https://ameblo.jp/kitaro17/ ブログの説明を入力します。 ja 相手の間男が言っていたから間違いないと思う！助け出したのに、何もわからない妻は何なんだろう？俺はどうすればいいかな？
]]> https://ameblo.jp/kitaro17/entry-12152772150.html Fri, 22 Apr 2016 12:12:02 +0900 https://ameblo.jp/kitaro17/entry-12132192069.html Wed, 24 Feb 2016 08:04:28 +0900 まーーー俺には時間がないから、もうしらん！頭は治療しないで逝くつもり！お金だけ残していけばいいかな？ ]]> https://ameblo.jp/kitaro17/entry-12127917929.html Fri, 12 Feb 2016 15:30:44 +0900 今回のトラブルの後始末が俺の手に負えないくらいになっている！
でもあきらめないつもりでいるが、どうにもわからない状況！
やはり、俺は今の妻の事が好きだし愛してる！
今の気持ちは、妻子供たちを守らなきゃいけない！命にかえても！
頑張ってみる！この気持ち、どうすれば妻に届くのだろう？どうしてこんなになったんだろう？悔しい！
でも、俺は決断する。命にかえても守ってみる！ ]]> https://ameblo.jp/kitaro17/entry-12122098729.html Wed, 27 Jan 2016 17:24:30 +0900 妻の事、仕事の事、身体の事、いろんなことが起こった！だから頑張りゃなきゃいけないけど、どうにも身体が動かない、気力がない！妻の事は、おそらく無理だろうと思っている！前みたいな生活が出来るわけがない！
子供たちがかわいそう、仕事の事、身体の事、時間がかかるが出来ると思っている！だから、俺自身は、俺と子供たちで近いうちに、新しい道を探して歩こうと思っている！
もう俺は、子供たちしか愛せないし愛そうともしない！あんな思いは二度としたくない！
だから頑張りゃなきゃいけない！がんばる！ ]]> https://ameblo.jp/kitaro17/entry-12118871901.html Mon, 18 Jan 2016 15:38:35 +0900 去年起こった事を忘れようと努力をしているがなかなかできないでいる！
俺自身、親にもあいに行けないでいる！
また、妻のブログをこの前発見して読むと、そうとう凹む！結婚して10年なんだったろうと思う！子供たちには、謝っても謝り仕切れないくらいでいる！
いつになるのかな？明るく生活出来るの？
なぜこんなになったんだろう？
俺自身も頭の中の爆弾を直さないと行けないけど、その気力もわかない！
いっそう早く頭の中の爆弾が爆破してくれたらいいのに！どんなに楽になるかと思っている！T^T ]]> https://ameblo.jp/kitaro17/entry-12113970436.html Tue, 05 Jan 2016 08:03:31 +0900 俺自身何が何だか分からず、気が付いたら妻はSMSで知り会って男の所に！
子供達は、母親に捨てられたと思い自暴自棄に！今俺は、その時の影響で脳腫瘍に、何とか元どうりと思い、生活はしているが、どうにもならない部分がある！俺も子供達も妻が起こした事実！それだけ！子供達はまた捨てられるのかなと言う不安、俺はその男に愛を寄せた事実！ましては、その男の子まで身ごもった事実、一応中絶はしたが、俺の中には、もう以前の妻ではない！俺が愛した妻ではない、子供達の母親ではない、と言う頭が強い！俺は何の為この10年頑張って来たのだろう？と思っている。
ある日、妻と結婚する前にお付き合いしていた女性と会ってこう言われた、
あなたは、自信もって生きて行かなきゃいけないよ！三人の子供達の為に！だからこそ、
元どうりと、考えて行動して今の生活にしたが、辛い！夜、妻と一緒に寝ていると、たまに暴れたくなる思いがでる。
今の俺は自分自身すごく嫌い！
俺自身の身体も治さないと、大変になると医師から言われているけど。子供達の為も治さないといけないけど。今はどうでもいいようになっている。
決意がかたまらない！
いっそう早く逝けたらと思う日々！
多分、俺は逝くまで辛い不安な生活を送って逝くのかな？ ]]> https://ameblo.jp/kitaro17/entry-12110098569.html Fri, 25 Dec 2015 14:03:56 +0900 俺には三人子供たちが居て、いろんな行事に参加して子供たちと遊んで笑って楽しくしていたが、今年は楽しめなかった！（；＿；）
なぜなら、妻が鬱病になり、家から離れるようになり、SMSで知り合った男の所に行っていた。結婚して約10年の幸せが崩れた。今、俺は再興築するように努力をしてるが、良い方に行かないのが事実！今、妻のお腹には、その男の子を宿してる。3日後には降ろす事にはなっている！
正直に言うと、一緒にいるのが辛い！
でも、居なくなるのも辛い！
どうすればいいかわからない。
ただ、悔しいのは妻が子供達の母親で居なかった事！それだけが悔しい！あの子供達が、どれだけさびしい思いしたか、泣いたか、辛かったか、本当に悔しく泣いたな、俺は、
ただ今はその男だけは、絶対に許す事はできない。それだけかな？
妻に対しては、わからない？
憎いのもあるが...
どうすればいいか本当わからない。
そんな日々を毎日辛い日々を過ごしていたが、追いうちをかけて俺自身にも、身体に問題がでてきた！
俺の頭に右前頭葉に腫瘍と脳血管出血がわかったんだ！
誰にも話せないままいる！
腫瘍は、ステージ2と受けて、はや2カ月過ぎている。どうすればいいかわからない！
今は、痛みと闘いながら日々辛い生活を送っている。
こんなにたくさん悪い事が、起こっているなら、もう俺の治療はしないでこのまま逝こうと考えている。そうすれば、どれだけ楽になるか、もう一度生まれかわったらもっといい人生を生きていけるかとね！
本当に辛い❗️今は生き地獄だよ！ ]]> https://ameblo.jp/kitaro17/entry-12107635697.html Fri, 18 Dec 2015 14:41:52 +0900 だけど逃げられない。人生にとって一番泣いたかな？T^T
本当に泣いたT^T
この約10年の月日ががたがたと崩れた日！
悔しくて切なくて本当に泣いた日
俺なりに頑張って来たと思っていた。
立ち直れるかな？
先日、俺を思っていた人と話して決めたけど辛いし泣きたい、泣いてる日かな？
でも、現実を見つめて頑張りゃなきゃいけない。俺が守らなきゃ、今の人が…
初めにかえって、守らなきゃ、T^T
と自分に言い聞かせてます。
皆さんはどうですか？
信用していた人に、裏切らて自分に頼って来たら？
自分には今考えつかないまま、成り行きで行動していこうと思います。
自分には、後どれだけの時間があるかわからないから！
俺は、逝く時は気持ちが晴れないまま逝くのかな？
正直に言うと、もうこの世には、自分以外信用してはいけないと教えられました！

]]> https://ameblo.jp/kitaro17/entry-12106168848.html Mon, 14 Dec 2015 16:46:48 +0900 その人とは結婚まで考えていた人！
その人とは酷い別れ方をした人！
なのに、ずっと俺の事を思っていた！
俺はすごくびっくりした。
会って本当良かった！短時間ではあったがいっぱい話して、愛を語った！
本当に良かった！俺はすごくすくわれた！
俺の愛しい人、約束します。今日話した事、愛を語った事！これからの人生を歩んでいきます。
ありがとう！そして、また逢う日まで！ ]]> https://ameblo.jp/kitaro17/entry-12105542548.html Sat, 12 Dec 2015 20:58:35 +0900