気疲れ屋さんのブログ https://ameblo.jp/kisekinokakera09/ ブログの説明を入力します。 ja 考える前の行動 私は考えてから行動するタイプで常に何かを考えている。

特に明日のことをよく考えている。

それを考えては辛くなることが多い。

明日はあれとあれがあるから大変だな…

面倒だな…

やりたくないなぁ…

に変わっていく。

その考えがやめられなかった。 

スマホを見てはダラダラと時が経っていき、気づくともうこんな時間。

はぁ、何やってるんだろうの繰り返し。

そんな時ある映画を観た。

簡単に言えば今を真剣に生きることの教訓だった。

今を真剣に生きるのを私はしていないのではないか。先ばかり見ていても今はどんどん過ぎていく。

今に集中すべきだと思った。

今何をしたいか、今やろうと思ったことはなにか、どう思ったのか。

自分に問いかけることで、すぐに行動に移せる気がする。

考えるのも大事だけどその前に動くことももっと大事だと思う。

そうやって行動の幅は広がっていく気がする。

]]> https://ameblo.jp/kisekinokakera09/entry-12869121190.html Fri, 27 Sep 2024 16:30:34 +0900 新しい仕事 この仕事でいいのか、新しい仕事を始めるべきか。
今のままの自分で本当にいいのか？
変わらずにずっと同じ場所にいていいのか？
考えて苦しんでいた。

でもやることが決まった。
私には選択肢のなかったエステの仕事。
自分を変えたいと思った。
周りを気にせず自由に、私を好きと思ってくれる人達が集まる仕事だと思った。
職場環境もそう。
私を楽にしてくれた。
ありのままの自分でいいと思えたから。

内気な自分が徐々に変わっていくのが分かった。
すごく楽しいと思った。
毎日がひとつずつ違って、
何一つ平凡ではなくて、
何かが毎日変わる。
やりたかったのはこれだと思えた。



一歩踏み出すことで大きく変わる。
これは私が実感してわかったこと。
その勇気さえあればいつでも何歳からでも変われる。 ]]> https://ameblo.jp/kisekinokakera09/entry-12743396096.html Wed, 18 May 2022 10:21:08 +0900 周りの環境 接客業。
元々人との関わりは苦手だった。
でも変わりたいと思って敢えて選んだ。
徐々に成長した。

モチベーションが上がらない。
なぜか考えた。

周りの環境だった。
一緒に働く人がもっとやる気に満ち溢れていたら？
サボらずにやっていたら？
もっと頑張らなきゃって自分が思えるのに。
人のせいにするわけじゃない。もちろん自分の弱さだ。甘えだ。
1つ原因がわかってしまった途端に早く帰りたいと思うようになった。
やる気がない人を見ては疲れた。
でもまだ私はここにいる。

何を目指して生きていけばいいか今考えてる。



]]> https://ameblo.jp/kisekinokakera09/entry-12519534738.html Tue, 03 Sep 2019 15:23:38 +0900 もったいない

そんなことを言われ、考えた。

確かに。
損してるなって。


言いたいこと言えないし、八方美人だし、行きづらさを感じてる。

人に言われて腑に落ちた。



どうしたら変われるか
どうしたら1歩踏み出せるか


教えて欲しい。
でも
変わるか変わらないかは自分だし。
出会う人によっても人生は変わる。


小学生の頃。
自分の思っていることを押し殺してる
と違和感を覚えていた。


大声で自分の名前を叫ばれる
他の誰とも仲良くしないで！と親友だと思ってた子に言われる
突然絶交だと言われる


その時はなんともなかった。
今考えてみて
トラウマになってる
と感じた。

言いたいことを押し殺す
当たり障りのない言葉を使う
断れない
何でもかんでも自分一人でやろうとする
気疲れする


性格かもしれない。
でも現に生きづらさを感じる。


損、しているんだろうな…

変わりたい

その術を探したい。
教えてくれる方がいれば教えていただきたい。

生きやすくなりたい



]]> https://ameblo.jp/kisekinokakera09/entry-12435523851.html Fri, 25 Jan 2019 23:01:16 +0900 やらなければならないこと

仕事場で新人に注意する際、ビシッと言うことが出来なかったのだ。
必ず語尾には「すみません…｣と言う申し訳ない気持ちが、現れるような言葉がしっかりとくっついていたのだ！

なぜ｢すみません｣がついてしまうのか？

叱ったことにより、自分への激しい嫌悪感が湧き上がるから。
新人と言えども歳上だから。
元々人に注意するということをしてこなかった(できなかった)から。


自分への激しい嫌悪感
注意した後、
あーなんでキツく言ってしまったんだろう？
もっと違う柔らかい言い方があったのに。
という気持ちと、なんでビシッと言えないのかという反省が入り混じって、自分に嫌気がさす。

