まず携帯大破する。

今までずっと同じ携帯を使ってたのですが見事に大破。

ありがとう、君のことは忘れない・・

しかしながら新しい携帯にするときに壊れたの持っていったら

「これはひどい・・これ電話帳引き継げないですね・・」

そんなわけで携帯の電話帳も心機一転、再スタート（泣）

近くにいる人はすぐ聞けるし、仕事関係、大切な人はおｋ

でも疎遠になってる友人、知人は困った・・。

まぁ、いっかと思ったら・・

携帯壊れた当日にじいちゃん倒れる・・

心筋梗塞、天皇陛下と同じような・・というか全く同じなんだけれども

しかし、

じいちゃんは今まで高血圧だったり血糖値高くても

大病を患ったことのない大丈夫なので今ではもう元気です。

去年、一昨年は身近な人の祖父や祖母が倒れたり

お亡くなりになったりすることが多かったが、

自分は父方の祖父以外は元気なので（父方の祖父は自分が生まれる前に逝去）

どこかその悲しみの感覚は分からなかったけども

自分の身になると

やっぱり心配だし、不安になるもんだ。

でも、そのときね

自分の中の人間性が生き返ったような気がした。

別に今はどうともないし、穿り返すこともしないけど

去年は色々としんどいのもあってか

どんどん自分の感情消えてって

このまま死ぬまでこんなんだろうかって思ってた。

周りにいる人や自分に好意をもってくれる人が怖くてしかたなかったし

よくありがちな「どうせオレなんか～」状態（笑）

どうしても今の仕事、キャラクター演じざるを得ないわけで

しかも新しい職場・・責任も多分、

気づいたら自分が元々どういう人間だったのかよくわかんねぇ～ってなってた。

誰かに聞くこともできない・・

てか今までの自分は本当に自分だったのか？（イミフですんまそ）

とかずっと考えてた。

でも言葉は悪いけど、

じいちゃんが死にそうってときに悲しくなることで

冷静に自分ってまだ人っぽいとこあるんだなぁって思った。

じいちゃんにはまだまだ元気でいてほしいと思うし、

もしまた倒れたらと思うと目頭が熱くなる。

今はまだ顔では笑ったり、しかめっ面してても

本当は社交辞令みたいなもんで何も感じないことが多いけど

まだ自分が普通の感情持ってるので安心できてる。

今書いてて思ったけど、

前の日記で

年明けて色々あって（いいことも悪いことも・・）

って書いたけど

全然いいこと書いてねぇ・・

これが辛気臭くなる所以なんだろうけどもね（汗）

色々あったり、忙しかったりと久しぶりにアメブロに戻ってます。

と言っても書くことも特になかったんですが、

「原点復帰」

とりあえず思ったことを書く！

私事ですが、

今は職場もチェンジして、もっと大きな職場におります。

でも人間関係、業務が大変なのかといえば、可もなく不可もなく・・かしら

今の職場にきた理由ですが・・

当時は情緒不安定になりかけてたし

実は半分気分の錯乱によるヤケなアクションだったけれども

今思い出してみればいい思い出なのですがね。

さて職場ですが、

以前と同じ学習塾・・でも教室を市内に五件もつプチ大手。

去年は理由あって一教室だけの勤務だったんですが

今は全教室回ってやす。

移動が大変なのですが、それでも頑張って行っております。

誰も見てないしどうでもいいと思うけれども、

去年の春からの私をおおまかに言うと

「ツイてない」

もうやることなすこと全部ダメ

別に運が悪いとかじゃなくて

ミスとか勘違いとかだから自分が悪いんだけれども（汗）

判断とかちょっと変な方に走ってたしね。。

別に熱狂的な信者ではないけれども

去年は「六星占術」でいうところの「大殺界」だそうで

普段占いはいいところしか信じない自分も

去年ばかりは信じざるを得ない結果、トホホ・・

でも歳あけて色々身辺で変化があったり、

（いいことも悪いことも・・ね）

今はそれなりに充実してます。

やっとここで何かを書く気にもなれました。

あくまでも徒然なるままに・・

アメブロさん、サーバーの容量少しだけお貸しくださいな♪

以上、キドリでごわした。