きっかけは、つけまつげ！あいさんが何気なくつけていたにも関わらず、どうつけているのか知りたい友達がいた。教えたら喜んでもらえたという経験をする。

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そこから、もともと化粧品の会社にいたこともあり『ヘアーセット、着付け』ならできるかもとスクールに通ってみる

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『ヘアーセット、つけまつげ』そのとき、習得したらその人との関係は数回で終わってしまう。それでは、寂しい。

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友達からの指摘で『みんなあいさんに会いにきている』と知る。つけまつげにこだわらなくてもと思い、書くことが好きだからと書いてみようと思う。あいさん自身『恋の話ならずっとしてられる』寝ながらでもと笑。amebloを始め、注目される。

＊補足＊

やってみるまでは自分が対応できない人が来るかもしれない怖さがあったが、実際にやってみたら美人ばかり。こわいと思うならタイミングではない。本当にやりたいなら、どんなにつらくても人はやる。もうちょっと機が熟すのを待つ。早ければよいわけじゃない。

・仕事と家事の時間を分ける。メリハリをつける。

・セルフコントロールが大事。（あいさんの例:今日のやることが終わるまで、ご飯を食べない。終わったら何を食べてもよい。お腹すいてやれないならスープ飲むくらいの感じ）そうすることで、集中できる。ご飯食べて眠いを防げる。

・両立するには、『今やりたい、すっきりしたい』で動くのではなく、先の自分が幸せであるように、そして長く続くように動く。（恋愛も同じ。長い目でみる）

日本のトップの成功している人の自伝本。

こういう人になりたいと思った時に、今のその人をみるのではなく、やってきたことそれまでの道筋を知ることが大事。

・頑張ったら頑張っただけ、収入が増える。単価が自分で決められる（会社員だと会社が決めた価格になる）

・時間の自由

時間場所を選ばず仕事できる。時間はお金に変わる。

見つけたいと思っているではダメで、wantは好奇心の先にしかない。

①好奇心（新しいことをやる）

②人との化学反応（新しい人と関わってみる）

未知なるものと好奇心の融合に、やりたいことがある。

自分がどうしたら、モチベーションが上がるかを知っておくとよい。

『あーもうやだ』ってなってしまうときは、感謝が足りない。だいたいモヤモヤしているときは、感謝が足りない。

友達になろうとすること。楽しく話すために間に垣根はない。

同じ志を持っている仲間はいらない。支えられたかったら彼氏でいいやと思っている。

孤独の中でやることをやっていくうちに、仲間ができる。

・嫌なことをなくす。

素直は大事。何でもYesでやっていく。ゆるーくアクセルを踏んでいる時にNoと言ってしまうと止まってしまう。

・自分よりすごい人を目標にする　

本当に成功している人と会ってみる。

自分よりすごい人、背負うものが多い人に会うと自分なんてミジンコだなと思う。常にどういう努力があるんだろうとその人のひろいにいく。

ビジネスでは、自分の好きなことばかりはダメ。やりたくないことやらなければならないことをやる。そこでも結果を出し、自分のやりたいことをやらせてもらう。

女性ウケがいい人は、女性を敵としていない。友達いないと生きていけない、助けてもらわないといけないと思っている。

あいさんは、自分のところへ来てくれる人は自分より何万倍も頭がいいと思っている。信頼していて、自分の文章でもわかってもらえると思っている。必要な人は自分を見つけてくれると思っている

