https://ameblo.jp/kktokk53/ ブログの説明を入力します。 ja 昨日、思いがけずホワイトデーのプレゼントをもらいました

なんと…

コーチのバッグ


びっくり！！！


朝の４時まで残業して疲れてるのに
寝ずに私のプレゼントを選びに行ってくれたかと思うと、
言葉で表現できない気持ちになります

次の日早いのに、わざわざ一緒にごはんを食べるためにうちまで来てくれて


仕事の休みが合わないとか、お出かけができないとか、
子どもみたいなわがままを言ってた自分を反省していますヽ(;´ω｀)ノ

明日とあさっては
ベーシックの大会に顔出すらしいけど

なんか大丈夫そう


最近気分がいいから♫笑


最近仕事でファインプレーが多くて楽しいし～
お客さんに褒められたり
あ、そうそう、今日はみんなが敬遠するクレーマーと意気投合しました（笑）




私と出かけないでまたベーシックかよ！と思ってたけど、
仕事が忙しくてつらそうな彼を見て
彼は彼の好きにさせてあげよう！
と思います


そして私は私で充実した毎日を過ごそう


最近は意欲が上向き

英語勉強したいなあっていろいろ探ってみたり
本読んでみたり
仕事の勉強してみたり
お友達とお出かけして、もっと外に繰り出そうとも思っている！


やっぱり女の子は、一ヶ月の中でホルモンによって体調も気分も違うよね

ダメなときは、気持ちも体もすべてがだめになる！
今はとってもいい時期！
ただ、差が大きすぎる！笑


とにかく今日はホワイトデーのチョコもたくさんもらえたし、はっぴーです！

ホワイトデー最高＼(^o^)／ ]]> https://ameblo.jp/kktokk53/entry-12001252828.html Sat, 14 Mar 2015 01:32:51 +0900

改札待ち合わせ。


…かっこいい！！！



…恋しました。笑

スーツにカーディガンきたら、なんであんなにかっこよく見えるんだろう。笑

改札に立ってる姿がおしゃれでびっくりした（笑）

やっぱりいいもの身につけるって大事なんだなあと思いました



「次の日は仕事で朝早いから、ごはん食べるだけになるよ」って言われてたけど


なんだか西武に連れていかれて、気づいたら靴屋さんにいました


この前履いてみたスニーカーが似合ってたからって

買ってくれた…！



私のサイズを確認するやいなや、

店員さんに

「これでお願いします」。


白の靴だからって店員さんが変なスプレー勧めてきたと思ったら、

「それはいいんで、汚れ落とすやつないですか？」

「じゃあそれもください。」


って、即決でお会計すませてた！



…なんてスムーズなんだ！


…かっこいい！


優柔不断で買い物が長い私からすると、

スムーズすぎてかっこよすぎた。



わたしぼーっとしてただけ！


まずお店につくまでもスムーズすぎる！

なんて頼りになるんだ！



その後西武のお寿司やさんをチョイスした彼。

はい、もちろん、ちょーおいしかったです！！！

そして会計を済ませてくれる彼。


…かっこよすぎる。



朝早いからっていいながら

私をおうちまで車で送ってくれました。



…完璧すぎる。


かっこいい！


４年も付き合ってこんなときめきをくれるなんて！

年々いい男になってるじゃないか！




私の部屋を散らかして帰った彼に、とても不機嫌になっていたわたし。


…小さすぎる。笑



反省。



感謝を忘れないように、ブログにメモするわたし。


まあ、なんかに囚われたときに、感謝を忘れないようにね。笑



ほんとに、いつもありがとう。
]]> https://ameblo.jp/kktokk53/entry-11980009667.html Wed, 21 Jan 2015 21:24:22 +0900
毎日すっごい幸せなのに、突然元カノのこと思い出したりして。笑
フェイスブックにまだ残ってることに突然むかついたりして。笑

