苦手な早起き。

結婚してからは少し起きるのが早くなったけど、すっきり起きれなくて起きてからもだらだらしてしまうのがなんだかなーと。

『継続は力なり』  苦手だったことが継続できるようになってきた。  小さい頃から苦手だった早起き。 小学生の夏休み。ラジオ体操を寝坊で遅刻。そのまま寝たいところだけど、問題は…ameblo.jp

だらだら起きてだらだら過ごして、いつのまにか仕事。仕事が終わってご飯食べてだらだらして、お風呂入ってだらだらベッドでもだらだら。

そんな毎日の中、たまたま5時に起きた日があって。なんだかその日はすっきり目覚めて二度寝なんて考えられなくて。

明るくなる途中の空。

庭の植物の水やり。

草抜きもして。

玄関掃除とゴミ集め。

朝からすごい充実感。

5時に起きる事は一応過去に何度かあったけど、今までと何か違う。それが何かよく分からなかったけど、頭も心もすっきりした朝だった。

なんてことないことかもしれない。

これが当たり前の生活な人だっていっぱいいるだろうとも思う。

でもこれいいなって思った。

自分を変えたくて始めたブログ。

ブログを始めて少し変わった気はする。

でももっと自分を変えたい。

早起きチャレンジ始めてみよう。

自分の習慣になるまで3か月は続けないといけないみたい。体が覚えてくれるまでできるだろうか。

ここを乗り越えたら自己肯定感もあがりそうだし、充実感でちっぽけな悩みもなくなるかも。

そんな期待をしながら明日からも5時起き生活やっていきたい。

(アラーム4つ生活から抜け出したい。笑)

(止めて寝て止めて寝て。)

もやもや再発。

「もっと考えて行動したらよかったな」「自分の意見を言っておけば後悔も少なかったやろうな」

ぐるぐる、ぐるぐる。

見ないようにしていたのにインスタをついつい見てしまって後悔が襲う。

いつまでこんな事続けるんだろう。

『隣の芝が青すぎて』   昨日は目が腫れるほど泣きました。  悩みの一つ、今住んでいるお家の後悔が心の中を埋め尽くして耐え切れず。  隣の芝が青くみえる、いや、光り輝いている。 …ameblo.jp

『理想の間取りは頭の中で』    夫に言えない野望がある。  『隣の芝が青すぎて』   昨日は目が腫れるほど泣きました。  悩みの一つ、今住んでいるお家の後悔が心の中を埋め尽くして耐え…ameblo.jp

考えてもどうしようもないことがずっと頭の中を占領する。過去に戻れるわけでもないのに。今更たらればを言ってもしょうがないのに。考える事がやめられない。

出口がなくて、救いがない感じがしてずっと苦しい。溺れているような感じがする。どこをゴールにしたらいいのか。どうしたら自分がちょっとでも楽になれるのか。

前向きになる日もある。

考えないときもある。

もちろん楽しい日だっていっぱいある。

なのに、数日のこのもやもやが自分と自分の人生を否定する。

SNSをみて色々な選択肢があったんだって知って。でもその選択肢を知ることも調べる事もせず今の形を作ったことに大きな後悔と悲しみを感じて。自分を責めるのが止まらない。

暮らしたい家ってどんな家？

なりたい自分ってどんな人？

この答えはインスタの中にあるわけじゃないのに。

.........

先日行った個展が開かれていたお店の店員さんはすごく可愛かった。個性もあって柔らかい雰囲気でおしゃれで。アートが好きなのかな？それともこういうお店が好きなのかな？

自分を持っている人な気がして、なんだかすごく印象に残った。

キラキラして見えて。

それがちょっと、いや、だいぶ羨ましく感じた。

自分を突き通す根性も自信もない。そのくせ物事を割り切れるタイプでもない。

だからぐるぐる、もやもや。苦しいのが続く。出したいものを出さずに自分の中に溜め込んで、後悔と悲しみを感じながら1日を過ごす。

だからここを変えたくて、今少しもがき中。

変わりたくてブログに気持ちを書き出して2ヵ月。すぐに考え方なんて変わるわけないか、とシャワーをしながら思った。こんなすぐに考え方が変わるくらいならもっと早くこの思考回路とはおさらばしていたに違いない。

理想の暮らし。

広くて流行りのお家に住むことじゃない。それは自分の中ではっきりしているのにインスタを見て落ち込むのは、自分の好きを反映させなかったから。自分の意見を言わなかったから。選択肢を自分で狭めたから。