心理カウンセラーはいても、始めた当時恋愛カウンセラーはいなかった。Facebook、Instagramへの時間は減らしている。時間は大事。

営業をかけることがダサい、常に営業だと思っている。

今まではNo visonだったが、色んな事業をやりたい社会貢献したい。経験したことは、仕事に変わる。

何をしたらいいか困ったら、お客様に聞く。困ったら聞こう！

＊質疑応答より＊

書くことが好きだから書いてる。自己満足。読んでくれる人のために書いてない。

やるぞという覚悟のために使っている。

自分がする行動の理由を探していくとよい。『なんでこのセミナーに参加した⁇』→『あいさんにあいたいと思った』自分でできる

親は自分で選んできたんでしょっていう

バカバカしくなるよね。

何を選ぶにも、こーしろあーしろと

ダメだった時には、だからやめとけっていつんたんじゃないかと。

自分で自分の人生を選択した時には

これが自分が選んだ道だからって

失敗も後悔も全部受け止められるんだけど

親がなんでも正解をくれると思って、

いや正しいんだと思って振り返ると

何一つ決めてなく思えて、そんな自分が

嫌になる。

親は何を選んだって、いちゃもんつけてくるなら

やりたいことを自分で決めてやった方が

いい後悔といい失敗ができるなって

そう、だーれも正解なんて知らないんだよ

そこに気付くまでにすごく時間かかったけど

自分を信じてやりぬくこと

そうすればムダなイライラをしなくて済む

自分を信じてやり抜くっていいね笑！

それが自信なんだろう

きっとあたしがキラキラして見える人は、

自信を持っているように見える人は、

自分が信じた道を進もうとしてるから

なのかもね！

仕事でね、昔は役立てなかった自分が許せなかった。なんて力がないんだろうとか、まだまだ努力が足りないって苦しくって。でも辞めるって逃げることになるって当時は思っていたから、会社から切られないように役に立つようにって思っていて。

んで、最近あたしと同い年くらいの人がうまくやっているやり方をみていたら逆なんだって思って！

自分を否定するような環境なら、さっさとやめた方がいいってことなんだなって！認められたいと思って認められることってないんだなって思って、ここはすごく勇気がいるんだけど、いつでも辞める覚悟で仕事する。いや、辞めていいんだよっていう自分に許可を与えて仕事をする。

人間って、恋愛だって仕事だって、必要だって言ってよ、役に立つって思ってよって押し売りすると、いらーんってなるのと同じだと思って。

自分がやりたいようにやってみて、そしてそれがもし受け入れられなくても、それは自分の価値ではなく、環境が合わなかった、ただそれだけだと思うことが何より大事だと気づいた！

そしたらねー、前より大事にされるの、職場でね！

しかも笑えるのがね、仕事は役に立てるできる人間が欲しいんじゃなかったのよ！一緒にいて楽しい人間が必要だってことだった笑！だからミスしない立派な人間を求められているんじゃないってわかって…

ほら、楽しいかどうかって人間力もたしかにあるかもだけど、相性の部分も多いと思うのよ。それって自分ではどうにもならないとこじゃない笑。

上司にね、「あたしと合うと思うのよ、だからずっといてね」って言ってもらえるようになって…。

役に立たなきゃって力みをいい意味で諦めちゃった

あー！これだ！

言葉にできないものの、なんか感じてた。

この間、旦那に言われた一言

『〇〇って（あたしの名前）、合わないと思うとすぐ関係切るよね』

『最初、あんなに気が合っていると言っていたのに、途中からやーなっちゃって、切っちゃったり。あなたの家族だって、家族じゃなきゃとっくの昔に切ってたでしょ』って。

あ、あたし好きな人から捨てられるのめっちゃ怖い人なのに、実際捨てとるやんって気づいた笑

そこには

捨てられるのが怖いから、こちらから切ってるつもりってのもあった気でいたけど

たぶん、違うんだなって。

あいさんのいう通り

『切られる恐怖でいたのは思い込みで、実際はいつ切るか見張っていたのだ』

合わない→切るしかない、別れよう、もっとあたしをわかってくれる人がいるはず

そう、その人と関係を深めるためにはどうするかなんて考えもしなかった

価値観が違うから、合う人を探そうと外に向く。

んだから、なんとなく友達とも距離をもち旦那とも距離をもち、誰からもパーソナルスペースに入らせないようにしてた。

なぜなら

合わないと思うとあたしが切っちゃうから。本気で人と向き合ったことないから。今も旦那とは離婚したいなって気持ちが強いしね！

あたしの気持ちなんて誰にもわかんないって

拗ねてるから

捨ててしまう不安に気づけたのは、あたしにとって、大きなことだと思う。

たまたま12月ごろ、ふっと目にした記事から

『この人、あたしと同じような気持ちになったことある人だ』ってすごく嬉しくなって、しかも美人でピッタリな感覚は初めてで、もうこの方の更新が楽しみで仕方ないんです。

実は…自分が行きたいと思った講座、まぁ講座にお金をかけることがお金のバリアからできなくて、（お金は物に使うものだと思っていた）行ってみないと価値があるのかもわからないものに、やる前にお金を払うものに抵抗があって…。でもあいさんの講座は受けてみたいと思い申し込んだら…当日朝からお腹おかしくて、まぁ前日に子どもがノロ？系で、あーこれまずいかも、でも何とか行きたいと思ったけど、時間が迫るうちに吐き気で動けなくなって…。

