お久しぶりです！！

・・・ホントに

もう半年近くになります。

（・・・って、メッセージ欄には、

一言メモを書いていましたが、お気づきでした？＾＾）

記事を更新していないにもかかわらず、

たくさんの方に訪問していただき、

本当に、ありがとうございます。

拙いブログですが、

残しておいてほしいというお声をいくつかいただきました。

みなさんのお役に少しでも立てるのであれば、

とってもうれしく、

このブログは、残しておきたいと思います。

・・・って偉そうに言っておりますが、

何より、ここは

私の足跡であり、みなさんのお言葉があり、

私にとって、宝物なのです！！

私は、元気です。

夫婦で、頑張って生きています＾＾

そして、

やっぱり・・・

身についた発信癖がムクムクと・・・・フフフ

ダラダラと迷いましたが、

また、書いてみようと思います。

しかし、

「再構築」がテーマのこのブログとは、

別のところにすることにしました。

「夫婦」を封印するわけではありません。

しかし、もう「テーマ」ではなく、「一部」として・・・

覗いていただけると、うれしいです。

アメブロ以外の方との関わりも多かったので、

ここで紹介することにしました。

私の新ブログです。

～心のポケットに～

あの・・・やっぱり・・・

♪昔～の名前で～～

　　　　♪出て～い～ま～す　（*^_^*）

今度は、「辛い３月」ではなく、

「人生の行進曲？」とでもしときましょうか＾＾

マーチ

※この記事のコメント欄は閉じさせていただきます。

　ごめんなさい。

ちょうど一年前に始めた、このブログ、

今日を持って、更新を終了しようと思います。

ちょうど一年、

きっかり一年・・・・

拙いブログに、長い間お付き合いいただきまして、

本当にありがとうございました。

感謝の気持ちでいっぱいです。

★★★

ネットは「調べる」場でしかなかったのに、

夫の不貞を経験して以来、

「交流する」場に、

「発信する」場に・・・変わりました。

共感・・・・人は傷ついた時、

そんなものに救われるものだと知りました。

同じ経験を持つ方にかけていただいた言葉の数々

どんなに元気をいただいたことか・・・

不貞に限らず、事件や事故等で傷ついたら、

この苦しみが分かるの・・・・って心は叫ぶのでしょう。

それが得られない時、

怒りも哀しみも無念さも募るのでしょう。

夫にその思いを伝えようとする日々、

夫もそれにこたえようとする日々・・・の連続でした。

その日々が険しく、辛いものであったけれど、

夫婦で、不格好でも歩んできたことが貴重です。

夫婦共に・・・不貞というカッコ悪いことを早く捨て去り、

過去のものにしたかったけれど、

カッコ悪いものに、とことん向き合わなければ、

乗り越えることはできませんでした。

泣いてばかり、責めてばかり・・の私はもういません。

（たま～には、いるか～＾＾）

黙ってばかり・・・の夫ももういません。

（これも、ちょっとはいる？＾＾）

それでも、いいのです。

お互い様です。

敢えて、卒業宣言はしません。

これからも、きっと苦しくなることはあると思うから・・・

物事は綺麗事では進みません。身に沁みています。

そんな時は、夫と苦しみを「共有」していきます。

自分がおこしたこととはいえ、

ずっと共に歩んでくれた夫に、感謝しています。

私も、これからも続く道のりの中で、

小さな悟りを開き続けることでしょう。

何より、発覚前の「寂しい夫婦」から、

「温かい夫婦」になれたことは、再構築の賜です。

夫婦の絆は・・・深くなりました。

夫はかけがえのない人生のパートナーです。

私たち家族の原点です。

こんな経験がなくても、

まぁまぁの夫婦ではいられたでしょう。

でも、夫婦の温かさを感じることができるようになったこと

苦しみを経たからこそでしょう。

「夫婦」を大事にしていきます。

★★★

一年間、ブログを続ける中で、

もうやめようと思ったことは何度もありましたが、

みなさんとお別れしたくなかったことと、

まだ辛くなる自分が、救いの場を失いたくなかったのだと思います。

辛い目にあった自分に、それを許していたのです。

それで良かったのだと思います。

自ら見切りをつける決意での旅立ちもあるだろうけど、

どっぷり浸かったからこその旅立ちもあるのだと思います。

いつか記事にした、

フォレストガンプが、ある日突然マラソンを辞めたように・・・

無理のない方法が、一番なのかもしれません。

事実・・・段々と再構築への関心が薄れていく自分を感じます。

（みなさんへの気持ちとは別物です＾＾）

