・「自分のダメなところを直さなきゃ！」

・「相手に選ばれなきゃ！」

という考えからなかなか抜け出せませんでした。

だから、誰と会っても楽しくなくて、関係も進まない。

「もう思っているような結婚はできないのかも」と不安になって、

結果的にモラハラと付き合ったりと、悪循環でした。

これまでの記事でも書いてきましたが、

幸せな結婚のためにいちばん大事なのは、「自分の感覚を大切にする」ことでした。

そして、私が自分の感覚を大切にできるようになるために必要だったのは、

「完璧じゃない自分を認めること」でした。

過去の私は、人間関係で相手の機嫌が悪くなると

・「私が悪いのかも」

・「ダメなところを直さなきゃ」

と自分を責めていました。

母との関係も、まさにそうでした。

普段はとても優しい母でしたが、ぶつかると互いに一歩も引けなくなることがよくありました。

幼い私は、母から

「なんで怒ってるのか普通に考えたら分かるでしょ！！まったく...」

と怒られてもよく分からず、

「分からない」とは言えないまま、ただ謝るしかありませんでした。

その度に、

・「私は自然体でいただけなのに怒られた…」

・「怒られるということは、母が正しいんだ。私が悪いんだ」

と思い込むことで、なんとか心を保っていました。

そしてだんだん、

「私は、ありのままだと人を嫌な気持ちにさせる存在なんだ」

「ダメなところを全部直さないと、人から認めてもらえない」

と思い込むようになりました。

つまり、私が言いたいのは

「母がひどかった」という話ではありません。

当時の母は本当は、

「この子とうまくやるにはどうしたらいいのか分からない！」

と、困っていたんですよね。

そう。

相手の機嫌の悪さと、

"私がダメかどうか”は全く別の話なんですよね。

誰でも得意・不得意はあるし、だから頼り合うこともできる。

もし関係の中で困ったことが出てきたら、

「どうすれば一緒にうまくやれるかな？」と調整していけばいい。

どちらかが悪い、とか我慢すべき、ということではないんですよね。

母から怒られた原因の「私の特性」は今も私の中にあるし、それは今後も変わらない。

それでも私は愛されていたし、これからだってそう。

母もモラハラ彼氏も、私に感情をぶつけたのは「自分の感情の扱い方を知らなかった」からだし、

当時の私も、相手と対等に関係を築く方法を知らなかっただけ。

「ダメなところも含めて、私は私」

「私は愛される存在」

と心から感じられたとき、自然と

「自分を大切にして生きよう」

と思えるようになったし、

「これからは、関係の中ですれ違ったら一緒に調整すればいい。そういう相性の人を選べばいい」

と思えるようになり、それが夫との出会いにつながっていきました。

もし今、過去のわたしと同じように「私が足りないから愛されないんだ」と苦しんでる方がいたら、ぜひ一度考えてみてほしいです。

問.

・あなたが「私は足りない」と思うようになったきっかけは何でしたか？

・そのとき、相手はどんな状況の中にいたのでしょうか？

・それは本当に"あなたが足りなかった"から起きた出来事でしょうか？

「私はまだ足りてない...

だから今のままじゃ選ばれない...」

と思ってました。

SNSで婚活情報を集めてても、そういう言葉ばかりを見かけたし、

自分の中でもそれがしっくり来てたんです。

だから、婚活中にしんどくても、

「ここで弱音を吐くなら、もう結婚したいなんて言う資格ないよね」

と、自分を追い込んでました💦

でも、ひとつ気になってたことがあって。

それは、

「結婚できてないのは、あなたが足りないから」

と言われるのとセットで、

「婚活女性は、いつまでも理想を追わないで

妥協が必要」

とも言われてたこと。

「足りないところを直す努力をしたら、理想通りの結果になるよ💓」

とは、誰も言ってなかったんですよね。

そこで、

「ここに、私の望む未来はないかも」

と初めて気づきました💡

でも、どうしたらいいのかが分からなかったんです。

誰かに相談したら

また「あなたのここがダメ」と言われるだろう

と思って、

ひとりでガムシャラに頑張るしかありませんでした🥲

だからすごくしんどい時期もあったし、時間もかかりました。

今、過去の自分に会えるなら、

「あなたはもう十分素晴らしいよ❗️」

「今はどこでつまずいてる❓」

「どうすれば理想に近づける❓」

と声をかけて、

そうやって努力する方法があることを教えてあげたいし、

何より、

「つまずいたときは「しんどい」と言っていいし、人を頼っていいんだよ✨」

「「しんどい」と言える相手、それを受け止めてくれる相手を何より大切にしようね☘️」

と伝えたいです。

今「もうひとりで頑張るしかないのかな...」

と思い始めてる人がいたら、

ぜひこの問いに答えてみてほしいです。

問.