でもね、後から復習動画が送られてきて、見れて

たぶんトータル5回以上は見て、言葉をほとんど全部書き取って残してある

んでね、願いは書けば叶うから！

そう決めてるからそうなる！

んでね、本題に入るんだけど

あたしは、夫婦仲を拗らせてるの。

旦那から愛されているんだけど、愛されていると思えなくて、ついには旦那が大っ嫌いになってしまいました。

旦那に対して好きかよくわかんなくなっちゃってるんだけど、この間の講座でね、あいさんが

『旦那だから、当然と思ってたの。聞いて、ねぇ聞いてよね、だってあんた旦那でしょ。』と言っていて…

何ならあたしのいうことを何でも聞かなくちゃ愛してるとは思えないとか、飲み会遅くなるのは家に帰りたくないからだを信じてるとか。。。

んでね、自分に差し出された愛をちゃんと当然だと思わないで受け取ろうって決めて。（上から目線かも…）

あーこれは考えてくれたんだなって、前なら思いっきりムシしていて当たり前に受け取っていたこともありがとうって言うようにしました。

それと最近の試みとして、

『何かしてもらえてもしてもらえなくても、それとあたしの価値とは関係ない』って頭の中で何度も復唱している

ようやくブログの話なんだけど笑！

ながっ笑！

バレンタインやるのは、あげたら旦那から愛を囁いてもらそうだからやっていたし、なんならお返しめっちゃ期待していたし笑！ブランドのアクセサリーしかもあたしのセンスにピッタシなのを察してやってもらいたいから。元カレに関しては、ホワイトデーでお返しもらったら、彼がトイレに行くチャンスを狙って、いくらのものかネットで値段を調べるという、チョコにどんだけの期待を積んであげてたんだろって感じで、笑える

