2月がお誕生日の娘さん。　

3歳の9月～４才の7月あたりまで、

　

手湿疹からはじまった

ジュクジュクした湿疹。

　

　

アトピーだったのかな？と思うくらい

両手両足の関節部分や柔らかいところ、

お尻まで拡がり

夜、寝れない日も多かった。

　

　

痒みで起きて泣く。

トントンして患部を冷やして寝るのを待つ。

　　

　

私も寝不足。

とにかくつらかった。

　

　

何でだろう？

何がいけないんだろう。

その頃は完全に無添加！オーガニック！な

偏った思考だったので

食事にも今よりもはるかに気をつけていたのに

　

　

ダメ。という烙印を押された。

そんな感覚だった。

　

　

　

色んな良い。とされることを試したのに

一向に変わらない。

母親の心が影響する。というマインド系にも

すがってみようと思ったときに、

　

　

　

娘の様子を観察していたら、

疲れて夕方寝落ちする日が何日か続いたとき

　　

　

湿疹のほんの一部が枯れていたの見つけた。

　

　

　

もしかして

本人は食べれるけれど

体に対しての食事の量が多くて

消化吸収がちゃんとできてないのかもしれない。

　

　

　

まだ薬膳も中医学も学んでいなかったのに

ふと、そう浮かんできたのだ。

　

　

分からないけどやってみよう。と、

娘が寝た日は無理に起こさず、そのまま寝かせ

いつも息子さんと同じ量を食べていたから

減らしてみたり、

　

　

肉や魚には塩麹を塗ったり、

消化吸収できやすいように調理法を工夫したり

揚げ物や冷たいものを極力控えたり。

　

　

　

そうすると、梅雨が明けたあたりから

少しずつ少しずつ湿疹が枯れていき

約１ヶ月半ほどで肌が何もなかった状態まで

戻っていった。

　

　

　

あの頃は、アトピーだと思い込んでいたけど

勉強している今なら分かる。

　

　

　

脾胃の弱りのサイン。

子供の消化器系はまだまだ発達途中。

　

　

　

娘の臓器はちゃんと、

体という器に食事の量が

あってないよー！！とサインを送ってくれてたのだ。

　

　

　

娘の場合は、湿疹だったけど、

鼻炎だったり違うサインを送ってくることもある。

　

　

　

だから、あの時はやってみながら

なんとなくこういうことなのかも。

ということが、今は一致したので

　

　

娘を観察していると

時折、胃腸がお疲れサインを出してくれるので

対応がしやすくなった。

　

　

　

きっと、娘からしたら

食べたいのに。。。うるさいなー。お母さん。

と、思ってるときもあるだろう。

めっちゃ顔にでてるからすぐ分かる😂

　

　

　

瞼が腫れぼったい日が何日も続くとき

風邪でもないのに鼻が詰まったとき

　

　

だいたい、その前に何かしら食べ過ぎてたり

甘いもの、揚げ物、冷たいもの、

味が濃いものをとりすぎてる。

　

　

　

全く食べさせない。という選択はない。

自分の体のセンサーを養っていく。

そんな感覚で、

これ以上はやめたほうがいいよ。

と、ストップはかけるようにしてる。

　

　

　

大人になっていつか、親元を離れるとき

そのセンサーで自分の体を調整していくことに

なるのだから、

体感と経験は必要だとは思ってる。

　

　

そうすると、ちゃんと自分で分かる。

30代後半からセンサー磨きをはじめた私も

はじめは全く分からなかったのに

４５歳の今は働くようになってる。

　

　

　

何歳からでも知って気づけば

少しずつ、

だけど確実に、体は変わっていくのだ。

ちょこちょこ書いてますが

2年前まで、ずーっとお金のことで

悩んでいることが多かった。

　

　

　

何をするにも、お金。のせいでできない。

稼がなきゃー！って動いていた時期も

あったけれど、

体調も崩し、メンタルも弱り

強制ストップがかかったように

もう、何もできません。という状態にもなった。

　

　

　

お金。を使うこと。＝幸せ。

アドレナリンから発する興奮、高揚感を

感じることが幸せ。

と、思い込んでいたから、

　　

　

手元にお金がなくとも

カードを使って買い物をする。

ということも多くあった。

　

　

　

興奮、高揚感を強く感じるあとには

必ず、その後に、

払えなかったらどうしよう。という

不安感や焦燥感が襲ってくる。

で、なんとかする。できた！の後に

また同じことを繰り返してきた。

　

