沢山、辛い事もあると思いますが、頑張って行こうと思います。

また、近況として報告します。

21日から僕は一人暮らしになります。

一人暮らしになる事に、大きな不安もあります。

施設では、今までＨＩＶの投薬を管理してくれていた人がいてくれたり、ドラッグの「グループ・ミーティング」に参加する際に『行ってきます』と『ただいま』を言う場所もあったわけで、独りになると、自分で管理しないといけないから、継続させて維持していくことが出来るのかな？と不安もあるわけで・・・

施設出てからも、自分の事を管理出来るように、利用出来るところは利用して、自分の為に役立てていきたいと思う。

僕は、その下の名前だけを覚えていた。

あとは、ある地域で花屋さんに勤めていた事だけ。

僕が10年以上前に付き合っていた人だ。

一週間以上前から抱えていた想いをついに昨日実行に移した。

宛てなんか無かった。

自転車で1時間以上。

途中、「なんて馬鹿げているんだろう」

「もう、あの場所に居る訳がない」「花屋の名前すら忘れているのに」

でも奇跡が起きました。

スーパーに隣接されたその花屋さんは、昔の場所にはなかったものの、同じ建物内の反対側に場所を移し

昨日も花を売っていました。

でも、すでに彼はそこの店員さんではなく、その時にお店に居た女性店員に声をかけ（かなり不審な客）、数少ない彼の情報を元に聞き出すと、「連絡とれますよ！」と一言！

”マジですか！！”

そのあと、彼に電話をかけて、一時間ほど話込みました。

10年と言う月日はさすがに永く、電話を取った瞬間、彼はびっくりした事を隠す事はしませんでした(笑)

彼はこの何年かで『鬱』を患ったらしいけど・・・

僕も僕で色々と問題はある訳だし、完璧な人間なんていないしね？

お互いに足りないものを持ち寄れる。

そんな友達関係を築けたら良いなと思っています。

季節の変わり目のせいですかね？

グループミーティング、相変わらず出ていますよ。

時々、サボりたくもなるけど、今までやってきた事を実のある事にしたいので、頑張って続けています。

今の不安は・・・

そろそろ一人暮らし（生活保護）がスタートしようとしているけど、独りになると色んな面で甘えが出そうな気がして、こんな時にパートナーが居たらいいなぁと思っています。

『ゲイ』で『HIV』で『ドラッグ依存』のある僕には難しい話なのかも知れないですね・・・

でも、そのうちにきっと全てを受け入れてくれる人はいるのかなと思い、活動を続けてみたいと思います。

どうにも、こうにも・・・

だけど、前に進むしかないしね（＾◇＾）

あの日（9月下旬）位から覚せい剤から逃れる為の術を探していた私は、東京から離れる事を思いついた。

東京という場所はあまりに『薬』が容易に手に入る街であったからだ。

離れる場所として適していた場所は母親も施設にいる”福岡”が初めに思い浮かんだ。

あの日あの時に東京を離れる決断を下せていなければ、僕は今どうなっていただろう・・・

きっと・・・

ダメになっていたと思う。

親友を騙し、いかに多く薬を手に入れるか。

そんな自分でいたと思う。

あれから1カ月と少し・・・

今の自分はどう変われているのだろうか？

人の目には僕はどう映っているのだろうか？

時々、訳もなく悲しい気持ちになったり、自分自身を追いこんでみたりする時がある。

そんな事は全く無意味な事である事は自分が一番知っている。

ただ、救われる事は「自助グループ」に参加することにより、同じようにドラッグの依存に苦しむ人達と話が出来る事で、笑い飛ばしてくれる事で、今は凄く救われている。

いつか、同じように苦しむ仲間を救える側に回れたらと思う。

昨日、病院には行きましたが、弱めの「風邪薬」を処方してもらっただけで、なんだか冷たい対応で、ちょっと嫌な気分・・・

まぁ、”拠点病院”にかかっているからしょうがないのかな・・・

そうそう・・・

『生活保護』決定しました

っていっても、「お部屋探して良いですよ」の一言を昨日頂いたから”ほぼ”決定と言うだけですが(笑)

今日、物件見学に行ってきます。

予め、知り合いの不動産屋さんが5件位見学物件を用意してくれていたので、今日はそこを見せてもらいに行ってきます。

早く、落ち着きたいなぁ。。。

また、更新します。

最近、何か一つの事を必ずやり通す事を実行しています。

今までの自分は”クチ”ばかりで、実際には何も出来ていない自分でした。

あの日、東京を離れる時に『今度こそは』という想いで福岡に足を向けた事を思い出し、毎週日曜の朝9時には母親がいる施設に電話して母親と電話で数分話をします。

今の自分の”チカラ”です。

今月、母のいる施設に逢いに行きます。

逢うとまた”チカラ”をもらうんだろうな・・・

元気に毎日を過ごせる事に感謝しています。

一緒に居て支えてくれている”仲間”に感謝しています。

皆が『笑顔』で居れますように！！

先日、新しい友達も出来ました。

その友達とは”わかちこ”も出来、とても良い仲になれると思います。

ＮＡ（ナルコティクスアノニマス）にも、自分の足で足を運んでいます。

やっぱり、薬物の問題と言うモノは根の深いもので一人ではとても解決することが出来ません・・・

でも、みんなとのミーティングにより、棚卸をすることによって、自分自身にも生きる勇気が生まれるものですね。

続けて行けたと思っています。

あれから色々とありました(－－〆)

なかなか、人生とはうまくいかないもので。

でも、人生は突当たりに見えても、必ず先はあるようです。

今、福岡で新しい生活を始めました。

ひとつずつしか自分には出来ないけど、頑張ってやっていこうと思います。

また、更新しますね（＾◇＾）

僕は1975年、福岡県で産声をあげました。

自分がゲイであると自覚したのは17歳の時。

初体験は12歳の時と少々の矛盾はご愛嬌ｗｗ

家族は母親と種違いの姉の3人家族。

僕が小学校中学年の頃に母親に男が出来て、僕はその男性の事がどうしても好きにはなれないで、18歳の時に「東京」に家出。

その後新宿2丁目の「売専」に勤める事で生計を立てていました。

2000年10月

ＨＩＶの告知を受ける。

まぁ、ショックでした。

でも、自分なりに変に納得もしました。

4年付き合っていた人に大阪で捨てられて一人にされて、その孤独さに耐えられないで、その時にたまたま魔がさした誘いで「ドラッグ（覚せい剤）」に手を出す事に・・・

今は2ヶ月半クリーンでいる事が出来ている。

ここで書くことで、自分の事を見つめ直し、一日一日を大切に過ごしていけたら・・・

そう思います。