俺は、ずっとそう、し続ける。

許される限り信じ、向き合い、感じ続けたい。

皆、ずるいと言う。

皆、卑怯だと感じる。

でも、それでも、この歩みを止めない。

繋がりが薄くなっても、触れ合えなくても歩みを止めない。

存在が、そうさせ続ける。

辛く苦しい。

「人生が少し楽しくなるだけ」そんは存在じゃない！
伝えたい。

でも、叶わない。

それでも証明し続けるよ。

もしこの記事を目にした人がいたら、自分と重ねて考えてみて欲しい。

自身の、この4つの階層での考え方の違い、

決断の時、この階層の何処に本当の自分が存在するのか？

自問自答してみて欲しい。

私が感じるのは、自分は雄・男の部分がとても強くなっている人間だと気付いた。
今の環境が自分をよりそうさせる。
私は、大きなコミニティーの一員でいるよりも、自分のコミニティーを作る事を願っている。

今まで地元では出逢わなかった人々と交流する機会が増えた。

人と物で溢れ返った中、みな消費され、消費する。

そんな中、人は家族や周りの大切な人ですら消費しようとする。

だが、みな頭では正しさを理解しもがいている様に見える。

田舎者の自分は、目にも止まらぬ早さで消費される自分や、人々にただ立ち尽くすしかないのか？

昨日そうじゃない。

と思う出来事があったんだ。

自分の大切な人からの愛を苦しみながら、怖くて目を瞑りそうになりながら、必死にそうじゃないと本能的、最早反射とも言える恐怖への反応と向き合う若い女性を見た。

その子の涙が、その子の狡さや人間の汚さ儚さをとても美しく昇華させていた。

親の愛、子供の愛、友情、形はみえない故、みな恐れ目を塞ぐ。

見えない物を見る必要はなく、ただただ相手を感じ愛でる事。

とても自然な美しさをこの目で見た。

目に見えず、形がなくとも、形が変わろうと。

何も関係はない、私達は感じとれるのだから。

地元から30代になって飛び出した。

自分が積み上げたものを置き去りにしてしまった後悔…

でも自分がいればみんな楽だろう。

でも、本当に愛している人達、近くに20数年いて気付いたらみんなを自分が助けている気になっていた。

振り返ればみんなから奪っていた。

成長する機会、苦しみ生み出す努力。

仕事を20数年して、会社を運営して来たが一つの結論が浮かび上がる。

会社は、孫悟空なんだと…

人々が力を与えて、会社が力をコントロールする。

皆が気持ちを一つに当たり前の様だが、至極難しい。

自分は周りから機会を奪い力にしている事に気付いた。自己嫌悪の中からそんな自分が愛しいと思う今日この頃。

15歳の春仕事を始めて早くも21年が過ぎようとしている。

振り返れば、労働、恋愛、結婚、育児と大きく分かればこの中で人生が流れてきた。

このどれも、苦しく資本主義の中で消費されながら、ゴリゴリすり潰されながらも大切に育ててきた気がする。

最近20年続けてきた仕事が天井まで来てしまった。

完成させたい•••

純粋にブロックを積み上げる子供の様にそう思い続けてきた•••

しかしながら今となっては喜びよりも虚しさ、切なさが頭にこびりついている。

３年まだまだと虚勢を張って走り抜けもしたが、ジャングルの沼地を歩くように進まない。

でも歩みは無いが多くの事の理解が進む、まるで自分が助からない事を、悟る様に。

その瞬間この苦しみが愛おしく感じた、まだ若き日思い悩んだ嫁への気持ち、力なく悔しくて泣いた病院のベット、通った道感じた心が思い出させてくれた。

このblogを書きながら、大量に人間が消費されながら回るこの世界で自分なりの答えが見えた気がした。