最初じぶんの話で盛り上がってたくせに

この告白して精神科に通ってることも言ったら

まー、悲しんでるような幻滅したような反応された

その後、臭い演技のまざったお話をさ

長々と。。。

別れ際には「気を楽にしなね？」

って言われた

ふざけんなよ　怒

対人恐怖症　不安障害　鬱のやつが

いつ気を楽にできるのでしょうか？　怒

知らねーくせによ

なんなんだよ。。。

罪悪感がやばかったよww

その後、タイムラインにそれまでの経緯をのせた。

凄く怖い

何を言われるか､ずっと手が震えててとまらなかった。

嫌われたくない。どう思ってるのかな？

その時、親が先生とも話してて

余計に不安と恐怖が合わさって震えが増したww

友達に会いたい。遊びたい。抱きしめて欲しい。

でも、人を怖がってる以上それは夢のまた夢｡

いつになったら安心できるのかな？

起きる→ダルい　なんで生きてんの

午前中→ダルい　

　午後→気持ち悪い　めまい　頭痛　不安　恐怖

感情的になるし、体調崩れるし、寝れないし、メンタル豆腐だし

嫌になる

ほんとはこんな弱音吐きたくない！

(だってカッコ悪いじゃん。。。)

あしたは掃除する

寝れるといいな

人や雑音､物事もそうだけど

成長していく同級生とか後輩

何にもできない。何者にもなれず成長もしない自分が

嫌で嫌でしょうがない。

学校にもいかず、日々を過ごす中で

急に虚しく悲しくなってしまう。

不眠が続いてて、それでも夢をみる

学校の夢。いつものクラスメイトと人間たち。

リアルでもそうであって欲しい。

願うほど悲しくなって吐き気がする。

どうしたらいいんだよ。。。

僕はなんのために、誰のために

生きているのかな？

そんなん知らねーよ　自分でもわかんねぇから(怒)

そんなさ、全部に答えを求めようとすんなよ。って思ったんだよね。

必ずしもさ、物事の全部に答えが出てるわけじゃないじゃん？

数学の世界にまだ答えが出てないやつだってあるじゃん

それと同じなんだよな。

だからこうやってさ、全部に答えを求めようとすんの？

面倒だなって。視野狭いなって今日は思いました！　　　　　

　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　以上。今日の日記でした。

日常を過ごして思ったこととかを好き勝手に書いていこうと思います。

(言い過ぎることもあるかもしれません)

ネットだと自分の好きなことが出来る。でも、日常だと僕は空気でしかない。

だから、ここでは本当の僕をさらけ出して行けたらいいなと思います。

フォローしてくれる人には優しくします(　＾ω＾)

あと、コメントでも優しくしておいて下さい。(メンタル豆腐なんで)

　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以上､僕からのあいさつでした