本当に12月にブログ更新してから

かなりの年月が経ってしまいました(￣▽+￣*)

年は経ってないかо(ж＞▽＜)ｙ ☆

それはさておき

4月です(・ω・)/

今、なにをしているかといいますと

契約社員として毎日働いてます(｀∀´)

ですが、造園なんです

庭師さんのお仕事とは違う仕事で

園芸系で働いてます

前の会社を1月にやめて

2月の後半から3月末までアルバイトとして

その新しい会社で働き始めました

4月から契約社員としています

ここまで、来るのは

本当に大変でした(ﾉДT)

新しい会社は

はっきり言ってブラックです

まあ、なかなかホワイトな会社はないと思いますけど

今は花壇の管理なんかをメインに働いていますが

それまでは、造園業の仕事をやらされていました

しかも、監督業

監督業なんて全くしたことないのにやらされて、

なんとか、頑張ってやろうと思ってた

でも、限界がきて

直属の上司にはっきりとやめたいといいました

4月から本腰入れてやらないといけないことがわかってたから

思いがあるなら、早めに言った方がいい

と思って言った

もう、自分の中では、

やめる気満々ぶつかった

上司は「場所替え考えるからしばらく待ってくれ」

って言われた

異動ですな

で

今の職場がある

まだ、始まったばかりだけど

ここなら、自分のやりたいことができる

気がするんだ

だから、頑張る(●´ω｀●)ゞ

何も感じなくなってしまったことは

何も考えなくなっていまったということ

つまり、この仕事に対して、やる気持ちがなくなったということ

1か月ほど前には、社長と部長には辞めたいと意思を伝えました

年末とお願いしたのですが、それは困ると言われ

１か月延長して来年1月20日までということになりました

おそらく、仕事に対する姿勢が先輩たちに伝わってるのだと思います

辞めるとは先輩たちには話していませんが

自然と話さなくなりました

今まできつく自分に言ってくれていた先輩にまで見放され

陰口を聞こえるように言われるようになってきました

きつく言われるのもつらいですが

それが、ピタッと無くなり

陰で言われるのつらいところです

でも、それが社会なんでしょうね

正社員で働くということはそういうことがあって

当たり前っていいことなんですかね

今までが今までですから・・・ね

年内はあと3日です

来年は12日あります

辞める日までに有給を消化したいと社長にお願いしたいと思ってます

また、一から就活しますかぁ(＞＜;)

一度折れた翼は、もう元には戻らない

自分は自分に甘い

自分は自分のことが嫌い

自分は生きるのに向いてない

自分はこの先生きていくことが不安だ

大学生のときも思っていたけど

自分生きるのが苦手で

自分は働くことが苦手で

でも、この世界はまわり続ける

この社会もだ

死んでいく命もあれば

新しく生まれてくる命まである

この世界はそういう風に作り出された世界なのだ

この世界には、対義語的な要素がいっぱいある

ただ、それは口にしていはいけないワードだと思う

多分それを言ってしまったら、

自分の人生終わるんじゃないかな

って思うんだ

今、造園業で働いているけれども

自分には、まだ違う可能性があるんじゃないかと

いつも思ってしまう

自分は職人業はあってない

学習能力ないし

高いとこだめだし

きっと、そのうちやめる

先輩に芸術系行ったらって冗談で言われた・・・。

この先、死は100％で、生は何％なんだろう??

