きっともう彼とは会わなくなると思う。

あの人自分からメールするとかない人だし・・・

約束の時間を３時間過ぎてからのメールだったし・・・

なんだろね、病気はしかたないさ。病気だもん。

でもさ、連絡よこすって自分から言ったなら、約束の時間前には連絡よこすのが筋だと思う。

あたし、ほんとに男を見る目がないって自他共に認めちゃうけど、人としての礼儀は欲しかったなあ。

新年にはきっといい出会いがありますように！

もう彼のことで泣くことはしないし、したくない。

前を向いていくしかないし、いつまでも泣いてるようなキャラじゃないし。

つまんない男にひっかかったなあって思うだけさ！

まあ、とりあえず前見て歩こうかな。

会えるのすごく楽しみにしていただけに、すごい凹む。

最初に急激に好きになりすぎて、とんとん拍子に進んで、戸惑いができてしまったそうだ。

クリスマス前に振られたあたし・・・おみそ手前で、振られたあたし・・・

２９歳のクリスマスは、私の心に新たな大きな傷を作って終りそうだ。

でも、私は元気印だから、悲しんでるってとこを見せるわけにはいかない。

嫌いじゃないって、嫌いになったわけじゃないって言われた。

どうせなら嫌われたほうがよかったのかなあ？

ずっと前から用意していたクリスマスプレゼントはちゃんと渡せた。

友達として付き合っていくことになった。微妙・・・

年明けには２人でボーリングに行くことになってる。

あたしって、どんだけいいやつなんだよ＾＾；

最後に一緒にお酒を飲んで、お願いをしてキスしてもらった。

あたし、もう恋なんて出来ないし、しないと思う。

もうさ、心の傷は付けれる範囲がないんだよなあ。。。

明日も行くんだ～♪

すごいすごいすごい楽しみにしてたんだ♪

緊張！！！なんでおめえが緊張してんだよって感じなんだけど、緊張≧▽≦

来週は長期休暇で実家に帰るし＾＾

今週末から来週はお仕事忘れて楽しんでやる～！！！

まあ、たぶん会社に電話して確認しなきゃいけないことたくさんあると思うけど＾＾；

とりあえず、今日明日のライヴが楽しみ

毎年何のためにこの局は２７時間テレビやってるんだろうって思ってたんだけど、今年は『絆』があって、すごくいい企画になっているなあって思いました。

んでもって、「いじめ」

これについてやってて、すごい思い出した。

高校時代のいじめを。

部活で、１年からレギュラーになって、そんなつまんないことがきっかけで、いじめられた。

親にはばれないように気をつけて、いつでも明るい振りしてた。

まあ、結果的に父親が気づいてしまったけれど、自分の力でなんとかすると、父親にはちゃんと話した。

あの頃ほど、自分を殺したくてたまらない時は、なかったと思う。

すごく苦しかった。

先生なんか、敵だった。

「私は生徒に人気があります。理解ある先生です」っていう先生が、一番敵だった。

家庭科の先生だったなあ。

あの人ほど、いじめにあっている生徒をいじめている先生は見たことなかった。

なんであたし、努力して練習したのに、たかだか先に試合でただけでいじめられたんだろう？

全然練習しない人に。

クラス中を味方にされて、毎日行くのが苦痛だったのに、なんであたしは学校に行ってたんだろう。

負けたくなかったからだけど。

あの頃からかなあ、どんなに辛くても苦しくても、明るくしていなければいけない。泣いてはいけない。負けてはいけないって思ったの。

あの時自転車に乗ってるときに、車にこのまま突っ込んで行こうとか、このまま４階から飛び降りたら楽になれるかなあとか、ほんとに辛かった。

ｽﾎﾟｰﾂをやってる人が、そんなつまんない事でいじめるなんて思わなかった。

もっと、お互いに練習で高めあうものだと思ってた。

あの時からみたら、今はかなり強くなってきたと思う。

でも、心の傷はずっと消えない。

今も痛さに疼いている。