「心」が満足すれば、人は、もう次のことを見つめるのでしょう。

まだ苦しい頃、再構築の長い方が少ないことが疑問でしたが、

当然のことだったのでしょう。

ホントに、「心」はよくできています。

自分の心が、自分のことを一番知っているのでしょう。

そして、進むべき道を教えてくれるのでしょう。

また、神様は次の試練を用意している？

その時は、その時です。

乗り越えていけば、いいことです。

そうしか、生きられませんから。

私は、一つ一つの記事を

小さなまとめのように書いてきました。

気持ちを込めて書いたものは、大抵数時間かけています。

そして、朝、推敲して予約投稿・・・というパターンでした。

だから、全記事とも、今に通じる思いです。

多くの時間を費やしてきました。

それだけ、吐き出したいエネルギーを秘めていたのだと思います。

発覚以来、ずっとネットとの付き合いが濃かったのですが、

少し、離れてみようかと思います。

暮らしを彩って、豊かに生きていきたいなぁって思います。

でも、みなさんのところへは、

お邪魔させていただけるとうれしいです＾＾

身についた発信癖・・・

また、ムクムクと湧き上がる？かもしれませんが、

今のところ、何も考えていません＾＾

★★★

私なんかより、大きな大きなものを抱えられて、

それでも、懸命に頑張ってらっしゃる皆さんに出会えたこと、

決して、忘れません。

たくさんの方との出会いがありました。

読ませていただいて、涙を流したことも数知れず・・・

反対に、思わず声をかけたくなったことも（微力ながら）・・・

何とお声をかけてよいか分からなかったことも・・・・

プチメだけのお付き合いの方もたくさんいらっしゃいました。

みなさんに、優しさと温かさをたくさんいただき、

そんな方たちとの交流で、一年間頑張ってこれたのです。

本当に、本当に、ありがとうございました。

辛く苦しい再構築の最後に、

そうしたみなさんの思い出がくっついたことが、

うれしくてたまらないのです。

きっと、再構築を思い出した時に、

みなさんのことも必ず思い出すことでしょう。

あの方、この方、どうしていらっしゃるかなぁって＾＾

（記憶には自信？があるので絶対忘れませんよ＾＾）

また、お付き合いはなかったけれど、

たくさんの方が、このブログに来てくださいました。

たくさんのアクセスをいただいたＰＣの前のみなさま、

ありがとうございました。

きっと、同じ傷を抱えて苦しんでおられる方でしょう。

お幸せを願っております。

何も誇れることのない私だけど、

言葉を贈るとしたら・・・・

諦めないこと、

幸せになる、

前向きなものにする・・・って心にあれば、

・・・きっとうまくいくと思います。

私もまだまだ未熟者です。

これからも頑張ります。

★★★

言葉は尽きません・・・・

みなさまのお幸せを願っております。

最後に・・・・言ってもいいかな・・・

いろんな思いを込めて、

感慨も込めて、

再構築、万歳！

～大きな感謝を込めて～　　マーチ　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Ｈ２１．４．２　

＜追記＞

この記事を真夜中に投稿した後、

今までにコメントいただいた方へせめてペタをと、

全記事をみていきました。

夜が明けてしまいました。

たくさんの方との関わりを改めて感じました。

（もし漏れた方がいらっしゃったら、ごめんなさい。

　だんだん訳が分からなくなって・・・＾＾）

そして・・・たくさんのコメント、

プチメもたくさんいただきました。

本当にありがとうございます。

身に余るお言葉に、恐縮しています。

でも、うれしくて・・・涙しています。

今、少しずつ返事を書いています。

遅くなると思いますが、

コメントにも一つ一つお返事します。

～再び感謝を込めて～　マーチ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Ｈ２１．４．４

夫に話しました、

私のブログの存在を。

昨夜、夫は帰りが遅く、

夕食後、話しかけました。

あのね・・・・

なかなか言葉が出ないものです。

一番身近にいる人間にこそ、

何もかも言えるはずなのに・・・意外でした。

人って、遠い人には本音が言えても、

家族には、隠していたいのかもしれませんね。

こっちがあんまり、言い渋っている様子に、

夫も・・・何かした？と真顔になってきました。

やっと、ブログをしていることを言い、

ブログの説明をしました。

みんながコメントを書いたりするのが？？らしく、

出会い系サイト・・・じゃないよね。

あ・の・ね～～　(>_<)

