2人育児になってから

上の子には前と同じように接したい私の気持ちと関係なく

下の子は自分のペースで泣く

自分にキャパ...というか育児を楽しめるセンスがあったら良かったのだが、あいにくその能力は持ち合わせていなかった。

無意識に自分の思うように動いてくれない家族にイライラが沸く

腰がズーンと痛くなってきて

久しぶりに体調不良のサインがあった。

私は自覚してないけど完璧主義だと思う

きちんとやりたい主義で

テキトーにがなかなか難しい

お腹で育てた子とはいえ他人を育てる子育てだとなおさら難しい

しかも今は

親である私の行動や声掛けが大事になるとかなんとか

完璧主義→余裕なくなる→ストレス多くなる→体調不良

どうにか自分をケアしないと

身体は痛みとか疲れとかまだいいんよ

問題はメンタルが産後にズタボロになること

上の子もそうだったけど、今回もきてる。

自分調子良くない、

わかってるけど抑えられない。

いつも割り切れることがすごく気になって割り切れなくて

昨日も子どもとの接し方を、旦那にこうするべき！を突きつけてしまったり

(子どもといるとき旦那は好きな動画を自分のケータイでずっと見てるんだけど、それがすごく許せなくなってしまった)

白黒思考になってしまって、こんな生活してる自分だったら、好きな義実家いくのやめたほうがいいのかも、、とか落ち込んだり

ホルモンの影響だって頭ではわかってるんだけど、すでにイライラというかモヤモヤしてる自分がいるんだよな

色々と通常運行になってほしいです。

生後0ヶ月にして早いけど

完全ミルクになりました🍼

ミルクの方が我が家にはメリットが大きかった

・旦那もあげられる→夜担当やってもらえるので、私の体力回復と、上の子のママと寝るコールに答えてあげられる

我が家の平和は上の子のケアにかかっているんだっと腹を括った産後。その思考は間違っていなかった。

・とにかくおっぱいが張るのが不快

なんで哺乳類のヒト長く生きてるのに授乳関係の不快感取り除かなかった？？というくらい不快。

・母乳あげるのに体に力入りすぎて肩凝りやばかったので頭痛も起こる

YouTubeとかさ、調べれば色々出てくるんですよ、飲ませ方とかさ。高さ調節したりするのが面倒だったんですね。変な体勢ってわかってるけど改善する気もなかったんですねこれが。

・母乳あげることでで母エネルギー切れになる

色々要素あるけど母乳あげてエネルギー切れてたら日常がまわらない。

自分が思ったよりも母乳あげてなくて3ヶ月くらい経ったら断乳かしら？と思っていたけど予想より早く終わってしまった

上の子も早めに完全ミルクに切り替えたけど大きく育ってるし

その家庭に合った育て方できるのが1番だよね〜

うまいミルクをごくごく飲んでくれいっ🍼

ミルクにしたあたりからメンタルの波が落ち着いた感じするかも？

そして相変わらず子どもたちがかわいいと思えているメンタル維持できている

あとは体重を戻したい

お久しぶり(2週間ぶりくらい？)

