〜禁パチ6カ月と7日目〜

半年間、なんとか禁パチできてます。

でも、今だに打ちたい衝動に駆られる事は勿論あります。

特にこの時期。

私の給料日は毎月10日です。

給料が出たから打ちたくなるというこは殆ど無いです。

ヤバいのが今頃。

払うべきものを全部払って、後10日くらいで給料日…となると気が緩みます。

給料日まであと少しだし、ちょっとだけ余裕あるし…とか考えちゃうんですよね💦

禁パチして最初の3カ月は、お金の余裕がなくて、そんな事思わなかったのに、年が明けてから毎月この時期に衝動が襲ってきます。

でも、なんとかやり過ごしてます。

無理矢理出掛ける用事を作ったり、ただひたすら寝てやり過ごしたり（笑）

打ちたいと思ってしまう事は仕方ない事です。

だって「依存症」だから😅

そう思う自分を私は責めません。

そして、昨日からまたその衝動に襲われてます。

今日は仕事が9時で終わり。

パチ屋の開店時間です。

仕事からの帰り道にも勿論パチ屋はあります。

しかも、今夜は仕事が休み。

もう危険臭でいっぱいです。

なので、昨日のうちに息子と約束しました。

「明日は仕事が休みだから、どこかに出かけよう」と。

春休みだというのに、私の仕事が忙し過ぎてどこにも連れて行ってあげられてません。

だから、今日は息子の為に時間とお金を使います😊

さすがに息子との約束を破ってまで打つ気は無いです。

一日出かけて、有意義な休みを過ごせれば、打ちたい衝動もなくなる事を、ここまでの経験で分かってきました。

これからも多分、打ちたい衝動に襲われる事は多々あるでしょう。

でも、ちょっとずつ知恵をつけて、その危機を乗り越えていきます💦

〜禁パチ6カ月と3日目〜

去年の11月、私の乗っている車が故障しました😓

電気系統のトラブルのようで、修理代は10万円程度…

禁パチを始めて、まだ3カ月経たない時期です。

禁パチは大負けをして、生活もままならない状況から始まって、滞ってた支払いをするのが精一杯の時期。

10万円なんてお金は勿論ありませんでした。

私の住んでいるところは、中途半端な田舎なので、車がないととても不便です。

でも、無い袖は振れない。

しかも、3月に車検も控えてました。

まぁ、買い物とかは弟の車を借りるとして、問題は通勤です。

私の職場は車で10分程度のところ。

自転車で通えなくもない。

真冬の寒い時期、自転車で通いましたよ💦

全ては、今までいい加減にやってきた自分の責任。仕方ない事です。

いや〜、キツかった。

自転車に乗ったのなんて多分20年ぶりくらい。

あれって、暫く乗ってないと運転が下手くそになりますね😅

体力もそうですが、精神的にもキツかったです。

周りの目もあるしね。

「え？車の修理代もないの？」みたいな…

こっちでは18歳になったら運転免許を取って、車を所有するのは当たり前になってます。

18歳を過ぎて、免許も無く、車も無いとなるとちょっと白い目で見られたりもします。

そんな中、頑張って3カ月間自転車で仕事に行ってました。

でも、これがいい教訓になったと思います。

多分、私の人生の中で一番惨めな思いをした3カ月だったと思います。

毎日自転車で通いながら、「こんな辛い思いをするのはもうたくさん。絶対ギャンブルはやめてやる」って思ってました。

そして、今月の給料でやっと20万円貯まりました！

車検と合わせても、少し残る程度にしておきたかったので、20万円。

結果、車検と修理代合わせても10万円程度で済みました。

3カ月振りに自分の車に乗った時は、もう感無量でした（笑）

この事がキッカケで、お金を貯める事の出来なかった私でも、やれば出来ると自信がつきました！

修理だけならもっと早く直せたんですが、あえて先延ばししたのには理由があります。

禁パチ3カ月過ぎたあたりで、若干お金に余裕が出来てきて、スリップする可能性が高かったんです。

あの時、修理だけ出してたら、多分スリップしてました。

車がない事で、パチ屋に通う事の出来ない状況を自ら作ったのです。

あの寒い中自転車で通った3カ月は、私にとってはとても意味のある3カ月でした。

なんて言うか、自分の失敗を痛みと共に体で覚えさせた感じです。

やはり、痛みを伴わない経験は教訓にはならないですね。

お陰で、体力もついて、メンタルも強くなった気がします。

これで、行動範囲も広がって、やりたい事が色々出来ます。

年の始めに「今年は年内に10万円は貯金する」と決めた事はひとまずクリアしました。