なんだろうこれ。笑
誰かこの現象に名前つけて。笑

そんでなんとなく自分のブログ見返したりしてみて、
ちょー久しぶりに更新してみたり。

てかこのブログ残ってたんだ、って自分で思った。笑


このブログ読んでると自分がかわいかったなーって笑える。ﾍ(ﾟ∀ﾟ*)ﾉ

…学生ってひまなんだな。笑

学生だからこそこんなに恋愛にエネルギーそそげて、
学んだことは数知れず。
大学生活を恋愛に捧げてきた私はきっと間違ってない！笑

今まで抱いてきた感情は、とても若くて、かわいくて、幼くて、面白い。

社会人になって急に年取った気がする。笑


まあ、今こんなに安定してるのも、
向こうの職場が男ばっかりで安全圏だからなのかなって、ふと思うけどね。

結局そういうことかよー！って感じです



今は安定感のある幸せで、とっても居心地がいいねー
安定してるのに幸せって、最高だよね！！！



ミラコスタは最高だったし

明日はクリスマスディナーだし

感謝感激です



私は今、彼になにひとつの文句もありません～


…


…



あ、あった。


たばこ！



いずれにせよ
こういう幸せが、いつまでも続けばいいなあと思う今日この頃です



結婚したら、そういうわけにもいかないのかな？？



とりあえず私は、

結婚できるような自分にならないとね。


もう２４歳だし。



仕事と家事を両立するのは難しいー


平日は部屋が一瞬で散らかり（笑）
休日にお出かけするとさらにもう１週間汚いお部屋のまま。


大掃除なんてもってのほか～！！


１１月をもって年末とせよ。っていう、気持ちはあったんだよ。
気持ちだけはね！笑


お掃除上手になりたいなああ～



いつもピカピカにしてたいんだよ！
気持ちだけはね！笑




今日はちょっとだけ掃除して、
明日からの仕事に備えよう！

金土にディズニー行って３連休だったから、月曜の仕事は
ほんとにストレスフルだった。

祝日後の明日の仕事もきっといつも以上にストレスフル。笑


毎日電話鳴りすぎて、
回線ぶちきりたいって、１日に５０回くらい思う。


休み明けの明日も電話が鳴り響くことでしょう

あと３日の辛抱！グッドラック！
]]> https://ameblo.jp/kktokk53/entry-11968096376.html Tue, 23 Dec 2014 19:09:48 +0900 でお出かけがなくなってひまになりました

お片づけしたり
勉強したり

一日中お部屋で好きにゆっくり過ごすのもいいものですねえ

ちょっとひまだけどね～


最近一緒にFPの勉強してるよ

資格が必要なわけじゃないけど
やっぱり、お金のこととか社会のこと勉強しないとね

私、そういうのは弱いんだよね。笑


あとね、英語も勉強してる。

必要に迫られてない勉強を好きにできるのは、余裕があるうちだからね



最近は教習所やらバイトやらそんなこんなでとても忙しい毎日を過ごしています



心も安定しています


やっぱり、好きだから、いろいろあるけどね。


見たくないもの見ちゃったり。笑
前だったら、ものすごーく疑って、疑心暗鬼になるようなこともあった。笑

だけど、なんかもう、開き直ってるというか、
そんなのどうでもいい。

だって、私は彼のこと
とっても好きだから。

そして彼も、私のことだけを大好きでいてくれるのがよく分かるから。


彼は彼なりに大切にしてくれていることも、
想ってくれていることも、ちゃんとわかってる。


男と女だから、違うところがたくさんある。
というか、違うところばっかり、

「楽しい」という言葉ひとつでも、
感覚が違ったりする。

お互いに求めてることも違ってたりする。

だから、絶対に、お互いに理解できないことはある。
多分これから一緒にいればいるほど、
理解できないことも、違うところもたくさん見えてくると思う。


ほんとに、どういうつもりなの！
なんなの！くそー！腹立つ！
って思うこともある。笑


やっぱり、やり直しても、ぶち当たる壁は同じなんです

だけど、同じ壁でも、受け止め方と考え方が変わるだけで、
かわせちゃったりするんだよね。ひらりと。
もう、頑張って壁昇ろうとなんてしないよ。笑
ひらりだよひらり。笑
むしろ受け止める勢い。笑


頑張って合わせなくてもいい。


他に変わったことといえば、
私には理解できないことでも、相手はこういうつもりで言ってるんだろうな～ってわかってきたこと。
わかったとしても、理解はできないけどね。笑