現物を見せたが早いと、見せました。

一緒に見ました。

夜、遅かったので、小一時間ほど、

最初の方の記事と最後の方と、

２０くらいだったでしょうか・・・

でも、真剣な顔で読んでくれました。

一つ読み終わるたびに、

背もたれに体重を預け・・・何も言いません。

いくつか読んで、

どう？

ん・・・苦しい・・・

でも、怒ることもなく、

不機嫌になることもなく・・・

そして、言いました。

ごめんね・・・

夫に、私の思いは伝わったと思います。

全部読んで・・・と強制はしません。

でも、また読んでみたいそうです。

読んでくれたことにお礼を言いました。

そして、夜中のコソコソをそっとしておいてくれたことにも。

今更、夫に私の苦しみを見せつけたいのではなく、

私の歩んできた思いを知ってほしかったのです。

ブログ名の意味もＨＮの意味も言いました。

うんうん・・・と頷いてくれました。

ブログを読んでくれて、

その存在を明かして、

ホッとしました。

肩の荷が下りた気がしました。

とっても楽な気持ちになりました。

ずっと夫に内緒にしてきた

このブログ。

夫へ言おうかな・・・って思う。

★★★

元々、私がネットを好きだったとはいえ、

何かしているのは、気づいている様子だった。

でも、何も夫は言わなかった。

仕事を持つ私は、時間不足、

夫のいない時間をフルに利用していた。

それでも、足りずに、

夫がいる時間にも眺めることが多かった。

そんな時は、キーを打てない。

「何を打ってる？」って言われたことがあったから。

だから、コメントしたくても、

見るだけだった。

だから、深夜に打つことが多かった。

あるいは、夫の宴会や出張時など。

夫は、酔った時に、言ったことがある。

「いろいろ見ているんだろう？」

ネットで苦しみを癒やしていることは言った。

いろんな人のところを見ていることも言った。

でも、まさか・・・

私がブログをしているとは思っていないだろう。

ブログ・・・・

最近は、テレビでもよく出てくるキーワードなので、

その存在は知っているだろう。

でも、実際には見たことがない・・・と思う。

★★★

夫は、何て言うだろうか。

でも、私は見せたいと思っている、

このブログを。

なぜなら・・・・

再構築の思いをたくさん発信してきたが、

一番に読んでほしいのは・・・やはり夫。

夫へ話してきたことと重なると思うが、

私の膨大な記事を読んでほしいと思う。

そして・・・

そんな私を、そっとしておいてくれた夫、

問い詰めることもなく、

そんな夫へ隠し続けることが

辛くなってきた。

嘘をつかないでって、夫に言っているのに、

私は、ずっと隠れてコソコソしている。

別に悪いことをしているのではないが、

夫に内緒の世界を持っている・・・

でも、私にとって、

・・・大切な世界だった。

夫は何て言うかな～？

何だか、勇気がいるなぁ・・・・

夫には、「本当のこと言って」って散々言ってきたのに＾＾

言葉を飲み込んでしまう・・・

やっぱり、本当のことを言うって、

勇気がいるんですね。

再構築は、

やっぱり大変なことだ。

自分の夫が他の女と

愛を囁いたり、抱きあったり・・・

そんなものを読んでしまうと、