もし今、婚活につまずいてしんどいなら、

何に「しんどい」と感じてるのでしょうか？

その気持ちを言葉にできそうですか？

(誰にも見せなくて大丈夫です📖)

問.

ひとりで抱えることに疲れたとき、

「味方になって、一緒に整理してくれる人」はいそうですか？

今後も、私自身の経験をもとに記事を更新していきます。

更新通知が届くので、よければフォローしてくださいね✨

活動を進める中で、

「ときめきを大切にしたい！」

という自分の本音に気づいたことを、前回までに書きました。

自分の本音に気づいたのは良かったけれど、現実は厳しくて。

婚活を進めていく中で、

「なかなかいい人に出会えない...なんで？」

と悩みは深まるばかり⚡️

こんなことではいけないと、夜な夜なSNSをスクロールしたり、SNSで見つけた婚活アドバイザーに思い切って相談してみたり。

すると、こんな言葉に触れるようになりました。

・「ときめきたい、でも結婚したい」は矛盾してる

・結婚とは、ときめきを卒業して対話を重ねてするもの

・"ときめく相手"とは、不安定な相手。

そういう人と結婚するなら、相手の期待に応え続ける覚悟が必要

それを聞いた私は

「えっ...私の思い描いてるような幸せな結婚って、もう今からではできないの？」

「ただ普通に恋愛して、穏やかな結婚をしたいだけなのに...」

と、一気に未来が閉ざしていく感覚になりました。

その頃から、「こんな結婚をしたいな💓」というワクワクはすっかり消えて、

毎日、なんともいえない不安でいっぱいでした😢

友達が告白されて、幸せそうに結婚していくのを見ては

「いいな。なんで私にはああいう出会いがないの？」

と暗い気持ちになって、そんな自分に自己嫌悪したり⚡️

でも、婚活業界の人に相談したところで

「婚活は厳しいよ」「妥協する覚悟が必要」とか、萎えることばかり言われる気がして、

「私の「望む未来」へのヒントをくれる人なんかいない」

そう感じて、ひとりで悩みを抱え込むようになりました。

今、そのときの私に会えるなら

「ときめきも穏やかな結婚も、

どちらも大事な本音だよ❗️」

「じゃあ、どうやって“両方を育てていくか”を、一緒に考えてみよう」

と声をかけたいです❗️

「こっちを望むなら、こっちは諦めて」

「どっちも欲しいなんて覚悟が足りない」

というアドバイスは、

確かに「早く成果を出すこと」だけがゴールなら、それが早いのかもしれません。

でも、本当にあなたのいちばんの目標は、「とにかく早く結婚すること」でしょうか❓

過去の私のいちばんの目標は「早く結婚すること」ではなく「幸せな結婚をすること」でした✨

自分の気持ちをごまかして、急いで結婚したところで、後悔するだけだと思ったし、

「自分の本音を大切にする」方が、遠回りに見えて、結局は幸せへの近道なんです💓

ということで、今、婚活を進める中で不安になっている方は、ぜひこの問いに答えてみてほしいです✏️

問.

婚活を続ける中で、

最初は大切にしたかったのに、

いつの間にか「無理かも...」と

不安になっていることはありませんか？

問.

それは本当に、「無理」なのでしょうか？

それとも、単に"どう向き合えばいいか"を知らないだけでしょうか？

今後も、私自身の経験をもとに記事を更新していきます。

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"理想の結婚"を一生懸命頭で考えながら、

「結婚には適齢期があるから」

「今、人生がかかってるから」

という気持ちで、必死に婚活を頑張ってました。

でも、思うような出会いはなかなかなくて、壁にぶつかってました。

それでも、実際に活動してみたからこそ、はっきり見えてきたことがあったんです。

それは、

・やっぱり好きな人と出会って、恋愛をしてから結婚したい💓

・条件で決める結婚ではなくて、

「この人と一緒にいたい」と心から思える相手と納得して結婚したい💓

・穏やかな結婚生活だけじゃなく、

ときめく恋愛も、どちらも大切にしたい💓

という強い気持ちでした。

今振り返ると、幸せな結婚につながった一番のポイントは、

婚活の中で芽生えた、その「自分の本音」をとにかく大切にしたことでした☺️

なかなかうまくいかない時期も、その中で感じた強い思いは、大切なヒントです💡

ということで、今日はぜひこの問いに答えてみてください✨

問5.