自分にはこの仕事合ってないんだろうなって思ってて

でも、就職した以上は簡単な気持ちでは辞められないな

って思ってたんだけど

この8ヶ月頑張ってきたつもり

つもりじゃいかんのかもしれへんけど

もう限界

職人さんにこの仕事なめんなよって言われた

多分、自分はこの世に生きていてはいけない人間であって

普通に仕事することも許されてないんじゃないか

もともとこの仕事を長く続ける気はなかった

2,3年やれたならいいかなって思ってた

目かけてもらってる先輩に

今日、やめますって言った

そしたら、だめって

今週末まで待ってくれって言われた

でも、多分思うんだ

自分はこの仕事なめてた

そして、自分は楽しいことが好き

喋ることと趣味とﾊﾟｿｺﾝと生き物が好き

仕事ではそうはいかない

毎日毎日我慢して我慢して

怒鳴られても絶対に泣かない

どんなに自分を否定されても

絶対に泣かない

どんなことがあっても仕事中は泣かない

そう決めてる

人間失格と言われようとも

存在価値がないと言われようとも

決して、現場では泣かない

でも、そこまで言われたら辞めるしないって思うのが普通だろう

なんなのかが

たぶん、自分はだめなんやろな

今度、後輩が入ってくる

しかも、一回り以上年上

今まで結構、優しかった先輩がもっと責任持って仕事しろ・・・と

きびしい先輩に変わった

そんなんやったら、もともと厳しい方が良かったわ

先輩に言われた言葉が

後輩に抜かされたら悔しいやろ？って

後輩の方が出来たら悔しいやろ？って

自分は昔っからそうや

悔しいって思いが全然沸いてこん

ほんま、そういう気持ちがないって

社会に出る資格ないやろな

毎日、毎日

休みのために働いてる

強いって上司には言われるけど

全く強くない

自分は自分のこと大嫌いで

自分は休みが大好きで

自分は日々考えない

仕事に慣れてきてるのもあるのか

仕事が充実しているのか

毎日がすぐに過ぎていく

でも、なんか

今のままでいいのかって思うときがある

会社には正社員で雇ってもらって

そんなに大きな会社ではないが

大学生のころからなりたかった

正社員だ

自分は自分のことが嫌いで

自分は友達のことが大好きで

自分はすごくめんどくさい奴で

自分は・・・。

ん～

言い出したらきりがないな

でも、毎日を生きている

大学生のときやフリーターのとき

ずーと、一人暮らししたいって思ってた

周りの人には、絶対にできないって言われ続けてた

でもさ、親から離れたいって思うだろ

今まで家出したくてもできなかった

こうなったら、ちょうど就職なんだから関西圏から離れようと決意した

大好きな親でもさ

大好きな祖父母でもさ

不運な事故がない限り、自分より先に亡くなるやん

それで、いなくなった人にすがってたらさ

自分がこれから生きていく気力見つかんのかなってなるやん

だから、一人で生きていく術を身に着けるために一人暮らしを選んだんだ

そりゃ、離れたくはないよ

親だって離れてほしくなかっただろうし

でも、子供の主張を聞いてくれた

親には感謝してる

そういう風に思ってると

明日も仕事頑張ろうと思えてくる

外仕事だから

夏は暑いし

冬は寒いし

仕事はキツイし

でもさ、毎日色んな仕事さしてもらって会社には感謝してる

上司は嫌いだけどね

まだまだぺぇぺぇだけど

いつかは・・・って思うよ

人はいつか死ぬ

いつ死ぬかなんて

考えんな

死ぬときは死ぬんだ

働き始めて4か月ちょっとが過ぎました(・ω・)/

色々考えながら

毎日過ごしています(´∀｀)

なんだか大学のころが懐かしく思える日々もあります(/ω＼)

何故!?と思うかもしれませんが

現場が大学校内というときがあるので・・・

大学生のとき、

ｱﾙﾊﾞｲﾄしてあまり長続きしなかった自分をよく思い出します

それは、責任というのが嫌いだったから

任されるというのが嫌いだったから

言われた仕事だけやってお金をもらえればいいと思っていたから

ただ、それを思い出したのは

今、責任感が大事だと気付き始めたから

今は任されると頑張ってその仕事をやりとげます

最近、SMSで就活の話があって

思ったけど

自分も含め最近の大学生は3年生の夏ぐらいから就活を始め

まあ、自分は3年の3月ぐらいからだった気がするがまあいい(￣ー￣；

だいたいの学生は4年生の夏ぐらいには内定をもらえてる

でも、なかなか決まらない人や就職する気のない人だっている

なんか就職活動して内定先が決まって

そのまんま就職して働き出して

それでも、やめていく人間がいる

そのたび、言い訳をするがなかなかわかってくれる人は少ないだろう

自分はなんのために働き

自分はなんのために生き

自分はなんのために・・・

という疑問を抱きながら

人それぞれの考え方があり

人それぞれの思い方がある

でも、どう生きるかなんて・・・わかんないな

悲しい現実が目の前にあるにしても

その現実から目をそらしてはいけない

人生の楽しい嬉しいというのはほんの少しで十分