北の星～七瀬日記～

クリスマス

Wed, 21 Dec 2016 16:56:51 +0900

まだまだと思っていたクリスマス。

もうそこまで来てますね。

実家と旦那との2回、クリスマスパーティをします

まずは今日は実家でパーティ。
気分転換。

美味しいもの食べて元気だそう

妊娠～流産まで。その②

Wed, 21 Dec 2016 10:56:52 +0900

初めてのエコー写真ってなんであんなに嬉しいの。

次は2週間後。

そして6w5dだろうと思っていたけど、写真には5w4dとなってマシタ。

生理不順だから排卵日分からないもんなぁ

そこから2週間後ってことは、次は7wだから胎芽とやらが見えるはずなのか…！

と、検索して他の妊婦さんの7wの画像見たり、妊娠してから予定立てるアプリをインストールしたりと！

振り返れば、とにかく浮かれてるよね…

初夜を過ごしてにやけてしまう平匡のごとく浮かれ気分だよね…(逃げ恥の話)

でも妊娠してから、流産が珍しくないことも知った。知っていたのに…

検索に明け暮れる中で、稽留流産の事を知った。

これなったらどうしよう…って思ってたんだよね。

思えば初期の頃からつわりらしい症状もないし、なんとなく妊娠してるはずだけど実感が微塵も湧かなくて

妊娠出来たってことに浮かれてたのかな

まだ早いから症状なくて当たり前か…と気にしないように気にしないように…

仕事も変わらずいつも通り、何も変わらない生活。

お腹をさすってみたり話しかけてみたり…

そして妊娠してからの2週間がまぁぁぁああああああ長い( ˘•ω•˘ )

早く検診したいよー！エコー写真見せてよぉ！って

何も無い時は早く通り過ぎてくのに、待ち遠しいものが出来るとなぜこんなにも時が経つのは遅いのかい( ･᷄ὢ･᷅ )