婚活をしている中で感じた「こうなりたい！」という強い思いはありますか？

(叶える方法は分からなくてOK)

今後も、私自身の経験をもとに記事を更新していきます。

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そう決めてから、たくさん情報を集めて、

まずはマッチングアプリで婚活を始めてみることにしました✨

というのも、友人の紹介やサークル、習い事など、

他の出会い方は、当時すでにひととおり試していたんです。

「じゃあ、別のやり方をやってみよう」

そう思って、アプリを選びました。

婚活前には、理想のパートナー像や結婚生活についても、かなり細かく書き出していました。

相手の人となり。

結婚後の平日や休日の過ごし方。

どんな暮らしをしていたいか。

準備はばっちりなはず❗️

でも……実際に会い始めると、困ったことが起きました。

「全然、自分の気持ちが動かない…！」

何人会っても、誰が理想の人なのか分からなくて💦

2〜3回会っても、まったく決定打がない。

今振り返ると、理由ははっきりしています。

私は

「理想のパートナーとは？」

と頭で考えすぎて、自分の感覚を使わずに婚活をしていたんです。

そもそも婚活を始めた理由も、

・日常の中で「なんとなく距離を縮める」のが苦手

・目的が決まっている会話の方がやりやすそうだから

という、ちょっぴり仕事モードなものでした。

「婚活なら、結婚という目的のための会話をすればいいから、

きっと分かりやすいよね」

と思ってたんです💡

だから、相手と会う時も、

どんな服なら無難か

どんな質問をすればいいか

受け入れてもらえるか

好きになれそうか

と、いつもお仕事モードで頭がフル回転でした💫

本当は

「楽しく一緒にいたい」

「安心できる人と過ごしたい」

そんな気持ちから始めた婚活だったはずなのに...