それから、
あなたはこう思ってるかもしれないけど、私はここはこう思ってるんだよって、
言えるようになったこと。これ大事。

そして、一番大事なのは、
好きだからいいやって、思えるようになったこと。



私思うんだー
一生を一緒に添い遂げるって、
合うとか合わないとか、そんな次元じゃないんだろうなあって。


『最高の離婚』で言ってた。

「私は幸せになるために好きになるんじゃない。」って。

ほんとにそう思う。


好きだから、幸せなんだと思う。



どんなに好きな人でも、そんなに好きじゃない人でも、
絶対に、良いところと悪いところがある。

この人は、こういうとこすごい好きだけど、こういうところが不満。
じゃあ、その不満を満たしてくれる別の人と一緒になれば幸せかって、
そうじゃないと思う。


結婚は恋愛とは違うらしい。
多分、ずっと大好きでいるのは難しい。

誰といたら幸せになれるかなんて、
そもそもその考え方が間違ってる。

誰といても、どこでいても、
自分次第でどこまでも幸せでいられる。


ただひとつ言えるのは、やっぱり、縁だってこと。

好きになるのに理由はない。
一緒にいるのに理由はない。

ただ、好きになって、この人と一緒にいようと思ったのなら

それが縁なんだと思う。
考えてわかることじゃない。

悪縁を断ち切って、良縁を結ばせてもらえるように、
いろいろ勉強をしていかなきゃいけないね。



この前ちょっとすれ違いがあって初めて気づいた。


理解できないことがたくさんある。わからないこともたくさんある。
ぶつかることも、不安になることも、腹が立つことも、すれちがうこともある。

だけど、
それでもいいやって、思えるようになったなあって。

どっちの気持ちが重いとか、
ここが合うとか合わないとか、
そんなものはどうでもいい。

この人といれることが、それだけで幸せだなあって。

少しだけ、
結婚する年齢に心が近づいていっているのかもなあと思ったのです

言葉で上手く言えないけど、
今までとは全く違ったステージの感覚を感じました。


おととい御霊地に行って、初めて思ったの。
お父さんとお母さんが、戻ったらいいなあって。

そんなこと絶対無理だって、思い込んでて、
ちゃんと考えたことも思ったこともなかったけど、

無理じゃないかもしれないなあって。

だって私は、お父さんとお母さんの愛の結晶だから。

夫婦は、別れたからってそれで終わりじゃない。

それが現実になるかならないかというよりも、
そう思えたことが、良かったなあと思う。

感覚的なことだから、上手く言えないけど、

私の中でも、もしかしたら私以外のところでも、

なにかが動いてるなあと感じました



これからの私の課題は、
彼といて見えてきた自分の嫌なところを
改善していくこと。


自分に自信をもつこと。
いつでもあなたの一番でいたいから。

↑後輩の受け売り。笑
]]> https://ameblo.jp/kktokk53/entry-11768049974.html Sat, 08 Feb 2014 21:00:46 +0900 明けまして　おめでとうございます