私は、今でもドキドキしてしまう。

浮かれた戯言、愚行。

そう思っても、なかなか心は納得しない。

たかが浮気・・・ではない。

自分の生をひっくり返されるほどの一大事。

再構築を歩むほどに、

その道のりの険しさを噛みしめてきた。

それがなかなか本当には分からない「した側」

不貞は、究極の自己中心的な行為。

★★★

強い意志を持って、夫と相手を切り、

容赦ない強い意志を見せないと、

不倫者たちは足元を見る。

家庭ある男と承知で付き合い、

既婚であれば、自分の夫を欺き、

体を投げ出す・・・軽さ。

家族を全身全霊で守ってきた私たちが

負けているはずない。

自信を持って、立ち向かえばいい。

家族を守るために。

そして・・・

その後には、長い長い時間が待っている。

夫と・・・自分の心と・・・向き合う日々。

愚かな夫に知らしめる日々。

人としての道を説かねばならない日々。

大きな心の傷を負いながら、

それも家族を守るために、愛ゆえに。

そんな主導権を持たされたことを

無念に思いながら・・・

簡単に道外れた行為に踏み切った夫と

しっかり家庭を守らねばならない自分。

いつも・・・そんな役割分担

そんなことを理不尽に思いながら、

踏ん張って家庭を守る。

夫も苦しんでいる・・・そう思い、

心の天秤の均衡を保ったり、

それでも、湧きあがる怒り、不平等感に

堪らなく苦しくなることもあり・・・

そんな心の旅。

★★★

夫に、自分の苦しみを伝えながら、

他方では、その派生した意味を問うていく。

生き抜くために身につけた鎧のようなもの、

そんなものを脱ぎ捨てていく。

そんなものの延長に不貞行為はあったのだろうから。

そんな弱さ・・・・

そんな芯の部分には、夫のピュアなものがある。

自分への深い愛情も・・・

私も・・・心の芯では夫を愛し、守ってきた。

でも、表出していたものは、鎧だらけのお粗末なものだった。

そんな夫婦のあり方を見つめていく。

鎧のいらない夫婦のあり方。

優しい・・・労わり合える関係。

★★★

でも、一番辛いのは、

やはり、不貞の事実を乗り越えること。

フラバとの闘い、

その苦しみに理解を得られない無念さ。

不貞行為が最大の自己中心的行為なら・・・

された側は、それを認めるという、

最大の思いやりを要求される。

神ではない私たちにそんな要求を突き付けられ、

苦しみ抜いた日々。

全部飲み込まないと・・・

と頑張らなくてもいいと思う。

飲み込める分だけで、

無理をせずに、ゆっくりと・・・

そうしか歩めない。

ゆっくりと・・・夫婦で歩む。

自分一人の思い直し、思い直しの繰り返しでは、

やっぱり反動が出るし、「心」は納得しない。

夫婦で痛みを共有していく、

この「共有」こそに救いがある・・・そう思う。

その共有していくことこそが

再構築なのかな・・・・と思う。

そんな中で、

思いやりも、信頼も・・・少しずつ。

再構築は、粘り勝ち？

長い長い会話だろうか・・・

許容は「清く無欲な行い」ではなく、「長く緩やかな坂の通過点」。この坂は、不倫の痛手を分かち合うことから始まり、様々な試行錯誤を通って、信頼と親密さの回復へと至っていきます。許容とは、納得の上で与えるものであり、地道な努力の末に授かるものです。