なので、もうちょっと頑張って、貯蓄を増やしていくつもりです。

だんだん人並みの生活ができるようになりました。

これからは断捨離を進めつつ、少しずつやりたい事をやっていきます。

もう二度と同じ過ちはおかしたくありません。

今夜は休みなので、断捨離もだいぶ進んできたし、今夜は息子と一緒にサウナでも行ってきて、その後は外食に行く予定です。

以前、世界のpratiさんの勧めもあったのですが、車がない事でなかなか実現出来ませんでしが、やっと今夜サウナに行けます。

ゆっくり浸かって一週間の疲れてとってきますね😊

そしてまた、明日から頑張ります💪

〜禁パチ6カ月目〜

前記事を書いてから、断捨離を進めてます。

これは何年も前から私の課題でした。

私はとにかく掃除が大嫌い。

片付けられない人間です。

それでも、必要最低限度の掃除はしてきましたが、スロにのめり込むようになって、殆どしなくなりました。

部屋は不要な物で溢れかえってます💦

ある人のブログに「部屋の中の状態はそのまま、その人の頭の中の状態」と書いてありました。

確かにその通り。

部屋の中が散らかってると、頭の中も散らかってます。

整理がつかず、物事をよく考えたりする事がどんどん苦手になっていって…

最終的にはどうでまよくなり、更には現実から逃げる為スロに走る毎日でした。

いくら仕事が充実してても、散らかった部屋に帰ると気が滅入ります。

「片付けなきゃ、片付けなきゃ…」とストレスも溜まる一方。

このままでは、いつまで経っても悪循環から抜け出せません。

そして、やっと断捨離を始めました。

私の場合、一度綺麗にしてそこで終わりではダメなんです。

掃除する事が、毎日お風呂に入る様に、歯を磨く様に生活習慣として身に付ける事が最終目的です。

なので、毎日30分だけ集中して掃除してます。

一気に片付けようとは思ってません。

まぁ、そこまでの時間も気力も無いのですが😅

でも「毎日」というのがポイントなんです。

人の生活習慣は3カ月で改善されるそうです。

だから少しの時間でも毎日続ける事を目標としてます。

断捨離をすると決めてから5日間。

今のところ続いてます。

まだ不要な物を捨てるだけで、整理整頓するところまではいってませんが💦

でも、だいぶスッキリしてきましたよ✌️

今日は何を捨てようとか、どこを片付けようとか、少しだけ楽しみになってきました。

要らない物を捨てる事は、依存心や執着心も捨てるそうです。

私にはまだまだ、ギャンブルや彼に依存して執着する部分があります。

そんな自分を変える為の断捨離です。

ギャンブル依存症を克服する為には、やはり、自分を根本的に変える必要があると思います。

やりたい事は沢山あるんですよ😊

映画を観に行きたい。

カラオケに行きたい。

サウナに入りたい。

買い物がしたい。

スポーツジムに通いたい。

読書をしたい。

でも、それらは断捨離して、その状態が維持できるようになってから…と決めてます。

頑張った自分に対してのご褒美です。

目の前にニンジンをぶら下げると俄然ヤル気が出てきます。

そうは言っても、無理はしません。

無理したら続きませんから（笑）

あくまで、自分のペースで。

焦らず、気長にやっていきます🤗

〜禁パチ5ヶ月と21日目〜

1月の末に受けた昇進試験、見事合格しました！

結果が出るまで、なんか落ち着かなくて💦

結果次第で、これからの仕事の進め方も変わってくるし、いまいち仕事に打ち込めない、モヤモヤした日々でしたが、ようやく落ち着いて仕事ができます。

役職がつくことによって、給料は増えますが、その分責任も増えます。

多少のプレッシャーはありますが…

それよりも今はワクワクの方が大きいです。

これからは、店舗運営に関して、色々と意見も言えるし、やりたい事もできる！そう思うと楽しみです。

やっと少しづつ人生を立て直しつつあります。

だいぶ暖かくなってきて、うつ病の方も最近は落ち着いてます。

ちょっとずつではありますが、いい方向に向かえてます。

私はいつも頭で考えてるばかりで行動に移す事が出来ませんでした。

でも、行動を起こす事でしか自分を変える事は出来ない。

昇進試験の話も、実は一年以上前からありましたが、自分に自信がなくて受けられませんでした。

責任の重さに押しつぶされてしまいそうで…

そもそも、その頃はスロ漬けの生活でしたから、気持ちに余裕もなかったのですが(^_^;)