　

　

そのループに違和感はあるものの

抜け出す。ことが難しい。と当時は思ってた。

　

だって、無理でしょ。

今までどうにかなってるんだから大丈夫だよ。

このままでも生きていけるよ。

　

　

抜け出そうと思って、何かをしようとすると

そんな風に私の中の頭の声は強く言ってきてたのだ。

　

　

だから、そっかー。大丈夫だよね。って

また繰り返す。

とても体感も悪いのに

いつも苦しいのに、繰り返す。

　

　

　

今なら本当に分かるんだけど

矛盾した偽りの安心感。で、その場にとどまってた。

　

　

　

文章を読むと、安心感。とは

全く逆の不安でしかない状態なんだけど

　

　

　

当時の状態は

不安感や焦燥感を感じることが

私の無意識パターンだったから

　

　

　

そこを抜けようとする

俗に言う、コンフォートゾーンを抜けようとすると

待って！！危険だから、ダメだよーって

守るために、頭の声が警告を伝えてくる。

　

　

　

だから、ずっと抜けれない。

頭の声は当たり前のように

あたかも誰かが言っているように

その位置に止まらせようとするように言ってくる。

　

　　

そして、現状維持。を選ぶ。

　

　

だから、頭の声に気づく。

ことが、ゴールでリスタートなのだ。

　

　

　

もしかしたら、違うのかもしれない。

そんな疑問も沸いてくるのだ。

　

　

　

私の場合は、

数字を書いて、通帳をみて

現在の事実。をみるのがものすごく怖かった。

　

　

　

ダメ人間。

大人なのにそんなこともできないのか。

人として失格だ。

ずっと隠していないと恥ずかしい。

　

　

　

そんなことを言われる。

だから、みたくない。

　

　

　

と、してたんだけど、

ダメ人間だと誰かに言われたのか？

と、自分に聴いてみたら

誰にも言われてない。

　

　

　

でも、きっとそう思われるに決まっている。

皆から嫌われるー！！

　

　

　

ここまでやりとりして気づいたのは

　

　

　

全部、私がワタシに言っている。

　

　

思い込み。

一般的に言われてる常識。

幼い頃から聞いていた誰かの声。

　　

　　

あたかもそれが当然で当たり前かのように

私が自分で自分を苦しめてた。

　

　　

　

ということに、やっと気づけたから

　

　　

　

事実。を受けとめて

１年半かけてコツコツコツコツ。　

　

　　

動いていくと、現状維持を抜けるから

頭の声がうるさすぎて

めっちゃ心がしんどい時も

もちろんあったけれど　

　

　

　

立ち止まりながらも

今はお金で悩むことがほとんどなくなった。

　

　

　

稼がないと！いう焦りも

なくなってきたから

育てていきたいものを

ゆっくり育てていこう！と

余裕もできてきた。

　

　

　

現状維持を抜けるときは

本当に不快を感じる。

　

　　

　

けれど、その、不快はダミー。

だからこそ、

気づく。ことは抜けるためにも

大切なことだと、

私は私の経験から感じています。

暦の上では夏。です。

土用期間皆さんは体調はどうでしたか？？

　

　

私は、偏りはじめたら、整える。

私の中庸。が段々と分かるようになってきたので

　

　　

ある程度。まで偏ったとしても

ここまでなら。という

私のボーダーラインも分かってきた。

　

　

　

私は好み。と思っていたものが

かなりの偏りだったと

今は分かっているのが

　

　

とある会話のなかで、

　　

　

砂糖はダメよね。

とったらダメよね。

　

と確認してくる人に

　

　

　

昔なら、もちろん！絶対にダメ。

なんなら、悪！！とまでしていたし、

　　

それでも砂糖使うなら

てんさい糖、黒砂糖だよ。

ミネラルや栄養素入ってないもん。

　

　

　

なんて言っていた。

　

　

　

今は、どちらでも好みだと、私は思ってて。

　

　

ただその好みは、

どのくらい自分が普段とっているかを

知った上でこと。

　

　

そして、不調がもしかして

砂糖や甘いものが原因かもしれない。

と、気づいたら　

　　

量を調整したり

一旦止めてみる。ことはお話している。

　

　

　

なぜかというと、

本来食べ物には善悪もない。と

今はそう私は思っているから。

　

　

　

