久しぶりの投稿で緊張しますｗ

毎日ちびちゃんとマンツーマンの育児が大変すぎて

疲れて寝落ちの毎日でなかなかハードですｗ

そんな傍らでアクセサリーの販売も始めることになり

ホームページを作成することになりました

定期的に更新するのでよろしければ覗いてみてください

ハンドメイドアクセサリー フリーページ (hp-ez.com)

気に入った商品ありましたら是非

オーダーお待ちしています💛

こんにちは、kiyoです

生後１２日の男の子を育てるシングルマザーです

今日は、午前中は趣味の一環で作ってるあくせさりーを作ったり

子供のミルクをあげたりして半日潰れましたｗ

午後は、久しぶりの晴れ間なので盛大に洗濯を干せますｗ

8月２６日に３２２０ｇの元気な

男の子を出産しました

まだまだ大変ですが

子供と一緒に頑張っていこうと思います

誰にも多分わかろうとも

分ってほしいとも思ってないと思ってる私が

いるのですが、なんとなく書きます

わたしには、家族がいません。いてもすぐ私の前からいなくなります

親も、私が殺したも同然結婚してやっと罪が晴れたと思っても

２人目子供が生まれるってそしたら今度は旦那が事故２人目産まれて

一年上の子供３歳下の子１歳で元旦那の親に子供たちが奪われてしまって

また一人もう恋愛しないと決めて私の親の弟の仕事を手伝い

裏の世界に行く心をすべて抹消する亡き旦那と親への罪滅ぼしを始める

彼氏を作っても心ここにあらず笑うことさえしなかった

私は、人を殺してるから

どんな理由でももう３人も見捨ててるから幸せなんて

感じちゃダメなんです感じたらまた失う、いまおなかの子供も強い意志持たなきゃ

また失う誰かに助けを元めたら

また失ういつになったら罪って償えますかね役に立ちたくて仕事を

しようと会社設立たら、ダメ大好きな人を苦しめやっぱり私は幸せを

恋愛したら自分に返ってくる私はやっぱりくずなんだと思い知らされるんです

人殺しは人殺し助けなきゃ人殺しなんです

失うことしかないどんなに道理を問うしたくても最後は

自分に返ってくるんですね

やっとつかんでも失うんですよね罪っていつになっても償えないです死ぬまで永遠についてくるんですよね

明日は、妊婦定期検査です

最近、家にいてもできる軽い運動をし始めました

運動不足なのか？むくみがすごくて

朝起きるとこむら返りや足腰が痛くて

なんかある意味つらいです

精神的にもつらいので何とか

前を向こうとしていますがやはりうまくいかないですね

もう入院バックと帝王切開用のバックは用意しているので

あとは、帝王切開の日を待つだけです

早く会いたいと思う一面

まだまだ不安はいっぱいありますが

頑張りたいと思います

こんばんはkiyoです。8月になり

あと少しで出産、不安しかなくて、何か解決できる

糸口でもあればいいのですが

マタニティブルーって本当につらいですね

誰にも言えない、勝手に涙が出てきて

自分を責めるしかできない、帝王切開への不安でも子供を守れるなら

って思う自分がいて

どっちがいいのか悪いのか良くわかりません

好きな人と別れて会いたい会いたいって無意識に

言葉にして、病院の先生にも大丈夫？って心配されて

無理して笑顔作ってははは大丈夫ですよ笑ってなきゃ私じゃないので

って言ってる私がいて何？笑ってなきゃ私じゃないってなんて

乗り突っ込みしてる自分がいて

ますます情けないなーって思ってます

早く元に戻りたいです

子供も抱っこしてほしいです。これってやっぱりわがまま

ですよね、でも好きで好きで今までだったら簡単にあーまただねだったって

忘れてたんですでもいくら寝てもほかに目を向けようとしても

好きな人のことばかり、寝てもさねても頭の中には、その人

会いたいですね心の底から

産まれてくる、子供を抱っこしてほしいです自分の子でもないですがこの子にとっては

初めて、蹴ったときに触れた人話しかけた人なので

やっぱり抱っこしてほしいですね

こんにちは、妊婦検診でやはり、帝王切開をすることが

決まりました。私には忘れられない人が2人いまして

その一人はこの世にいませんその人との間には2人子供を申せましたが

その二人も他人にとられ

もう一人は、私の元カレですおなかのこの子供は、

最低な人でしたでも元カレはそんな私を支えてくれました

でも、私が騙されたこと等色々とあり私が企業に向いてなかったことなどあり

従業員にお金を返してもらうこと会社自体もつぶれてしまったこと等

あり、いまもどうにかできないかとおもいいろいろとやっていますが

なかなか、うまくいきません

でなくても考えなくては、いけないことばかりで

頭がいっぱいで最近は、元カレに会いたいと無意識に考えて涙が勝手に出てしまい

こんなに私って弱い人間だってっけ？

って情けなく感じますマタニティーブルーってやつなのかな？

でもそんなことばかり言えないのでこれからのことを考えて

いつか、元カレに会える日を待って、もしその人が今幸せならばひそかにその人を

思っていればいいかなって思うようにしていきたいと思います

つらい思いをするのは私だけでいいかなって

今晩は、今日も主治医の先生から不安など

ありますか？などと言はれました

不安しかないし、これからどうすればいいのかなって

思ってます

ほんとに、他のる人がいないと精神的に

おかしくなるんだなーって

つくづく思いました

こんにちは、今日は検診に

行ってきました、そうしたら主治医の先生に帝王切開で

出産しましょうといわれました。なんて言っていいのか

不安と、これから育児傷の痛みといろいろと

言葉にならない気持ちでいっぱいです

誰に相談していいのかもわからなくて

頭の整理がつかないです

明日もまた検査なので不安だらけです

今晩は、後少しで赤ちゃんと会えると思うと

とても楽しみに思います

毎日昼夜関係なく

前期陣痛が来ていてなかなか寝たいときに

寝れず誰かに愚痴を言いたくても言えず

もやもやすることが多く、

そういう時皆さんならどうしますか？

こんなに弱い自分が嫌になります

そんな時いつも思い出す人が私にはいますが

連絡取れずしかたないなーって自分で言い聞かせてます

ある意味マタニティーブルーなのかなって思ってます