小さな小さな赤ちゃんの記録(心の整理) https://ameblo.jp/kiyo-karesansui/ 大切な記録。2019.01～2019.04までの妊娠記録です。 ja 不育検査結果 ＊このブログは、15週で子宮内胎児死亡により出産(死産分娩)した赤ちゃんの記録です。
入院の様子等含めていますので、妊娠中不安な気持ちになってしまう方、不快に思われる方は読まないでください。


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本日横浜にある不育で有名なクリニックの検査結果を聞いてきました。

初診の際にエコー写真の赤ちゃんの浮腫みを指摘されていて、染色体異常の可能性も言われていました。
ですが、分娩した時の赤ちゃんの状態は見た目に異常はないと産科の先生が仰っていたからよくわからない。産科の先生の、強いて言うなら臍帯が細かった、という言葉がずっと気になっており。

初産での死産でしたので、産科の先生にも検査は必要ない、流産を繰り返したら検査したらいいと言われていました。

！！

繰り返したら、なんて、二度と同じ事は起こってほしくないと思い、いろいろ悩みましたが、結果として検査を受けて良かったです！

不育専門の病院の検査(血液)で、2項目引っかかってました。
血栓が出来やすく、赤ちゃんに上手く栄養がいかなかったのかも…と。
数値としては正常値に近い異常値なので、「ぎりぎりアウト」という結果でした。

次回妊娠の際には妊娠前からアスピリンを服用する、という事になりました。

数値が高い訳ではないから、死産は偶発的に起こってしまってしまった可能性もあるみたいだけれど、薬を飲む事で赤ちゃんを守れるなら飲みたい。

それが分かって良かった。

血液検査の結果は日によって変動もあるみたいだけれど、、アスピリンが赤ちゃんに何か影響をおよぼす事はないと仰っていたので、安心の為に。

原因がわからない事が多いというのも覚悟して検査を受けてみましたが、１つの結果として自分に何かやれる事が分かって、少しだけ心が落ち着きました。

ですが、、
私はいま愛知に住んでいますが、愛知で有名な不育の病院(大学病院)は、アスピリン服用は必要ない方針との事。

不育にも先生の様々な考え方があるから、難しい。
アスピリンを服用しながら通える産科があるのか、調べなければなりません。。出産までアスピリン服用しながら妊娠管理出来る先生は愛知のどこにいらっしゃいますか。。近くにあるかなあ。。こちらのブログを偶然目にして下さった方、愛知の事お詳しい方いらっしゃいませんか(>_<)

そして、仕事。
せめて朝出勤して夕方帰るというスタイルだったらずーっと続けたいのに、私がやりがいを持って働いてきた勤務はシフト制だからなあ。。もうすぐ10年になる。。
先輩たちがいて、今の自分がいる。。
やりきれた訳ではない、、
出来る事が増えて、辛い事もたくさんあったけど、小さな事から少しずつ楽しさを仕事に見つけてきたと思う。。
働き始めの時はたくさん辛い事あったし、体力的にも大変な時期もあったし、人間関係も心消費するような時もあったけれど、本当に周りのおかげさまでやって来て、私が私らしくいられる大事な場所の１つと思っている。
辞めたら何者になるんだろう？とか考えてしまう…
今までは自分が1人前にならなければ！という思いで資格の勉強とかもやってきたけれど、後輩の皆さんがやりがい持って向上出来るように、、最近は違った視点でお仕事に臨めていける立場になったような気がして。
難しさがまた新しくて。
周りの皆さんも人として尊敬しているし、そのおかげで社内の中でも心ゆるやかにいられる貴重な職場だと思っている。。
しかしシフトだと旦那さんとも生活スタイル違うし。旦那さんも同じ職場だから、一緒にいられる時間はあるけど私は現場でシフトだから。。
どうしようかなあ。。
前は産休入るまで働いて、復帰できたらいいなあって考えていたけれど、死産してからは仕事に不安が出てきてしまった。
旦那さんとも話してシフトじゃない仕事にしようかと結論出ているし、もう退職と話すと決めているけれど、仕事が嫌で辞めたい訳じゃないから、上司に話す時、涙が出てしまいそう。
きちんとお話出来たらいいな。
]]> https://ameblo.jp/kiyo-karesansui/entry-12498053462.html Fri, 26 Jul 2019 16:05:02 +0900 検査をしたい
赤ちゃんを出産したのが、4/10
生理が来たのが5/15

