https://ameblo.jp/kkkanattt/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja
顔は出てこなかったのに、話し方で誰だかわかった。
友達と彼女の顔は出てきたのに本人は出ないのはナゼだろう？

携帯替えて以来連絡してないけど、元気だろうか？


]]> https://ameblo.jp/kkkanattt/entry-11492080583.html Sun, 17 Mar 2013 08:32:59 +0900 朝の９時から２１時半までの１２時間半かかりました。

無事に終わったけど、麻酔から覚めた母の姿は痛々しくて涙腺が緩む。

特に急を要するものでも、命に関わるものでもないけれど手術は何があるかわからないから終わって良かった。

きっと、これからが母にとっては大変な日々になるんだろうけど、また日常に早く戻れるといいなぁ。

明日は目を開けた状態の母に会えるかな？

きっと父も近くにいたんだと思う。 夜は母の側にいられないから、見守ってくださいな。

それにしても１２時間長く感じなかったのは私も緊張してたんだろうな。

北海道から、わざわざ駆けつけてくれた叔母さん夫婦にも感謝 ]]> https://ameblo.jp/kkkanattt/entry-11484259962.html Tue, 05 Mar 2013 23:36:49 +0900
初詣に出たはいいけど、渋滞
進まない。

今年は側にいる家族が減り寂しい年越しに。 毎年恒例の行事をするたびに居ない事への不思議と寂しさを感じるんだろうな。

でも、頑張ったね、お疲れ様と讃えてあげたい。
お手柔らかに、見守っていてほしいと思う。

居ないけど、居てね、と思う。 いつまでも、大好きです。

話は変わりますが、渋滞。









動かない

反対斜線を通る車は増えているのに一向に目的地が見えません。
二人でいるのに携帯いじるくらい暇です。
いや、元々会話あまりないですけどね。


寝ていいですかね？

恋してないけど、自分に気持ちがないのが悔しいなぁ。

あったらあったで困るけどさ。複雑だわ。

んートイレ行きたい。 ]]> https://ameblo.jp/kkkanattt/entry-11439545743.html Tue, 01 Jan 2013 01:13:04 +0900
ばあちゃんの白寿のお祝いに

従兄弟に会ったとたん話し方が北海道調になり、語尾替わった(笑)

四歳までしかいなかったハズなのに。 でも、毎年行ってたしね、そう思うと贅沢だなと思う。

従兄弟には会ってたけど、その子供には初めて会った。二十歳と十三歳になってた。

二人ともかわいかった

その他しばらくぶりの従兄弟や、三十になったから感じた事とか色々あったけど、今日は眠いから今度にしよう。

とりあえず、すでに寒かった(笑) ]]> https://ameblo.jp/kkkanattt/entry-11376614353.html Thu, 11 Oct 2012 01:42:16 +0900
優しいおじいちゃん。
悲しいく不安な反面少し安心を覚える。

まだ離れたくないけど、自分を責めるのも見たくない。

凄い欲張りな事を言えば、元気なお父さんをください。

無理なら強がらず出る笑顔をください。

私では計り知れない不安や恐怖をもっらってください。

強い人だから、頑固な人だから、チャラチャラしてても周りの人を気にしてはがりだから、背負ったものを 軽くしてください。

何も出来てないけど、大好きなんです。

それと、私に向き合う強さをください。





]]> https://ameblo.jp/kkkanattt/entry-11301036293.html Thu, 12 Jul 2012 22:35:41 +0900
どこで弱さをみせるの？
恐くないの？
どおやって前向きに進めるの？

私は泣いてばかりだよ。


うるさいし、短気だけど、くやしいけど、尊敬するし、大好きだよ。

本当に、いつもありがとう。これからも本当は必要なんだから、よろしくお願いしますよ

]]> https://ameblo.jp/kkkanattt/entry-11294805427.html Thu, 05 Jul 2012 14:25:58 +0900 実家を離れて、というか親とか友達とかと一緒じゃなく一人で新幹線など乗ると不安になる(笑)

そんで、あぁ親に守られてるんだなぁと思ったりする。

もう三十路なのに

私は、まだまだ精神的に親の保護の中でぬくぬく生活してるんだなぁとありがたくなる。
同時に、イカンどうする私と焦ったりする。

普通に考えたら、どんなに親が頑張ったって保護できなくなるんだし。

その時、私は大丈夫なのだろうか？

今さらだけど、少しづつ親の保護から抜け出さなきゃなと思う。

まぁ親は保護期間は終わってると思ってるんだろうけど、私が勝手に戻って、二人の腕の中に居座ってるんだろうな。

私が抱き抱えないといけない頃なのに

少しづつ、交代しなきゃだな。




なんだか、そんな事を思ってみた。 ]]> https://ameblo.jp/kkkanattt/entry-11278290086.html Fri, 15 Jun 2012 20:15:03 +0900
道と考えて思い浮かぶのは未来。 過去は、小さな後悔は沢山あるけど、だいたい満足してる。

就職や結婚、離婚。
特に後悔ないし。

でも、未来の道って考えると、歩いてもないのに後悔してる。
やってないのに明るくない気がする。
後悔ってよりは不安とかビビりとかかな。


父のように強くありたい、母のように優しくありたい。
友達のように、光っていたい。

自分の回りの人達は、ほぼ凄いと思う。

自分は情けないと、自信が持てない。

基本、楽天的に流れに身を任せるのは、やって出来ない出来ない自分を知りたくないのかもしれない。

なんて考えてみたりする。

でも、そろそろイカンと思うから、こんな文章書きながら向かいあってみようとしてみたり。

たぶん少し、そんな自分によってる気もする。


でも、いいかなとも思う。考えれるならば。


いいよね、たぶん。 ]]> https://ameblo.jp/kkkanattt/entry-11256144080.html Sun, 20 May 2012 23:11:35 +0900


痛いのね、やっぱり。



人差し指の第一関節をバシッとね。



痛さで反対の手に持っていた灰皿投げ出してしまいました。



とりあえず痛さで麻痺してるから、どうなってるのかわかんないけど、 ほっとく事にしました。



折れたりヒビ入ってたら腫れるでしょう。



いやー、びっくりした ]]> https://ameblo.jp/kkkanattt/entry-11226443834.html Wed, 18 Apr 2012 15:06:19 +0900

上の子が可愛くてしょうがないいやされるわぁ

何が可愛いかって、 そりゃ 、、、







存在そのもの





昼寝から起きての



『おはよう』



の一言



もう、キュンキュン ですよ。




気持ちがイマイチの時にはママには敵わないけど、 無条件でいとおしい



妹よ、産んでくれてアリガトウ ]]> https://ameblo.jp/kkkanattt/entry-11223909828.html Sun, 15 Apr 2012 18:08:53 +0900