C病院の病状説明は夫も一緒に聞くことになった。

順番がきて、2人で診察室へ入る。

先生の説明によると、病名は

前回と同じくるい内膜癌、と言われる。

手術の日取りついても説明があった。

そんな中、私たちは、セカンドオピニオンをしたいと伝えた。

実は夫婦で話し合って決めていた。

どうしても、私は自分が病気と認めたくなかったから、さらに大きな病院へ、行ったみたら？と夫から言われた。

女性にとって子宮を失うことはもちろん、リンパでむくみ、体型が変わること、

骨盤の神経を取れば、尿や便の感覚が

わかりづらくなってしまうこと。

いろんなリスクがある手術を簡単に決めていいのだろうか？？

そんな風に考えた。

どうなるかわからないけれど、

受け入れられるように後悔のない選択と

なるように、祈りを込めて。

次回.d病院へいく。

ここで、忘れられないひと言を言われるとは夢にも思わずに。

ここまで、読んでくださり、ありがとうございます‼️

子どもたちの笑顔が救ってくれたんだなぁ。

ありがとう！

異常があって検査したことは伝えていた。

まさか癌とは思ってなかったらしく、

いつもと違って真剣に私の話を聞いてくれた。

私の声を丁寧に聞いてもらえたのは、

初めてかもしれない。

私は実家から離れた遠方で結婚し、

子どもたちと夫と暮らしていた。

知り合いもいない中、近くで頼れるのは夫だけだった。

ママ友も少ないながらにいたけど、話す程度で本音で悩みを打ち明ける相手はいなかった。

働きすぎて自分の時間もなかった。

時々、故郷も恋しかったけれど、

姉や両親にはうまくいってる、と

いつも本音は言わず、ただただ、

毎日を円滑に回して働いて生きていた。

旦那さんは、サービス業だったし、

いろんな人から

『思いやりがあってすごく優しい旦那さんだね。イクメンだね』と言われていた。

でも、家に帰ると、ほとんど家事をしない、手伝わない。

そんな人だった。

仕事で私が疲れて帰ってきて、

子育てのことなど手伝ってほしくて

すこしだけ頼んでも、文句言われたり

子どものアレルギーで悩んでたら

『あなたは心身症だから、悩みすぎ。

考えがおかしい。みんなそんなに気にしない』と言われたり、

喧嘩になる事も多かった。

しんどい時、支えるって言ったやん？

あれは嘘だったの？

子どものアレルギーのこと、真剣に考えてくれないの？

そんな気持ちで信頼し合えない夫婦関係だった。

子どものため

ローンがあるから

そんな理由で一緒にいたのかもしれない。

夫婦はこんなもの。

いつからか、諦めるようになった。

私が考えすぎ、考えすぎ、考えすぎ。

私が変なんだ。

私の気持ちに蓋をして。

頼っても嫌な気持ちになるから、

1人で解決しないといけない。

そんな気持ちで踏ん張ってきた。

姉や兄や両親に心配かけずに、

遠くで私は幸せに暮らしている。

そう思ってて欲しかった。

そんな私の中の、蓋をした思いが真っ黒になって、どろどろと子宮に貯めこんできたのだろう。

大切にされたかった。

私の考えを聞いて欲しかった。

わかるよ、大丈夫だよ、一緒に考えようと言って欲しかった。

だから、病気のことを伝えた時、夫がきいてくれた事が嬉しかった。

もしかしたら、

最後かもって思うと人は優しくなるかもね。

そんな風にまっすぐ受け止めない私がいた。

私も心配してもらえるんだ！

そう思った。

夫婦生活7年半で

やっと夫婦でしっかり話し合えた事は、

皮肉にも癌のことだった。

自分の話を聞いて欲しくて

体が病気を起こす事がある。

どこかで聞いた事がある。

もしかしたら

家族に自分の話を聞いてほしくて

病気になってしまったのかもしれない。

次回、新たな展開

検査結果がでましたと。

C総合病院の婦人科へ。

きっと大丈夫だろうと、1人で結果を聞きに行った。

婦人科部長さんらしく、キャリアもあるはずなので、

見たては大丈夫だろうと思いつつも、

緊張して予約時間まで診察を待つ。

診察に呼ばれ、診察室へ。

『病理の結果について説明します』

なんと、

その結果は

『病名は子宮内膜るい膜がんです。子宮体部のがんです。』

驚いている間もなく、病気について説明を受ける。

『手術する必要があります』

思考は追いつかない。

腐った筋腫じゃなくて？

癌はリンパに飛ぶらしい。

骨盤のリンパも子宮も卵巣も全部取るらしい。

頭に一瞬よぎる。

骨盤のリンパ取ったらリンパ浮腫になるやん！！

開腹手術したら癒着して

腸閉塞になりやすいやん！

看護師だったので、あらゆるリスクが頭に浮かぶ。

現場でたくさんの方の看護をさせていただいてきた経験と知識で

理解しやすい反面、混乱させ、

不安の波にさらわれそうになる。

自分の人生に、こんな事があるなんて‥。

こんな大事な事、1人で聞いてしまった。

『念のためもう一度、特殊な検査を今しているので

1週間後にまた来てください。

次回はご家族もよかったら一緒に来られてください』

診察とお会計を済ませて

自宅へ歩く。

2月の寒い気温の中、ダウンジャケットを着て歩道を歩きながら、涙が勝手に溢れ出す。

寒いことより、がんのことで頭でいっぱいでそれどころじゃない。

ぽろぽろぽろぽろ涙が溢れ出す。

私ががんになるなんて。