暮らしたい家ってどんな家？

なりたい自分ってどんな人？

自分の好きに囲まれた家。

自分の好きを大事にできる人。

好きを知って好きを信じて好きを大事にしたい。

そんな人に憧れるし、そんな暮らしに憧れる。そんな感じの自分になりたい。

(欲しかったガチャガチャ発見)

今日は初めて個展に行ってきました。

アートには詳しくなくて、芸術的センス皆無な私が少し緊張しながら1人で向かったのは【初谷　佳名子さん】の個展。

ドキドキしながら個展が開かれているお店へ。

行き慣れていない＆初めての場所で「ここって靴のままで良いところですか？」と聞いてから中に入りました。笑

素敵な店内を横目に展示がある2階へ。

優しい、そして穏やかな絵に感動。

詳しくないし自分の感性もあてにはならないけど、色使いだとか絵なのに物語がある感じとか、穏やかで平和な雰囲気の絵を見てゆったり流れる時間がすごく心地よかったです。

他の作家さんの展示もあり、たくさんの素敵な作品を拝見させていただきました。

店内も素敵だった。

店員さんも素敵だった。

作品もグッズも素敵だった。

純粋に楽しかった。

行ってよかったです。

(実は駐車場が分からず通り過ぎてしまい再度検索して調べて時間が経ち諦めかけました。笑)(向かったらお店のすぐ目の前にありました駐車場。笑)

余計な事は考えず、目の前にあるものに集中できるって良い時間だなって。

芸術的センスは皆無なままだけど、少し世界は広がりました。

またお邪魔させてもらおう。

(購入したステッカー)

(貼るのはもったいないから(貧乏症)マグネットにしたいと思います)

来世も人間になるか分からない。

何歳まで生きるかなんても分からない。

人生一度きり。

もし記憶を持ってまた人間として生まれたとしても、今この時は二度と戻ってこない。

もやもやしている時間も必要な事だけど、そればっかりに頭を埋め尽くされてたら一度きりの人生、勿体ない。

全部当たり前だけど、当たり前のように意識できていなかったこと。

家だってそう。

物理的にはやり直しなんて出来るけど、現実問題難しい。

人間関係だって、たった一言で壊れてしまうかも知れなくて。やり直したいと思っても難しいことだってあるだろう。

自分の体も健康体のままいられる訳でもないし、体力だってなくなっていく。やり直しなんてきかなくなってくる。

無駄にしたかも。

勿体なかったかも。

ゴールのない悩みに時間を使い、興味がすごくあるわけでもないSMSに時間を割き、使わなくなった物を見ては消えていったお金がちらついて。

なんとか変えたい。

心が喜ぶ生活がしたい。

見栄で行動したくない。

人の目を気にして何かを決めたくない。

うじうじしたくない。

自分の好きに囲まれたい。

人生楽しみたい。

.........

同じことばかり書いてしまうけど、自分の中ではっきりとなりたい自分が見えてきた。書くことって吐き出すことって大事だなっと。あまり周りの人に相談や自分の気持ちを伝えるのができなくて、溜まりに溜まってから涙と一緒に吐き出してしまう性格なので(それは周りが可哀そうすぎる。笑)こうしてブログに吐き出すと客観的に気持ちが見れてやってよかった。

がらっと考え方が変わった人っているのかな？

後ろ向きな考えしかできなかったのが前向きになった人っているのかな？

いたら仲間入りしたい、そんな気分です。

あるがままの自分を受け入れながら、進化したい。

自分を持っている人、そんな人に憧れます。

(月に2冊本を読む目標は達成できるのか)

夫に言えない野望がある。

『隣の芝が青すぎて』   昨日は目が腫れるほど泣きました。  悩みの一つ、今住んでいるお家の後悔が心の中を埋め尽くして耐え切れず。  隣の芝が青くみえる、いや、光り輝いている。 …ameblo.jp

『妄想はタダなので』  自分が書いたブログを見返すと暗い、暗すぎる。 なので今日は夢、野望について。少し前向きなお話。  夢がある。夫にしか言っていない夢。  マルシェや蚤の市が…ameblo.jp

今の家が気になる所が多すぎて、リフォームしたいなということ。

間取り、外構、床などなど。

足早に建てたお家は、心をモヤモヤさせる原因になってしまった。

悪いのは自分自信。

もう少し色々調べればよかった。

いっぱい考えて探して比べたかった。

たらればが続いて、でも前向きに今ある生活を楽しんでいこうと自分に言い聞かせている途中です。

でもやっぱり気になる。

リフォームしたいけれどコストは？規模は？

聞いてみました、ネットで詳しい方々に。

壊してほしい壁は壊して問題ない部分か？階段の位置は変えられるか？などなど相談してみました。

.........