どうしても身体の疲れが抜けず、ブログを書くエネルギーがわかなかった

タイトル通り生後0ヶ月前半戦の記録

子どもは問題もなく2週間検診でも引っかからず、無事大きくなって、ミルクもよく飲みよく寝る子になっております

1人目が私が呪われたように母乳にこだわっていたのもあり、お腹いっぱいにならない状態でギャーギャー泣いてたから、

お腹いっぱいなのはわかるから、おむつなのか暑いのか、何が不快なのかわかりやすい。

まじで1人目の時に戻って、「もっとミルクいけ、そんなに身を削る必要はないぞ」と言ってやりたい

私の方は

1人目よりも身体が出産に慣れていたのもあったのか、産後でも割とスタスタ歩けたし、お股の傷も縫われたけど、入院中に気にならなくなるくらいまで回復。

おっぱいも退院までは張ることなく経過して、わりとよかった

しかしその後、おっぱいは母乳生産のため、退院後ガッチガチに張り、夜間授乳もしていかないと悶絶するレベルで母乳の生産がはじまっていくのであった

退院のとき、助産師さんに母乳よりか、ミルク寄りでなんとなくやっていきます〜(2人目だし断乳も、まあどうにかなるだろ精神)って言ったら、薬はいらないの？とか、張っても絶対触らないで！(いや私はスパッとやめるっていうより、回数減らしてゆるくやめていきたいんだけどなあ)みたいなアドバイスにムッとしたのも良い思い出。

3週目に入ったいまだからこそ落ち着いたけど、あの張りはもう2度とやりたくない

体調はゆるく産後ハイだったんでしょうね

3週目からメンタルの崩れがガタッときまして

特に上の子の保育園の送りとか社会と交わるところで勝手に被害的になって旦那に泣きながら話すパターンになってます。

それよりもなによりも上の子の赤ちゃんがえり？がやっぱりあって

ママがいい！とか、抱っこ同時に要求したり、できることできないって言ったり、下の子のこと気になってはいるけど、色々我慢してんだろうなーという感じ

まとめると、

身体のためはもとより、

メンタルのためにも産後1ヶ月は家にいるのは大事なんでしょうね

刺激を少なくするっていうか...

これぞ自宅療養。

ほんと思うけど産後は身体疾患と精神疾患併発の病気だわ

1人目の産後1ヶ月は特別なものに感じてたけど、2人目だと日常の一部というか、特別感は無くなってるかな

はやくメンタルも元通りになって

身体ももう少し回復して

おでかけしたいな〜

今回下の子ちゃんは

上の子の反省を生かし

母乳に一生懸命になりすぎず

(前回は訳もわからないまま母乳を始め、自分しかできない、出てるかわからないなど神経質になり、しんどくなりすぎて子ども可愛く見えなくて、突然母乳をやめておっぱいめっちゃ張ったというエピソードあり)

ミルクメインで育てていきたいなぁと。

なんだけど、産後4日、上の子の頑張りを私の身体は覚えていたようで

むっちゃ張ってきた

懐かしい。。この張り

入院中もミルクメインにしてたんだけどもなあ。

今は工場稼働開始でやる気あるのよねきっと

ちょいちょいあげて、

「あれ、こんなに要らなかったスカ？？」

って感じで引いてくれることを願う。

これで悩み始めたら、私のメンタルが調子悪い証拠だわ

先日ですが

無事赤ちゃん産まれました！！

今は入院中です

やっと文章を考える元気でてきた〜

出産2回目でも痛かったし

叫ぶの良くないと知ってるけど叫びまくってたし

相変わらず母乳めんどくさいなあ症候群だし

(ミルクの方がいい派。でも始めてしまった母乳.,)

でも赤子はふにふにでかわいい〜

夜に起きる生活久しぶりで、母子同室開始1日目からしんどっ！

上の子の赤ちゃんがえりもありそうな予感〜

とりあえず、母子共に生きててよかったっ

行ってきた〜

相変わらず赤ちゃん大きめで、すでに3200g...

上の子の時は3200gって言われてたのに3500gで生まれてきてたんだよなぁ〜

頭も大きかったから出血も多かった

産後２日は血が足りなくて呼吸器疾患かってくらい立つと動悸と息切れしていた

今回も大きそうですね〜

私の産道がビックベイビーに慣れていることを願う

エコーももはや全体見えず、画面パンパンに顔がムニって映されてた

内診も子宮口1センチくらいかなぁと言われて、全然産まれなさそう

来週が最後の外来と言われ

経産婦の方がリスクが少ないとのことで41週入ったら入院だそうです

補助券は使い切りました。めでたしめでたし。

このお腹ともあと10日くらいかあー

がんばったね！赤ちゃんも私も

マスクしながらだけど(風呂の時は無理ってなって諦めて外した)