当時の私は、異性と心地よく、密に過ごした経験がほとんどなくて。

「一緒にいて楽しい💓」

「落ち着く💓」

そんな感覚が、自分の中で育っていなかったんです。

つまり、本当に大事だったのは、

「自分は何にしっくりくるのか」を

感覚で知ることでした。

もしあの頃の私に声をかけられるなら、

こう聞いてあげたいです。

「結婚した後、どんな感情を感じていたい？」

そして、

「まずは今、婚活をしながら、その感情を感じてる？」

と。

よかったら、あなたも考えてみてくださいね☺️

問3. どんな手段で婚活をしてみたいですか？（仮でOK）

問4. 結婚後、どんな感覚を感じていたいですか？

今後も、私自身の経験をもとに記事を更新していきます。

更新通知が届くので、よければフォローしてくださいね✨

でも今振り返って、過去の自分に対していちばん

「ナイスだった！」と思うことがあります。

それは、

婚活を始めた理由が、最初からはっきりしていたことです。

当時の私は

「みんなが結婚してるから、そろそろ自分も…」

「もう30歳になるし、本当は自由でいたいけど、結婚した方がいいよね…」

という理由ではなく、

「私は結婚したい。だから婚活する」

と、明確に決めていました✨

なぜか「世間の常識には絶対に飲まれないぞ」

と意気込んですらいて、

それが、幸せな結婚につながった大きな理由だったと思っています☺️

そしてもうひとつ、私にとって大事だったことがあります。

それは、

「結婚したいかどうか」と同時に

「どんな結婚生活を生きたいか」を考えていたことでした📕

実は私は、

「結婚そのもの」に強い憧れがあったわけではありません。

だからこそ、

「私は結婚して、どんな関係を生きたいんだろう？」

と考えることができました。

そのきっかけになったのが、

吉元由美さんの著書『大人の結婚』でした。

（とても好きな本なので、一部引用させてもらいます）

「私の心を成長させ、本当に幸せを感じられるのは仕事で成功することではなく、結婚という日常の中で自分を磨いていくことだと、深く納得したのです。

誰かと責任を分かち合って生きていく。そして家庭を築いていく。

それは、ひとりで生きてきた私にとっては対極の日常でしたが、その日常の中にこそ宝物はあり、それを見つけていくことが私のチャレンジであり、幸せなのだと思えたのです。

結婚することが私の魂の学びになる。

結婚するという深い覚悟が、私が再生していくスタートとなったのでした。」

出典:吉元由美『大人の結婚』

この文章を読んだとき、

「こんな結婚生活を生きてみたい！」

と強く惹かれました💓

余談ですが、この本を読んだ時は29歳だったのですが、当時からよく

「心が60歳。落ち着きがある」

と言われてました(笑）

キャピキャピしているタイプでもないし、

恋愛経験もほとんどありませんでした。

でも今は、

だからこそ、結婚には向いていたのかもしれない

と思っています。

もし

「恋愛経験があまりなくて…」

と悩んでいる方がいたら、

私は声を大にして言いたいです❗️

それ、全然問題じゃないです❗️

むしろ結婚には向いてるかもしれない。

もし今、

・結婚したいけど、出会いがない

・婚活しているけど、うまくいかない

そんなふうに感じているなら、

今日はぜひこの問いに答えてみてほしいです✏️

問1. あなたは、なぜ結婚したいのですか？

問2. どんな結婚生活を送りたいですか？

ここをはっきりさせておくのが、幸せな結婚に向かう一番の根っこになります♫

今後も、私自身の経験をもとに記事を更新していきます。

更新通知が届くので、よければフォローしてくださいね。

下田美咲さんのnoteをきっかけに、未来の結婚生活にワクワクするようになったことを書きました☺️

今回は子育てについて、深掘りして書いてみます✨

すっかり下田美咲さんの文章のファンになったんですが、

彼女の育児エッセイのnoteを読んでいたら、どの記事からも

「毎日子育てできることが幸せで仕方ない。」

「育てさせてくれてありがとう」

という気持ちが溢れていて、衝撃を受けたんです⚡️

「私もこういうスタンスで、自分の子供を幸せにしてあげたい」

と思ったし、シンプルに

「子育てって、すっっごく楽しそう！」

とワクワクしました💕

そして、

「こういう子育てをするなら、旦那さんはどんな人がいい？」

「今付き合ってる彼と一緒に子育てをしたら、どうなる？」

と結婚後をイメージするきっかけにもなりました😌

結果、その時に付き合っていた彼とは、一緒に幸せな子育てをできる可能性は低いなと思い、思い切ってお別れすることにしました。

(このnoteも、未来の子育ての想像にすっごく役立った😌)

↓

同時に、美咲さんの育児エッセイを読んでいると、不思議と、自分の心が癒やされていく感覚があったんです。

私はずっと、どこかで

「自分は親に大変な思いをして育ててもらって、迷惑をかけている存在だ」

という思い込みがあったんです。

その延長線上で、別れた彼とお付き合いをしている時も、

「私はこの人に迷惑をかけたら嫌われる。こんな私と付き合ってもらっている」

という感覚がありました。

だから

「我が子はただ可愛いだけ、子育ては幸せなだけ」

という美咲さんの育児論に、子供の頃の自分の気持ちが癒やされたし、

(心理学では「インナーチャイルド」と言うみたいですね)

こうやって自分で自分の根っこを癒していくことこそが、幸せな恋愛関係を築くためのいちばんの土台なのかもしれない、と思うようになりました💕

↓

「我が子の存在を全肯定して、子どもに幸せな環境を用意できる親になりたい！」と決めてから3年。生まれてきてくれた息子。

こんなに「何もできなくていい」「ただ幸せでいてくれるだけでいい」

と思うものなんだなあ...と、

学ぶことばかりです✨

 下田美咲さんのnoteマガジン「新婚生活」「結婚生活」シリーズは、

実際に婚姻届を出して、彼と新婚生活を始めて、

お互いの両親に挨拶に行って、結婚式の準備をして.....