なんで？？？

いろんな不安の波にもまれながら、

誰かに聞いて欲しくてスマホで

姉に電話する

『病院だったでしょう？どうだった？』

と、姉が聞いてくれて

『お姉ちゃん、私がんて言われた』

うっうっと涙で声がうまく出ない中、

説明した。

最初は驚いていた姉も、

『心配だね』と真剣に寄り添って聞いてくれた。

誰かに話せて良かった。

3人も子どもがいて、

仕事も、家族も、病気も

これからどうなるのか。

ただただ不安でいっぱいだった。

次回、夫に病気のことを話す。

病気の説明と手術についての書類

→

出血がだらだらと続いていた。

ググってみると、癌があると出血が止まりにくいとか。

えー。

どうしようと、悩んでいた時。

何となく大きい病院の婦人科部長みたいな人ならもっと的確に検査してくれるんじゃないか？

と、記憶はあいまいだけど、

この前行ったB婦人科の先生よりもちゃんとしてる気がするっ

という何の根拠もない理由で近くのC総合病院で検査してみる事に。

今思うと、得体のしれない体の変化に動揺して、心配でどうにかしたかったんだと思う。。

C総合病院の予約をとって、経緯をまた、

ひとつひとつ一からお話してゆく。

診察していただく。いざ、内診！

先生が念入りに診察される

『細胞診するね〜』

えっ！まあ、そうだけど。

いつもながら痛い痛い痛い。

どうして検査ってこんな痛いの。😭

先生の説明では、

私の場合は子宮筋腫なんだけど、

『表面が腐ったようになっている。

そのパターンはがんセンターで見たことある。

だけど、正常細胞ではないから、まず検査をします。来週また、検査結果を聞きに来てください』

との事だった。

また新たに気になる事を言われてしまった。

腐ってる？？

癌じゃないのね？？

とりあえず、ほっとしてその日は帰る。

来週とゆってたけど、実際は2週間以上、検査結果が出なかった。

次、衝撃の検査結果へ。

目が近すぎる！😅その頃の癒しだった息子くんの写真。

近所のB婦人科のクリニックを予約し、迎えた当日。

いろいろ問診を経て産婦人科で細胞診の検査では異常がなかったけど、エコーでは気になる所見だったのを伝えて。

いざ、内診！

内診って、

何気に気を使うとゆうか、女性にとって恥ずかしい事とゆうか😭

何度やっても慣れんくらい怖いし😱

早くすぎて欲しい時間！！

でもしょうがない！

先生は慣れっこだしね😅

男性の60代くらいの先生が

念入りに内診してらっしゃる。

その先生から

予想外のひと言が！

『あなた、あるよ！確かにここにできてる』

がーーーーん！！！

えーー！！

この前のA産婦人科ではないと言われていたけど？？？？

やっぱり、あるの？？？？

『でも、癌じゃなくて子宮筋腫だよ！このまま、切っておくね！』

と、言われる。

え？癌じゃない？？

ふぅーーー！よかったぁ。😭

でも、いっっ痛ーーーーーー！！！！

ズキズキするー、、、！！！！

ゴシゴシしてる？？？

痛いたいたいたいたー！！！

『良性だと思うけど検査しておこうね！』

と、先生から言われる。

『あなたの場合、子宮の頚部と子宮の袋の境目にできてて、わかりづらい場所にあって産婦人科では見落としたのかもねー』

へぇー。そんな場所なんだぁ。

先生が処置をしていると、

『僕の小指の先くらいの大きさ（１センチくらい）でね、

切ろうとしたけど出血が多いから今日は

検査の分だけ切っておくから

全部とらないね！』

と、言われる。

えー！！！残すの？？

このまま帰るの？？血が止まりにくいの？？？帰って大丈夫なのか？？

うーーーーん！😕

そのまま診察を終えて、止血剤を膣に処置していただいてその日は帰る。

まさか、その後、あの激痛の

細胞診の検査を5回も！！

する事になると知らずに。。。

→その頃2歳の癒しの息子くんの写真

ぴえーん

息子くんのママはどうなるのか？？？？！

次回、続く出血。

次回

令和21年の年末ごろ、不正出血があった。

おりものシートじゃ収まらない！

と言われていたので、

『とりあえず、産婦人科に行ってみなきゃ』

息子を産んだA産婦人科で検査してもらう。

ポリープ再発？？？ドキドキ。。。

その後の結果は、

ほっとしたけど、先生が気になる一言をポツリ。

『あなたの年齢だと、あまりないけど、子宮体がんの時のように子宮の中の表面がうっすら水っぽいから、体がんの検査してみる？』

とつい答えてしまい、診察を終える。

知識あったからなんか怪しいかも？

がわかってるけど

認めたくない私がいた。

その後、その話を姉に話すと

『検査した方がいいよ！もちはもち屋だから

そっかぁ、婦人科なのね！

恥ずかしながら、婦人科と産婦人科の違いを看護師ながらよく理解したいなかった🙇‍♀️

それほど自分とは無縁だと思っていた。

『もうすぐ母の70歳のお誕生日だなぁ。ま、大丈夫だと思おう』

何となく、よくない感じもしたけど、、。

その心の違和感を見ないふりをしていた。

母には心配かけたくない気持ちから、しばらく姉に口止めしながら

姉以外相談できなくて、過ごしていた

次回、婦人科へ行く

抗がん剤でわたしの髪も、息子とお揃いだったけど、

当たり前のようで当たり前じゃない毎日に感謝🙏🏼✨