上の子の面倒見再開っ

いやー

久しぶりにやったらもうすごい体力と精神力持ってかれるんだわ

まずね

ママと久々に遊べる〜！

というメンタルでいたんだろう。

よーしゃべるわ、イヤイヤ期も重なり、風呂嫌い２歳児。「もっと遊びたかったー！」と風呂についても服を脱ぐまでに20分くらいかかる。

(自分でやりたいが強いので基本手伝わないスタイル手伝うと自分でやりたかったのにー！の負のサイクルに陥ることを親は学習しているので放置笑)

どんどん過ぎていく時間と共に疲れも出てきたのかグズグズグズグズグズグズ永遠にグズグズ。

遊ぼうと思って自分で持って行った氷が溶けてグズグズ

おもちゃに泡がついてグズグズ

ドアの前陣取り、私が上がりたいからどいてと言うと「座ってるの！」とデモのようにグズグズ

タオルをあっちに動かせこっちに動かせとグズグズ

足マットを交換したい、ちゃんと隅まで広げたいとグズグズ

お洋服選びたくない着たくないでグズグズ

生理前か？というくらい理不尽

今日は何も思い通りに行かなかったんでしょうね。風呂上がる頃には22時過ぎてました

あれ、20時半くらいに入らなかったっけ？

久々に一緒に生活できて嬉しいよママも

でもね、表現の仕方をもう少し穏やかにしてくれらと嬉しいね

寝かしつけは旦那に丸投げしましたっ！

まじで1週間ちかく面倒見てくれてありがとよっ

下の子産まれるまで身体の自由効かないからもうちょい続きそうだけども

溜めてるつもりはなかったけれど

洋服を少しだけ断捨離してみた

昔に読んだときめく魔法の片付けをベースに

見てときめいたものだけ残した

「私は色がはっきりしている洋服が好き」

そういうのわかっていたはずで買い物していたけれど

箪笥の中から「ときめかないもの」として出てくるのは

黒白ベージュグレーと言った

ベーシックなアイテムばかり。

↑面白いくらいに捨てる服はベーシックカラー笑

妊娠期間は持っていた服を着なくなっているので

余計にその服たちと距離が空いて

「これは捨てよう」とあっさり区切りがつく。

それに気づいたことがあった

洋服を見ていると

「これ、すぐ公園行けるように買ったんだよな」

「どんな服着ていいかわからなくなってとりあえず買ったんだよな」

とか、

自分の歴史の動きがよく見えてくる

おしゃれ路線に走れば捨てるはずの服も

今は使いやすさで手元に残ったりする。

子育ての今の時期は、おしゃれも使いやすさも捨てられないからどっちも取ることにする

まだ新生児の水通しもしてないけど

このしわくちゃにしまってある自分の服を洗ってアイロンかけて綺麗にする時間も作ってあげたいなあ

今日で自宅待機期間もおわり

旦那に「明日からマスクしながらだけど、子供の相手もできるよ」

(ちなみに、旦那と子どもは無症状なので、明日から保育園も再開)

と言ったけど

5日経っても感染率が50％になるだけで、ウイルスの排出は続くらしく

子どももママと遊びたい限界が近づいているらしく

「ママと遊びたいんだよお」

を連発していたらしい。。

マスク着用は当たり前だけど

ぜんっぜん安心して普段の生活ができそうになくて

なんのための5類移行だよ

と思っております。

ついでに旦那は10月から仕事は休む予定(育休)なので、引き継ぎやら人員不足やらで

当初は

「最後の2週間くらいはかなり余裕ができる♪」とか言っていたのですが

全く逆。

土日返上でリモートしており

＋私コロナのためワンオペ

でなんか申し訳なさMAXというか

なんかもう会社に怒りが出てきている私

あと旦那忙しそうすぎて全然会話できてないから勝手なすれ違いもあり、、

コロナ感染は本当に良くないと思った。

さっき少し話せたからちょっと心穏やかになった

まじで夫婦のコミュニケーション大事。