日によってムラがあり、

体調も動ける日と横になったまま

何も出来ず、そんな自分が嫌で涙が止まらない日。

私は午前中は割と元気で夕方から夜にかけて

調子を崩すことが分かってきた。

旦那と話し合いをして

1日1個目標を決めた。本当に小さい事。

例えば外の空気を吸うなど。

それが出来たら自分を褒めてあげようと。

そして不安になった時は

ただ旦那に何が不安がひたすら話した。

旦那は何も言わずに黙って聞いてくれた。

とにかく大きい総合病院へ行った。

今までの経緯を話すと

不安障害と軽い鬱病と診断された

とりあえず寝てみようかと

寝たら元気が出ると思うよと

言われて薬を処方された

確かに寝れない日々が続いていて

薬を処方された事で楽になった

でもこれで完治はしなかった

ただ涙が止まらなかった。

テレビ前に正座してずっと泣く

お酒もYouTubeも楽しくなくなった

そのとき

旦那にもう辞めろと止まられた

正直助かったとも思った

ありがとうとごめんしか言えなかった

ここが私の限界と思い病院へ受診した

怖かった

けど楽になりたいとも思った

新しい職場で復職した。

起床して旦那と自分の弁当を作り

子供の幼稚園準備、送迎

急いで職場に行き仕事をこなす。

終われば慌てて買い物して

子供を迎えに行き夕食を作る。

そんな毎日に自分の身体より

心に限界がきた。

朝起きたらバレないように吐く。

そしていつも通りの事をこなす。

その間も何度もトイレに行く。

でも自分で私は大丈夫！何もない！と

言い聞かせていた。

身体も心も限界を迎えたのは

2年前の冬だった。

でも私の性格は元々完璧主義だった

だからこそ辛かった

完璧にこなせない事が。

夫は私と正反対の性格で

大丈夫。僕が代わろうか？と言ってくれた。

でも私は両立出来ない事がストレスだった。

そんな私にも趣味と嗜好があった。

それは子供が寝かしつけてから

好きな動画を見ながらの晩酌と推し活。

でも好きな趣味も嗜好も出来ないくらい

追い込まれていたと今だから分かる。

自分の為にも家族の為にもなっていない

日々を繰り返していた。

同じ事を繰り返さないようにするためにも

記録する事にした。

今は少し客観的に考える事が出来る。

だからこそ言葉にして振り返る事が

出来るようになった。

私には旦那と6歳の息子がいる。

子供が産まれるまでは正社員でどんどんキャリアを

伸ばすために必死だった。

旦那と結婚しても仕事は続けた。

妊娠し出産した。

当然だがキャリアアップより

子供優先の生活が新たにスタートした。

それに対して不満もなかった

子供が可愛くて

何よりも第一優先だったから。

しかし自分が思った以上に仕事との両立は

大変だった。

幼稚園から呼ばれる日々、休みが続き有給もない

その頃からだったと思う。

いつの間にか私の口癖は「すみません。」

「ご迷惑をおかけして本当に申し訳ありません」に

なっていた。