私のブログを見て泣きそうになって投稿したすみちゃんのブログを見て
泣きそうになったので私も投稿します（笑）

似た者同士で面白い（笑）



2013年を振り返ってみると

自分の道を探して迷った１年だったなあと思います

そして迷って悩んで苦しみながらも

いろんなことを一生懸命やった年でした

公務員試験も卒論も恋愛も

いろんなことがいっきに展開していく中で

なにもおろそかにならず

私にしては珍しく、両立できた年でした



プレッシャーと焦りに苦しみながら
なんとか自分を保ちながら
受けた公務員試験も


みんなが着々と内定をもらっているときに
第一志望に落ちて

絶望的でした


公務員試験と卒論の締め切りがいつも同時で


ろくに公務員の勉強ができなくて

ただただ焦って苦しい日々でした


卒論はやってもやっても終わりがなく

非難されることも嫌みを言われることも
厳しい指摘を受けることもありました


この先自分がどうなるのかわからない不安と
どこまでも卒論の課題が増えるストレスに

よく耐えたなあと

自分で自分を一番褒めてあげたい１年でした



結果的に
12月に入ってからやっと
合格して内定をもらって
本当に本当に長かったです


それと同時に

これぐらい苦しいときじゃないと気づけないことも
それはそれはたくさんありました


やっぱり
人は苦しんだ分だけ成長すると思います



大学に入ってから、毎年毎年いろいろあって、
早いスピードで気づき成長してきたと思います。冷静に。


だけど去年の１年間の苦しみを経て
ステージを１つ超えた気がします。

ラスボス倒して１つ上のステージにいった感じね。

やっぱり人生の３大イベントのうち１つめの就職というイベントは

形だけじゃなく心の節目にもなるのかもね




思えば
2013年は　別れから始まりました。

大学生活のほとんどを一緒にいて
とってもとっても大好きだった人。


この状況になった今でも、
あのときの別れは必要だったなと思います。

結果的に同じに見えても
中身は全然違うんです


あの別れがなければ
私は彼氏に依存してたままだったから。

こんなに好きだと思うことはめったにないことだ　って気づけなかったから。

話が合うって、すごいことだと知ったから。

一緒にいて楽しい、会いたくなることって最高だから。


きっと彼も同じ。

お互い離れてみて
別の人と一緒にいてみて
気づいたことがたくさんある。

相手のいいところも
自分の悪かったところも
見えてきたことがたくさんある。

私が不満だと思っていたことの奥には
ちゃんと相手の想いや愛情があったこと。

不安も心配も、私だけじゃなかった。


ただ、私が気づいてなかっただけ。理解してなかっただけ。
そんなことだらけ。
お互いが子どもだったね。
好きすぎて見えなくなってたことたくさんあったね。

好きだから
寂しかったり
不安になったり
わからなくなったり。

そういうこともある。

失って初めて気づくことばかり。

失ってしまったものは普通はもう取り戻せない。

だけど
チャンスをもらった私は
しあわせだ


私は
彼なりの愛情表現を理解してなかった。

自分の愛情表現を押し付けて求めてた。

男の子と女の子の愛情表現は、本当に違っていて

だからいろんなすれ違いが起こるんだなって

やっと、頭じゃなく心でわかってきた


自分の寂しさに負けると、
相手がどれだけ自分のことを想ってくれているのか
わからなくなるんだよね
求めちゃうから。
冷静に考えたら、当たり前のことも　判断できなくなっちゃう。


だけど
今、恋愛から自立して　自分の足で立ってる私は
もう大丈夫。



結局、ぶつかる壁は同じなんだけどね。
やっぱりどんなに変わっても　同じ人だから。


だけど、そこはもう　お互いの信頼関係だと思う


結局、誰が相手でも
いろんな壁にぶつかるんだ。

だけど、どんな人が相手でも
自分次第。


自分はなにが大切なのか。
気持ち？条件？どっちも？

みーんなそれぞれ
いいとこも悪いとこもある。

自分のこころが　「しあわせ」だと感じる居場所を作ろう


相手を信じる強さをもつこと。


好きになればなるほど
信じることが怖くなる。

疑うことってとても苦しいことなのに
疑うことで、失ったときの保険をかけてる。

だけど
疑っていいことなんてない。
（疑い続けて、案の定相手が浮気してたとしても、
疑った分だけ余計苦しいよね多分）


好きな気持ちが強いほど、信じることは難しい。（もういっかい言う。笑）

だけど、
好きなら信じるしかない。

一緒にいたいなら信じるしかない。


ただ無理矢理信じようとするんじゃなくて。

相手がどれだけ自分のこと想ってくれているのかを冷静に見極めること。

自分がどれだけ相手のことを想っているのかをじっくり見つめること。

頭をからっぽにして　自分の心の声を聞いてみよう


答えは自分の中にある。

自分の中にしかない。


答えは探すものじゃなく持っているもの。

答えは決めるんじゃない。ほんとは自分で気づいてる。

その答えが正しいかどうかは　自分が決めること



そんなわけで、
2014年も
しあわせに過ごしていきたいなあと思います


自分の気持ちに正直に。
自分に「今あること」を忘れずに。
感謝の心。

無理はしなくていい。

ありのままに生きよう！！！
]]> https://ameblo.jp/kktokk53/entry-11743362592.html Sun, 05 Jan 2014 02:01:20 +0900 私は

