四半世紀の恋心

俺って

Sat, 21 Feb 2026 01:44:40 +0900

こう言う風に思ったことはないだろうか、
それは誰でもあるだろう。
俺って
最近これが多い。
なんか40歳過ぎても、
中身軽いんじゃないかとか、
何を身につけてきたのだろうか、
何て、後悔だったり、人によっては
満足の集大成だったりするんだよな。
なんか、意図の無いブログになってきましたが、本日は特に内容を考えていません。
思った事を直接書く！
でも、本当は中身の濃い文章書けるんですよ。
そうやって比べるのがあまり好きでなくて。
ひとりのんびりと過ごすのが好きなんです。
最近の目標なのだけど、
ギターをゆったりと一人で学んでいく。
まあ、色々ありますわ。
でもね、本当にやりたいのは、
人生を充実させる本を書いて、
皆さんのもとへ届けたい。
これができる様にしたい。
でも、方向と言うかマイルストーンがうまく見つからなかったり、
スタンバイな状態で一人で作戦会議で詰まってしまう。
そんな感じで進んできたので、
書けずにいる。
日常的に思った事を書いてきます。
応援宜しくお願いします。

難病暴れ出す

Fri, 26 Sep 2025 01:18:56 +0900

難病が暴れ出した。
私の脚は、皮膚病の極みではないかと言うくらい、赤く爛れた。自分でも見るのが嫌なくらい。
この回復の為に毎晩と同じ事を繰り返す。
薬を塗る、それがどれだけ続くのか、考える余地も気力も無いと言うか、そもそも長くも短くも知りたくない様な感覚。
そう言えば、このブログ書くの久しぶりだな。
私の、浮遊感漂う不思議な文章に酔いしれていって…って、そこまで気合い入れて書いてないか。
では、ご愛読ありがとうございます。
写真は、近くのお店でステーキ！
さて、明日は何ヶ月かぶりの歯医者です。
近頃忙しくて、マトモに磨けてないな。
それどころか、マトモに立てないくらい。
だらけて来たので、次回！

難病に侵されて…

Fri, 05 Sep 2025 01:21:01 +0900

再び、脚の話。
脚の病気に殺されそうだ。
半端なく痛い！
薬を塗る処置をしているだけで、
１日が終わり来るぐらい荷が重い。
脚って重要だ。
いざ、こうなってみるとわかる。
飼い猫が2人居るが、ぴょんぴょん跳ねる。
私も鍛えていた頃は、近くの急坂も何ともなく登り降りできた。
今は家の階段すら、ガタガタと落ちる様に降り、這いながら昇っていく。
部屋でもあまり休んだ気がしない。
常に疲れてしまうばかり。
読書が息抜きだ、最近はね。
インスタはあまり使ってないけど、
今は主流はそれみたいだから、
写真をマメに撮るか。
脚が治れば、鍛えよう、散歩にもいこう。
歩けることは素晴らしいぞよ。
歩くのが痩せるにも効果抜群だ。
健康という言葉に、物凄く希望を感じる。
未だ未だ夏日は続く。
暑いけど、歩いたほうが良いよ、羨ましい。
で、私は闘病。
あー痛い。
インドア、自称インテリの私は、
寝床で知識を増やして、また研いていくのだ。
現在は、次に何読むかの時点で色々と発案してるのでした。自問自答。
久々にタロットのインスピレーションの強化でもするかな。しばらくカードに触ってない。
ギターは、あまりやりたくないかな。
SNSの動画見ながら、速弾きの訓練もやりたいが、ギター弾くのも脚に来そう。
実際、曲もガンガン作ってみたい。
だけど、そう上手くはいかない。
私は頭が堅いのである。
音楽には向いてないかな。
って、思っている。
この痛さに癒しを与えてくれるような出来事がないかな。
生き方系の本を最近では読んでみてたりするけど、それはかなりスラスラと読んでしまうんだよね。
更に色々読んでみたいけど、くだらないと思う点もあれば、
自分に沿っている内容もあり、
新しい知識・発見もある。
これから、真剣な路線か、物の考察か、
考えてます。
宜しく。っと。

ここにあり

Fri, 29 Aug 2025 04:15:19 +0900

予後一年と書かれた難病。
私が合致しているとは、正確にはわからないが、
最近、私が死後、もし輪廻転生して、
全ての精神・肉体、詳しく言えば、記憶や自分自身である事全てがゼロになって、生まれ変わる。としたら、
こんなにも怖いことはと、何故か思ってしまう。
この世界は私に無情であった。
でも、とても美しい、楽しい、そして未知なものがたくさんある。そして、愛している。
我が人生、素晴らしいとは決して言えない。
もう一度私の子供の頃に戻りたいとも思わない。
私は私である。