生理期間は6日程で、量も特に多くなく、痛みもいつもと同じ感じでした。

それから病院(入院していた産婦人科)に行き、次の妊娠に向けての検査の相談もしました。

子宮内胎児死亡について、主治医の方からは原因不明、もう気にしない！(横暴な言葉に感じました…)と1ヶ月検診の時に言われていました。

夫の子どもがほしいです。
それは変わらない。
3割の確率で流産がある、とも別の先生にも言われたし、2回、3回続いたら不育の検査は進めてるというのも何度も聞いた。
でも、赤ちゃんは心拍確認もしたし、12週の大きさだった。
私に何か原因があって、赤ちゃんが命懸けで警告してくれているなら、検査して分かる事があるなら、、と思う。

でも、出産は奇跡だし、1回の流産(子宮内胎児死亡) で本当に検査は必要なんだろうか？と自問自答してぐるぐるしています。

出産は奇跡。
だから、こういう事もある事を受け止めなければ！と感じる時もあれば、
私の性格上、気にすればするほどぐるぐる不安思考になりそうだし、一度検査してスッキリしよう！と感じる時もあり。

皆さんどうしているのでしょう。

私が通ってた産婦人科はあまり感じが良くなく、ちゃんと不育の専門医に一度検査してみようかな。。 

どうしているのでしょう。。
]]> https://ameblo.jp/kiyo-karesansui/entry-12478131247.html Tue, 11 Jun 2019 10:56:31 +0900 5月の体調不良
あまり風邪はひいたことなかったけど、免疫が弱くなってたのかな。

5月2週目から体調は回復してきて、久しぶりに友達とも会うことにしました。

良い週末でした。
だんだん心の整理がついてきたのかもしれません。


～ここまで、5月中に入力していた内容でした～

そして今は6月11日。
昨日は赤ちゃんの2回目の月命日でした。
産後休暇も規定通り8週間取らせていただき、職場にも先週から復帰しました。

職場で働く皆さんは優しいです。
でも、仕事をすると通常の生活に戻った感じがして、寂しく思う気持ちが出てきました。

産休中よりも不安定かもしれません。
私は接客業なので、自分の感情のままに表情を出してはいけないと強く思っている事も影響しているかもしれません。
職場復帰してからは赤ちゃんを見かける機会も家にいる時より勿論目にする回数は増えたし、
お客様から赤ちゃんのお話を聞く事もあり、笑顔で「赤ちゃん楽しみですね！」と伝えている(命は奇跡なので本当にそう思う)中でも心は揺らいで、私も同じくらいの予定日だったな、と思うと赤ちゃんに会いたくて(仕事中は家に骨壷を置いている)たまらなくなって涙が出てきてしまう。
職場では泣いていないですけどね。トイレとか帰り道とかね。家でね。

戻れる場所がある事も、周りの皆さんが一緒に元のように働いてくれる事も、本当にありがたく、休み中にフォローして頂いたことも、全て感謝している。

それでも、何かのきっかけで、赤ちゃんがお腹の中にいなくなってしまった事を実感してしまって、しんどい。
泣きたくても、笑顔に努めたり、自分の感情がどこにあるのか分からないような感覚が出来てしまって。

冒頭の5月に入力した文章では、心の整理がだんだんついてきた、と自分で書いていたものの、難しい。

赤ちゃんといた日々は幸せで、感謝しているからあまり悲観的になりたくないけれど、会いたいなって思う寂しい気持ちは消えないんだなって実感しています。

でも頑張ってあかぴんが誇れるような母と思えるように私は私の人生をちゃんと頑張って、いつか人生を終えた時、お空の上であかぴんと手つないだり、たくさんお話したり、こちらで出来なかった事出来たらいいなって

