ただねーーーーーーーー

なーーーーーーーーーんか

切ないよ？

今まで、うまくいったことないからかな？

正直彼女欲しいなって思った近頃。

あーぁー

自分何思ってんだかね。

まぁまぁこっちでも日本でも作るのは不可能ー

そういえば君とは最近会ってないし連絡もしてないけど、勉強してんのかな？

ただそれだけおもうよ。

最近君は、みんなとどんどん離れていっている。

そして、追っかけている彼と良よくあってるみたいだね。

二人で出掛けたりしてるのもなんとなくわかる。

それにこの間は図書館行くっていって、よっちゃんとわかれたのに、図書館で彼と会っていた。

それをみんなは見てしまった。

君らが通り過ぎた後、よっちゃんは急に泣き出してた。

それ以来、溝は深まった。

よっちゃんはまじめに勉強しに行ったと思ってたのに、君は彼と遊んでいた。

そんなんでいいんだろうか？

それに、日本語学科の共通の友達もさすがに勘付いていて、心配してくれている。

なんでこう、溝が深まっているのか、よくわからん

それが今正直なところである。

一回俺は夜中に呼び出して、みんなの代理として話をしに行ったから、俺とは話しやすいらしい

よくわからない。

昨日だって、夜中まで映画見に行ってたんだってね

そんなんでいいの？本当に？

本当にそれでいいの？勉強しなくていいの？昨日送ってきたメール、理解することができなかった。

なんでかって？文法めちゃめちゃだから。

これ、書けないの？って思うことがあった。

今日は釜山に行くけど、どうする？って聞いたら、テグに行くんだよね？

誰とかは知らないけど、断るなら勉強と言ってほしかった。

週末にこんなにも遊んでいいのだろうか？

正直、Ｄ．Ｄ失敗したら、学校やめて誰かのところに転がり込むつもりですよね？

俺はそう思う。

まぁ、今となっては好きという気持ちも薄れてるから、あまりなんとも思わない。

まどかだって、心配というか、警告はしたいみたい

先輩が勉強教えてくれるっていう日にも約束あるからと言って、行かない。

先輩たちにも見捨てられてるのわかってるのかな？

近いうちに痛い目にあうのは見えてる。

だけど、今俺らにできることは、注意だけ

けど、注意しても聞き入れないのが君なんだよね

他人の人生にはその人なりの生き方があるだろうから。

その人なりに行きればいいんじゃないかと思う。その人なりにね。。。

しかし安心してください。

本人にいったわけではないのです。

まぁ今日は４人で飯食べた後、用事があったけど急きょなくなり、３人はソンナムドンに行こうとしてました。

だけど、まずその時に思ったのが、君はいっていいの？と

むしろ、真っ先に

「ごめん、勉強しなきゃいけないから」って言うべきじゃない？

だってうちの学校の中級の中で君が一番できないらしいよね？

本当に平気？デュアルとか以前に。

正規の授業とかに関しても先生と話したときいろいろ言われたんだけど、結局変えなかったんでしょ？

今、やるべき一番大切なものを分かってほしい。

そして、ソンナムドンへ俺は行く気はなかったけど、その場で話するだけしてた

で、その時まぁ、あすかシの好きな男がたまたま下を通ってテンションあがったんだ

その時よっちゃんも若干めんどくささを感じていくのやめました。

よっちゃんは正常だなぁと思って安心した。

そのあと勉強道具もって食堂で語った。

今の状況とかね。

とりあえずあの二人は異常になってしまいました。

特に君の方がおかしくなってます。

よっちゃんもそれをわかっててくれた。

今、よっちゃんが普通であってくれて本当に良かったと思う。

だって話せる人ができたから・・・・

よっちゃんの場合は抑えることもできるし、その場での盛り上がりだけで終われる

だけど２人はずーーーーーっと引きずるし、もう駄目だと思う。

そして君の話になったんだよね、食堂で

やっぱりよっちゃんも大変に思ってる。

だから、今日も、もう行かないでこっちきたってさ

このあいだ、よっちゃんと君と君のおっかけてる男と飲み行ったんだってね

その時も彼の言ってる言葉の大部分よっちゃん訳したんだってね

どうしたの？勉強本当に大丈夫？よっちゃんいなかったらどうするの？

よっちゃんもいろいろ、こうした方がいいとか言ってるけど聞き入れられずみたいな感じ

あんまり言いすぎればいじけられたりするから、いえないし

と言っていた

確かにそうなんだよね。

そこが一番難しい

そしてよっちゃんは前々から俺が何かで悩んでるのに気づいていた。だけどそれが何か分からなかったらしい

だからね、思わず俺もすべての本音と今までの話をすべてした。

そう、すべてをね。

そしたらさすがによっちゃんも驚いて涙目になってた。

すべてを言ってよかったのかわからない。

だけど、これを今言わなかったら、君のためにもならないし言っておくべきだと思った。

本当の姿をしらせてあげないと。

それで、今後どうするべきかも考えたんだけど結局わからない。

よっちゃんいわく、周りから見れば完全なカップル

だけど違うっていうこともわかってる。

そしてその裏側も今日知って言った一言

「カズ、すごく大変なんだね」

その言葉すごく重かった。

そう、大変なんだよ、実は

みんな知らないこといっぱいあるでしょ？

ここで語るだけがすべてじゃないし、本当に多くのことを俺は抱えながらいるんだ。

それだけを知ってもらえただけでよかった。

そして、先ほど急きょ帰宅したとき集合かけた時も人が一生懸命話して考えてるのに、君は携帯片手にずーっとメール。そして話は聞いていたとしても答えてくれない。

行くの？行かないの？って言っても　うーん