そして待ちに待った2週間

予定では7w後半。

エコー写真では胎嚢は成長しており卵黄囊まで見えました。

正直、えっ？赤ちゃんの芽は？心拍も見えるんじゃないの？動いてないよね？って少し動揺。

パンツうまく履けない…

先生からも見えてもいい時期なんだけどね…って
また2週間後見ましょう。その時はっきりします。って。

なんか、落ち込んじゃって…
その時は頭グルングルンしてたかな

卵黄囊に隠れて見えない時もあるって…隠れてるだけだよね。
マイペースなだけだよね。って…

こっからの2週間本当に長かった。
人生で一番長かったよ。絶対！

大丈夫。大丈夫。きっと成長してる！
大丈夫。大丈夫。絶対成長してる！

毎日こんなこと思いながらとにかく待ち遠しかった～！

その後は急下降するようにまたたく間に過ぎ去っちゃったんだけどね

また2週間後行ったら、前回からまったく胎嚢が成長しておらず相変わらず卵黄囊だけ見える。

2週間で1ミリも胎嚢が成長してないってことで私でも分かる。
稽留流産…だよね。

今週中もう1回来てください。
その時はご家族連れてきてね。って、手術のお話もしないといけないかもしれないから…って。

気を張ってて、お会計まではごく普通に終わらせた。

車乗った瞬間
もうどっばぁぁあああああああああと我慢してたものが崩壊して滝のような涙

目に見えないだけで不安になりすぎてはだめ。ちゃんと育ってる。うんうん。って自分に言い聞かせてた。

お弁当箱あるんだよ？栄養もらえるよ？
小さい胎芽らしきものは、これかな？ってのはあったけど…

還ることを選んだんだね…

寒いから、冷えたらだめだからと思ってお腹に貼っていったホッカイロが本当に情けなく思えて、私何やってんだろう。って

旦那に連絡して、とりあえず泣く場所…泣く場所はどこだ…と思ってついた先は自宅。

人はさ迷いながらやっぱり帰るんですね…

そこらへん記憶が曖昧…

赤ちゃんどんな顔してたの～

とりあえずお仕事行ってこなくちゃ

術後の検診

Tue, 20 Dec 2016 12:26:48 +0900

今日は流産の手術から1週間経ちました。

私の行ってる病院は手術後と翌日、そして1週間後に検診に来てくださいとなっています。

ちなみに、出血ですが昨日からほぼありません
術後は出血本当にとまるのかな…いつとまる？と、気になって気になって…

止まったところで妊活再開出来るわけでもないけど、やっぱり早く止まってくれた方が心配もないよなぁ…

翌日の検診でも先生から綺麗になってる。との事で安心です。
複雑だけどね…

本当にいなくなっちゃった～｡ﾟ(ﾟ´pωq｡`)ﾟ｡

悲しいけど気持ちは前向き。
でもホルモンバランスの影響なのか、泣きたい！って気持ちはそんなになくても、ふっとしたときにポロポロと涙が出てました。

特に夜眠る前に涙がとまらなくて、目を擦ると翌日腫れ上がって悲劇になるので、流しっぱなしで目をつぶってました。

気持ちと心は違うのか？

泣きたい訳では無いのに涙が出るのは、やっぱり心の奥底の悲しい寂しいを癒すために自然浄化してるようなものなのかな？

心はまだ悲しいがいっぱい詰まってたようです。

先日も、仕事終わりに予定があり旦那と出かけてる最中に、仕事の疲れもあったのか急に泣けてきて号泣。

俺1人でも行けるから、家で今日は休みなさいと、Uターンしてまた帰って降ろしてくれました。

最初はなんで泣いてるのか分からなかったようです。
自分でも分かりません
これもホルモンバランスの乱れなのか…

でも旦那なりに理解しようとしてくれて、支えてくれてるんですよね。

今まで怒られたこともグチグチ文句言われたこともありません。

お花畑の中で妖精に育てられたんじゃないか。ってくらいおおらかで優しいんです。

そこがたまに腹立ってイライラしちゃうんですけどね。

でも流産して改めて旦那が旦那でよかった…と。(デブだけど)

そーゆー絆みたいなのは、今回の件で深くなったような気がします。

何かしら意味はあるよね。
っていうか意味を見つけたい…
流産も手術も無駄じゃないって思いたい。

お腹の子は二度と戻らないけど、意味の無い事は絶対ない。
そうだそうだー

先に家を建てることになるので、仕事とそっちに意識を集中させて楽しく過ごそう。

今年が終わる最後の1日まで楽しく過ごす。

そして来年いいスタートが切れるよう身も心も穏やか～に過ごしたいな

ちなみに手術日と合わせて3日お仕事は休みをもらいました。

直属の上司と引き継ぎの人にだけ稽留流産のお話をして…

終わったあとは別に働けるなぁ。と思ったけど、体の休養ではなく心の休養のためにもやはり数日は休み取るべき！

中には体調がすぐれなくて、もちろん心もクタクタでもう少し長いお休みが必要な人もいるかもしれませんが

長い人生の数日または数週間
いいじゃないか、休んでも。

悲しくて泣ける時期に泣いとかないと、乗り越えれないと思う。
あとから泣いても、まだウジウジして自分弱い…って自己嫌悪しちゃいそうだし

これは私の経験談。
12の頃、父親が病死したときに目の前で息引き取った時すっごく泣くの我慢したの。

なんであの時思いっきり泣かなかったんだ！っていまだに思う。
泣いても変わらないけど、心に涙は必要なんだなーーと…

話それたけど、大人になってから泣けるようになった気がする！
それだけ辛いことも増えたけど…

検診とりあえず今日でラスト…多分。
正直、手術日より翌日行った術後検診の方が辛くて涙うっすら浮かべたよぉ。
妊婦さんに混じって待つというのは辛いことなんだなって。
他の妊婦さんもそんな経験を得てここにいるのかな？と想像力を働かせてます。

とか物分りいい事言ったけど赤ちゃん欲しいよぉぉおおお

2週間おきにドキドキで行ってた産婦人科にいったんお別れしてきます。

クリスマスに欲しいもの

Mon, 19 Dec 2016 19:47:22 +0900

あなたの欲しいプレゼントは・・・？
▼欲しいものをブログに書くと本当にもらえる

あなたも欲しいものをお願いしよう

欲しい物は
ジミーチュウのボディーローション♪

普段ブランドとか全然気にしないんだけど、流産してから少しパッとお金使いたい…って思っちゃって…

肌も乾燥するし、手術してからホルモンバランスが崩れたのか肌荒れもはんぱない…

気分新たに頑張らなきゃね。

当たらないにしても、言うのはタダだし

心も体も健康に明るく前向きに！

妊娠～流産まで。その①

Mon, 19 Dec 2016 15:26:02 +0900

稽留流産に至るまでのことを…(′･ω･)φ

ただいま結婚して2年数カ月

子供欲しいね～と結婚してからすぐに旦那と話していました(多分)

