KG★のブログ https://ameblo.jp/kitajiii26/ ブログの説明を入力します。 ja Nortonが危険サイトと言ってくる！ 私の好きなbloggerさん…


毎回セキュリティNortonが危険サイト…と言ってきますびっくり


そんな危ない内容とかじゃないのにガーン


アメブロは一部のサイトで情報流出のニュースが出ていたけど…こういう何も害の無さそうなbloggerさんのところから被害が出るのかと思うと間に行きたくてもいけないですねショボーン


しかし対策はどーしたらいいのか…


毎日見に行っているのに困ったえーんえーんえーん


]]> https://ameblo.jp/kitajiii26/entry-12680636615.html Mon, 14 Jun 2021 22:10:42 +0900 大好きな婆ちゃん 今日、亡くなりました…。

寝たきりになってしまって、ご飯も食べられなくなって、それでも一生懸命頑張って生きていたと思う。

私の幼い頃は婆ちゃん家から学校に通い、そして婆ちゃん家に帰る…そんな毎日だったから、自分の家より婆ちゃん家の方が思い出深い。

中学〜高校の反抗期にもお母さんと喧嘩するとは婆ちゃん家に行っていた。
「今日は遅いから、泊まって行きなさい。お母さんには連絡しとくから…」
ヤレヤレと思っていただろうに、優しくお家に泊めてくれた。

大学時代は婆ちゃん家に絵の具を持ち込んで絵を描いたりもしたなー。

一瞬だったけど…(*_*)

今もその絵の具が散らかっていて、懐かしいような、でも絵を辞めると決めたのもその時だったから、辛いような…そんな複雑な思い出が💦

婆ちゃんは老人ホームに行くことになってからは、家に帰れなくなってしまった。

転んでは骨を折ってしまって、歩くのが困難になりついには寝たきりになってしまった。

老人ホームの人手は少なく、あまり十分な介護は受けられていなかった気もする。

会話は殆どなく…婆ちゃんも喋ることができない。ただTVの音だけがフロアに響いていた。

寂しくて泣いてた時もあった。

そしてお父さんが先に亡くなって、呆けてしまった婆ちゃんはそのことに気がついているかは分からないけど、益々寂しくなってしまったかもしれない。

今日亡くなって、お父さんやじいちゃんに会えたかなー？迎えに来てくれたんかなー？

きっと向こうの方が、みんないるから賑やかかもしれない。
もし会えたなら、じいちゃんとは40〜50年ぶり。

会えてたら嬉しいかなー？
肉体は滅んでしまっても魂は永遠…。

また、すぐに会える…。

お父さんも婆ちゃんも…。

悲しいけど、一旦さよなら…。

ありがとう、婆ちゃん。
世界一の婆ちゃんだった！大好きだった！
ありがとう、ありがとう！！！




]]> https://ameblo.jp/kitajiii26/entry-12228437615.html Tue, 13 Dec 2016 23:52:17 +0900 元気を出して！！
あんなに退院したら仕事に復帰するとはりきっていたのに…
60もすぎたオヤジがパソコンの検定をとったり、通信学校でパソコンをならっていた。きっとまだまだこれからも仕事をしていくつもりだったのだろうなぁ。

本当に元気がなくて、もともと口数が少ない方なのに益々話さなくなって、たまに言うくだらないオヤジジョークもない。
何とか元気づけたいのに、何をしていいのか、何を話しかけていいのか分からない。

「お父さん、お父さん…元気を出して！」というのはおかしいけれど、どうか希望を捨てずに頑張って欲しい！！






iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/kitajiii26/entry-11228491047.html Fri, 20 Apr 2012 21:13:25 +0900 笑顔が大切 昨日泣きすぎたので目が腫れていて、お父さんには見られちゃマズイなぁと思って避けていた(T ^ T)

考えると泣いてしまうけどやっぱりお父さんが1番悔しくて、悲しいだろうから私が泣いてはダメだと思った。

家族が笑顔ぢゃないとお父さんまで心配になるね…ごめんなさい(T ^ T)


仕事の時は気が紛れる…

家に帰る時、車に乗るとまた、涙がこみ上げてた。

“まだ、お父さんは生きているんだから！！”

そぅ、いい聞かせて家に帰った。
「ただいま～…」と帰って行くとお父さんも泣いたのか目が腫れているような気がした…。

それを考えるとまた泣きそうになった。
今日は4キロ歩いたらしい！

これからの治療に耐える為に、体力をつけているんだね★

頑張れお父さん( ´ ▽ ` )ﾉ私は笑顔で接するように頑張ろう★




iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/kitajiii26/entry-11226827716.html Wed, 18 Apr 2012 22:12:57 +0900 父の病名は中皮腫
大きな病院で見てもらった方がいいとのことで市民病院に移ったけど、2月下旬、そこでも対応しきれず大学病院へ。

即入院…


影があるか？ないか？程度の腫瘍は一気に8cmまで膨らんでいた。

腫瘍に針を刺して検査すると悪性と判明。肺に溜まっていた水からも悪性と結果が出た。

3月28日…手術をして肋骨を巻き込んだ肺の一部を切除。6時間を越える大手術だった。

“手術は成功した”と先生は言っていたけど、間に合ったのか、間に合っていないのかは分からないとのこと…。こんなに短期間で握り拳ほどの大きさまで膨らんだものは珍しいそうで、極めて悪性の強い癌だそうだ。

手術を終えて退院したものの、病名はハッキリとは今日まで出なかった…。



中皮腫だった。


やっぱり…という思いと認めたくないおもいで涙が止まらない。母からは泣いてばかりいてはダメと言われたけれど止まらない。

父は「お父さん、中皮腫やったわ。先は長くないぞ…」と言いながら薬を飲んでいた。

私はまた泣いてしまった。

「何、ないとるんや？大丈夫大丈夫！」

そう、父は言って部屋を出て言った。

悔しさと悲しさでいっぱいで声を押し殺しながら泣きまくった。
未来がこんなに不安に思うなんて…。怖い。

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/kitajiii26/entry-11225990498.html Tue, 17 Apr 2012 22:05:25 +0900