https://ameblo.jp/kkd14/ 謎のやりとり。 ja




あと４時間もしないうちに私の１０代終わっちゃうよ。

こんなんでよかったのかしら…

こんなんで。

まあ今更あがいたところで何ともならないわけですが。






今までの誕生日を迎える前日の中で１番ソワソワしてる。

１９歳から２０歳になるだけなのに。

行かないで私の１０代…！ってひたすらに思ってる。

もう戻れない気がするんだよね、

子供みたいな無邪気な時間に。

きっとこれからどんどんできることが増えて、

でもその分知らず知らずのうちに

できなくなっちゃうことも増えてくんだよ。

あーなんか切ないな。






２０歳の私の目標は、

もっと女らしくなること、

自分を開いていくこと、

周りに流されない芯の強さを持つこと、

です。






昨日今日お友達にお祝いしてもらったよ。

嬉しかった、楽しかった。

こんな私をお祝いしてくれる人がいるなんて

感謝感謝感謝感謝です。




















さよなら１０代！

















]]> https://ameblo.jp/kkd14/entry-11838766227.html Thu, 01 May 2014 20:25:29 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/kkd14/amemberentry-11837243178.html Tue, 29 Apr 2014 22:40:17 +0900





大人になりたくなさすぎて
大人になりたくなさすぎて
大人になりたくなさすぎて

大人になりたくなさすぎる夜、

いかがお過ごしですか、阿部です。

Sound Scheduleっていうバンドの
ピーターパンシンドロームって歌があるのですが、
それすごくいい歌です。

ニコ動にPVあるのでぜひ見てみてね。





大人になりたくない、で思い出したけど
だいぶ前にノートにメモしてたことがあったのでそれ書くね。

朝日新聞の悩みのるつぼっていうコーナーにのってた相談とその回答。








【相談】
大学三年生の男子です。
そろそろ就活が始まりますが、
何のために就職して働いていくのかわかりません。
僕は世間では高学歴と言われるような大学に通っていて、
成績も悪くないので問題なく卒業できそうです。
先輩たちは、普通に頑張っていれば良い会社に就職できています。
大学の４年間は自由に遊べる時間が多いので、受験はそれを励みに頑張りました。
しかし、社会人になったら約４０年間も働き、平日は毎日自宅と会社の往復生活。
仕事も大変そうで、休みも少ししかありません。
家が裕福でなくニートはできません。
生きていくために働かなければならないのはわかります。
でも、何のためにそこまで大変な思いをして生きていかなければならないのですか。
家族のために頑張って働いている人もいるでしょう。
でも、僕はゲイです。
恋愛を楽しむことはできても、結婚して家庭を築くことはできません。
お金持ちになりたいという欲もありません。
働きたくないのに、「御社が第一志望です」と嘘をつき、
何十社もの採用試験を受ける。
こんなのは序の口で、
社会に出たらもっと汚いことがいっぱいあると思います。
やりがいや目標などを考えずに、
なるべく楽な仕事を選ぼうとするのも間違っているような気がします。

働く意味、生きていく意味って何ですか。教えてください。






【回答】
青春、という言葉があります。
「大人になるかどうかで悩む時期」のことです。
大人は汚いし、ずるい。
大人になって仕事したり家族作ったりするのは損。
でも大人にならなくちゃいけない気がする。
どう考えても損だけど、みんなが言うから大人にならなくちゃ。
いや、ずっと今のままじゃなにがイケナイの？
別にいいと思うんだけど、心の中の何かがダメって言う･･･

こんな悩みが自分の中に生じてこない段階は「子ども」です。
そして、こんな問題でいちいち本気で悩まなくなった状態を「大人」と言います。
「子ども」に戻れず、悩んでしまう。
だからといって割り切って「大人」にもなれない。
人によっては10年以上も続く。
後戻りも割り切りもできず、一番しんどい時期です。
そして、子どもから青春にシフトしちゃったら、もう後戻りはできません。
社会にでる意味がわからない、と言いながら
「家が裕福でなくニートはできない」と考えてしまうあなたは、
もうシフトしてしまいました。
こういう問題意識を持つこと自体が、
すでに「子ども」じゃなくなっちゃった証拠です。

なので、あとは二択しかありません。
「青春を続ける」か「しぶしぶ大人になる」か、どっちかです。
前者を選べば、まだ大人にならずにすみます。
悩み続けながら、問題を先延ばしできます。
大学を卒業せず院に行ったり、
いまからどこか留学先を探すのも青春を続けるのに効果大です。
後者を選んでも、すぐに割り切りはできません。
「働く意味・人生の意味」に悩まなくなるのは、
たぶん5年ぐらいかかるでしょう。
この記事を読んでる朝日新聞の読者、
つまり大人の人たちには、あなたの悩みは「青春あるある」です。
「そういうの自分も悩んだよな～。え？答え？う～ん、どうでもよくなっちゃった！アハハ」
子どもから青春にシフトしたら、もう戻れないのと同様に、
青春から大人にシフトしちゃったら、もう「悩めない」んですよ。
だから回答者の私には、もうあなたの悩みは理解できなくなってしまいました。
自分のことを思い出して苦笑いするだけです。アハハ。
バカみたいですか？　
うん、辛かった時期をバカみたいに笑えるぐらいですね。大人の特権って。
悩み飽きたら大人になって、いつの日かいっしょに苦笑いしましょう。

