君の答えをみんな待ってるのに

気づいて？

みんな待ってるんだよってことに。。。

その時よっちゃんと目合わせたけど完全に怒ってたね。

それは起こるの当然。

俺も正直怒りたかったけど、その場を悪くさせたくなかったから何も言わなかった。

君は本当にこのままでいいの？

今日はいろいろ話せてよかったよっちゃん、ありがとう

俺もわかってるんだ

軽い人なんだなって。

だけどさ、わからないけど好きになってしまうんだ。

自分でも変えたいのにね

よくわからない。

一昔前のあのカップルと同じ状況なのかもね

はぁーっていう毎日

馬鹿な自分

わかってるよ。

きっと彼氏と別れても今、追っている彼と付き合うことになるのもわかってる

多分下手したら、Ｄ.Ｄ成功しなかったらそのままやめて結婚とかもあり得ると思う。

この間の結婚の話が出た時といい、確かに軽い。

それをこの間彼女自身体験したのになぜわからないんだろうか？

ショック受けて涙ボロボロ流した後電話してきたよね？

また、くりかえすの？

いつまでも俺が聞いてあげることできないのわかるよね？

多分どんなに長くてもあと２年くらいしか君のそばで聞いてあげることはできないと思う。

冷たくしようとしてもやっぱりできないよね

結局俺がどこかで折れてしまうんだよ

弱い意思。本当にダメだよね。

君の親が泣いてるのは知らなかった。

確かに、そうだった親には申し訳ないよね

最初行く予定だった学校は門限もすごく厳しく、すべてが厳しいらしい

むしろそっちに行った方が彼女自身にもよかったのかもしれない。

荒治療だけど、折れるかもしれないけどそっちの方がいろんな意味でよかったんだろうね・・・

結局俺のやっていた行動は君自身にも俺自身にもよくないことだったよね

どうしてこう失敗してしまうものなのかな？

相手の幸せ、自分の幸せ

かなえることって難しいよね。

いつか君にとって本当に一番大切なものは何か。結論出るといいね。

それはやっぱりみんなが見てるとこには書けない。

だから一部の人にだけね。

だっておかしいと思う。

彼氏いるのに、カッコイイ男この間みつけて、その人に一日中ずっと会いたい会いたいと言ってるし、部屋に来てもらっていっぱい話して、あとでメールするっていったけどこないからってものすごいへこむ。

そんで誕生日にはその人のもってる車に乗ってドライブしたいとか。

結婚する相手の話になったらその人は経営学部だから社長とか。

彼氏はどうしたの？

それで夜中に部屋に合コンしませんか？みたいな電話に出たがるし。

ともだちに、あんたはついていきやすいんだからやめなって言われたら、突然ふさぎ込んで泣くの我慢するし。

そしてふて寝みたいな感じになる。

そっから慰めるのみんな大変なんだよ？

それから、夜になったら、今度は彼氏に電話したいとかいいはじめる。

俺思うんだ

多分最近彼氏と今まで以上にうまくいってないって。

しいて言うなら別れる間際なのかもしれない。

それで新しい人探してるのかな？って

とりあえず、かっこよくて優しくしてくれる人なんだよね、探してるのは

本人はいつも大事なのは中身っていうけど、いつも選ぶのってだいたい外見じゃない？って思う。

最初会ったというか見たときに決まるよね？大概

なんか矛盾してる気がする。

そう、俺が好きな相手だから単に嫉妬してるだけなのかもしれない

軽そうな感じでも、なんかわからないけど好きになってしまった自分

ちょっと虚しいよね。

忘れようと思ってちょっと距離置いたのに結局戻った。

というかこんなこと何度かった。

だけど戻ってしまうときが一番向こうも親しくなる。

結局はキープなの？

それとも本当に一緒にいたいの？よくわからない。

今、こうしてるときも不安に思ってしまう自分。

昨日は４人で同じ部屋に寝たけど、隣に寝てる君は寝ようとする俺にかまってほしくていたずらしたりしてたよね？

はたから見たらどうなのっていうくらい。

体触ったりなんだり。

それで目つぶって横になってちょっとして目開けた瞬間、君は横になってこっちを見てたよね？

どうしてわざとこっちを見てたのかわからない。

遊ばれてるだけ？それともどうなの？

いつもわからない。

冷たくなるときはなるし、なんだかわからない

都合良く利用されてるだけ？って前に聞いたよね？

その時、否定もしなかったよね。ただ、気をつけますって

やっぱりそうなの？

でも、しばらく離れて元に戻ったら君はものすごく、親しくなった。

バスで遠出するときも肩に寄りかからないと寝れないって言って肩に寄りかかってきたよね

あるく時も腕と腕がふれる距離

そしてある時は、腕をつかんだり。

人肌恋しくてそれをやられてるだけなら、辛いよ？

その気もないのに、その気にさせること

これほどのきついものはない。

ほかに好きな子でも作ろうと考えて、例え外見が良くて性格が良くても、まだ知り合って間もないから好きになれないし、いつも忘れたい方が忘れられない。

こうやってまた１年過ごすのかな？

来年君と会わなくなれば忘れられるの？

どうしたらいいのかわからない。

毎日、なんか、不安と悲しみと疑問と嫉妬が起きる。

嫉妬っていうのはおれがいうのはおかしいかもしれないけど、まぁそんな感情が生まれる。

なんで俺もすきかわからない。

性格が悪いわけじゃないのもわかってる。

だけど、今一緒にいて一番うれしいって素直に思える人なんだな。

でも、自分に回ってくることはないんだっても思う。

だから忘れたいけど、忘れさせてくれないし、忘れられない。

毎日それの繰り返し。

虚しい時の流れ。

後悔したくないけど、また告白なんてできないよね

この状況じゃ・・・・・・・