たった23年生きてきただけでも

どれだけの人を傷つけてきたかわかんないくらい

いっぱい泣かせてしまった


なんで私を想ってくれる人を泣かせてしまうんだろう

だけど、想ってくれる人みんなに応えることは不可能。

だって、選ぶのはたった1人の人だから。


こんなに罪深いのに

今わたしはとっても幸せ。

周りの人にどれだけ恵まれて
どれだけ愛されてるか。

毎日、尊い命があって
健康な体があって
いつも心配してくれる人がいて
忘れないでいてくれる人がいて
愛してくれる人がいる

お金にも困らない
食べ物にも困らない
住む場所にも困らない


こんなに幸せなことってないよね


こんな私にはもったいないくらい
しあわせで
ちょっとこわいなぁ


だけど、
しあわせになっちゃいけない人なんて
いないよね？


私はとってもしあわせです

毎日毎日、しあわせ！

感謝しかない。


前と全然違うの。
大人になってるんだね

離れてみて見えてくるものもある。


申し訳ないけど、しあわせ。

それでも、許してもらえるかな？


とっても 満ち足りていて
なにもしなくても しあわせです


いろんな人に みんなに
ありがとう！
]]> https://ameblo.jp/kktokk53/entry-11726186203.html Mon, 09 Dec 2013 16:16:54 +0900
なにが起こるかわかりませんね


