旦那うざ

ほんと考え方が合わなさすぎて疲れる

それに加え、酒が入ると攻撃的になる

それを自分で分かってないから

お前はすぐ酔っ払い酔っ払いって言って俺の言うことを否定する！他人の言うことを信じる！

と何度もキレてくる

何度も同じ事言ってるのにその事も本人は理解してないから、同じ事繰り返して言ってるよと言うと超キレる、、

こないだはそれがエスカレートしていってとんでもない喧嘩になり離婚話になったから、理不尽な事言ってきても黙って我慢してその場を離れる事にした

何十年と繰り返してるのに…私がアホすぎる

離れるタイミング、、うまくいく時もあるけど、、失敗ばっかしてきたな

疲れきった

そもそも疲れてる

今日は精神科予約日だったけど、また起立性調節障害か！？っていう状態で起きやしない

夕べは、行くよ！と言ってた

明日は学校行くよ！と同じ

朝になると死んだように眠ってて全く反応しない

まあいいさ

暴れたりODしたりするよりは良い

病院、今日は激激混みでめっちゃ待った

本人来なくて良かったかも

今回は睡眠薬が合わないってことで変更になった

毎日飲んでる薬と眠剤系3種類と不穏時の頓服2種類

本人が行かなくとも薬を替えてくれるから良かったぁ

世間は今日から新社会人？？

あーそうかー

そんな日なんだねえ

なるほどー

娘の事も、、

旦那との事も、、、

今回は離婚というワードが出た、旦那が娘をみていくからお前が出て行けという話までいったけど何だか勢いで言ってしまったようで少し反省していたので許したくないけど様子をみることにした

そして、娘の色々な悩み…

それが静かにしてる時もあれば爆発する時もある

爆発するとめちゃめちゃ大変で、、

薬をいっぱい飲んでしまったりする

こないだも多く飲もうとしてたとこを旦那と羽交い締めにして止めた

あれから…悩みのひとつを解決する為に忙しかった

まだ途中段階でクリア出来るかヒヤヒヤしている

上手くいくといいんだけどな、、

最近の気分転換…推し活でTiktok見てたのに、違う物が気になってしまう

シール集めしてみたり、スクイーズの沼にハマりかけたり…

スクイーズは娘も気に入って、少しだけ気が紛れる時もある

今時のスクイーズはレベチで娘がうおー！とびっくりしてて反応を動画で撮れば良かったと思った

めちゃ荒れてた時よりは最近は落ち着いてたけど、また鬱が来てるそうなのでこれからまた注意

ほんの些細なことでイライラが始まってそれから鬱になっていくから怖い

といいつつ入ってるんだが

大きな鬱は脱したようかと思いきやトラブル、落ち着いたかと思いきやまたトラブルで

今は鬱だ……となっていて、ゆっくり風呂タイムとはいかないか、、

薬は隠した、うん

何故か隠し持ってたりするから怖いけど

旦那がいないから見てる人がいないからな

はあー

悪魔の娘は、1人で寝かせろ出てけ見んなぁ！って

別人で、怖い、何をしでかすか怖い

ODしてしまって別人なってしまった

攻撃的で思いやりがなくなる

理性がなくなり、恐ろしい

今回の原因は旦那が酔ってて余計なことを言ったから

ほんの少しのショックなことでとんでもないことになる

怖くて仕方がない

それでも元気はなく、1人では居られなそうだったから夜中2時か3時くらいまで娘のベッドで話をして私は寝落ち

朝6時くらいに、娘の大きなため息を聞きながら目覚めた

全然寝れない、、鬱になりそうと言って(既に鬱だけど大大鬱になりそう)辛そう

話しているうちにいつの間にかお互い寝てた

私はしばらく寝て目が覚めて、下に行くと珍しく旦那がワンコの世話をしてた

私は洗濯掃除して、ギリギリの時間で娘を起こしに行ったけど……起きない

なんだか泣けてきた

寝不足でフラフラしながら、病院へ

帰りには買い物したりなんか美味しい物でも食べてやれい！と思っている

やばい

病院で涙が止まらなくなってしまった

実は凄い疲れてるんだな

心が

あの日は私は耐えきれずに軽く発狂したら、それの何倍も何倍も大音量の発狂を続けた娘

泣き続ける娘と私

大変だった

疲れきった

例のごとく、旦那は関わってこない、何があったとかも聞いてこない…が気を使っているようではある…がなんの助けにもならない…仕事がなくて長期間の休みというのに家事のひとつもやらない…わたしが一晩中2階にいて下に戻ると洗い物の山と洗濯物の山とろくに世話されないワンコ

娘、昨日は自我が戻っていて、記憶ほとんどないけど酷い事をママに言ってたことは覚えてると言って謝ってきた

それは嬉しくて涙出た

ところが今日はまた些細なことでなんかブチ切れている

疲れた

そして旦那はそれも些細なことで逆ギレしてきて、ほんとに心が狭い奴だなと涙出た

ということで、1人になりたい

2人にキレられ、居場所ないよ

といっても、洗い物と洗濯物の山は片付くことはないのでまたリビングに戻らなきゃならない

今は風呂に逃げているから

娘は何をしでかすか自分でも分からないし、見てた方がいいと本人が言う

頓服飲んだ時は声をかけて欲しいというけど、かけてもキレてるから、、

明日の通院は行けるかな

今は未明3時半

自分のことが気持ち悪いとか

友達1人もいないとか

顔が気持ち悪いとか

太ってるとか

ダイエットしても痩せないとか

しなせてくれとか

生きてる意味ないとか

しのうしのうって

キレながら

私が何言ってもキレるし

私も愚痴りながら

頑張ります

しにたいしにたいって念仏のようにずっと言ってる

ほんの少しの嫌なことがあるとそうなる

それが大体は本人の失敗からで．．．

呆れるぐらい、そりゃそうなるよぉって事だったりすると、なんで？？ってなる

それしなければそんなに落ちこむことなかったのにってなる

嫌な事があって落ち込んでどんどん深い沼に落ちていくのを止めないのよ切り替えないのよ

そんで自我がなくなっていく

励ますけど私の声は届かなくなってく

その励ますのも大変大変

本人、軽い？ODでなんとか死のうとするのを凌いでるって言う

ダメだよとは言えないし

病院で相談してみるけど．．．

夕べはまだ良かったけど、今日はダメだ．．．

言われなくとも見るけどね

またおかしくなったら怖いもん

睡眠薬を少し多めに飲んだそうで……切ろうかとも考えたけど控えめなODを選んだと．．．

しにたくないのにしにたいと思ってしまうし、その方法をずっと考えてしまうって

新しくできたネッ友と上手くいかないのが最大の原因らしい

椅子に座って見守ってたらウトウトして1時間近く寝たかも

横にならんと寝れないかなあ

2時から朝までが鬼門と言うから見てるけど、もうすぐ2時半だけどまだ寝てる

眠剤飲んで寝てもいつも中途覚醒するから、それからが危ないので今日は追い眠剤するつもり

朝まで寝れればいいけどな