日本列島・・・桜盛り、

私は、桜が大好き。

枯れ枝のような幹に、

いきなり咲くのがいい。

葉っぱもなく、突然の花。

可憐で、優しい色の花。

大量の花・・・・

桜並木もいいし、一本桜もいい。

バックに青空・・・桜がよく映える。

でも、その美しさゆえに、

儚さも大きい。

満開は嬉しいが、

その後を考えると、寂しくなる。

まだ五分咲き、八分咲き・・・

そんな時が安心感がある。

そんな古文を習ったなぁ。

散らないだろうか・・・そんなものに心乱されると。

満開ならば、それを楽しめばいいのに、

その幸せを限りあるもの・・・と心配してしまう。

幸せなのに、その先を見てしまう。

人って、そんなものかもしれない。

貪欲なのかな・・・・

心配症なのかな・・・・

きっと、その幸せを独占したいから？

花をじっと待つ冬の厳しさを知っているから・・・

でも、桜は様々な姿を見せる。

花が咲いた後の若葉の美しさ。

ちょっと、太陽の熱さを感じる頃の木陰・・・。

太陽を葉と葉の間に見せながら揺れる、

夏の日の桜も。

木枯らしに舞い落ちる葉だって、美しい。

それぞれの美しさ。

そんなもの、丸ごとの桜・・・・

生きているもの、変化はつきもの。

だからこそ、面白いし、救われる。

桜を見に行こうかな。

子どもたちが小さい頃、よく家族で野山へでかけた。

いっぱいのお弁当を作って。

手作りのお弁当は、美味しかった。

みんなで笑顔で食べて・・・・

楽しかったなぁ・・・・・

（残念ながら、去年の桜です・・・）

再構築は、きれいごとではすまない。

前記事のように前向きなこともあり、

なれないこともあり・・・・

★★★

昨夜は、宴会だった。

私も夫も、（もちろん別々）

私は二次会で、カラオケに行った。

やっぱり、カラオケは・・・嫌だ。

酔って楽しげに歌う男女を見ながら、

その先に、夫と相手を見てしまう。

「歌いに行きましょう」

そうやって、夫と相手は何度も行っていた。

密室のカラオケがどんな役割を果たしたか、

私の想像の通り・・・夫は後に明らかにした（させた？）

カラオケでは、みな切々と歌ったり、はじけたり、

・・・・そんな熱い雰囲気がある。

そんなものが余計に思い出させる。

そして、湧きあがるものは・・・怒り。

再構築の中では、いろんな感情に翻弄される。

哀しみや虚しさ、無念さ・・・

その中でも、しつこい「怒り」？

沸々と湧く「怒り」・・・

昨夜は、宴会中に、夫が何度も電話してきたので、

街角で待つことにした。（タクシー代ももったいないし）

ところが、来たのは、３０分以上後。

部下の送別会だから、抜けられなかった。

それは理解できるとして・・・

夫はひどく酔ってやってきた。

まただ・・・

一気に、私は不機嫌に、かつ「怒り」が・・・・

カラオケが下敷きになっているから余計に。

帰宅後も、気分は落ちたまま・・・

★★★

「怒り」はそのままにしていては、

よくないように思う。

「怒り」は決して消えることなく、

蓄積される。

やがて、積もり積もって、

石のように硬くなり・・・

心をカチカチにしてしまう。

私は、そんなカチカチをたくさん持っていた。

長い結婚生活、そんな人がほとんど？

そんなものが、距離を遠ざける？

素直さを奪っていく？

「怒り」には

「ケア」が必要なんだと思う。

そうすることで、「怒り」を蓄積させずに流す、

そこまでいかなくても、やわらげる？

★★★

昨夜は、酔った時に言っても無駄だと

今朝、伝えた。

カラオケでのこと。

そして、ひどく酔うことへの思い。

夫は、予想通り・・・・「ごめんね」の嵐。

私をグッと抱きしめながら、手を合わせたり・・・

カラオケのことには、

「そんな思いをさせて・・・ごめんね」

そんな時間で、

す～っと、気分が楽になった。

まさに「ケア」？

経験のない人から見たら、

そうやって、いつまで謝らせる？って思うかもしれない。