時は無情に似た華やかなリアルである

Sat, 16 Aug 2025 23:27:44 +0900

脚の病気だ。
いくらなんでも脚に殺されたくない。
でも、痛い。痛みが身体を貫く。
顔で笑って心で泣いてが出来て、
この人の世で活躍できればいい。
でも、私は病気だらけ。
何かを創りたい。
創造して、何かを残したい。
ずっと思ってる。
それこそがリアル。
何もしないで生きている人間は、頑なに排除。
強い精神の上、足跡を残すものは今現在の生に打ち勝った者。
でも、結構人間ってやわなものです。
そろそろブログ、本格的に始動しましょう。
一応、宣言。

結局、人は独りである

Sat, 16 Aug 2025 01:39:59 +0900

私は、難病持ち。
でも、何もかも独りでやっていかなくては、
と思わされる。
実家にに頼っていたが、皆それぞれ自分のことがある。
私は外にも出ない様な生活。通うのは病院くらい。
病気は多々あり、絶えない様子。
明るい光は差し込んでこない。
傷は癒えない、痛みは差し込む。
この世界は冷ややかだ。
私の氷の中の心の生活より凍結しているかもしれない。
私はこうでしか生きれない。
そう、冷たい氷の様な造られし精神の人間。

まぼろし…

Thu, 31 Jul 2025 23:12:18 +0900

私は大きなターニングポイントを、キッチリ踏まなかったため、
かなり最悪な人生を歩いている。と、自分でも思っている。
その自ら目も当てられない現実を、
過去や物からへの幻を纏って生きているのだ。誤魔化したり、癒されるくらいの、強い幻だ。
現実が、この幻が描く様な明るいキラやかなヴィジョンになるといい。
何度、そう思ったことか。

らしさ…

Sat, 26 Jul 2025 22:14:12 +0900

私は永く勘違いしていたことがある。

らしさ

ということだ。自分らしさ、ということだが、
人間はいつもこの自分らしさというものに苦しめられるものだ。

例えば、自分は失敗ばかりする、らしさに苦しめられる、コンプレックスを抱く、劣等感に追いやられる。
逆に、自分はいつも完璧である、らしさで優越感を得るという人もいるだろう、だが、その完璧さから外れてしまった時に、自分らしさに苦しめられるだろう。

だから、私は、
らしさなんていらない。

と自分に定義付け、そう思い込んでいた。

だが、人は
らしさ
を失った時、自分自身を失ってしまう。
そう痛感した。

私は、路頭を迷った。
自分は、一体何であるのかという、
途方に暮れた感覚に陥った時があった。

皆、自分らしさを持って、
負担を持っても、

自分らしく、自分のペースで生きていくことが、
らしさ
への真実なのだろう。

らしさ
を捨てるなんて思わないでほしい。

今そこに、自分が存在するのだから。

風とギター

Wed, 23 Jul 2025 08:06:01 +0900

まず、相棒のネコ紹介。
名前はレオン、私を親猫だと思ってます。

ギターの心地よい音が聴きたい。
自分で弾いても良い。
アコースティックギターが良いな。
もっと弾けると、さらに良いのだけど、
いつも身にならない練習をしているのか、
自分はギターを上手く弾けない。

そんなこんなで、音楽が少しやりたい様な気もする、私なのでした。

何処となく、何気なく、それを拒むか受け取るか。

Tue, 22 Jul 2025 23:30:44 +0900

私は、今ここに、

生きていて良いのだろうか、

私の記憶たちは蘇り、私の精神の中を華麗に泳ぎ回る。

時に、淀んで害を加えられることもあるが、

屈託な精神力で、勝利を収めている。

だから当然だが、私は生きている。

ここに、年齢およそ四十歳をこえる自分がいる。

日々退屈なのか満たされているのかも分からない。

唯、私は存在する。

忘れてはならないという記憶だけを、胸に抱え、

これまでずっと生きてきた。

これから私は、少しずつですが、ここに私の軌跡の一部をご覧になってみてもらいましょう。

そして感じ取っていただきます。

それは哀しみだったり痛みだったり、時に優しかったり…。

ここから始まる、スピリチュアル溢れる記録を、

お楽しみください。