現実的ではなさそうでした。

耐震的にガラッと間取りを変えることは難しいみたい。

壊したい壁があって、そこはなんとかぶち破れそうだけど空間が広くなる感じでもなさそう。

まるっと変えないと希望は叶えられそうになくてコストがすごいかかるとのこと。

うすうす分かってはいた。

お金だってリフォームに回せるほど余裕があるわけでもない。密かに貯めてはいるけど、まだまだ何年かかるの？という感じ。

分かってた。

暮らしにくい訳じゃない。

ただこうしたらよかったって思う箇所がいっぱいあるだけ。

これって見栄を張りたいから？人に羨ましがられたいのから？おしゃれな家に住んでおしゃれな暮らしをしたいだけ？

図星。

見栄を張りたいうじうじ女です。

だったら調べなさいよと思うけれど、どうしてか過去の自分はしなかった。ここは今考えても、自分の事なのに良くわからない。

ちょっと踏ん切りつきました。

リフォームのお金を貯めるより、旅行や欲しいものや食べたいものにお金を使った方がずっと有意義だ。(分かってはいたけど)

そもそも一生物の買い物をしたけれど、一生住むとは限らない。それなのに悩むのもなんだかな、と。

これが前向きなのかは分からない。

でも悩んでうじうじ白髪を増やすぐらいなら平気になるまで平気なフリをしたほうがいいかもなって。

まだまだ自分に言い聞かせてばかりだけど、ずーんと深みにはまる時間は少なくなってきたような？

(暮らしを豊かにできるのが住人だけ)

(と言い聞かせて寝ます)

今日は京都で毎月開催される平安蚤の市へ行ってきました

今回で5回目！

毎回宝物探しをしているようでわくわく

９時頃到着してお目当てのお店へ！

遅めにいくと売れてしまっていることが多かったので一番初めに出向きました

可愛い～左の台をお迎えしました

お値段1000円！値段までかわいい。笑

カゴも違うお店で購入～！こちらもかわいい

店主の方と店番の方もとてもいい人でした

スプーンも見てたら「おまけであげる」と

やり取りまで楽しかったー

今回は他にもたくさん宝物に出会えました

100～300円で好みのものにたくさん出会えたので購入品の数で言えば過去最高かもです

暑さを心配したけど、興奮していたからか平気で2時間うろうろ笑

でも暑いは暑い。笑

8月9月は出店しないと言っていたお店の方もいらっしゃったので、次行くのは10月かな～10月でも暑いだろうけど興奮状態で挑みたいと思います

　　　　　(綺麗な空でした)

蚤の市の後は京都のイオンにガチャガチャをしに笑

(アボカドとエビのなんらゃらオムライス)

ポムの樹でオムライスを食べてからぶらぶら買い物をしてガチャガチャ見て周ったけどやりたいのがなかったのでお家に帰りました～

充実した1日でした

こんな日は悩んだり余計な事を考える暇なく、心が軽くなって明日から頑張ろうって思えるから必要ですね。リセット日定期的に作っていこう。

やりたいことをブログに書いて、約10日。

『やりたいこと、ノートに書いて満足している人は私です』  何年か前、友達にかわいいノートをもらった。 表紙の色がかわいくて、紐綴じをぐるぐるとって開くノート。  やりたいことを書いていって、達成できたら印をつけて…ameblo.jp

達成できたものはないけど、これをみて楽しいことがいっぱい待ってるって自分に言い聞かせています。

モヤモヤウジウジしがちな毎日。

楽しい事を考える時間が1秒でも長くなればいいな。

• シミを取る
• 理想の家に住む
• スカンクに会いに行く
• ピアスをあける
• 貯金する
• ハウステンボスに行く
• ラッコのメイちゃんキラちゃんに会う
• 北海道に行く
• 岐阜にモザイクミュージアムに行く
• 愛知のオムライスを食べる
• 岡山へ行く
• 雑貨屋さんを営む
• 万博に行く
• 資格を取る
• やすともの単独ライブに参戦する

やりたいことリスト追加

• 栃木の陶器市に行く(行きたい)
• 舞台を観る(調べてみよう」)
• リフォームする(諦め悪い)

後は目標も

• 本を月に2冊読む
• 早寝早起き
• 無駄遣いしない
• 気持ちを切り替える
• 楽しいことを見つける
• くよくよしない

また陥ってしまったネガティブ思考に。

↓

『夢がリアルすぎて心折られたお話。』  お願いだから夢だけで完結してください。  夢を見た。 やけにリアルで、現実に起こりそうで起こってほしくない夢。  .........  リビングにいたら2…ameblo.jp