思っています。
]]> https://ameblo.jp/kiyo-karesansui/entry-12478075669.html Fri, 24 May 2019 15:51:49 +0900 退院 ＊このブログは、15週で子宮内胎児死亡により出産(死産分娩)した赤ちゃんの記録です。
入院の様子等含めていますので、妊娠中不安な気持ちになってしまう方、不快に思われる方は読まないでください。


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3日目

この日も、経過や脈の状態等確認のみ。
シャワーして良いということで、お願いした。

髪もぺたぺた、汗もかいたし、涙で顔もぐちゃぐちゃで、シャワーが気持ち良かった。

赤ちゃんの大きさや体重が書いてある用紙を見たり、今までのエコー写真を見たり、泣いてしまうけど、夕方まで旦那さんがいてくれた。

旦那さんがいてくれなかったら、もっと泣いていたと思う。

4日目
退院の日

最後にエコーで診察をし、出血(悪露)は1ヶ月以内にはおさまるだろうけどまあ2週間くらいかなという話と、出血している間はシャワーでということ等注意事項の話だった。

いろいろまた聞きたかったけど、また泣くのも辛いので1ヶ月検診の時にしようと思って診察は終わった。

診察の後、優しい看護士さん(心拍停止がわかった時に対応してくれた人と同じ)が、赤ちゃんをお連れしますと言って、場所に案内された。

赤ちゃん、やっと会えるって、心からほっとした。
そしたらあの看護士さんが連れてきてくれるんだって思って、安心した。


]]> https://ameblo.jp/kiyo-karesansui/entry-12461506108.html Wed, 15 May 2019 16:59:28 +0900 出産※死産 ＊このブログは、15週で子宮内胎児死亡により出産(死産分娩)した赤ちゃんの記録です。
入院の様子等含めていますので、妊娠中不安な気持ちになってしまう方、不快に思われる方は読まないでください。



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入院は5～6日という事だったが、4日間の入院で退院出来た。


入院になってからは男の先生が担当で、
しかも毎日別の先生で、対応も感じがあまり良くなく病院の印象は良くなかった。
それまでの妊婦健診での女医さんがわりと優しかった。。

1日目
朝8:00に病院に。8:30頃に処置開始。
説明もあまりないまま、何か(今思えばラミナリア)を入れられる。重い生理痛のような鈍痛が続く。
10:00くらいまで待たされて入院する部屋へ案内される。
この日はこれでおしまい。

2日目
朝8:30に診察。
昨日入れていたものを何本か抜いて(数えてたけどよくわからなかった)、陣痛促進剤を入れる。これが激痛。涙出た。

じんじんした痛みが続く。
陣痛促進剤は3時間おきくらいに入れていくという頃だった。
10:30
ぼふっという音がして、破水。
液体が流れてくる感覚。血がでてた。

先生の診察。
まだ赤ちゃん出そうにないねという事で、また陣痛促進剤。
痛くて仕方ない。叫ぶ。旦那さん涙目になる。

お昼ご飯になるも食べられず。シュウマイ1こだけ食べる。

赤ちゃんがまだ出てこない、こわくないよ～会いたいから出てきていいんだよ、と話しかける。

ふたたび陣痛促進剤を入れる時間が近づき恐くなる。また痛い思いをするのか。。と恐怖になるも、赤ちゃん出てこず陣痛だけ数時間続き、3回目の陣痛促進剤。

先生いわく私の週数なら1回の陣痛促進剤で赤ちゃん出てきてくるんだけどな、、という呟きが聞こえてより不安になる。

赤ちゃんを綺麗に産んであげたい気持ちで一杯。会いたい、今頑張ることが赤ちゃんに最後に私が出来る事なんだと思ってた。
離れるのは寂しいけれど。

3回目の陣痛促進剤は14:00頃に入れた。
陣痛のピークはお昼頃で、14:00に陣痛促進剤を入れて以降は、陣痛がほぼなくなってきてしまった。
もしかしたら4回目の陣痛促進剤(1日に投入出来るMAX量)を入れないといけないかもしれないと不安になる。