私が取り入れている薬膳の考えでは

すべてにおいて食材には効能や意味。があるから。

　

　　

体質によって

とる量によって

人によって薬にも毒にもなるのだ。

　

　

　

あれはダメ。これはダメ。

善悪をつける前に

とりすぎていた。ことに気づく。

　　

　

その量も人によって１人１人違う。

だから、モノサシは他人から得る情報ではなく

自分の体の感覚なのだ。

　

　　

　

今回は砂糖。のことをきかれたから

書いてみたんだけど

これは良いよ！という、情報も同じ。

　

　

　

良いからといって、

自分の体の許容範囲以上にとると

バランスが偏る。

そこから不調に繋がっていくこともあることを

知ってほしい。

　

　

　

基準は情報。じゃなくて、

自分の体なのだ。

　

　

　

なんとなく分かる気はする。

どうなのか知ってみたい。

体。の感覚を知った上で、

情報をとりいれたい。

　

　

そう感じている人がいたら

セッションで

一緒にワタシ。を知っていきましょう！

大好きな友人との定例会で

今日はLINE電話。

　　

　

かれこれ、２年以上はツキイチでお喋りしてる。

　　

　

　

お互いに、素直に感じたことや

葛藤したこと。悩んだこと。

これからどうしたいのか。などなど、

自分の想いを

全て包み隠さず、話せるそんな場。

　

　

　

はじめは恥ずかしい。とか

これ話したらひかれるかも。

とか、いろんな感情が巡って

言葉を選ぶこともあったけれど、

　

　

　

お互いに話す＝放す＝離す

という、感覚と

　

　

　

ワタシはワタシ。

アナタはアナタ。

　

　　

という、目にはみえないけど

確かにある境界線と

　

　

受容する。

そんな考えもあるんだね。

と、ただ、みつめる。

ジャッチもしない。

　

　

だけど

自分の考えがぶれてる時に

ちゃんとぶれてるよ。って教えてくれる。

　

　　

そんな素直に安心。

して話せる場所があるからこそ、

　

　

　

自分を変えないと！と

がむしゃらに動いていた2年前とは違って

　

　

体と向き合ってたときは

不調をなくさないと！と動いていたのを

　　

　

不調をなくすんじゃなくて

『波』を緩くする、許容範囲を拡げる

その上で、自分の心地よさを知って調整していく。

ことができるよになったり

　

　　

　

お金。に向き合ったときも

数字。と、現在。をみるのは

自分がダメ人間だと言われてるようで

とても怖かったけど

　

　　

それすらも、私の思い込み。だと

気づくキッカケをもらって

　

　　　

今じゃ、2年前は。と、

笑って話せるまでに、お金との付き合い方も

上手になったと思ってる。

　

　

　

思考の癖や思い込み、頭の声

パターン化されてる無意識のものが

思考をつくって、その上で行動をしてる。

　

　

　

その中身を

自分だけだと限界はあるから

話すと、相手の視点からみえてくるものを

拾うことができる。

　

　

　

そうやってコツコツコツコツ

私の場合は、時間がかかるから

時間がかかることを許して積み上げてきた。

　

　

　　

そして、こうやってお互いに語り合える

友人がいることに、ありがたさ。を感じる。

　

　

　

心の奥底にある詰まり。

日々の体の感覚の悪さ。

それが当たり前。となっているのなら

　

　

体の病気とまではいかない不調からかもしれないし

自分を責め続けている声からかもしれない。

　

　

　

なかなか、1人では気づけない。

本当は気づきたい。

ある程度までは分かっているけれど

　

　　

それって、私がただおかしいのかも。

変なのかも。考えすぎなのかも。

と、相談したくてもできず、抱え込み続けてる人。

　　

もし、いつも投稿を読んで下さって

継続セッションが気になっているけど

一気に踏み込めない。

だって、どんなのか分からないもん！！

　

　　

そんな過去の私のような人がいたら

私もいくつかのキッカケがあって

少しずつ少しずつ、変化を感じていったから

　

　

　

安心。安全な場を提供する

単発のセッションも始める準備をしているので

扉を開いてキッカケにしていただきたいなーと

思っています♡

事を決めつけないようにすること。

　　

　

これは心の学びをする前から

旦那さんによく言われてたんだけど

　

　

　

例えば、

誰かが発した言葉に対して、

ムカムカっときたから

経緯を説明した上で

　

