虹を見ると、幸せな気持ちになります。なんでだろ。

私にはずっと気になってることがありました。

私のココロを支配して動かないもの。

執着に似た、後ろめたさを伴う望んではいけないようなもの。

重い灰色の雲の隙間をぬって、光の橋がかかるように。

私も自分の力で人生を切り開いていければと思います。

なぜ辞めるのかは聞きませんでした。

ただ、新しい場所で、その人が笑ってすごせたらいいなと思います。

今いる場所は、私にとってまだまだ「新しい場所」です。

私も笑顔でいられるようがんばります。

最近ずっと書けてません。

毎日忙しくて、自分と向き合う余裕がありませんでした。

いやだなと思ったことや、自分が抱えてるストレスも見ないフリして。

自分の心を無視して走っても、何も楽しくありません。

私にとっての灯台の時間は、このブログを書いている時間かもしれません。

できれば毎日、自分を大切にしてあげたいと思います。

ほんとは、いつも笑顔で、へっちゃらな顔してたい。

でも、限界なんです。

私にはできない。できない。できない。

毎日緊張して。慣れないことばっかで。何をすればいいかわからなくて。

失敗してばっかり。

「また失敗するんじゃないか」

そんなことばっかり思って、いつも不安でビクビクして。

自分らしくないなと思います。

テキパキなんて動けない。

でも辞めたくない。

みんなが幸せな一年でありますように。

少しつらい日が続いていたのですが、なんとかブログを書けるまで復活しました。

明日はきっといい日だと信じて、前に進みたいと思います。

まだ実習気分で、積極的じゃなかったと思います。

反省点はたくさん。

でも、はじめの一歩を楽しめました！

今までの私なら、考えられなかったことです。

それだけで今日は及第点をあげようと思います。

そんなふうに思えるのも、同じクラスの仲間や先生が応援してくれてるのを知ってるから。

「自分は一人じゃない」と実感できることって、なんて素敵なんだろうと思います。

それだけで、すごく幸せな気持ちになります。

また明日もがんばります！

すごくいいクラスで、ほんとにみんな大好きでした。

その後の飲み会で、T先生にコミュニケーションに自信がないと相談しました。

そこで指摘されたことを、ずっと考えてました。

「そう言ってしまえる人はラクやわね。」

私が先生に相談した内容は、逃げてるだけの言い訳という意味でしょうか。

多分そうです。

私は弱いフリをして「自分にはできません」と言っていただけ。

それは、弱虫で卑怯で怠け者です。

ずっと胸が痛むのはその事実に直面しているから。

やっとブログの目的に近づきました。

傷つきながらでも、暗がりに明かりを灯せるあたたかい人になりたいのです。

T先生に負けないでがんばります。

いつもなら心の奥底にしまいこんで、向き合わない思いです。

いつも笑っているためには、不要な感情だと思っていました。

そして、「笑っていない私」に存在価値はないのだと思っていました。

でも、今の私は違います。

どんな感情でも、自分の気持ちから逃げないようにしようと思っています。

私の大切な人は、話を聞いてくれました。

つらかった思いを共有してくれました。

すると、もやもやした気持ちが、スッと楽になりました。

わかってくれただけで、ホッとしました。

なぜ　「人に話しても、どうせわかってもらえない」　なんて決めつけていたんでしょう。

何もかもあきらめて、自分から手を離して。

今日は少しだけ、自分を好きになれそうに思います。

自分のしたいことをするのは「ワガママ」です。

楽しいことから手を離すこと

我慢すること

無理をして笑うこと

それだけが私が愛される手段です。

素直な私は愛されない存在であり、「いい子」の鎧をつけなければなりません。

子供のころ、妹のために自分を犠牲にするととてもほめられました。

妹にお菓子やお人形を先に選ばせてあげる。小さなことです。

自分の欲しいものは、「両親の愛」でした。

私より妹の方が愛されていると思っていました。

愛されるためには、自分を殺すことなど何でもなかったのです。

そのまま大人になってしまった自分がいます。

人の意見に合わせるのが上手になりました。

でもそこに自分らしさはありません。

嫌われたくない一心でかぶり続けた鎧のせいで、人との距離を縮めることができなくなりました。

私の鎧をほめてくれる人もいますが、鎧は私ではありません。

鎧や仮面に依存するのをやめて、内側に隠している自分のネガティブな側面と向き合う。

愛してもらうことばかり願うのではなく、人を愛せる人間になりたいと思います。