詩があると言うことは、現実に詩が活きているからこそ…在るんだ

　現実に詩が存在しなければ、思いを綴った言葉の塊としての形はまた限定されてしまう。

否定しなくてもいい、あなたが創ったその作品は例え共感の一つだとしても…

　あなたの存在を肯定している一つの存在なんだ

　あなたは、あなたの詩を作品創りの為に頭を使い続けて傷つけなくて良い。

　言葉は例え、上手く出来ていない、だとしても…商売なのだとしてもね？

　生きる為の行為と同時に表現の為の一歩なんだ。

何事も上手く行く訳は無いのだから。

　もっと、厳しくなくても良い。真面目なのはわかる…でもね？

　自分の描いた言葉を傷つけるような言葉を言ってしまっては、自分の言葉…作品はきっと悲しんでしまうんだ。

　相手がきっと喜ぶであろう恨みと復讐をするのは…相手を泣かせるよりずっとマシなはずだ。

　でも、歪んだ気持ちで大砲を自分に向けようとし…その先に相手を捉えている自分に腹立ってしまう。

てす　てすてす　てすてすてすてすてすてすてすてすてす

幼稚な考えしか浮かばない

　手足の無い御玉じゃくしは　捨てられることが怖いから手を生やすんだ

　そして手を生やしたカエルは欲を持ち　握られた手を離されただけで

　　裏切り　といい続けるんだ。

なんて子供なんだろう？

　でも、それが幼稚な俺らしい考え。

　ま…これはこれで愉快かｗ

　ついでにワサビを少しいれちゃうと食欲をそそるねー。

納豆はポン酢か天つゆを入れて混ぜる。

　最初に納豆をたくさん混ぜるのがおぬぬめｗ

で、それ＋さんまの塩焼きにキャベツと葱入り合わせ味噌汁。

　それか豚肉の醤油みりん炒めと酸味のあるポン酢を少量と生姜を利用した野菜炒めかバター風味人参ステーキ。

なかなか良いかもしれないな

でも生殺しされるぐらいなら死んでしまいたいもんだよね…

　ま、生殺しされるってことは自分で死ぬ無謀さも無いってことかｗ

俺なんてよわっちい、他人もよわっちい。

　ロクに鍛えてない人間の身体なんて…太いウィンナーよりも軟らかく単純に皮で守ってるだけだろ？

　よく、人間ってそんな肉体で生きれてるよね…。それだけ平和って事かな。

　でもそれなら、一度刺されたら即死…なんだろね。

　それともゴキブリより意地のある生命力を持ってるのか？

物凄い人間はいるし…俺なんて人間の中の平均から見たら大概の奴等よりも劣ってるんだろうなぁ。

　いつも誰かのブログとコメントを見て、苦痛に悩まされてしまう。

　見てると(あの人は自分勝手だ)とか(何でこう頭良く捻った文を書けるのだろう？)と悩む。

　正直に言えば憎いけど、ああ嫉妬か。

　また変なところで、見て欲しいだとか子供のような事を考えてしまってる。

感情を抑え続けたいのに…最近はよく抑え切れなくなる。

　これじゃ、荒らしだね…　そして関わろうとして馬鹿踏んで嫌われるんだよ。

　なんだこの悲劇のヒロイン言葉。うぜぇな。

思考がすぐにパンクしてしまう。

　苦痛だ…。周りの顔なんて見たくない、見たら恐ろしくなる。

　待ってくれ、すぐにやるから…俺だってやる事が他にもあるんだよ。

　頼めないよな。俺は子供じゃない、子供じゃない、子供じゃない…。

　子供でありたいよ。たくさん甘えたいよ、このどうしようもない糞人間を隠して欲しいよ。

　それか殺して欲しいんだよ。

　憾むけど、怨まない。出来たら好きだと思った人に殺されたいよ。

　殺す価値も無いけどさ。

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牛乳は美味しい、だけど。

なんだか　なんだかぁ…!お腹痛いですはい。

そら豆乳入りのパンと麦粉ついたパンに生乳入り牛乳を朝食で食べて…バニラアイスを食べたら

　そもそも先に牛乳飲むのが数ヶ月ぶりなのに。。あー…

　そして今日から少しのあいだ夜勤。

　…役立てるだろうか？そんな不安が胸の中に。また怒られないだろうか。

　正直怒られることも叩かれることも間違えることも痛いことも嫌いだ、嫌。

　でも、それが当然だとしか思えない自分がいる。

　やってないのを知っている。では無く…自分に対しての諦め。がある気がする。

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俺はあいつ等みたいに楽器が上手かったり絵が上手かったりあるゲームをやりこんでたり、とても味覚が良かったり覚えることが上手かったり効率が良かったり、上手い文が書けたりする訳じゃない。