　

私のことが嫌だからそんな風に言うんだ。

と、話したとき

　

旦那さんは私が話すことをずっと聞いていて

　

　

そんなこと実際に起こってないし

それって勝手に自分で思い込んでるだけでしょ？

と、返すことが多かった。

　

　　

だけど、当時の私は

そう、言われても

絶対にそう！！そうとしか思えない！

と、私は感情に浸ってたし　

　　

　

旦那さんは分かってくれない。

とまでしていた。

　

　　

　　

今なら分かるんだけど

　

自分の思い込み。から

勝手にどんどん内容を膨らませていて

勝手に落ち込んだり、

勝手に怒ったり

ありもしないことに

怯えたり、恐れたり不安になっていた。

ということ。

　

　

　

それは、事実。すらみれてないし

なんなら全てを事実。としていたから。

　

　

　

事実とは、

○○さんが○○と私に話した。

　　

　

そこに、私が

色々、着色しているのだ。　

　

　　

昔の私がくっつけていたものは

嫌われてる。

いやがらせだ。

ズルしてる。

私ばっかり。

などなど。

　　

着色。こそが

私の思い込みや無意識に感じていること。

だったりするので、

　

　　　　

人に話すときに

あたかも事実。のように

気がつかないうちに話を膨らませていたりする。

　

　　

　

女性は感情が豊か。

感情の生きもの。　

だから、自分の感情を事実にくっつけやすい。

　

　

男性は目に見えるものが事実。と

捉えることが得意だから

　

　

旦那さんからすると、

当時はまたはじまったねー。

と、いう感じだったのだろう。

　

　

　

だから、

心の学びをするなかで

日々、繰り返しコツコツ

自分の声を聴くこと。に専念したから

だいぶ、昔よりは事実。だけを捉えることも

できているとは思うけれど

　　

　

やっぱり、すぐカーッとしたり

イラーっとしたり、不安にかられたり。

もする。

　

　　

　

そんな時は

何か思い込みや無意識にダメ。としていることや

過去に触れることがあったりするから

　

　

イラーっとした感情や

不安な感情は

その時は確かに不快。だけれど

感じきってあげる。

　

　

　

ムカつくときは

ムカつくから

おもいっきり自分の中でムカつくよ🥰

ムカつくー！！って声にも出す🤣

　

　

　

　

その上で、

事実。をみていくと

気づけたりする。

　

その時、気づけなくても

事実。を確認すると

後で、こういうことか！と

時間をおいたらわかることも沢山ある。

　

だからこそ、

その時だけの感情で動かないようには

心がけてる。

　

　　

そうすると

エネルギーを使わなくていいところに

かけていたものが

自分が情熱をかけたいところ。に

かけれるし、

　

　

　　

思考が変わってくるから

その後の行動も変わってくる。

そうすると、同じ選択、行動をしたとしても

違う結果。が出てきたりする。

　　

　　

私はそのことを少しずつ実感してるから

　

　

事実。をみていく。

感情は感じる。

知って気づくこと。

　

　

これはきっと一生やっていくんだろうなーと

思っています♡

たくさんの情報が溢れている中で

相手のことを想って、

自分の持っている知識や経験、体験から

　

　　

これは、いいよー。とお薦めする。

　　

　

それは、思いやり。や

何かの手助けになれれば。

という、相手への好意。から発するもの。

　

　

　

だけど、

気をつけないといけないのが、

　

　

　

その好意。が時には

相手にとって負担。にもなること。

　

　　

　

好意が、負担。に傾くときは

　

　

　

自分の知識や経験を元に

自分が得た体感。までもを

押し付けてしまう。

　

　

これ、無意識にやってしまいがちで

　

　

自分が得た体感や経験を

想う相手が同じ。ように感じる。と

錯覚してしまう。から。

　

　

本人の体の感覚は本人にしか分からない。

　

　

　

こんな良いものがあるんだよ。

ってお薦めはしても

　

　

　

それをどう使うか。または使わないのかは

相手が決めることなのだ。

　

　

　

そして、その想われた人も

言われるがままに、

使ってみたとしても、

　　

　

自分の体の感覚。を先にみていかないと

　　

　

本当は少しずつ違和感や不調への変化を

感じとっているのに

あの人が良いといったから。

これは好転反応だ。

と、続けていたりすると

　

　

　

その違和感の歪みは増していき、

　　

　

　

