これからは老いと向き合ってく

老いを受け入れ

老いの中で喜びを見つけ出すのだと感じる

自分の人生は何だったのか

心から喜びを感じれるときは

あと何回来るのだろうか

そう思えば

頭が洗脳されていたときが

1番幸せだったのかも知らない

スピリチュアルとか引き寄せとか

空想や幻想の中に

どっぷり浸かっていた時の方が

幸福感で満たされてたような気がする

それを

科学や論理的思考やデータをみると

現実を見て打ちのめされ

残酷な現実に苦しむ

それはお金のないことだったり

共有できる仲間が少ないことだったりもして

その都度自分を高めないと

自分のせいで

自分がダメだからと

自分を責めてきた。

けど、最近はそんな自分はもうおらず

自分はやれるだけのことをやってきた

その時最善のベストを尽くしてきた。

何も踏み外してない。

正しいことをやったとまでは言わないけど

正しいとか間違ってるとかない

ただ、精一杯頑張って生きてきた。

だからもう自分を認めてあげようと思ってる

今はまだ、相手に対してイライラしてるし

攻撃的になってる自覚はある

正直消えてなくなってしまえとさえ思う

自分を認めなさい！とまでは言わないけど

別に何かをしてきたわけではない

勝手に相手が孤独と、不信の道へ突き進んでいっただけ、それは相手の課題だから私が介入すべきところではない

相手の立ち上がりを信じるとか

相手の良心を信じるとか

もう信じるという言葉自体無意味

なぜかというと

私も私を信じられない

昨日と今日、明日の私は違う

考えも気分も体調も

もうそれでいいじゃないかとさえ思う

それも含めて全部自分であり

何もかも汚さも愚かさも全部ひっくるめて私

だからこそ

私は私を認める受け入れる

過去はどう足掻いても変えられない

これからどう生きるかを過去を彷徨い日々を過ごしてる私も

無駄だと思う気持ちと、消化できるまできっと停滞し続けるんだと思う気持ちと色々にある

これが病的なのか正常なのかさえもわからないけど

何かをする時

痛みがだいぶ和らいできてる

しかし

当の本人を目の前にすると

苛立ちが爆発しそうになり

なじり、痛めつけ、苦しめたくなる

どれだけ私が受け入れ

自分の中に取り込んできたのか

どれだけ苦しくて苦しくて乗り越えてきたのか

まだまだ怒りと憎悪は蘇る

消化できてない自分がいる

頑張ってきたからこそ

真面目に生きてきたからこそ

この苦しみと怒りと憎悪は

私の頑張りと真面目さに比例するのだと思う

それくらい頑張ってきたからこそ

怒りを持ち憎悪を抱く

今の私にできることは

これだけ苛立ち、怒りを感じれるくらいちゃんと生きてきた自分の心を抱きしめてあげることだ

それだけ愛し、大切にし、守り続けてきた自分の気持ちをしっかりと受け止めて

よくやってきたね

めちゃ頑張ったじゃん

すごいよ

なかなかできないことだよ

本当に素晴らしいと

心に声かけてあげること

もうその着地点にしっかりいることがわかる

納得するくらい

これだけの怒りのエネルギーを持てるくらい

ちゃんとやってきた

だから私はそれでいい

客観的に見たら

これが本当の嘘のない私だ

理想の私とは違う

綺麗な美しい寛大な心の私ではない

けど，それでいいとさえ思える

だから

どうありたかったかとか

どうありたいとか

そこへは向かえないわたしだけど

その部分では後退しているのかもしれないけど

もうこれでいいなと思える

だから

歩いてきた道に

後悔はない

それだけ

強いエネルギーをもち

真剣に取り組んできた

だから怒る

だから悔しいと思う

ただそれだけのことなんだ

頑張れた私に

私が

優しくする