看護士さんはトイレで大をしたいような感覚になったら呼んでって言ってた。
それが赤ちゃんかもしれないから。

そういう感覚もなく、死ぬような痛みは引きはじめて、ただ下腹部が固く重たく痛いような状況が続いた。

15:30頃、トイレに行きたい感覚。(小)
少しこわいけれど、トイレへ。
小をしようと少し力をいれたら、何かがにゅるんと出たので、すぐ力を抜いて引っ込めた。

知らない感覚で不安になり、赤ちゃんかもと思ったのですぐナースコール。
状況を話したらすぐに手術室に連れていかれた。
手術室は1階下にあり、旦那さんは戸惑いながらエレベーター前まで来てくれた。看護士さんは旦那さんに待ってて、と言っていた。

手術室に入った。
私は痛みはもう全くなく、本当に赤ちゃんがおりてきてくれているのか不安になっていた。
看護士さんに「痛みはお昼がピークで、いまもう全く痛くないんですけど…」と伝えた。

手術室に入ると、台みたいなところに寝かされ、いろいろ器具をつけられた。
看護士さん(助産師さんだったかも？)が「ちょっとごめんね。」と言って子宮に手を入れて何か引っ張り出した。
特に何か大きな痛みもなかった。

自分がいまどういう状態か全くわからず、「赤ちゃん出てきてくれるんでしょうか…？」と聞いたら、「いまもう膣に出てきているよ。でもこれが赤ちゃんかわからない。」と言われ、

えっ！赤ちゃん出てきてるの？全然出てくる時痛くない！赤ちゃんはすごい良い子だね…って思った。
それと、「これが赤ちゃんかわからない。」という言葉がすごく不安だった。赤ちゃん時間経ってたから、綺麗に出してあげられなかったのかなってすごく悲しくなった。

先生が来て、処置が始まった。お腹押されたり、お腹の中に何か入れて掻き出してるようなとにかく人生で一番痛い痛みだった。ずっと「痛い～」って叫んでた。手術台の上の白いライトがまぶしくて、自分の脈(心拍？)の機械の音が動揺して響いてた。

いろんなブログを読んで、私と同じように分娩で赤ちゃんが出てきた後、胎盤とか残ったものは、麻酔をして掻き出しするというのを読んでいた。
赤ちゃんが出てきてくれた後、「ちょっと刺すね。」と言われて左腕に注射されたから私は麻酔だと思った。
それでそのまま痛くなく掻き出しをしてくれるんだろうと思ったら、全然朦朧としない。
はっきりとした意識の中、ただただ痛かった。
今も寝る前思い出して、恐怖に思ったりする。
後からわかったけれど、注射されたのは麻酔じゃなく、子宮収縮剤だった。

痛い全てが終わり、「お尻あげられる？」と言われた。
んもう、お腹びりびりに痛く、お尻浮かせるとか本当無理なのに、やった。点滴もなく。。なんかブログで情報を得ていたものと状況が違って、混乱した。

赤ちゃんは15:58に分娩出来た。
痛みと恐怖の中で、赤ちゃんがどこにいるのか一番気になっていて、どこに連れて行かれちゃったのか。どんな形でもいいから、早く会わせてって思ってた。
看護士さんに「赤ちゃんに今会えないんですか？」って聞いたら、今は会わない方がいいって言われてすごく悔しかった。

何度も聞いても、「また、後で詳しくお話しますから。」って言われて、私は車椅子で部屋に戻った。

入院した日も、診察で最後にエコーの写真が欲しいって看護士さんに伝えたら、今日はもうエコーやらないから無理って言われてすごく悔しかった。
結局入院してからのエコーの写真はもらえなかった。でも、赤ちゃんに実際に会えたから、写真も撮れたから、いいんだ。