違和感で気付けないのならと

痛みなどの分かりやすいサインを出してくる。

　

　

　

だから

自分の状態を知るってとても大切。

何か勉強しなくても

普段から自分をみよう。と意識してると

少しずつ少しずつ気づけるようになってくる。

　　

　

なんでも、選ぶ。のは

ワタシ。を基準とするのだ。

　

　

　

相手にはどれだけ痛いのか分からない。

痛いんだね。

と、その痛みを和らげる

心遣いや優しさを渡せたとしても

　

　

　

引き受けることも

代わってあげること。も、できない。

　

　

　

だったら、

想う人への寄り添いも

自分の知識や体験を押し付けるのではなく

　

　

　

日々の感じる体の不快や感覚を

まずは聞いた上で、

共有していく。

　

　　

そうすると、

想う人が自分のことを知って

出された選択の中から

自分で選んで、不調を和らげることができる

ようになっていく。　

　

　

そんなお手伝いを私はやりたいし

そう、意識が変わってくると

私も想う相手にも負担がなくなるのでは。

と、思っています。

なんだかんだ同居して１１年経つ。

　

はじめは、良かったんだけど

旦那さんともずれることが多いのに

義両親ともずれてくるし

お互いに擦り合わせ。というものが

はじめは出来ないから

ものすごく不満は溜まっていった。

　

　

　

で、なんだかんだ、１１年いる。

　

　

よくよく考えたら

不満だらけ。なのにいるっておかしい。

さっさと、引っ越せば良かったんだが

　

　

その時はその時で、

１度同居したら出るのはいけないこと。

長男は家を継ぐし、

その嫁は嫁なんだから役目がある。

　

　

とか、ものすごく思い込みがあったし

実際、私の母に言われていたことで

結構、しんどいことしてしまったと

かなり後悔した。

毎日後悔。

　

　　

　

それでも、そこにいたのは

今なら分かる、

嫌な気持ち以上の　メリット。があったから。

　

　

　

何年も何年も、メリットなんて

気づきもせず、

不平不満をタラタラ流してた自分が

恥ずかしいなーとも思いつつ

　

　

　

確かに嫌な気持ちにもたくさんなったし

ある意味、他人。と価値観を擦り合わせて

過ごした日々は

今となっては私の宝物。として

人生の糧になってきている。

　

　

メリット。それは

お金をかけたいところにかけれる。

好きな服を買える。

旅行に行ける。　

　

　　

それが一番大きかった。

　

　

　

だけど、

お金の使い方や事実をみるための数字を

直視し始めた2年前から

そのメリットがメリットでは、なくなってきた。

　

　

　

本当は、どう過ごしたい？どう暮らしたい？

が、みえてきたからだ。

　

　

　

だから、今よりももっと快適に過ごしたい。

自分の好きなようにキッチンを使いたい。

家のなかにいるのに

冬凍えるような部屋で過ごしたくない。

　

　

　

今まで本当はこっちが本音の願い。だったのに

お金をかけたいところにかけれる。

という、メリットで打ち消していたことに

気づいてしまったのだ。

　

　

　

　

選べる。から選んだら良いだけ。

　

　

だから、

引っ越しすると動いていた。けれど、

最近、引っ越さない。と決め直した。

　

　

　

多少、事情も絡むんだが

自分でちゃんと選んで決めたこと。

　

　

そして、引っ越さないと

私の快適は手に入らない。と思っていたのも

お金。とくっつけていたのかも。とも感じた。

　

　

　

引っ越しできるようにお金を貯めなきゃ

って考えてるのに、

実際は真反対の行動をしていたから。

　

　

　

多分、今引っ越しても

なんか、同じこと繰り返しそうな気もする。

　

　

今ある環境を自分の住みやすいように

心地よいものに変えていこう。

そう思えた。

今まで全く思えなかったのにね。

　

　

ＤＩＹとか全く出来ないけれど

少しずつ出来ることはやってみよう！

そうも思えた。

　

　

　

私たちは、俯瞰してみると

おかしい。と分かることを

自分のことになると、全く気づけない。

　

　

　

だからこそ、

気づく。ってとても大事なのだ。

　

　

些細な会話のひと言。を聴いたのが

キッカケで

モヤモヤーっとした今日。

　

　

　

一気に、過去の嫌な嫌なときに

引き戻された感覚。

　

　

　