自分の中でなにが起こったのか


抑えていた気持ちが出て来てしまった


気づいたら
あっというま


終わるのも

始まるのも

本当に急で

あっという間で

自分でもびっくりしています


今誰といるのがしあわせ？
これから誰といるのがしあわせ？

今１番一緒にいたい人と
これから一生を共に過ごしたい人は
違う人かもしれない



親が離婚してるから

私は絶対失敗したくないって

まだ23なのに

なぜか焦ってた

結婚結婚

結婚が問題だ

って。

まだ23なのに。笑




お母さんは

私が間違った人を選択しても

きっと見守ってくれて
私が気づくまでなにも言わずに待っていてくれて
私の気持ちを大切にしてくれる人


お父さんは

私をちゃんと大人として扱ってくれて
何も聞かずに
何も言わずに
私を信用して
私の選択を尊重してくれる


今まで生きてきて
親にこうしなさいって言われたことないんだ

勉強しなさいって言われなくても勉強してた

なにかしてしまって、どうしてこんなことしたんだって
責められたこともなかった


誰にも
こうしなさい
こうしなきゃいけないんだよ

って言われてないのに

私は勝手に自分で作ってた


いい人を見つけなきゃ
幸せな結婚しなきゃ
離婚しちゃだめだ


まだまだ若いのに
自分で勝手に焦ってた


でも今日お母さんに言われたの


どうしてそんなに自分を縛りつけるの
誰にもこうしなさいって言われてないのに
２３歳なんて、可能性は無限大。
明るい未来が待っているのに

もっと
自由に生きなさい

って。


もちろん人に迷惑はかけちゃいけないけど、

考えすぎは
いい方向にはいかないよって




今まではこうだったから
これからもこうなんだ

こういう人とは上手くいかないんだ

こういうパターンは上手くいかないんだ

って

ぜーーんぶ
勝手に
自分で決めつけてた。



人って
パターン化するの好きだから


女は愛されるほうが幸せだとか
復縁はうまくいかないとか
こういう男はこうだとか
こういう女はだめだとか
こんなカップルは長続きするとか


そういうこというけど


「こうだからこう」
なんて
ないと思うんだ


幸せの形なんて
みーんな違う
夫婦だって、それぞれにとっての幸せはきっと違うし

愛の形も違う


同じ人でもタイミングによるし

タイミングがよくても相手によるし

相手によって自分も変わるし

自分によって相手も変わるし


この人はこういう人だ
なんて、そのときのいろーんな要素が絡み合っているだけ
そんな決めつけ無意味だよね


そんな簡単に
人のことなんてわからないのに

人は自分の尺度とか先入観とかで
判断しちゃうもんなんだよね

男の人は
社会に出たら変わるし
精神年齢低いから
まだ21の青年なんて
これからいくらでも変わっていくと思う





だから
どんなに考えても
きっと答えは出ない


感情はどうしようもできない

だけどその感情さえ

一時のものなのか
それが愛なのか情なのか

自分のためなのか相手のためなのか

わからないものだよね


だから
わからない


なーんにも
わからない


自分の気持ちも
どうすればいいのかも

わからない
わからない


でも

私はまだ若い


結婚なんて
考えて恋愛しなくてもいい


失敗したって

何度だって

やり直せる

一度失敗したら
失ってしまったら
もう戻れないこともあるけど

きっとそれは
そういう役割で

次に生かすためにある


生きている限り
何度だって
やり直せる

どんなに傷ついても
後悔しても

それで終わりなんてことはない


だから
もう　考えない！

自然に逆らわない！


考えてもわかんないから
やっぱりそれは縁なんだよね

最後は　縁　なんだと思う

神のみぞ知るってやつ。


このちっぽけな頭で考えたところで答えはでないから


ただ
後悔しないように

明日死んでも
後悔しないように
生きよう

やるべきことをやって
自由に
前向きに
明るく　生きる

自分の幸せは
人の評価じゃない
社会の評価じゃない
相手にどう思われてるかじゃない

自分がどう感じるかだ


毎日
生きてる

毎日生きてることを噛み締める
]]> https://ameblo.jp/kktokk53/entry-11711447416.html Sun, 24 Nov 2013 20:16:09 +0900 自分の能力のなさを痛感することが多いです

