やってくるんだよなあ、唐突に。嫌な波が。

当時言われた言葉が鮮明に蘇る。

やり残したことが悔やまれる。

恐ろしいのは、生まれて初めて人を心底憎いと思い、その人の不幸を願ってしまう自分。

「波風を立てたくないんだ」「丸く収めたいんだ」「彼女だって苦しんでるんだ」。

ことあるごとに、彼女を守ろうとしていた夫。

幾度、そんな言葉に傷つけられたか。

当時、謝られたら許さなければならないように思ってた。

それがジレンマだった、足枷だった。

一度謝罪されてしまえば、あとは許せない私の問題なのか。そう思い悩んだ。

「なぜ謝罪を受け入れないんだ」「何度も謝っているのに」。

今も、夫婦喧嘩をしてそのセリフを聞くたびにフラバを起こす。

でもね、どんなに謝られても、許せないことがある。

それだけの出来事だったんだ。

簡単に許せることじゃない。なかったことになんかできない。

昨年いとしい子供も産まれ、今は平穏で暖かい夫婦関係。

夫は以前のように、いや、以前以上に優しい。

私はいま、幸せだとハッキリ言える。

だけど正直、「かつて私を裏切った人」として夫を認識してしまっている。

今はとても幸せなのに、もう、心から夫を信じていた頃の私には戻れない。

それが悲しい。

人を許せないような人間にはなりたくなかった。

どんな苦しみも笑い飛ばせる人間でありたかった。

でもそんなものはキレイゴト。

私はまだまだチンケな人間です。

珍奇オンナです。

だからこそ、成長していこう。家族と共に。

いつか、自分の内面にできたこのくだらない殻をぶっ壊してやるんだ。

以前の記事に書いた、あのフライパン。

当時は存在しやしない神を殴る気満々だった、

でも、

もしかしたら感謝の手料理に使うかもしれないという淡い希望もあった、

あのフライパンの行方。

使おう、手料理に。

これから先何が起きるかは分からない。

また苦しいこともあるかもしれない。

だけど手料理に使おう。

誰よりも信じていた人に裏切られたことは、悲しくて苦しくて辛かった。

現実があまりにも苦しすぎて、食べることもままならず何度も何度も吐いた。

吐血もした。

うまく笑顔を作れなくなった。

信じては幾度も繰り返される非道な裏切りに、もう心の底から人を信用することができなくなった。

屈託さはなくなり、生まれて初めて本気で人を憎んだ。

当時は考えられなかった「これから」。

私にも平等に与えられていたことに気付いたのは、長い時間をかけてようやくのこと。

そして、時間は私にだけ流れていたのではない。

夫にも同様に流れていた。

先のことは誰にも分からない。

だけど先があるんだ。

今はそう思える。

苦しみが人を成長させるなんて微塵も思っちゃいないけど、

少なくともあの苦しみの奥で大切なものを見つけることができた。

忘れていたものも思い出すことができた。

全てを失った訳じゃなかった。

だからね、ありがとう、存在しやしない神よ。

あの傷跡は決して消えないけど、まるごと抱えていく覚悟がようやくできたよ。

まだまだ傷跡が疼くことがあっても、

時にはこの傷さえなければという気持ちがもたげることがあっても、

もうこれは私の一部なんだと、そう思って生きていける。

さて。

このブログを無期限で更新中断いたします。

削除はしませんし、IDも残したままにするので

懇意にしてくださった方のところには今後もちょくちょくお伺いする予定です。

まあ元来アマノジャクなので、またいきなり更新したりもするかもしれません。

その色眼鏡はね、かけたままでもいいよ。

目に映った世界の色が違って見えても、

世界は世界で大差はないさ。

ひどい。我ながら、ひどい。

更新しなさすぎるにも程がある。

ちいさな喜びや悲しみに出会うたびに、

または奇妙なものや美しいものに出会うたびに、

ブログの存在は思い出しておりました。

でも書けなかった。

何をどう書いていいのやら？

思いを感情を言葉にできないまま、時間だけが過ぎて。

自分の感情が右往左往することは分かりすぎるくらい分かっていて、

それだけに、明日の気分を待ってしまっていた。

明日を待って、そのまた明日を待って、まだ待って。

愚の骨頂だ。

いつまで経っても辿りつかないではないか。

右往左往すること、それ自体を見つめることに意味があるのにね。

ま、こんなことを述べましても、また更新を放置するヤツです。

私という者は。

そんなこんなで、

落ち込んだりもしたけれど、私は元気です。

「酔ふて沙場に臥すとも、君笑ふなかれ」。

あなたなら何と表現しますか？

私の旦那は、昨夜こう言い放ちました。