でも、経験のある人には分かるかな・・・・

そんな小さなことで、どれだけ気持ちが楽になるか、

怒りを心に蓄積せずに済むこと。

しつこい「怒り」だからこそ、

「ケア」することで救われる。

私のＨＮの由来、

「日産マーチ」でもなく、「行進曲」でもなく、

ｍａｒｃｈ・・・そう、３月！

３月がとっても辛かったから。

そんな３月から・・・もう３年経った。

★★★

発覚日は、もっと前。

でも、３年前の３月は、辛かった。

私の人生で、一番辛かった。

あれから・・・３年。

法律上では、時効を迎えたことになる。

どうして、時効は「３年」なんだろう。

そう思ってた。

でも、やっぱり３年は適当な年月なのかもしれない。

今、そう思う。

人によっては、いろんな年月を要するだろう。

私も、ゆっくり歩んできた。

でも、３年・・・

やはり、心も落ち着いてくる？

以前、私の再構築を振り返って記事にした。

「濃密な日々・・・再構築１年目」

「深い哀しみの日々・・・再構築２年目」

３年目を終えて、どうなんだろう。

３年目は、このブログとピッタリと重なっている。

もう激しい苦しみは、襲っては来ず、

しかし、もう安心とは言えず・・・

自分の思いを猛烈な勢いで吐き出したことは大きい。

吐き出したかったんだろうな。

そして、いろいろ総括したかったのだろうか。

納得したかったんだろうか。

「心の整理の日々・・・再構築３年目」？

フフフ・・・何だかしっくり来ないけど、そんな感じ？

★★★

夫は、少しずつ変わっていった。

最初から、自責の念は強かったように思えたけど、

私の苦しみを本当には理解していなかったのかも。

（自分さえその苦しみの深さを理解していなかったから）

穏やかに過ごせるようになってきた３年目でさえも、

涙を流し、夫婦の辛い時間は、何度もあった。

そのたびに、伝え・・・・

そう言えば、ずっと前に、

女性アナウンサーの不倫報道があると、

夫は、リモコンで番組を切り替えるって記事にした。

今回も、有名カップルの離婚騒動。

男性の浮気が原因らしい。

夫は、必死になってリモコンを

・・・・今回は持たなかった＾＾

夫も自分の罪悪感、自責の念・・・

そんなものを乗り越えつつあるのだろうか。

以前は、そんなもので手一杯だったのだろう。

ここ最近は、夫の言葉の中に、

「長い間、苦しめて・・・ごめんね」

そんな言葉をよく口にするようになった。

苦しみのしつこさを理解してくれたのだろうか。

それでも、

これからも、きっと私の苦しみはなくなりはしない。

夫への怒りを、持て余すこともあるだろう。

でも、夫の温かい言葉がある。

どれだけ、心強いことか。

以前は、夫の寡黙さにずい分苦しんだ。

夫の反省が、より深まったということもあるだろうが、

何より、夫にも余裕が出てきたのだろう。

そして、苦しみへの理解が深まったのだろうか。

もう３年だものね、

理解してくれなきゃ＾＾

★★★

何年経ったから、再構築は終わり！

・・・とはならないだろう。

ずっと、続くだろう。

一進一退を繰り返しながら、フェイドアウト、

そんな気がする。

だから、私は無理をしないつもり。

自分に正直に・・・

辛くなったなら、夫へ伝え、

それを共有したい。

怒りが大きくならないうちに、

共有してしまう。

二人が年老いて・・・・

「ねぇ、おじいさん、思い出しちゃいましたよ」

「酷いことして、私は泣かされましたからね～」

「あぁ、思い出したかい？すまないねぇ～」

「おばあさんや、苦しめたこと、決して忘れていないよ」

（おじいさん、そっとおばあさんの手を取る）

フフフ・・・そうなるのかな。

妄想は、これくらいに・・・＾＾

アカデミー賞で話題の映画。

ホンの数分間のアニメ。

大体のあらすじは知っていて、

その伝えたいことも分かっていて、

それでも、観ていて、

・・・静かに涙が流れた。