そう言うわけじゃないし、電子工学についても無知なんだ。

こんな記事に30分もかけてるって馬鹿らしいな。

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　酷いことを言われたり自分を否定する言葉を言われる程度で、どうして泣くんだろう？

　最近…そんなのでないた事がない。

多分泣けたら新鮮なんだよね。

　面倒なんだよ。そもそも泣くって…なんだっけか？

　子供の行為だよ…。俺は子供じゃいけないんだ。

　戻ること、別に…俺が焦って間違っただけだ。

　戻りたい。

どうでもいい…。

　そうだね　べつにたいしたことではない

いつもしてることなんだ　いつもおもってることなんだ

　バクハツ？　そんなものなんてない

　そのじょうたいが　フツウ　なんだよｗｗｗｗ

他人にとって　おかしい　でも

　俺からしたら　この程度は極当然で普通のことでしかないよ

それだけ傷ついた？

　慣れたらもう傷つかないよ

　慣れたらもう怖くない　そのことがもう怖くなくなる

　だって、それがフツウなんだからね

傷ついて自分を傷付ける　自分がいやになる

　そんなの　当然過ぎるんだよ　それでも生きれる

　何も考えずに知らず間に　足に軽く穴あける　そんな人だって多い

その中で俺は　傷ついた　と言えるか？

　赤の他人にそんなことをいえるか？

俺は傷ついてはいない　ワガママなだけだ

　ただの子供なんだ・・

だから　あの人は傷ついてる　そうさ俺が傷付けてる

　あの人の余計な考えが自分を傷付けてるなんて思えはしない

　思ってはいけない。

気にしてしまうということは、後ろめたいということでもあるのなら

　それを話されてなお傷つくのなら…それは自分の非からも逃げているということ

自分の気持ちをいう前に自分の非を認めたか？

　言い去って逃げて追われて否定するのなら、それは単純に現実から目を背けているだけだ。

　自分の悪い部分を理解した上で相手を咎めれたか？

全部解決させなければ、ただ逃げているだけで現在の解決出来るトラウマは

　過去の戻せない恐怖だけのトラウマになる。

　過去のものとなれば、見ようとしないことも出来てしまう。見ることが出来なくなってしまう。

あの時こうしてれば

そう後悔しても何になる？

寧ろ自分から逃げてトラウマからも言い去って自己満足で逃げて、その逃げ腰は他人に対して

　自分は悲劇のヒロインです

という為のネタになり…自分の中で終わらない解決しない苦痛を創るだけだ

心が完全に決まっても居ないのに、逃げることしか出来ないのに

　さようならと安易に言うな。

　本当に　さようなら　と心が決まっていたのなら

　何も気にせず普段と変わりなく関われるはずだろう　気にして無いのだから

そこで、機械にもなれないのに…安易に逃げるのは勇気すら無謀さすら持ってない馬鹿だ。

まぁ俺はそんな人間だ。

そして、自分が相手を許せない程に非が無かったと思うかな？

　周りの人間は多数決や親しさかも知れないが、無意味に怒るという労力を使う人間がどれだけいる？意味があるのなら…つまり怒られた人間には何かしらの非があるのだろう？

　それを　自分は悪くない　と意固地を張って本当に貫き通せるか

　　悲劇のヒロインだ　と嘆くことが出来るか？

嫌なもの全てに嫌悪と恐怖を抱いてたら、終わることしか出来ないよ。

一応これもメモメモ…

顔をガンガンガンガンガン

　頭をゴンゴンゴンゴン

やべぇ快感　気持ち悪い　快感

あーこわしてしましたい

優しくありたい幸せにしたい　ああこわしたい

否定されるくらいなら壊してしまえとじぶんのワガママな心がいう

なんてたのしいんだろ？

俺はつらくないあのひとはつらい

自分がいなくなればあのひとはしあわせだ

なのに自分を本当に器をグサリと突き刺して殺せない

あの時みたいに　キレて

硝子割ったみたいに　俺を割ってよ？　俺

頼むからキレて？