植田正治という方です。

世界的に有名なカメラマンだそうで、福山のCDジャケットを担当もしていました。

それらのCDは全てオリコン一位になったそうです。


そんなすごい方なんですが何時間も何時間も楽しそうに、それこそ少年のように写真をとったり、プリントしたりしてる姿は福山さんには本当にエネルギーの塊のように見えたそうです。


最後に目指すのは好きなときに好きなことをする。作りたいときに作るし、歌いたいときに歌う。撮りたいときに撮る。


それが発表されなくても、CDにならなくてもする。みんなから忘れ去られようと、曲として歌を発表しなくても、天気が良かったら天気の良い歌をつくって子供たちや奥さんに聴いてもらう。そういうのも楽しいんじゃないかと福山さんは言っていました。


「表現は手段ではなく、目的であるべきだと思うんです。」


そんな言葉で締めくくっていました。


すごく深い話だなと思いつつ、福山さんもたびたび使っていたように

表現は、理解を生み出すと同時にそれ以上の誤解も生む。たぶん僕も誤解をしてるでしょう。

でもそれが一人一人の感性。自分だけの感じ方、解釈なんだから誤解って意味合いも少し違った使い方をされていたのかもしれません。


とかなんとか朝から一人考えていました笑


読んでいただきありがとうございました。


その動画はっときます。
http://youtu.be/XcU9QJLXfq8
]]> https://ameblo.jp/kirito-life/entry-11823146624.html Tue, 15 Apr 2014 10:11:17 +0900