そして、チョコをあげたお返しにあたしがほしいだけの愛は1回ももらったことない笑！

んでね、今年はやーめたって思ったの。こんな見返りだらけのチョコならやめたほうがスッキリして、あいさんのように欲しいって言われたらにしよって！

そしたらね、なんとね旦那がね、GODIVAのチョコをあたしに買ってきてくれた！

なんか驚きすぎて、ちゃんと喜べなかったことに後悔があるんだけど。

そして結論

あいさんが言っていた通りだったなと再確認できました。

あたしにとって旦那は何

召使い

便利屋

なんなんだろ

旦那に嫌な顔してしまう自分が大嫌い

こんな嫌な顔ばかりのあたしは愛されないし

愛されたとしても、うそだなと思うし

育児に疲弊し

子どもにも嫌な顔をし

いい加減にしてよと思い

そんなこと思った自分が

後から辟易するし

嫌だし

嫌だし

嫌だし

成長しないし

自分勝手だし

もっと自由になりたいし

ご飯だって自分のペースで食べたいし

お茶あたしに頼まないで自分でとってきてよと思うし

たまには、最後までゆっくり食べたいし

好きだって言われたいし

自分の存在価値認めて欲しいし

あーもう投げ出したい

踏み出すことが怖い。

こわ

こわ

こわ

これから旦那がいなくなり

ワンオペ育児

もうすぐそこにその事実がやってくる

保育園入れて働こって思い

まぁ、いいなぁと思える保育園はいっぱいで、小規模保育園なら空いていて、働こうと思えば働けるんだけど、こわい、こわい

ちょっと前まではなんとかなる

踏み出してみようと思えたけど

直前になってすべてこわい

車の運転苦手で

ぶつけたらの不安とまともに駐車ができん笑

と思っている

チャリの運転の自信もない。子ども乗せてなんてこわ。子どもケガさせたら、ひぇー

保育園。ほんとみててもらえるの⁇

あんなわんぱくな子で、脱走しない⁇

預けて死んだらどうすんの⁇こわ

え、あたし働かなくても生きてけるよ

あえてチャレンジしなくても不平不満抱えながら

やっていけるし。怒りながらでも毎日は過ぎて行く。

働いて、怒られて自分に余計自信なくしたら⁇あたし生きてける⁇

目の前の現実がこわいんだけど。

踏み出すにはハードル高すぎるんだけど

でも週7日リフレッシュなしで育児したら、

あたし壊れるよね。

育児、好きじゃないよね

てか、子ども好きだと思っていたけど、

独身の頃そういう職業ついていたけど、違ったよね

あー自信ない

こわ。

周りが敵に見える。

ハードル高すぎ！

踏み出したいんだけど、不安が踏み出したい気持ちをこす。

ないない、あたしにはない

旦那から愛されてない

欲しいものが買えない

してほしいことがしてもらえない

わかってほしいのにわかってくれない

とないないばっかり並べて

怒りとか、嫌気とか、つまらなさとか

そういう不満でいっぱいで

旦那のことが嫌になってました。

不満な時は顔を見るだけでイラッとする

みたいな。

うまく言えないけど、ないと思っていたのは

あたしだけだったというか

あるのにないと思っていたというか。

今日は前住んでいたところからは近かったけど今だと車で1時間ほどの新鮮野菜のマーケットに連れて行ってくれて。あたし車ないし運転得意じゃないしで土日に買い物連れて行ってくれるの当たり前だったんだけど

それって当たり前じゃないんじゃないかって。あたしが喜ぶからやってくれているんじゃないかって。

受け取ってなかったのよね、愛を。

愛されてないって勝手に思い込んで

不幸な自分に酔いしれて

かわいそうだって思って

こんな旦那じゃなくて違う人なら違ったんじゃないかって思って。

ないをただ探してただけなのかな。

今日はそんなことで、旦那に

と言いました。

旦那は

とまるで熱でもあるんじゃないですかみたいに驚いていて

そこよね

あたしが当たり前に受け取ってきちゃったんだって思った。

んでそのあと

そうだぞ！こんなことやってくれる旦那はなかなかいないんだぞ。というアピールが入り、あたしが求めていた返答ではなかったんだけど。

ただねー、旦那になかなか素直になれなくて

恥ずかしいと思っちゃうし、負けた気分になっちゃうのよね。嬉しいとか、すごーいとか独身の時はなんでも言えてたのに、母になった途端なんか強くなきゃってなっちゃって、旦那にも素直になれなくなっちゃった。んーいつまでもかわいい女の子でもいたいんだけどなぁ。

妹の旦那になる人に、日曜日会う約束したんだけど

めっちゃ気がすすまないの。

土日は結構ハッピーで何しよっかなってワクワク

するのに、めちゃくちゃ憂鬱になっちゃった。

決めつけなんだけどねー

旦那になる人と合わない気がしていて、イライラしそうだし、そんな相手と結婚して親戚になるのがやなんだろうね。あたしがね。

もうすぐ旦那いなくなるのに、邪魔されてる感覚。

違うのかな

あたしの時間を会いたくない人で潰されるのが嫌なだけなのかな。

とにかく憂鬱。

結婚式も出たくないとか色々あって。

なんでこんなやなのかなぁ。

怒りが湧くのは、旦那のせいだっていう思い込み。

ということに気付き始めた。

まぁまだ不安にさせるのは旦那のせい（仕事先のせい）という思いはぬぐいきれてないんだけどね笑。

昨日車の中で

ねー、あたしさ、前みたいに怒らなくなったと思わない⁇

えー、そうか。息子にも結構怒ってると思うんだけど。

いやいや、パパに（旦那のこと）。

と言ったら、かなーりびっくりな返答がきた

それに、はぃーと瞬時になったあたし。

なに、あたしが怒らないのを自分の手柄にしちゃってるわけ！

手柄にしてるつもりはないけどー

まぁ、笑ってたけどね、旦那。

けーっこうイライラしても言わんようにしてたんだよ。