歳上だから
強く言えない。
自分なんかが言っていいだろうかという不安。

注意できていない過去の自分
悪いと思っても、嫌だと思っても注意できない。
見て見ぬふりをしてしまう。




全て自分の問題だった。

自分のあとのことを考えている。
どう思われるか気にしている。


そんな話を母親としていた。



言わなきゃその人のためにならないし、あなたのためにもならない。
その人も言われなくなったら終わり。
言われているうちが華だよ。


あぁそうか。
私は自分のチャンスも逃していた。
成長するチャンスを。

いつか変われる。
いつか違う自分になれる。
 

いつかっていつだろう？
やらなきゃ絶対進まない。
思っているだけじゃ変われない。
そんなことわかり切ってるはずなのに。



スタートしなければ。


まだ私はビシッ！っと言うことが出来ないが、以前よりは言おう！と思ったことは言えてるんじゃないかと思う。

自分のためでもあると知り、目上の人に人生の知識を得るのは大切だと思った。


そして母は偉大だ。


]]> https://ameblo.jp/kisekinokakera09/entry-12432465964.html Sat, 12 Jan 2019 17:31:41 +0900 自分のことを表に出さない
前からだが、自分のことは話さずいつも人の話ばりを聞いていた。
なぜ自分のことを話さないのか、、
わかっている気がする。
それは気にしすぎるからこそだと感じた。

これを言ったら相手はどう思うか？
なんて返事が来るか？
自信が無いし、話を聞いてくれないかもしれない。
上手く伝えられない。
結局グダグダした会話になる。

それゆえのことだった。

｢昔から自身の事あまり話してないよね？｣

そう改めて言われた。
確かにそうだった。

好きな人の話
悩み事
ムカつくこと
嫌だと思ったこと

相談すべきことほど言わなかった。
自分で解決して人に迷惑をかけまいと思っていた。
でも相手にとっては、
｢なんで言ってくれなかったの？｣
の一言につきなかった。

信用してない訳じゃない。
言いたくない訳でもない。
言えないんだ。
その先を考えてしまうから。


嫌なことがあっても
いいよ
ってすぐに受け入れてしまう。
許してしまう。
自分の中だけでモヤモヤする。

言えたらいいけど気にしすぎるから言えない。
言えるようにするのが私の課題。
自信を持てるようにするのもそう。
気にし過ぎないようにするのもそう。

全部私の性格だけど、少しずつでいいから前を向いて自信を持って歩いていきたい。
]]> https://ameblo.jp/kisekinokakera09/entry-12427357030.html Fri, 21 Dec 2018 11:39:10 +0900 自分が思っているより深刻ではなかった！
最近まで思い詰めていたことがあった。
上司に絶対に怒られるのだと思っていた。


「確認したいことがあるから電話をしてきて欲しい」

あぁ、よっぽど深刻なミスをしてしまった。
どのくらい怒られる？
あの時余分なことしなければ…
なんで確認しなかったのか？
 
いろんな考えが巡り、考えては落ち込んで、更には自分の彼氏にまでLINEで愚痴を吐いてしまった。


そして１週間程経った。
(自分の店舗の店長と話し合いをしてから電話をしなければならなかったため、時が過ぎてしまっていた。)


こんなに遅くになってしまって、そのことでも怒られるのだろうか？
なんで早く自分から店長に話をしなかったのか？
そんなことをずっと考えていた。


そしていざ電話をすると、私の声は震えていた。
尋常じゃない緊張。




しかし、その上司は怒っていなかった。
むしろ緊張して落ち込む私を慰めてくれた。
ただ本当に確認の話だけで、怒るつもりは無いし、深刻な話ではない。と。


あんなに思い詰めなくてよかったんだ。
それに考えを使いすぎていた。



でも、「きっとこうなるから平気でしょ？」
より「何かあるかもしれないから危機感を持とう！」と思う方があとあと傷を負いにくい気がする。
 

自分がよく物事を真剣に考えてしまうから、もしかしたらうまく切り抜けられる人はそんな大したことと思うのかもしれない。



あまり考えすぎてはいけないけど、考えるのも大事なのかなと思った。
自分が思っていたより大丈夫だった
そう思うのも悪くないかもしれない。

]]> https://ameblo.jp/kisekinokakera09/entry-12417224456.html Tue, 06 Nov 2018 19:53:58 +0900 私の心に刺さった大切なこと はじめまして。

気疲れ屋です。その名の通り、毎日気疲れで忙しい人です。

23歳の女で、会社員です。

以前から思ってたことで、パズルのピースがカチッとはまるようなことがあったので、思わずブログを始めることにまで発展しました。



人の機嫌を何となく察してしまう。

なんでも自分のことを後回しにして他人優先。

一人で出かけた先でそわそわしてしまう。

人の言葉ですぐ傷つく。





まだまだありますが、いつも私を苦しめます。

気にし過ぎなんじゃない？

と言われるけれど、分かってはいるけれど、

そんなすぐに治るものじゃないし、どうしたって気にしてしまう。




自意識過剰、被害妄想




そう言われた時は、

本当に辛い思いをしました。




しかし、私をある本が救ってくれています。

HPS(とても敏感な人)

について書かれている本で、書かれている人の例が私にカチッと当てはまったのです。



ああそうか…

と心が軽くなりました。



自分だけじゃないって思いました。




私以外にもそんな人がいるのかと思うと心強いです。



そんな思いを共有できたらなぁと思います。





]]> https://ameblo.jp/kisekinokakera09/entry-12415608173.html Tue, 30 Oct 2018 22:57:40 +0900