働くママのこれが日常

らしく

Thu, 05 Jan 2017 08:30:16 +0900

年末年始は旦那が仕事ということなので、

実家に一週間、三歳娘と帰りました。

ちゃんと一人で混んでる駅の中を歩けて、

新幹線の中では、おやつやYouTubeに釣られながらもおとなしくできて、

大きくなったなーなんて、感動。

2人でどこでもいけるのかも！なんて、久しぶりにワクワクした感情がありました。

帰る前々日辺りから、朝方に目が覚めるようになり、

顔に謎の湿疹が…

特にあたるようなものは食べてないし、

一緒の布団にもぐりこんだ娘はなんともないし、

ストレス…なのか。

帰りたくない、なのか。

またいつもの生活に戻る。

またしんどい仕事が始まる。

また早くして！と娘に怒る日々が始まる！

また旦那が仕事で忙しい、疲れてる様子を目の当たりにする日々が始まる。

でも今年は、前を向いていきたい。

楽しく生きたい。

私らしく生きたい。

そんな年の初めとなりました。

うんうん、分かる

Thu, 29 Dec 2016 23:32:34 +0900

スーパー女子的だけど、

ただ、

「うんうん、分かる。そーだよね」

って言って欲しいだけ。

アドバイスなんていらない。

みたいな感じなんだろうな…

片思いしてた人

Mon, 26 Dec 2016 01:03:51 +0900

最近、まだ高校生だった頃に好きだった人が、

よく夢に出てくる。

当時大学院に通いながら、講師としてきてた先生。

全然イケメンでもなく、

むしろ女子校では嫌われてたタイプ。

でも部活の指導をしてくれていて、

なんか気になる、なんか好きかも…

でも言えない。

周りには絶対相談できない。

当時、本当に夢中で、ちょっとでも会いたいって思って、理由作ってた。

でも先生だし、言えない。

自分に自信もない。

そうこうしているうちに、私は卒業して県外に進学。

彼は、大学院卒業後、やはり医者になりたいと、医学部入試からスタート。

新しい生活で、すっかり私の熱も冷めてしまい、新しい恋に目覚めてしまったわけで。

げんきにしてるかなぁ。

ドクターになったのかなぁ。

そんな彼が、最近夢に出てくる。

当時あり得なかった、デートする夢。

とっても幸せで、ドキドキしてる夢。

起きたときに、もう少し浸っていたいと思ってしまう。

なんだか、妙に会いたいなぁ。。、

バランス

Tue, 20 Dec 2016 22:44:52 +0900

カウンセリングに通うようになって、

初めて「自分」のことを考えるようになりました。

今、何が辛いのか。

そもそも、私の生い立ちは？背景は？

今抱えてる思考パターンを、どうしたら少しずつ変えられるのか、

を目的として、

カウンセラーとお話をしていってます。

今まで誰にも言わなかったようなことも、

自然と言葉にできるのは、

さすがカウンセラーだなぁと思ってます。

改めて「自分」を考えたとき、

私なりに気づいたことは、

完璧主義の傾向

怒られる・注意されることが極度に苦手

ということです。

頭ではある程度適当じゃないとやっていけないと分かっていても、

「〜べき」という、べき論にとらわれて、

自分で苦しめているということが、分かりました。

そのべき論の影に、怒られたくない・注意されたくないというものがあり、

だから完璧にしなければと思って苦しむ。

なんて悪循環なのでしょう。。

でもそういうことに、気がつけたのは、前進なんだと思います。

久しぶりに更新

Tue, 20 Dec 2016 22:28:00 +0900

久しぶりにブログを書いてみようと思いました。

娘マメコは3歳3ヶ月になりました。

元気にすくすく育っております。

平均よりは少しチビだけど、

よく食べ、よく動き、

生意気に育ってます。

わたし自身は、激動の半年でした。

入社して13年。初めて異動がありました。

勤務地も、仕事内容も変わり、

キャリアアップと頭では分かっていても、

気持ちがついていけず、精神的にかなり参ってしまいました。

夜寝ても、必ず夜中に起きて寝れなくなる。

過呼吸になる。

涙が止まらなくなる。

耳鳴りがする。

ただ辛い。

仕事も、家事も、育児も、

ただただ辛い。

できない、分からない、

すみません、ごめんなさい、

あぁ、これやってない、あれできてない、

生活全てが、それらの言葉で溢れていました。