そうすると、私の頭のなかで

警報のように、ぶわーっと会話が繰り広げられる。

　

　

そんなときは

今。ここに、いなくて

私は過去に行ってその時の感情を思い出し

未来と過去を結びつけて

あのときのようにならないために。

と、対策をたて始める。

　

　　

何度も、何度も同じパターンが

繰り返されるので

だいぶ私もそれを分かってきてはいたけれど

　

　　

　

出てくれば出てくるほど

過去は過去で終わった。

もう思う存分、その時の感情を味わった。

だから

気持ちを切り替えないと。

消化しないと。

　

　

　

ってやっていたんだけど、

あまりにも繰り返すから

過去の私はそのときはそのときに出来ることで

最大に自分を守ってた。

自分が傷つかないように、

思考を張り巡らせてたくさん考えることで

自分を守っていた。

　

　

今の私は、今の私に出来ることがある。

のなら、

過去の私をそのまま連れ出して

連れていってあげよう。って。

　

　

　

で、その時は頑張ってたよ。

辛かったよね。

言いたくても言えなかったよね。

うんうん。

心のモヤは晴れなくてもいい。

無理に気持ちも切り替えなくていい。

そのままでいいよ。って

　

過去の私。と、今の私。

を分離させてみることができたとき

　

　

　

やっと分かってくれたんだーって

ものすごく体が緩まったのを感じた。

　

　

無理に消そうとしてたから

自分の気持ちをなかったものに

してたんだなーと。

　

　

私はインナーチャイルドを癒す。とか

過去のブロックをとる。とか

一時、やったことも

セッションも受けたこともある。

その時は軽くはなったけれど、

　

　

結局は、自分が自分をみていないと

強い思い込みや嫌な出来事を

そのまま、今の自分が感じていること。

として、認識しやすいなーと思った。

　

　

　

今の私。と過去の私。は

同じ、私。なんだけど、違う。

　

　

　

だったら、あとは

私はどうありたいのか。

そこを決めていく必要があるのだ。

　

　

　

人目をものすごく気にするし

嫌われないように。としていた

過去の私。

　

　

もちろん、今でもひょっこり

出てくるから

その都度、どうしたいんだったかな？

と確認する。

　

　

　

自分の出来ることはやる。

だけど、境界線はひく。

自己犠牲はしない。　

　

　

これが、今の私が決めてること。

過去はここがぶれ過ぎてて

自分で自分を苦しめてたのだ。

　

　

だから、誰が悪い。とかではなくて

私がそう、選んできた過去。

　

　

　

なら、また私が選び直せばいいだけ。

過去の私を一緒につれていきながら

決め直せばいいだけなのだ。

　

　

今日、久しぶりにゆるっとした時間を送った。

　

　

今朝、そういえば、と、

スナップえんどうをお裾分けしたい！

と思って、連絡とったら

今日は家にいるよーと返事がきたから

　

お茶しにいってよい？

って送ったら、

いいよーって返事がきた。

　

　

こうやって、さくっと

受け入れてくれる友人が

近くにいることは本当にありがたい。

　

　

　

話のなかで

自分のみている世界が１人ひとり違う。

というフレーズが出てきて、

本当にそうだなーって最近は思う。

　

　

　

たとえば、

目の前に花瓶に生けられた一輪の花がある。

という事実を

　

　　

可愛いお花があるね。

綺麗なお花があるね。

せっかく育ったのに切られてかわいそう。

なんで花を飾るんだろう。

　

　

そうやって、ひとり、１人、事実に対して

みている視点や思うことって本当に違う。

　　

　

たとえ、同じ可愛い。と感じたとしても

言葉は同じだとしても

色が可愛い。花の大きさが可愛い。

何が、どう、という微細なところは

感覚が違ったりする。

　

　

　

だからこそ、

人は、自分にはない視点を持つ人に

憧れたり、嫉妬したり、羨んだり

いろんな感情を抱くのだろうなーと。

　

　

　

みている視点がおかしい。とか変とか

間違いとか、そういうものではなくて

もっと視座を高く広く持てるようになると

　　

　

今までは、否定されてる。と感じていたことも

視点が違っただけなんだ。

狭かっただけなんだなーとも思えるようになる。

　

　

　

で、否定されてる。と出てきてるときは

本当にチャンスで

違った視点もあるんだよ。

その思い込みが本音の自分とはずれてるんだよ。

と、教えてくれてる合図だったりする。

　