結局他にもこの看護士さんの言葉に傷つき(本人は無意識なんだろうけど)、部屋で泣いて不安定になってしまったので担当の看護士さん変えてもらえないか旦那さんが相談してくれた。

わりと大きめの病院で、信頼はしてたけどやっぱり何か良い病院とは思えなかった。
気持ちが沈んでた時だから、負の気持ちが強いからというのもあるけれど。。


部屋に戻って少ししてから看護士さんと先生が来た。
赤ちゃんに見た目に異常が見られないこと、大きさが12週相当であること、私に感染症もなかったのなら原因はわからない。
病理検査に出すこともあるが、赤ちゃんが小さい為、それは断る方が多いこと。(私たちもしなかった)

初産で辛いと思うが、気持ちが沈むとホルモンバランスに良くないから、気持ち切り替えてという話。
強いて言えば、だけど、「臍帯が細かった」という言葉。

旦那さんと聞いて、原因不明ということを受け止めないとと思った。

臍帯について後から調べたけれど、お酒やタバコをしていると細くなる、というのを知ったけど、私はタバコは一切吸わないし、お酒ももともとすすんで飲まず、妊娠してからは飲んでない。

原因不明は、自分が過ごした時間が全部が原因のように思えて責めてしまって、辛い。

赤ちゃんには会えず、退院の日に会えますと言われた。
赤ちゃんが今どんな風にいるのか、大切に扱ってもらえているのか、すごく不安だった。

それからは、出血の状態の確認が続いた。
]]> https://ameblo.jp/kiyo-karesansui/entry-12461504457.html Tue, 14 May 2019 12:12:45 +0900 入院 入院の様子等含めていますので、妊娠中不安な気持ちになってしまう方、不快に思われる方は読まないでください。





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赤ちゃんの心拍停止がわかり、
先生から入院の説明があった。
急な事で動揺している私に看護士さんは肩を抱いてくれて、先生の前まで連れて行ってくれた。
大事な説明だからきちんと聞かなければいけないとわかっていても、淡々と説明をする先生の姿も辛かった。

入院は早くて3日後にはしなければならない。
そして、4ヶ月以上で赤ちゃんが大きいから、手術ではなく分娩し、火葬をする事になる、という説明だった。
入院の誓約書等も必要なので、
3日後でよければすぐ連絡してほしいという事だった。
気持ちの整理もつかないし、仕事もあるし、ぐちゃぐちゃだった。
入院は5～6日になることを聞いて、今まで妊娠中に流産の事を調べたりしてしまっていた時は、4ヶ月以上は分娩する方法も知らなかったし、流産は手術するものだと思っていた。

週数によっては、子宮口を大きくし、陣痛促進剤を使って、通常の出産と同じように分娩する事をこの日初めて知った。

麻酔をして手術をして終わる、のではなく、
私は赤ちゃんを分娩しなければならない。離れたくないのに。
急に未知の事がやって来て、悲しみだけでなく不安も大きかった。

診察室を出て、トイレに向かった。
赤ちゃんに守れなくて申し訳ない気持ちがあふれて個室で泣いた。

旦那さんに連絡をし、まだ仕事が始まる前だったから電話をして赤ちゃんが亡くなってしまったことを話した。
仕事始まる前に話したら、旦那さんの気持ちを沈めてしまう、影響でたらどうしようと考えて最初連絡は夕方にしようか考えたけど、1人でこの気持ちのままいられないと思って、話した。

旦那さんはすぐ来てくれた。
職場にも結局休みを取ってくれた。
旦那さんに会ったら申し訳ない気持ちと、悲しい気持ちになったけれど、病院内ではもう泣かないと決めて我慢した。