禁パチを誓って、まずは行動を起こすと決めて、勇気を出して試験を受けて、本当に良かった😊

さて、仕事も落ち着いてきたことですし、次はプライベートです。

まずは、断捨離！

これをしない事にには、いくら仕事が充実してもプライベートの充実はあり得ません。

ギャンブル漬けで数年間疎かになってた掃除をして、自分に必要の無いものは全て捨てます！

そこで初めて、ギャンブル依存症から、一歩抜け出せるような気がします。

あ…でもその前に…

昇進した事によって、諸々の手続きがあり、山のように書類が届いてます。

まずはそれらをやっつけないと😣

暖かくなったとは言え、まだ寒暖の差が激しい毎日です。

皆さま、体調管理に十分お気をつけ下さい🤗

そして、いつも私のブログに「いいね！」下さる方々。

感謝してます。

いつも励まされてます。

本当にありがとうござます❣️

〜禁パチ5ヶ月と17日目〜

危篤だった祖母が先週亡くなりました。

私は中学生の時に両親が離婚しており、父方に引き取られ、ずっと実家で暮らしてました。

なので、言ってみれば祖母が母親の様なものでした。

2年前に病気をし、寝たきりになってしまった為、ずっと施設で暮らしてました。

とても働き者の祖母で、いつも自分のことより家族を心配して、家族に尽くしてきた人なので、こういう人はきっと最期は老衰で安らかに眠る様になくなるだろうなと思っていたのですが…

数日前まで元気だったのに、腎不全で急に容態が悪くなり、少しの間苦しんでしまいました。

やはり、人は死に方は選べないものなのですね。

私は親類とは仲が悪く、祖母を看病してる間にも色々ありましたが、それはまたいつか書くとして…。

正直、精神的なショックはかなりあります。

88歳と高齢だったので、居なくなるのはそう遠くないとは覚悟してましたが、いざ事が起きるとやはり、ショックは大きいです。

祖母は私のギャンブル依存症に、気付いてました。「ギャンブル依存症」という病気は知らなくても、私がなかなかギャンブルから足を洗えないのをわかってました。

それでも、いつも頑張れと励ましてくれて、いつも私の味方でいてくれて、最期の最後まで私を心配し、親戚中のみんなに私の事を頼むと言って亡くなりました。

この世の中の全ての人が敵だったとしても、一緒に苦楽を共にしてきた家族だけは、いつも味方でいてくれるんですよね。

そんな唯一の支えを無くしてしまった事は、本当にショックでした。

でも、祖母が入院してすぐ、仕事は休みを取り、ずっと側についてる事が出来たのが救いでした。

たったの5ヶ月程度の禁パチでは、祖母を安心させてあげる事は出来なかったのかもしれませんが、もし、禁パチしてなかったから、最期に祖母の側についていてあげる事も出来なかったと思います。

5ヶ月の禁パチで、少しだけ生活に余裕が出てきていたし、仕事も普段休まず頑張っていたので、お金の心配をする事もなく、職場でも理解を示してくれて、快く休みを承諾してくれました。