おとといは院生さんにぼろくそに言われました

なんであんなにひどくて冷たい言い方をされたのかはわかりません

機嫌が悪かったのか、私のこと嫌いなのか、
私のことなめてて当たりやすかったのかは知りませんが。

いずれにしても
あんな言い方をする必要は全くない

言ってるほうは
そのときの気分と感情にまかせて言ってるだけかもしれないけど

言われたほうって
一言一句覚えてるからね

あんな言われ方をする瞬間までは、その人のこと尊敬してたし、
感謝してた

まあ得意なタイプではなかったが。

それ以上に、やっぱり仕事という部分でお世話になってるし、
優秀な人だし。

だけど、その一瞬で、尊敬の念も、信用も
すべてがなくなった

これから先、その人がどんなにいいことをしてくれても

私の信用はもう戻らない

一度失った信用は　もう戻らないと思う


それほど
言葉って重いものだと思う

言われて傷ついたことは一生忘れない


何事にも　言い方があると思うんだ

人が傷つくような言い方をあえてするなんて、
正直、あほだと思う。

優秀だし仕事できるから、みんなには気を使われて、
気づいてないだけだよ

そんな威圧的で　人を緊張させて　気を使わせて
傷つける人を

ほんとに慕うわけがない


みんなの前で、侮辱されて批判されて

悔しくて悔しくて悔しくて

久しぶりに悔しすぎて泣いた


だけど、100％向こうが悪いとは思わない。
私にもきっと　そういうことを言わせてしまうものがあったんだと思う


就活が忙しくて
最近卒論をやる時間がないのは確か。

優秀な人だから、あなたの求めているように私はできてないから
腹が立つのかもしれない

院生さんは本当にこの分野の研究を大切にしているから、
私みたいにやらなきゃいけないからやってるのがいらだつのかもしれない

先生や院生さんに言われた通りにやって、主体性がないのが気に障るのかもしれない

確かに私のほうにも軽卒なところはあったと思う



だけど、私は絶対そっちの人間になりたくないと思った

軽はずみに勝手なことを言うような軽卒な行動はしないようにしよう
人を傷つける言葉は絶対言わない
言葉には気をつけなきゃって

気づいた


そこは、気づかせてくれて
どうもありがとう


だけど
あなたのことは軽蔑します



人にはそれぞれ状況がある
能力も違う

まあそんなことを考慮してくれるほど
社会は甘くないけれど。


社会に出たら、
自分が一番正しいと思ってる人
平気で怒鳴ってくる人
陰湿な人
女のねたみ


もっともっとひどい人はいっぱいいる

その中で
生きていかなきゃいけない

それを考えたら院生さんはまだいい人だとは思う。





今日ね、
選考に言ってみて、
自分の能力のなさに自分で嫌になって

かわいく女子大でも行って、
女として生きて、
早く結婚して家庭もってって生きたほうが幸せだったのかなって思った


こんな学歴高い大学に入って、
能力のなさを痛感して
頑張っても頑張っても認めてもらえない
向いてもないのに競争しなきゃいけなくて

もうよくわかんないよ
これまでの人生、もうちょっと頑張らなくても良かったのかなって思う

一度頑張っちゃって
頑張らなきゃいけない世界に入ると
ずーっと頑張り続けなきゃいけないから

それを捨てられるほどのプライドではないし


私はなにをやっても中途半端だ。

でもほんとは違うことも分かってる。

だってどんなに頑張っても上には上がいるから。
一番になれる人なんてほんのほんの一握りだし、
一番になる必要がないこともわかってる

まあそもそも一番を目標にしてもいいほどのキャパも持ち合わせていないが。笑


人にはそれぞれ役割があると思う。

ある分野では全然能力が発揮できなくても、
別の分野にいくとすごく頑張れちゃうことって結構ある

それが向き不向きだと思うし
その人にとって「ふさわしい」って言えるんだろうね

だけどさ、
一人一人にそれぞれが役割を持っているなら

私に向いていることがあって、
私にしかできないことが、
あるわけでしょ？


最近は、自分のできなさばっかり感じちゃって

「自分にしかできないこと」があるなんて
思えない。

私は、社会で役立たない人間なのかな？

私ができることはなんだろう


毎日毎日いろんなことに追われる日々。
なんのために頑張るのかもわからないけど
頑張るしかないから頑張ってる

みんなそんなもんなのかな？


だけどさ、
頑張れなくても頑張れない人だっているよね

例えば、家庭の事情とか、病気とかで。

頑張れる能力と環境が与えられてる、いわば「普通」の私たちは

頑張ることがつらいつらいって言うんだ（私だけか）

だけど、頑張ることさえできない人は、
そのつらささえうらやましいんだと思う。

私には五体満足の体があるし、
恵まれた生活がある

なにより、

生きてる。


ほんとに苦しくなったとき
いつも言い聞かせてる。

私は生きてる。

って。


生きねば。


生きる意味なんて、生きがいなんて、
求めることがまず間違ってるとほんとはわかってるよ

だって生きてることがどれだけ
尊くて奇跡だってことは、
流産でなくなって弟も教えてくれたから


だけど
つらくなると人はそこに頑張る意味を求めちゃうんだよね～
弱いんです


久しぶりにブログ書いてとても長くなっちゃったけど

今すごくつらいときで、
とりあえずあと１ヶ月弱くらいはこの感じが続くけど

なにがあっても、大丈夫。
どんなにつらくても大丈夫。

だって、私は生きてるから！

大丈夫大丈夫

そう言い聞かせて

明日も朝から分析にいってきます
]]> https://ameblo.jp/kktokk53/entry-11697563115.html Sat, 16 Nov 2013 22:41:28 +0900
ふとしたときに

思い出す



今とっても幸せだけれど

思い出す


こんなに恵まれていても
満たされていても

思い出す



それぐらい


楽しかったから



なんだか胸がきゅうってなるくらい

楽しかった


でも別に

無理に忘れなくてもいいと思うんだ


誰でも　過去を思い出したり
過去を引っ張ってきたり
過去に引っ張られそうになったり

そうやってしながらも前を向いて生きてるんだと思うの



どの人にも
その人にしかないものがあるから

今どんなに満たされていても

やっぱり思い出すものだと思う



あんなに好きになって自分を見失う恋なんて

最初で最後だろうしね（笑）


もう自分を見失う恋なんてしたくないし

彼といても絶対幸せにはなれないことは確信してる（笑）



でも
残ってた動画から
自分がどんなに楽しくて楽しくて大好きだったかよくわかる


つらいことなんて数えきれないほどあったけど

やっぱりありがとうって思う。


あんな気持ちになれることは
なかなかないと思うからo(^-^)o
（もうなりたくないしねw）


それぐらい
惹かれていたし　好きだったなあ(´∀｀)