だってさ。

ごめんね、長かったね。

読むのだるかったね。

でもなんか思い出したので。

書いてみました。










私も誰かとハグしたいなーーーーーー





















]]> https://ameblo.jp/kkd14/entry-11831532587.html Wed, 23 Apr 2014 19:37:18 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/kkd14/amemberentry-11827604339.html Sat, 19 Apr 2014 22:12:06 +0900









今日は２限から大学へ。

脚本の授業と、ひたすら子供番組を見る授業。

脚本の授業面白かったし、先生が好き。

あ、そうだ。

今日は買いたてのミリタリージャケット着ていったよ。

メンズだけど可愛いから買ってしまった。

友達に「サバゲーやるの？」とか言われた。

でも可愛いんだよ。

今年はモードとミリタリーとパンク系とシティーボーイっぽいのが着たい。

春休みを越えて、
なんだか色んなことが気にならなくなって、
どうせやるなら振り切ろうと思った。

どんどん可愛くない、どんどん絡みづらい女になる私。

上等である。






最近ずっと頭の中で流れている歌。

くるりの、ハイウェイ。

僕が旅に出る理由は
だいたい百個くらいあって
ひとつめは
ここじゃどうも息も詰まりそうになった
ふたつめは
今宵の月が僕を誘っていること
みっつめは
車の免許とってもいいかななんて思っていること

俺は車にウーハーを(飛び出せハイウェイ)
つけて遠くフューチャー鳴らす(久しぶりだぜ)
何かでっかい事してやろう
きっとでっかい事してやろう

飛び出せジョニ一気にしないで
身ぐるみ全部剥がされちゃいな
やさしさも甘いキスもあとから全部ついてくる
全部後回しにしちゃいな勇気なんていらないぜ
僕には旅に出る理由なんて何ひとつない
手を離してみようぜ
つめたい花がこぼれ落ちそうさ





映画の主題歌。その映画も好き。

旅、出たいねえ。

こんなにも自由で、
こんなにも時間があるっていうのに、
もうこれ以上どこに逃げたいんだか、
何から逃げたいんだか。

夜のピクニックしたい。















今日食べたもの、お好み焼き。

仲良い子３人でお好み焼き屋さん行ったよ。

久しぶりに色んなこと話せて楽しかった。

とさ。



































]]> https://ameblo.jp/kkd14/entry-11820031797.html Fri, 11 Apr 2014 19:58:00 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/kkd14/amemberentry-11819206497.html Thu, 10 Apr 2014 21:45:40 +0900




こんばんわ、阿部です。

絶対に断られると思っていたけど、
快く？快諾してくれたので今日から始めます。

毎日書けとも、長く書けとも言いません。

好きなときに好きなように書いてください。







今日は授業開始日で、３限から行った。

２年生になった実感も
新学期が始まった実感も
正直なかったけど、
大学に行って新入生をたくさん見かけて、
やっと実感が湧いてきた。

なんか、春だね。

今日は広告とCMの授業。（２コマとも先生同じ。）

１年生の時と先生が違うから、
自己紹介することになった。

トップバッターだった。

先生に
「あなた優しいでしょ」
と言われてしまって困った。

これは自慢でも何でもないのだけど、
昨日も友達に「優しい」と言われた。（っはーん）

私は、優しくはない。

私は他人に興味がなくて、
芯から冷えてる人間であって、
それが他人にバレないように必死なのだ。

だからもし「優しい」と言ってくれる人がいるならば、
それは単に私が演技がうまいだけの話なのである。

優しさに本物とか偽とかがあるとは決して思わないけど、
私の「優しさ」は汚さとエゴにまみれている。

そんな汚いものを、屈託のない表情で真っ直ぐに
「優しいね」と言われてしまうと苦しくなる。

…なんだこの交換日記。

しょーたくんと話してると
いつも難しい方向に行ってしまうから、
なんとなく予想はしていたけど。

ごめんね、こんなつもりではなかった。

でも書いてると自分の中が整理されてきて、
悪い気分ではない。（読んでる人がどうなのかは知らん。）











少し・不在。
私は、どこにいても、そこに執着できない。
誰のことも、好きじゃない。
誰ともつながれない。
なのに、中途半端に人に触れたがって、
だからいつも、見苦しいし、息苦しい。
どこの場所でも、生きていけない。

「凍りのくじら」辻村深月







これね、すごい分かる。

去年の夏に読んで涙が止まらなかった本。

共感しすぎて胸が痛かった。















…初日なのに話が重い……

明日バイトの面接だし、
履修考えなきゃいけないし、
なんか動き出してしまったなあ。

がんばろ。













今日食べたもの、芋けんぴ。





















]]> https://ameblo.jp/kkd14/entry-11818252658.html Wed, 09 Apr 2014 19:25:55 +0900