約5年ぶりに投稿します。

4年半前に会社の店の引越しで高い所から落ちて頭を打ち救急車で運ばれたのですが、意識が戻ったのが2週間後でした。脳の手術を3回して6ヶ月の入院をしました。リハビリは何も出来ない自分にびっくりの連続でした。字は書けない、話す事もダメ、何も覚えられない．歩く事も出来ない。せん妄で点滴の針を自分で抜いて腕の色んな所に刺すとか、何回も死ぬのかなと思いました。でも、毎日のリハビリで楽しみを見つけました。昨日、出来なかった事が次の日出来たりするんです。

半年、入院すると病院が家みたいでした。妻と次男には本当にサポートして貰いました。頭が上がりません。

退院後、会社に戻りました。担当医からは仕事は無理と言われました。でも会社のみんなの理解と協力でなんとか復帰しました。高次脳機能障害で

他の人からは見えない障害です。複数の案件は脳がパニックです。歩きながら話す事すら苦手。でも昔からのお客様からは何も変わってないと良く言われます。でも出来ない事はたくさんあります．ありすぎて出来ない自分に慣れました。

また、長男の事、投稿いたします。

１回目と同じように前日に問診票を記入していました。名前の項目の所に亡くなった長男の名前を書いてしまいました。

焦りました。妻には笑われました。

息子に修正テープを借りてすぐに直しました。

色んな部分で少し疲れてるのかなー

次男に弱い部分を見られたのが、ショックでした。

頑張らないとね。

あまりに身近な出来事でショックでした。

毎日、多くの人が自ら命を絶ってしまっています。

絶対にあなたを必要としている人はいます。

今いる場所が辛ければ逃げて下さい。引きこもりも悪くありません。逃げて逃げて逃げまくって下さい。

あなたの事、命より大切に思っている人のために生きる選択して下さい。楽しい事、嬉しい事も無いし、辛くて誰にも相談する気にならないよね。今いる場所から逃げたい気持ち痛い程分かります。

でも、この夜を超えて下さい。

昨日亡くなられた男子高校生の御冥福をお祈りします。

先日、祥月命日を終えました。もう４年まだ４年。

どちらでもないなー。

毎日、思い出します。でも、思い出すのも同じ事ばっかり、その方が慣れてて辛くないからかな。

自転車置き場にある息子の自転車。４年以上ほったらかしです。

急に掃除がしたくなり、やってみたものの空気は両輪とも無いわ、サビだらけだし、中々のモンでした。

買い物から帰った妻には、「○○の自転車きれいにしたから、もし今乗ってる自転車が具合悪かったら○○の自転車使えるからね。」とだけ伝えました。

次の日、仕事で駅まで自転車で行こうと自分の自転車に乗ろうとした時、後輪がパンクしていました。慌てて昨日、手入れをした○○号の登場です。助かりました。

今日、仕事の帰り○○号に乗ってる時に、いつもと違う息子の事、思い出してしまい、久しぶりに泣いてしまいました。

逢いたいです。

先日、会社で心理カウンセラーの面談がありました。

事前にアンケートには答えていました。特に会社に要望も不満もありませんのでごく普通に答えていましたが、カウンセラーの方がやさしそうな年配の男性のの方でしたので、息子の亡くなった事を少し話しました。話してる最中に涙が出て少し困りました。

人とあまり関わるのが苦手になった事や自分から行動できない事を否定的に「何々じゃダメですよね。」と言ってる自分がいました。

カウンセラーの方は出来なくていいですよ、頑張らなくていいですよ。と励ましてくれました。出来なくていいんやと少し心が和みました。

次に自律神経のチェックです。機会を使っての診断でした。

最悪でした。要注意でした。（泣）

おまけに偏差値みたいな項目があって７０歳ってでてる。（泣）

「まだ５７歳や四捨五入してもそんないってないわ（怒）」と心の中で思いましたがそこは笑って大人の対応しときました。

来年はリベンジします。めざせ４０歳ですね。

皆さんのブログには、ちょくちょくお邪魔させていただいておりますが、自分のブログは、半年も更新していませんでした。

昨日、久しぶりに息子の夢を見ました。息子は小学生位で山からの帰り道でいなくなる夢でした。必死で探している途中で目が覚めました。夢の中くらい、、ゆっくり、話したり楽しいことしたかったんですが中々上手くいきませんね。