でも、幸せがなにかに気づいてしまったから（笑）


今もこれからももういいけど（笑）、
お互い依存しあって、好きで好きでみたいな恋も
悪くなかった(σ・∀・)σ


若いときしか
経験できないからね～



結局
どんなにつらかったことも
乗り越えてみれば
良い思い出
良かったなあって思える！


ありがとう！

時々後ろを振り返りながら

ちゃんと前を向いて歩くね！！！
]]> https://ameblo.jp/kktokk53/entry-11620758005.html Tue, 24 Sep 2013 17:26:33 +0900 卒論の日々で

もうそろそろ嫌になってきたよ～！

でも、前よりは
理解できるようになったし、
進んでいます

しんどいけど、進んでいると
それなりにやりがいはあります

３１日からの合宿までの辛抱だ！
この合宿が終われば、大学生活におけるゼミ合宿はもうおしまいです


早く終わってほしい！
寂しいなーというよりも、よくやってきたな！って感じです

本当に

どこよりも厳しいゼミで

よく頑張ってきたと
自分でも思います



一方で

就職のほうは

まるっきり迷子になっています


今さら
就活をしようと
いろいろ調べてみたけれど

大半が募集終わってるし

第一、惹かれるものがない。


説明会にくる企業をみても
興味がなくて
足を運ぶことができません

興味なくても行ってみる、ってことができない性格なので
ちょっと困りますね

自分で、これだって思わないと動けない


これだって思ったら
頑張れるんだけどな～


自分がどういう方面に進めばいいのか

全く検討もつかなくて


迷子の迷子の迷子ちゃんです


でも

よく考えてみたら

必ずしも
自分がやりたい仕事がふさわしい仕事だとは限らないんだよね


どんな職種でも
やりがいは感じられるわけで

それは自分次第。

自分がやりたいかどうかじゃなくて
自分が社会や誰かのために使ってもらえるような仕事
つまり
自分にふさわしいところにご縁をいただけるのが１番いい。


これだけ苦労していただけた仕事なら
一生働かせてもらおうって
頑張れる気がします


だって
仕事があるってだけで
とってもありがたいことだから


だから
きっと

今まで受けたところが受からなかったのは
ふさわしいところでは
なかったんだよね


自分にふさわしい道に気づけるように精進しよう


仕事は
好き嫌いだけじゃないから


ふさわしくないところに入って一生無理しなきゃいけないのはしんどいし
またやり直すのも大変だから


ちょっとぐらい回り道して
ふさわしい道をちゃんと考えるのも
いいよね


仕事に就く前の今しか悩めないこともあると思う


人生、遅いことはないと思うし、
やり直しなんていくらでもきくと思うけど

やっぱり早い段階で
いろんなことに気づいて　たくさん悩んで考えておいたほうがいい

遅ければ遅いほど
リスクが大きくなるからね



もしかしたら
みんなと同じ時期に働くことができないかもしれない

無職とか、フリーターとか
響きはすごくやだし

早稲田まで行って、って思っちゃうけど


私の人生は　私のものだから

人に評価されるものではないから

だから
焦らないようにしよう


つまらないプライドにしがみつかないように



すみちゃんのおかげで
大丈夫かなあって
少し楽になりました


私には
こんなに理解してくれて
話をきいてくれる
心配してくれる
人がいる

だから　大丈夫かなあって。

なにが解決したわけでもないけれど

なんか、一人じゃないし
大丈夫かなって。


私には
助けてくれる人たちが
想ってくれる人たちが
たくさんいます


それだけでも
本当にありがたいことです


どんなに仕事で成功しても

温かい人が周りにいない人生は　寂しいです


いろいろ悩みはあって
上手くいかないことあっても

自分のことを想ってくれる人がいるなら
それは　とっても幸せなことだと思います


だから
大事なものを見失わないで
大切にしなきゃね


私のことを助けてくれる友達はみんな言うんです

助けられてばっかりなのは私のほうだよって。


私そんないいことしたかな？って思ったけど


それだけ、自分が苦しいときに助けてくれる人の存在って
おっきいってことですね

助けるほうは、ただその人の幸せを願ってるだけで、
助けようなんて大きなこととは思っていないんだけどね



自分がしんどいときいにしか
気づけないことって　あるんだね


ありがたいです
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