いつも相談に乗ってくれていた先輩のアドバイスのもと、会社の保健師さんのところへ行き、カウンセリングを紹介してもらい、

今は週一で通っています。

その中で気づいたことを、少しずつ文章にしていくことで、

整理できたらいいなとおもい、

久しぶりに更新してみました。

義務感

Thu, 11 Feb 2016 21:10:06 +0900

「子育てを楽しまないといけない」

という概念に縛られて、もがいてるような感じ。

子どもはかわいい。

それは間違いないことで、

「ももかっぱちゃん」がどうしても「ももぱっかちゃん」になって、あれ？あれ？って言ってるとことか、

洗濯物を畳むお手伝いしてくれてると思ったら、タオルをマントにして遊んでたりとか、

しみじみと、かわいいなぁ、と思う。

愛おしいとも思う。

でも、私は子育てを楽しんでるのだろうか。

休みの日、予定が無いと、

早くお昼寝しないかなー、長めに。とか、

公園めんどいなぁ…。とか、

昼ごはんは何か買ってこようかな…。とか、

一人でおとなしく遊んでくれないかなー。とか。

正直、思ってしまう。

そんなこと思っちゃういけない。

子どもとちゃんと向き合って、たくさん遊んであげないといけない。

ちゃんと美味しいご飯を手作りしてあげなくちゃいけない。

子育てを手抜きしたら、将来に響く。

大丈夫、子どもは適当でも育つから。

みんなそう言うし、頭ではわかってるつもり。

でも、平日仕事をしていて朝晩しか居ないという罪悪感。

だからこそ、子どもといるときは優先しなければ。

義務感。

でも、本当は、

自分のペースで物事が進まないことへのストレス。

当たり前なんだけど。

大好き。

でも、きっと、私は母親になっていない。

ごめんね。

情けないけど、本音。

Sat, 06 Feb 2016 23:16:35 +0900

2歳児、イヤイヤモードになると手に負えないほど激しく暴れる日々。

仕事、イヤイヤモードになって暴れてしまいたいぐらいな日々。

子どもはかわいいのだけど、100%向き合って無い気がする。

ちゃんと子育てできてないなぁ…ちゃんと遊んであげてない。

見せたくないと思ってたテレビだって、結局Eテレ・ジブリ様々になってるし。

つまるところ、「ひとりの時間」が欲しくて、それを第一優先にしてしまってるからなんだろうな。

情けない。こんな母親になりたかったわけじゃない。

じゃぁ、仕事を辞めればいいじゃん。

その勇気もない。

結局あれも欲しいこれも欲しい、のわがまま。

どれを諦めるのか。

どれを割り切るのか。

周りを羨むんじゃなくて、

自分が変わらないと。

頭ではわかってるつもりだけど、なかなか難しい。

きれいさっばり

Mon, 11 Jan 2016 20:06:32 +0900

髪を切りました。

最近、なーんかあまり良くないことが続いたというか、気分的にすっきりしたかったというか？

結局ショートの方が私っぽい。

まもなく30台半ば。

切り替えていこ。

ケンカ売ってる？

Sat, 09 Jan 2016 10:40:12 +0900

「お名前なんですか？」

と、言いたいらしいんだけど、

「おまえなんですか？」

と言うマメコ。

ケンカ売ってる？

2歳3ヶ月

Fri, 08 Jan 2016 22:00:18 +0900

しばらく放置してたけど、

復活してみよかな。

マメコは2歳3ヶ月となりました。

絶賛イヤイヤ期。

毎日闘い。

言葉が2歳すぎから、ぐーんと増えたこともあり、ますますパワーUP。

明確にはっきりとイヤだと言います。

「あっち行きたいの」

「帽子かぶらないの」

「お友だちと遊びたかったの」

「もっと食べたいの」

食欲は落ち着くことなく、

保育園の連絡帳にはいつも「おかわり×2」と。

身長は夏すぎくらいから、ぐんぐん伸びました。といっても、まだ標準よりは小さいけど、大きくなったなぁ！って感じるくらい成長してる。まぁ、横にも。

薄毛は相変わらずで、これより少ない2歳児いるのかいな？というくらい。

でもお友だちとか会うたびにみんなに「増えた！！」って言われるから、少しずつ厚みは増してると信じたい….です。

あれだけ儀式のように朝泣いてた保育園も、今ではバイバイタッチしていってらっしゃーい！と言えるように

約1年かかったけども、それはある日突然やってきました。

ようやくら気持ちの折り合いがついてきたのかな？

ドタバタドタバタ。

そんな我が家の2歳3ヶ月の娘ちゃんなり。