そもそも、そのような行為が苦手なこともあり仕事が忙しい事もあり真摯に取り組んでいませんでした

そうして年月だけが経っていき、今年の3月の旦那の誕生日の時

嫁「今年の目標ナンデスカ」

旦「父親になりたい」

ということで、今年の4月から排卵日を狙う本格的な活動に突入したのです。

ちなみに私の今回の妊娠が分かったのが9月末でした。
それでも半年かかってるんですよね…

年齢も29となり、うかうかしてられない。

でも、好きなことして過ごしてきたから時間かかった事に後悔はしてません。
でもやっぱり、年齢的に焦ってくるものですね

心当たり日から、数日後にめまいがひどく、寝付く前に目がまわるようなクラクラした感覚が起こりました。

でも妊娠したとは思ってません。

その後、連日夜中に尿意で起きる…起きる…起きる…。

お風呂上りはほっぺが真っ赤っかになり、火照る。

なんかおかしい。
基礎体温もさらに上がった。
これはおかしい。

妊娠した…？まさかね。うーーーーん。

と、試しに買った検査薬。
これからも使うかも。と2本入り2箱。
大人買いやで

仕事が休みの日の昼過ぎ、朝からトイレ行ってないし、濃いやろ(尿の話)

と思い、試すこと数秒…

線でましたぁぁあ

ウロウロ(；・∀・)
え、私が？妊娠？母になるの？え？どうしたらいい？
と、嬉しくて涙目に。

線が出るとはこんなにも嬉しいものなんですね～

それまでも検査薬で試したことはありましたが、見ても見ても角度変えて見ても線など出たこともなく…
この小窓に線って本当に出るの(o￢ω￢o)ﾁﾗﾁﾗ？と何度も疑っていました。

が、出るんです。
ちゃんと線出るんです。

そして、こんなに嬉しいとは…
とりあえずまだ早いだろうし、誰にも言わず1週間は過ごしました。

生理予定日より5日前に陽性が出ました。

それからは検索魔。
とにもかくにも妊娠についての検索しまくりました。

とにかく冷えはだめ。ってことで腹巻きに出かける時はホッカイロに家の中ではモコモコ靴下はいて、野菜スープ作りまくって食べてました。

普段そこまで気にしないのに、陽性見た瞬間から一気に母親になるんだなぁ…としみじみ

とにかく少しずつ大きくなぁれ大きくなぁれ…と呪文を唱えてお腹をさすりました。

もともと生理不順なこともあり、排卵日も特定できないので、心当たり日から3週間後に産婦人科の予約をとりました。

検索間になると、まず子宮外妊娠がこわいのですよ

病院行く前日さすがに自分の母と旦那には言いました。
母は孫抱きたいと、それこそ結婚してからずっと言ってたのでそら喜びました。

普通、赤ちゃん赤ちゃん言われるとプレッシャーにもなりそうなものだけど、自分の母親から言われる分はまったく平気でした。

なんなら、「自分で産めば？」とか言ってました。

旦那もほえぇぇぇ。と実感あるのかないのか分かりませんが、抱きしめられたような気がします。

そして妊娠して初めての産婦人科。

びらんでしか来たことねぇぞ。
がん検診でしか来たことねぇぞ。

ドキドキしつつ尿採取。
家のトイレと作りが違うから上手く紙コップにとれねぇ

頻尿がずっと続いていたので少ないけど出ました。

そして「妊娠してますね。ちゃんと子宮内にありますよ。」

と、ともに頂いた初めてのエコー写真。

まだまだ小さい袋でしたが可愛くて可愛くて…

と言いたいとこですが、

タコさんウィンナーが横に転がったような写真やな(´<_｀　)と思っていました。
でも、嬉しさははんぱなかったです。

小さい子供は、正直苦手なんです。
どう接していいか分からないし。
年下も苦手です。
年上の方と話したり一緒にいる方がすごく楽で…

でも、豆粒ほどの写真の赤ちゃんなのに可愛いがこんなにも爆発するものなんだなぁ…と自分の中の母性に驚きました。
(いまなら母乳も出せそう)

と、とりあえずここまで。
ほんの数分の検診とエコー写真で5000円。
お金かかるんですねぇ…

北の星は希望の星

Mon, 19 Dec 2016 15:12:16 +0900

今日はお仕事も休み。

新しくブログを始めてみることにしました

きっかけは流産です。

毎日もんもんとした気持ちを整理するためにも、そして笑って毎日を過ごすためにも気持ちを吐き出す場所を自分に作ろうと思いました。

稽留流産と診断されはや2週間ほど。
そして手術をして1週間経ちました。

出血は止まれど、悲しい気持ちはまだまだ溢れ出てる状態…

数カ月は妊活出来ないけど、やめてた葉酸もまた取り始め基礎体温も開始しようと思っています

三十路前にて
初めての妊娠で稽留流産

流産が決して珍しいことではない事を知った2016年冬。
これからよろしくお願いします