旦那さんに説明した後、看護士さんに入院日は3日後で申し込みした。
入院の説明があり、持ち物等も説明を受けた。
最後に、赤ちゃんを包む風呂敷が必要という話があった。
箱は病院で用意するので、風呂敷はご用意くださいとの事だった。

それから旦那さんと車に戻り、車内で声をあげてまた泣いた。
赤ちゃんに元気に会えない。心拍も確認して、母子手帳も1ヶ月前にもらって、周りにも報告して、両親も一緒に戌の日の安産祈願に行くのを2週間後に控えていた。
当たり前ではないと思っていたけれど、それでも私が流産する訳はないと思っていた。
赤ちゃんの心臓が止まってしまった。赤ちゃんの姿はちゃんとエコーに映っているのに。
今日は、赤ちゃんにまたエコーで会えるのを楽しみにしていた。
診察の後は母親教室を予約していた。
泣きながら看護士さんにキャンセルしてもらった。
赤ちゃんはどうして心臓が止まったの？
何があったの？
お酒も煙草もしていないし、栄養も考えた食事をしていたし、体調が辛い時は無理もしなかった。
何でだろう？
分娩して1ヶ月、今日で経つけれど、1ヶ月検診で先生はもう考えるのをやめなさい、とか不安を忘れなさいと言う。
順調に体は回復していた。
分娩後、赤ちゃんを見て先生は見た目に何も異常はない、原因はわからないと言った。
私に何か感染症があった訳でもない。
2回続いたら、検査とかも考えたりするけれど、、ということで私には必要ないと言った。
けれど、理由を考えてしまう。
あの時、おりものが水っぽかったから？感染症だったのかな？とか、鯖を生で食べてしまった日があったから？とか、泣いて不安定になってしまった日があったから？、シフトの仕事を8年以上続けてしていて、朝早かったり夜遅い食事時間が不規則だったから？
でも、出血もないし、私は病院に行くほどと自分で関知できることはなかった！
でも行けば良かったの？
原因不明とはなに？2回続いたら、なんて、2回もあんな悲しさ、辛さ、痛みが来るなんて耐えられない。どうやって防ぐの？

よくブログを見て、流産後にも赤ちゃんが戻ってきてくれて、という方がいて、救われるような気持ちがする。
私もまたいつか赤ちゃんが戻ってきてくれたら本当に嬉しい。
戻ってきてもらえるように、私達の写真と、住所を書いた写真を棺に入れた。私のお気に入りのハンカチも赤ちゃんのお布団用に小さくして、私の匂いがわかるようにした。
また、私たちの元に戻ってきてねと心から思う。
だけど、原因が分からないから、どうやってこの不安をなくしていったらいいのかわからなくなる。
こわいと思ってしまうのも少し、ある。
乗り越えた方はどうして過ごしていたんだろう？
赤ちゃんの大きさは12週相当だった。気付いたのは14週。
心拍を確認してから赤ちゃんの命がなくなってしまう確率は高くないと調べて知ってた。
でも0じゃない。
何でだろう？
それくらい命は尊い。
でも、安心してきた時期に、何で？？
原因を考えてしまう。
]]> https://ameblo.jp/kiyo-karesansui/entry-12460262344.html Fri, 10 May 2019 10:52:00 +0900 理由 入院の様子等含めていますので、妊娠中不安な気持ちになってしまう方、不快に思われる方は読まないでください。

私自身、赤ちゃんの心拍停止が分かってから不安な中で、入院前～退院後まで同じような経験をされた方のブログを見て、助けられました。
検診の日まで、順調に赤ちゃんと過ごしていました。何も自覚症状はありませんでした。
あと数日で安定期、両親と夫と戌の日の安産祈願に行く日を来週に控えていました。
まさか自分がという気持ちで最初は先生の言っていることも信じたくなかったです。
もし不安に何か今思っている方の為にも、自分の記録としても、整理としてブログにしました。 ]]> https://ameblo.jp/kiyo-karesansui/entry-12454448408.html Mon, 15 Apr 2019 12:38:39 +0900