「今・・・俺、尿道がキュンとした！！！」

しらんがな。

こっちの子宮がキュンとする暇もなかったよ。

安物買いがいけなかった。

いくらなんでもペダルが重すぎる。

元陸上部の脚力をもってしても。

先日、財布を忘れた旦那を追いかけて自転車。

死ぬかと思った。

そして当の旦那は信号の向こうで、

私の必死の形相をゲラゲラ笑っていやがりました。

さて、引越しも無事終了。

桜がきれい。

一度は嫌いになりかかった。

だけど、そう簡単には嫌いになれないものです。

桜も、人も。

それは私だけに限ったことじゃない。

私が願わないことにも、当てはまることがあるだろう。

それが私を苦しめたりもするけれど。

そんなことはお構いなしに、桜は桜で咲いて散る。

旦那とお酒を飲んだ。

寿司屋で日本酒を、帰宅してから白ワインを。

ええ、私はこんな程度では眠くなったりしません。

しかし旦那はうとうとしている。

そして、ついにソファーでうたた寝を始めた。

そこで旦那の携帯に着信音。

「旦那！電話！電話なってるよ！！」

と私が言うと、彼はふらつきながらも慌てて立ち上がり、

携帯を手に…

するはずでしょ？

普通は。

そうよね？

ところが、旦那が手にとったのは財布

財布に向かって「もしもし」を連呼する

繋がらないのを疑問に思ったのだろう、

財布を見つめながらしきりに何かを押している

…パーフェクト。

なんというか、感心いたしました。

月並みですが、春は出会いと別れの季節です。

私もこの春から新しい環境で生きていくことになります。

旦那の転勤により。

育った街、トーキョーへ帰ることになった。共に帰ります。

古くからこんなブログを懇意にしてくださっている方はもうご存知でしょうけど、

私は旦那といろんなことがあった。

繰り返す地獄を舐めた。

何度も諦めようとした。

ストレスで方耳がほとんど聞こえなくなった。

裏切った本人を目の前にして生活していくことに、限界を感じることもあった。

反面、

責めすぎて、彼を苦しませることもあった。

彼の苦しみを「自業自得」だとして、自分を納得させようと思う弱い心もあった。

自分の苦しみばかりを訴え、彼の本質を見失ってしまうこともあった。

彼の言葉を、自分の都合で変換してしまうこともあった。

私自身も彼を見失いそうになっていた。

そして今がある。

私には未だにボーダーラインがよく分からない。

受容と限界とが混濁している。

今もよく分からない、

そう、

彼がまだ元不倫相手の連絡先を残していることの意味も。

私に「消した」と弁解し続けていたことの意味も。

だがもう、それはそれでいい。

分からないことは分からないままで。

無理に自分を納得させるようなことはやめよう。

全てにおいてそうだ、

自分にとって納得のいく答えを求めたところで、それは真実から遠ざかるばかりだ。

私は、誰かを私の望むようにコントロールしたい訳じゃない。

いや、できないんだそんなこと。

私は誰かを穢せない。

誰も私を穢せない。

それでいい。

全てを、やっと自分に返そう。

思うこと感じること、決断していくことを。揺れゆく思いも、全てを。

私自身が私を受け入れていこう。

かえろうよ、かえろう。

私は私へ戻っていこう。

私はいつも矛盾している。

相反するものを抱えて抱えきれず、投げ出してみてはまた拾う疲労。

脱却を模索する中でも遭遇してしまう疑問は、私の人生を照らしていくのか否か。

どうしても気になることがある。

何故その場で確認しなかったのかと、鈍い後悔が残っている。

阿波踊り。

そうです阿波踊り。

足踏みそのものが音楽となる、あの美しき踊り。

しなやかに手首をくねらせ踊る、日本の誇りの一つ。

それを踊る一団が、

「営業中の食料品スーパーの中から外へ流れ出ていたのはどういうことだ」。

しかもかなり本格的な集団で。

ちなみにここは徳島ではありません。

棲家から電車で約一時間の、

今まで足を踏み入れたことのなかった町での出来事でした。

ますます更新が遅れていくこのブログ。

それを予期してか、初端の記事に「不定期更新」と書き殴っていた自分のあざとさよ。

最初から逃げ道を用意してるから、いけない。

まったくもっての甘えだ。

甘えるな。

甘えさせて。

いや甘えるな！

って、冒頭から何を言いたいのか私は。

あんまり意味はありません。

本日のテーマ。

「意思と意識と」。

………。

そうね、

何か書き綴ろうと思ったけど、何も思いつかないのでやっぱりやめます。

そんなこんなで今更に、

あけましておめでとうございました。