あの日、パチスロをやめる覚悟をして、本当によかった。

最期まで、私がギャンブルをやめ、立ち直る事を信じてくれた祖母を裏切る事は出来ません。

まだ、心の整理はついてませんが、いつまでも下を向いている訳にはいかないので、前に進みます。

そして今回の事で痛感したのは、人は死に方は選べないという事。

選べるのは生き方だけです。

だから祖母の為にも、たったひとりの息子も為にも、私はこれからも一日一日を、精一杯丁寧に生きていきます。

〜禁パチ5ヶ月と2日目〜

少しの間、ブログをお休みします。

祖母が肺炎になり今、危篤状態です。

しばらくはバタバタすると思います。

コメントをくださった方、ありがとうございます。

すぐに返信できなくてごめんなさい。

落ち着いたら返信します。

〜禁パチ5ヶ月と1日目〜

数日前から打ちたい衝動に襲われてましたが、やっと落ち着きました💦

お金を預けて正解だった。

持ってたら、確実に打ってました。

私の中で、依存症は完治したない。いつかはスリップするんだろうな〜なんて思いがあります。

スリップした時の代償や、メンタルのダメージがとんでもなく大きいのはわかってるので、なんとか今は自制できてます。

でも、ふと思ったんです。

スリップするにしても、そこに自分の意思があれば勝っても負けても後悔はないんじゃないかって。

後悔する時は、自分の意思に反して打ってしまった時。

その自分の意思の弱さに絶望を覚えるような気がします。

だから、私はスリップする時は「今日はこれから打ちます！」とここで宣言します（笑）

ただ、それは今じゃない。

今までスリップした時って「今日しかゆっくり打てない」とか「今じゃなきゃ勝てない」とか、自分で勝手に暗示をかけてた気がします。

パチ屋は365日、年中無休。

雪が降ろうが、嵐が来ようが、災害が起きようが営業してます。

そして、それはこの先よほどの事がない限り、半永久的に続くでしょう。

だったら焦る事は無い。

子供が自立して、お金も時間も自由に使えるようになってからでもいいし、なんなら老後の楽しみとしてとっておいてもいい。

その楽しみを味わう前に死んじゃうかもしれないけど（笑）その時に「打っておけば良かった」なんて後悔は絶対ないと思う。

…なんて考えたら、急に打ちたい衝動はおさまりました😅

勿論、最終的にはギャンブルから一切足を洗う事が目的です。

でも、やめなきゃやめなきゃって思い詰めれば詰めるほど、どつぼにハマってしまうので、いつかは打ってもいいよと自分に言い聞かせました。

ただ、その「いつか」は今じゃないだろって事も。

禁パチするようになって、こんな風に自問自答する時間が増えました。

自問自答すると、結構冷静になれます。

気がつけば禁パチも5ヶ月達成できました！

これからも打たない日々を積み重ねていきます😊

〜禁パチ4ヶ月と30日目〜

禁パチを始めてからもうすぐ5ヶ月です。

最初の3ヶ月くらいは、スロに生活費から支払いから全てのお金を使い果してしまい、その支払いに追われて、やめても生活に余裕がありませんでした。

でも、年末くらいから少しずつ余裕が出てきて、今月は結構まとまったお金が手元に残る計算です。

ここに来て、やっと禁パチの成果が出てきました🎵

ただ、余裕が出てきたと同時に「少しくらいなら打ってもいいんじゃない？」と思う日も出てきて💦

スリップの危険性も大になりつつあります💦

時間の経過とと共に、禁パチを決意した日の気持ちも薄れていってるのが現状です。

過去のブログを読み返しても、あの頃ほどの危機感が湧いてこない、非常に危険な状態です。

そこで考えたのは…

自分で打ちたい衝動を抑える自身がないので、親としては情けない話ですが、息子にお財布ごと預けました。

自分がギャンブル依存症だということは息子には打ち明けてません。

でも、うつ病である事は話してあります。

精神状態が安定しない時、それが病気である事を知っておいてもらった方が、息子の為にもいいと思ったので。

なので今回、息子には申し訳ないけど嘘をつかせてもらいました。

「最近、またうつの症状が出てるから、ぼーっとする事もあるし、お財布無くしたら大変だから預かってて」と。

嘘をつく事に罪悪感はあります。

でも、スリップして、またオケラになり生活が苦しくなって迷惑をかけるよりはマシかなと。

まだまだ、自分の感情をコントロールする自信はありません。

でも、危機を回避する方法は色々探してます。

給料日まであと2週間。

別の財布に一万円だけ、入れてあります。

ギャンブル依存症のお陰で？節約術は身に付いてるので（笑）それで十分やりくりできます✌️

打ちたい衝動に駆られるのはほんの数日です。

どんな手段を使ってもやり過ごします。

それに、最近やっとお金を貯める事に快感を覚えつつあって。

その快感が、打ちたい衝動を上回る日が近く来ると信じてます。