こんな夢を見た次の日の夢は鉛筆を鉛筆削りで削る夢

自分の先にしやんとこっちやって！って誰かに怒られながら鉛筆削りました

そんなもんか。

いや、鉛筆の夢にも何か意味はあるのかも知れないけど考えたって同居がどうこうなるわけでもないし、同居がなくなることだけ願ってあとは無駄に悩むのやめよう。

『やらないことにも全力で。』   やりたいリストをこの間書いたので、次はやらないリスト。 『やりたいこと、ノートに書いて満足している人は私です』  何年か前、友達にかわいいノートをもらっ…ameblo.jp

やらないって難しい。

考えたくないこともだらだら考えてしまうのをやめたい。

すぐには変わらないってわかっているけどもどかしいなあ。

.........

この1週間、早起きを心掛けてみた。

7時半起床→7時15分→ここ1週間は6時40分

早起き苦手な人間からしたらこれはすごいことです(自分で言う)

本当は6時、6時前に起きて色々終わらせるのが目標！

そして掃除もこまめにするように

これもズボラめんどくさがり人間からしたらすごいことです(自分で言う)

変わっている部分がある、はず。

この1週間夢以外はずーんとなることもあまりなかったし。いい傾向になっていると思う。

でも生理前が怖いなと。

あとお金もあまり使わなかったので良し！とする。

外食行かなかったし、平日はどこも出かけなかったので予算余りました

↓これで週予算分けてます。

通帳ケース リフィル 12枚 A5 A6 マルチケース 手帳カバー お薬手帳 PUレザー 母子手帳ケース カワイイ おしゃれ パスポートケース 家計管理 レディース カードケース シンプル 無地

楽天市場

1,000円

岡山行きたいし、欲しいものいっぱいあるし、無駄遣いせず本当に欲しいものを手に入れられるように頑張る

問題は休日の過ごし方だな、お金を無駄に使ってしまう率が高いからそこは夫と要相談。ノーマネーの日を1日でも多く作りたい。

どうにもならないことで悩むぐらいなら、楽しいこと必要なことを考えたい！人生一度きり、1秒1秒大切に！と今日も自分に言い聞かせてます。笑

自分を持ちたい。自分を好きになりたい。

眠る前嫌な事じゃなく、いい日やったなって思いながら眠りにつきたい。

(いい夢みたい)

お願いだから夢だけで完結してください。

夢を見た。

やけにリアルで、現実に起こりそうで起こってほしくない夢。

.........

リビングにいたら2階から揉めている声がして、声の方へ行くと夫と義母が言い合いになっていた。

言い合いの内容は忘れてしまったけど、私は言い合いを仲裁しながら義母に向かって「私ももっと早く言っておけばよかったです、ごめんなさい」と。

覚えているのはたったそれだけだったけど。

起きたら少し心が沈んだ。

.........なんか夢の中で同居してなかった？

現実に起こりそうで起こってほしくない夢。

同居する確率が非常に高い我が家。

絶対に嫌だ。絶対に同居なんかしたくない。

義母はいい人だと思う。優しいと思う。

独り暮らしの義母。

同居の話も結婚する前からあって、それに同意したのも自分。でもできればしたくない。1年でも1日でも1秒でも伸ばしたい。

同居なんてしたらずっと気を使って生きていくしかない。夫との関係も悪くなるに決まってる。

義母はいい人だけど、同居の話がある限り好きになれない自分がいる。こんなことは夫には言えず、同居はできたらしたくないということだけ伝えてある。

今住んでいる家も義母が住む想定の部屋が確保してある。

これもマイホームブルーの原因の一つだと思ってる。

この部屋がなければ、リビングもっと広くできたのにって。なんで住まないかもしれない人のために部屋を作って確保しないといけないのか。はっきり抗議する度胸もない私はじわじわそことなく言ってみてはいたものの、覆ることはなく今の家が建った。

冷たい人間だって思われてもいい。

でも一緒には住みたくない。

年に1、2回会うぐらいでちょうどいいのに。

今年の初めごろだったかに１度同居の話がちらっと出た。

義母が会社をクビになったとか。

私がそれは無理といったので夫は断ってくれたし、仕事の問題も一時的には解決したからよかったけど、度々こういうことが起こるんだろうなって思うと胸が苦しくなる。

絶対嫌だ。

何が何でも嫌だ。

回避する方法はあるんだろうか。

最近は考えないようにしていたのに、やけにリアルな夢だったから現実になるんじゃないかって朝呆然としました。

夢だけであってくれ。

(家の中で好きな場所)