以下、ネタばらしになってしまいますm(_ _ )m

腰の曲がったおじいさんが、

水没した部屋を次々に潜水していく。

そのたびに、思い出す家族のシーン。

下に潜るほどに、思い出が古いものになっていく。

最初は、老いた妻のシーン、

そして、妻を看病するシーン。

そして、その下の部屋は、

孫と娘家族とのシーン。

その娘が結婚相手を連れてきたシーン。

娘の結婚のシーン。

その娘がまだ幼く、

自分たちも若夫婦のシーン。

おじいさんが何も語らぬところがいい。

おじいさんは、泡を出しながら、淡々と潜っていく。

そして、最後の・・・一番下の部屋。

そこは・・・・

夫婦二人の若い恋人時代のシーン。

二人が結婚を誓うシーン。

おじいさんは無表情で何も語らないけど、

何を思っているかが分かる。

思い出は、順々に思い出されがちだが、

これは、逆に遡っていくのがいい。

懐かしく、愛しい家族の歴史を辿っていけば、

その始まりには、妻との出会いがあり、

一緒に歩み続けた妻がいる。

おじいさんは、妻に会いたいのだろう。

懐かしくてたまらないのだろう。

愛・・・

そんな温かいものに、涙が滲む。

夜遅く、帰省中の息子と観ました。

おじいさんに夫を重ね合わせたのか、

急に、夫が恋しくなりました。

ベットに潜り込み・・・

しばらく、夫の寝顔を眺め、

夫にくっ付いて・・・寝ました＾＾

★★★

コメントの返事遅れています。

ごめんなさい。

もう、しばらくお待ちを　m(_ _ )m

フラバ・・・・ふと蘇る事実、

そこから広がる苦しみ。

それがあまりにも苦しく、辛く、

フラバが大嫌いだった。

思い出さなきゃいいのにって、

でも、頭からコンコンと湧き出すもの。

フラバって、忌み嫌われているだろうな。

でも、振り返ってみると、

このフラバの意味は大きい。

夫婦のあり方を考え、

互いに気遣い合う温かさを確認していた日々。

そんな中、フラバに悩まされ、

暗く沈み、夫を責め、共に苦しんだ日々。

ジキル氏とハイド氏のようだった日々。

（ちょっと前に記事にしました・・・）

フラバは、楽々と私を前に進めてはくれなかった。

前へ進むことを阻止するかのように・・・

それは、「心」からのシグナルだったのだと思う。

（これも、ちょっと前に記事にしました＾＾）

夫の不貞により、

心は、自分の思っている以上に傷ついている。

それを、本人もよく分かっていない。

それを、心はシグナルとして送ってくる。

フラバがなかったら、

夫は、私の苦しみを本当には分からなかっただろう。

フラバがなかったら、

夫は、自分のしたことの意味と向き合わなかっただろう。

ここまで私を苦しませていることに・・・

夫も、だんだんとフラバを理解してくれるようになった。

長い時間がかかった。

そこまでの苦しみなのだと分かってくれた。

長く苦しむ私を見て・・・

★★★

「末長くよろしくね」

当時、夫が相手にメールで送った言葉。

あんな状況での戯言と思っても・・・

末長くって、どのくらい？

何年？

ずっと、裏切り続けるつもりだった？

蘇るたびに、

何度も何度も夫を責めてきた。

今でも、そんな言葉がふと襲ってくることがある。

（そんな言葉にも・・・充分手垢をつけてきたつもりなのに＾＾）

もう、激しく襲ってはこない。

ただ、心に引っかかるような・・・変な気持ち。

でも、だんだんと大きくなりそうな・・・怒り。

夫に、そのことを伝える。

夫が、受け止めてくれる。

だんだんと、鎮まる私の心のざわめき。

そんな共有ができるようになってきた。

長い長い道のりだった。

★★★

フラバ・・・

辛く苦しいものだけど、

心から発信されるシグナル。

その苦しみこそがエネルギー、

夫婦で向き合うための・・・

フラバを脱するたびに、

何かを得てきた。

何度も何度も繰り返されたが、

必要なことだったのだろう。

フラバの功績は大きい。

・・・今はそう思える。