今日も私は打ちません😊

〜禁パチ4ヶ月と27日目〜

先月、少しお金に余裕ができたので、前から欲しかった化粧水と美容クリームを買いました。

買ったはいいけど、少し鬱の症状が出てて暫く封を開けてませんでした。

昇進試験のプレッシャーと、彼と上手くいってないのが重なり、気が滅入ってまして💦

でも、一週間ぶりに体重計に乗ってみたら体重が2キロ落ちました。

単純な私は、一気にテンションアップ！

私はスロにどっぷり浸かる前は、毎日しっかりスキンケアをして、バッチリメイクもして、体重管理もしっかりしてました。

中年になって、くたびれたオバさんになるのが物凄く嫌だったので💦

ギャンブル依存症になり、更には鬱も併発して、もうそんなのどうでもよくなって、体重は増加。肌も髪もぼろぼろでした😓

とにかく、その日一日を無事に過ごせればいいと少し投げやりになってたんですよね。

禁スロをしてからも、ストレスから暴飲暴食してたせいで体重も5キロ増加。

それがまたストレスになり悪循環でした。

でも、ここにきて理由はともあれ、少しでも痩せる事ができて、ストレスも軽減され、いい感じにメンタルも安定してきました。

それをキッカケに、暫く封を切ってなかった化粧品達も、今はしっかり使ってます。

仕事が終わり、ゆっくりお風呂に浸かって、しっかりスキンケアをして、たっぷりの睡眠時間を摂る。

それが、今の私には精神的な安定に繋がってます。

仕事は多少キツイけど、一生懸命やった後の疲労感は、それ以上の達成感と幸福感を与えてくれます。

今まで、ずっと自分を労わる事も大切にする事も出来てなかった。

だいぶ、自分を粗末に扱ってました。

自分を愛し、大切にして労ってあげられるのは自分だけです。

折角、減量でしたので、これを機会にダイエットしようと思います。

もちろん、無理のない範囲で。

甘い物が大好きな私ですが、少しだけ節制します。

もう中年のオバサンだけど、年相応の美しさを身に付けたいと思います。

その為には、やっぱり規則正しい生活が大事。

自分のペースを崩す事なく、やっていきます。

実は、ほんの一週間前、かなりヤバいくらい、打ちたい衝動に駆られてました。

でも、今は大丈夫。

スロを打つ事より、自分磨きという楽しい事を見つけられたので😊

これもひとえに、私のブログにコメントしてくださる方や、同じように依存症克服の為に頑張ってみなさんのブログのおかげです。

一念発起して、ブログを始めて良かった🎵

この先の未来の私はきっと幸せになれる。

まぁ、今でも十分幸せですけど😅

私は欲張りなので、もっともっと幸せになりたいです。

その為の努力は惜しみません。

無駄に過ごした20数年間を、残りの人生で必ず取り返してみせます！

そして、今日も私は打ちに行きません。

寝不足とイライラはお肌の大敵なので（笑）

〜禁パチ4ヶ月と24日目〜

今まで散々パチンコとスロットにお金をつぎ込んできて。

気が付いたら、ただ歳をとってて。

自分には何もない事に気が付きました。

お金も若さも自信もない。

でも、禁パチすると覚悟して、今日までコツコツと真面目に働いてきてわかった事。

少しづつでも努力してきた事は、着実に自分を成長させてくれてます。

スロットの代わりに、夢中になれるものを探しましたが、私には見つかりませんでした。

それなら、仕事を頑張ろう。

今まで、いい加減に過ごしてきた日常を変えよう。そう思い、今日まで頑張ってきました。

それが、やっと実りつつあります。

生活の面では、まだ貯蓄する程の余裕はありませんが、普通に生活できてます。

給料日までを指折り数える事はなくなりました。

仕事でも、努力の成果を認めてもらい、昇進の機会を頂き、試験を受け、面接を受け、今は結果待ちの状態です。

昨日のブログにも書きましたが、彼氏とは上手くいってません。

でも、それが逆に良かったのかなと思ってます。

禁パチする覚悟を決めて、必死に頑張ってきたから、仕事での成功がありました。

それと同じくらいの覚悟で、この先の残りの人生、独りでも強く生きていく覚悟を決めました。

結局、人って最後に信じられるのは自分自身とお金だけだなぁとつくづく思います。

彼と別れるかどうかは別として。

どんな状況でも、強く凛とあり続けたいと、今心からそう思います。

全ての幸せがお金で買えるとは思ってません。

でも、お金さえあれば、不幸にはならずに済むんです。

私は、これからもバリバリ仕事をして、出世して、お金を稼ぎます。

本当は働きたくないけど（笑）

でも、一生懸命頑張るって悪くないですよ。仕事が終わった後の充実感は、十分私を満足させてくれます。

やっぱり、生活の基盤は仕事です。

余った時間の中で、ちょっとずつ趣味を探していきます。

そして、本当に自立したいい女に生まれ変わります。

その頃には、きっと彼の方が夢中になって私を追いかけてることでしょう（笑）