っていうところから、今(結婚9年目)に至るまでの記録が全部残っていて😳

「大好きな人との結婚生活ってめっちゃ楽しそう！！」

って人生で初めてワクワクしたんですよね✨

新婚生活シリーズは特に、

「恋愛感情真っ盛りな時期に結婚したからこそ、今が本当に楽しくて尊い☺️」

っていう感情がつまってて、時には泣きながら読んだり。笑

こうやって相手に自分のことを見せて、相手から自分の求めてるものを引き出すのが恋愛であり、結婚なんだなって😌

エッセイを読んでると、人と深く関わることの楽しさを肌で感じられて、

「こんな風に大好きな人と、恋愛感情の絶頂期に結婚してみたい！」

っていうのが私のビジョンになりました💕

↓ 4年後、「大好き💕」な気持ちで迎えた結婚式

つづく✨

わたしは2年前に結婚して、もうすぐ1歳になる息子がいるんですが、

今日は婚活を始めたきっかけを書いてみます☺️

もともと「いつかは家庭を持ちたいな」と思いながらも、全く恋愛体質じゃなかった私。(ひとり行動が大好き😌)

婚活を始めたきっかけは5年前、29歳のときに卵巣の手術で入院したことでした。

入院したのが産婦人科病棟で。

私は「病気で入院」だったけど、「赤ちゃんが生まれたから入院」している人もいるんだなあとしみじみしたり、

毎日赤ちゃんの産声を聞きながら「わあ、いいなあ。キラキラしてるなあ✨」って肌で感じたんですよね。

それに、手術のときに実家の家族が毎日お見舞いに来てくれたのも心強くて。

30歳目前だったこともあり、「子育てしてみたいなあ」「家族が欲しいなあ」とイメージが膨らむ大きなきっかけになりました。

そうと決めたら、まずは新婚旅行先を妄想するところから。ワクワクしながら

「モルディブかサントリーニ島にしよう💕」

と勝手に決めて(笑)、

いざ婚活を始めてみたものの、そのときはなかなかうまくいかず.....

心が折れそうになってた時に出会ったのが、下田美咲さんのnoteでした。

つづく✨

↓

4年後にようやく実現した、モルディブハネムーン🏝️

先日、herliptoのアウター試着会でリッツ・カールトン大阪に行ってきました🥰

herliptoのかわいいアウターを実際に着れて感動✨

どれも本当にラインが美しくて、大興奮＆小嶋さんのこだわりにため息😮‍💨♡

お目当てのアウターも予約できて大満足！だったんですが、

実は会場から出た後、すごく疲れてしまって💤

なんでだろう？と考えてみると、

リッツカールトンのスタッフさん(爆イケメン、ホスピタリティの塊)と

herliptoのプレスの皆さん(モデル並みに美しく優しい)に接客してもらったんですが、

その時ずっと

「あ、すみません....」

「も、申し訳ないです....」

ってペコペコし続けてたんです😇

で、これって、実はすっごい根深い意識の部分から来てるのでは？と思ったんです。

「私なんて....場違いかも」

「こんなふうに丁寧に扱ってもらって申し訳ない」

ってどこかで思ってるから、自然とそういう振る舞いになってしまうんですよね💦

でも本当は、

「私は招いてもらって、この空間を作る一員」

だと思える自分でありたい💐

もうね、アウターイベントでどう振る舞うかとかの問題ではなく、日常の過ごし方全てが繋がってるんだと思うんです。

たとえば、朝起きたら

「私はまだあれもこれもできてない」

と焦る💦

「今日こそはこんな現状から抜け出すために、起業準備頑張らなきゃ」

と不安になって、ちょっと作業しては

「まだこれだけしかできてない。あれもこれもやらなきゃ、こんな私じゃまだまだなのに」

と今の自分に不満ばかり。

こうやって過ごしてる毎日こそが

「すみません、私なんか....」

マインドを作りあげてるんですよね！💡

これ気付いた時ゾッとしました。自分を毎日呪ってるのは自分自身だなと⚡️

それでふっと、前からインスタで見かけて気になってた、こはらみきさんのお姫様手帳のことを思い出したんです。

「あなたは世界でたった一人のお姫さま」

あ、私に必要なのこれだ！！

お姫様になりたい、じゃなくてもうすでにお姫様なんだ！

ってピーンときて、すぐに購入しました👸

私小さい頃からアイドルが好きなんですけど、中身を見てると、これってアイドルの世界と似てるなって。

推し活はすごく楽しいけど、お姫様手帳は自分自身が自分の推しになる感じ✨

推しって存在がすでに尊いし、何しても愛おしいし、幸せでいてほしい。

自分で自分のことをそうやって扱えるようになりたいなーと思いながら、

これからどうやって使おうかな、とワクワクしながら毎日パラパラページめくってます☺️

このブログでは、自分のことを丁寧に見つめて、大切にすることを発信していけたらと思ってます。

herliptoやお姫様手帳の世界観が好きな方、いますか？✨