　

　

人によってその感じかたは違う。

私の場合は、

イライラしたりモヤモヤする感情が

出てくるときは、

だいたい自分に負荷をかける思い込みをしている

ことが多かったりする。

　

　

このときに

あたかも他人が言ったかのようなふりして

自分に何かしら声をかけてることが多い。

　

　　　

　

そこに気づけるようになると

イライラやモヤモヤは

自分の視点を拡げるお宝的なものに変わるのだ。

　

　

　

１人ひとりみている世界が違う。

帰りの車のなかで、この言葉を思い出したとき

　

　

　

私がやると、やらなくなる。という声が

その相手の声になりすました

自分を守るための私自身の頭の声だったことに、

やっと気づけた。

　

　

　

気づけたら、

本当にそうなのか問うことができる。

どうしたいの？と聴くこともできる。

選択をすることを自分で意識的に出来る。

　　

　

だから、

相手を通さずに

全部、自分で決めれるのだ。

　

　

　

私がやりたいから、する。

私がやりたくないから、やらない。

私が手伝いたいと思うからする。

　　

　　

全部、主語はわたし。

　

　

　

相手がやらないから、しない。

という１つの選択から

ベースが変わると自然と選ぶものが変わってくるし

同じ、やらない。を選んだとしても

今までとは違う世界が拡がってくるのだ。

と、私はそう思っている。

　

今回はグループ形式でやってみたいと思い、

　

　　

やりたいです。と

2月末にお願いして

日にちと場所は決定！！

　　

　

ルンルンと胸が弾むし

どんな風にしようかなーっと

考えるのも楽しい。

　

　

で、

私の場合、日にちが近づけば

近づくほど、どんどん憂鬱になっていく。

　

　

以前は、そんな風に

気持ちの波が大きく揺れながら

楽しみで始めたことを

なぜか、憂鬱に、してしまい

準備が遅くなってしまう。という

ループに陥ってました。

　

　

　

なぜなら、

　

　

　

楽しんでほしいな。

分かりやすく伝えたいな。

　

その時だけでも自分に集中できる場を

提供したいな。

　

　

色んな想いが込み上げてきて

あれもしたい！これもしたい！

こんな風にすると喜んでくれるかな？

　

　

　

この私の創造力が

逆にどんどん自分を追い詰めていって

憂鬱にさせるパターンを

無意識につくっていたから。

　

　

　

今回は、そのパターンがあることに

気づいて知っていたので、

　　

　

なんか、モヤモヤする。

やらなきゃ！になってきた。

というときは、

一旦止まって、自分の中にあるものを

再確認していました。

　

　

　

どうして、

そのパターンを繰り返して

いたかというと、

　

　

　

はじめは、

受けてくれる人のためを

想って出てくる発想が、

　

　

　

私がどうみられるか。

に、刷り変わっていったから。

　

たとえば、資料があったほうが

分かりやすいよね。

つくろう！と思い、作り出すと

段々、やりたくなくなってくる。

　

　

　

それは、作ってる途中に、　

　

私の説明が下手と思われないように。

分かりにくいって思われないように。

と、

　

　

私が傷つかないように。

私が失敗しないように。

　　

　

そう、私が自分に負荷をかけてだして

色んなことを要求しているから。

　

　

　

相手。のために。が

いつの間にか、自分。のために。と

刷り変わってしまったときに

どんどん憂鬱に、なっていく。

　

　

　

なので、今回は

立ち止まって、

　

　

それって結局は誰のためにやってるの？

　

　

って、自分に聞いてあげると

　

　

　

私のため。になってるー💦

と、新たに視点を切り替えることを

繰り返してみた。

　

そうしたら、

負荷がかからないので

やりたいこと。が増えていき

　

WSを迎えるまでの

緊張からくる憂鬱感もほとんどなく、

　

準備もワクワク！！とまではいかないけど

私なりの楽しみ。を感じながら

淡々と出来たのが、今回大きな変化だった。

　

　

　

WSはやっぱり楽しい。

毎回、そう思ってまたやりたいな。

と感じるのだが

なれてない準備や苦手なこと。については

毎度億劫になる。

　　

　

だけど、矢印の向きを

自分から相手。に方向転換するだけで、

ズレを修正する為の、

余計な力を使わないから

　

　

まっすぐやりたいことに

気持ちを注いでいけるんだなーと

WSを終えて、実感した昨日でした。