相変わらず、毎日毎日息子の事を考えては悲しくなったり、寂しい思いに駆られます。楽しい思い出も沢山ありましたが、その思い出すら辛くなります。

昔から、ギターを弾いています、もう４５年位弾いています。結婚して子供が大きくなるまであまり弾かなかったのですが、息子が亡くなる３年位前から再開しました。息子が亡くなって弾かなくなり１年過ぎた辺りからまた再開致しました。毎日出勤前に１～２時間弾いて、週２回の休みは用事がない限り、家で７～８時間くらい弾いています。奥さんには「お父さん指ちぎれるで」と笑われます。次男も暖かい目？で見守ってくれます。息子の事、忘れられる唯一の時間で自分に戻れる時間がギターを弾いている時間です。

人（知人・友人）と接する事が億劫になりました。その時間ですらギターを弾いていたいと思っています。ちょっとした引きこもり君（弾きこり君）ですね。でも今の自分はここかなと思っています。

今日でちょうど３年になりました。今年も、沢山の人が会いに来てくれました。感謝ですね。長かったのか短かったのかさえもわからない３年でした。

毎日、息子を思わない日はありません。以前とは違う寂しさが時々襲ってきます。逢いたいです。声を聴かせて欲しいです。一緒にスーパー銭湯に行きたいです。野球を観に行きたいです。美味しいお蕎麦食べに行きたいです。河川敷でキャッチボールがしたいです。お寺にお参りに行きたいです。映画館に行きたいです。もっともっと一杯したい事ありました。

ひとりで行くのはズルいです。

でもお父さん、もうちょっとこっちで頑張ります。

少し、辛かったので愚痴ですよ。気にしなくて良いからね。

ここにいる沢山の心友の方や家族、親戚、友人に支えて貰ってやってこれました。まだ頑張らなければいけない事、沢山あります。

こっちで頑張ります。

時々、夢でもいいので出てきて下さい。逢える日楽しみにしています。

じゃあね。

先日、父が亡くなりました。病院ではなく、家に帰りたいとの本人の希望でしたので家で看病をしました。仕事終わりで家に帰らず実家で父の隣で寝泊まりをしました。

濃い時間を過ごせました。亡くなる事も判っていましたので、息子の事、一杯お願いしました。「○○は先輩やなー、会ったらギューと抱きしめたるからな。」と嬉しそうに言ってました。

おじいちゃんは、息子と本当に仲が良く、息子が亡くなった時、本当に辛そうで見ていられませんでした。

亡くなった日は、息子の月命日でした。息子が迎えに来たんだと思います。息を引き取る間際に妻の「○○、お父さんを頼むね。」の言葉で父はすーっと息を引き取りました。

後悔はありませんでした。もちろん、悲しいですし、寂しいです。でもすぐに日常生活に自分を戻してくれました。向こうに父が逝った事で少し心が軽くなりました。亡くなった息子に一番信頼出来るおじいちゃんが付いていてくれるからだと思います。

父の死で何か前に進めたように思います。

○○、おじいちゃんを頼んだよ。また、いつか３人で野球観戦に行ける日を楽しみにしています。じゃあね。

昨日は、家族３人で父方、母方の２つのお墓にお彼岸には少し早いですが出かけました。車の中で親子３人で昔話をして楽しいひと時が過ごせました。もちろん長男はそこにはいないのですが、なぜか長男を感じながら過ごせました。

家に帰り、自転車で１人近所のホームセンターに買い物に出掛けました。買い物帰り信号待ちしていると黒猫がこちらをずっと見ていました、距離にして６～７メートル、時間にして１５秒位です。

黒猫は今までも、辛い時に何度も助けて貰い、息子を感じる事が

何度もありました。黒猫はそのまま、すーっと小さなお寺の中に入っていきました。こんな所にお寺がある事も知りませんでした。

信号が変わり、渡ろうとした時、お寺の門の所に墨で書かれた文字が目に飛び込んできました。

また会える　どこかできっと　いつの日か

息子からのメッセージだと思います。本当に嬉しくて何度も見ました。同時に寂しさもこみ上げて久しぶりに涙が溢れました。

お墓参りに行ってご先祖様に息子の事、お願いしたので会わせてくれたんですかね。

あっさりした文章が息子らしくて良かったです。じゃまたね。