絶対に金曜日の９：３０から１０：３０の間に何かが起こったと思うんです・・・。

時間移動って言うよりも、時を切り取られたような感じ。

時空のゆがみを感じた金曜日でした。

そう言う訳で、集合時間に家を出るというまさかの失態をしたのですが。

こんばんわ。コズエです。

遅刻の言い訳にしか聞こえないですよね。でも、絶対にあの時に

何かあったんだと思う（ことにしよう・・・）

最近は”波動”という言葉を耳にすることが本当に増えて、

おそらく来週以降にやってくる時の分かれ目の前の私にやってきている

何かだと感じています。

そして、波動を見てくれる方に先週出会った時に言われたのが、

「静かですね。何を考えているのか伝わってきません。」って

本当に会った瞬間に言われました～！

そして、「交信力」ありますね。って！

私はずっと瞑想が苦手だと思っていて。

それは、内省が強いからずっと頭の中で何かを考えているのが原因だと思ってたけど、

実はそうじゃないんだと自分でやっとわかりました。

信じられないかもしれないけど、私はずっと基本「瞑想」していて

思考が動き出すと瞑想から抜け出すということでした。

なので、魂が静かで何を考えているのか分からないってことになる！そうです。

確かに！誰かと話していても何かやっている時も

私はふっと自分に戻ってしまってその時の記憶がなくなります。

病気なのではと思うこともあるけど、一瞬で自分の世界に戻ってそこで

生活を始めてしまう。

この感覚はそういうことだったんだ！ってやっと楽になりました～。

時々すっぽり抜けてしまう記憶！困るけど。

波動って面白いなぁ。

なんとなく私も人の波動って分かる気がするけど。

人によっては大した問題ではないだろうし、

生きているだけで良いという人もいると思う。

そんなこと充分承知なのです。

弱い？

まぁいいのよ。弱いんだもん。

ここを触られるのが1番怖い。

でも、私にとってはここが一番のずっしりくる課題であって

引っかかっている部分でもあって。

夢はこんな感じ：

時代はいつだったのか、今なのか中学なのか高校なのか。

顧問は中学の時の顧問だったけど。

バレーの試合中で、次の試合誰が出るかって言うことを輪になって

話し合っている時に、ポンポンっと人が決まるときに私は

「え！まだ私出ていないんだけど」って言ってしまって。

空気読めてないのか、読んでるのか。

その時のフッと変わる空気を感じた時に

「あっごめん。」って。

別に嫌われていたわけではなくて（多分）、

本当にただただ忘れていただけなのかもしれない。

でも、この人数で忘れるってあるのかな。

嫌われているわけではない。でも、私と言う人間がここには存在していない。

「居ても居なくてもどっちでもいい存在なんだね」と、私は心の声が漏れる。

ここに居たくなくて逃げるようにここから離れるけど、その場だけ引き留められるだけで

誰も追っかけてはきてくれない。

もうここで寂しい。

顧問に言ってから帰らないとって思ってちょっと戻った時に見たそこにはみんなで楽しく

バレーしてて、勝ってて、私がそこにいないことなんてもう何もなかったかのように。

「居ても、居ないのと同じ」

これが私にとって1番怖い。

だから自分の存在を誇示するかのように大きな声をだしてしまう。

そんな夢を見ました。

何かが私に伝えてきている。

私に対してなのか、私の繋がりになのか。

ただ、この気持ちが出てくるときは絶対嫌でもうそれはそれは負の感情があるけど

ものすごい嫌なのに、でも本当のことと向き合うのはこちらの方がいい。

そんな時なのかもしれない。

人の感情のその向こう側を見る。

やだなぁ。疲れるんだもん。

陸上大会に参加すべく、昨日は、京都の丹波まで行ってきました。

到着前に今年最大級のハプニングが起こり

下手したら死んでたかもしれない試練を潜り抜けなんとか到着しました。

（本当に・・・。死んでたかもしれない）

そして、夫と話していたのはこれは「メリー号」と同じ現象だ・・・・。

間違いない。

タイトルと関係ない話を始めるとツラツラと書いてしまう悪い癖。

タロットdeコーチングしていますKleurenのコズエです。

最近はマヤとかカタカムナにも興味があって

もういろいろの組み合わせでワクワクする毎日を提供できれば

いいかと思うようになりました。なんとざっくり…。

1月からは中医学も学びます。

本題に。

これはずっとずーーーーっと思ってきてでもアウトプットするには

申し訳ない気持ちもあって出さなかったけどやっぱり私の体にためとくと

よくないからここでそーっとアウトプットします。

大したことではないのですが。

今の今まで生きてきて、どこかなんか操られているような、

誰かに動かされているような感覚ではあったものの、

（映画のマトリックスみたいな感じ）

でも、たぶん自分は目が覚めているタイプなんだなって思ってきました。

で、今年に入ってすごく感じたのは

私は今すごいワクワクしてて。

起きている現象はあまり嬉しくないことではありますが、

地球全体がこんなに１つのことでわさわさしている今のこの時に

いることがなんかすごいな～って。

今まではやっぱりどこかほかの国の事だったり、

日本の中だけだったり、あっても何か国かが影響あったりすること

だったのに、この見えないウィルスは全世界を巻き込んでいる。

そのど真ん中に自分がいる。

そして、思うのは多分試されているんだろうなって事でした。

誰が誰を試しているのはおいておいて。。。

地球人の良い所も悪いところも素敵なところもドロドロしたところも

きっといっぱい放出されてて、いろんな氣が混ざり合ってて

そして、最終どこに向かうのかを試されている。

ウィルスは困るし、ウィルスで体調崩された方を思うと本当に

可哀そうだと思うし、まして、家族だったりしたらもう恨みしかない。

それによる喧嘩始まったり、悪口言いあったりするのは本当に嫌だけど、

私が生まれてきて初めて何か本当に大きな揺さぶりがきているんだと思うと

全くもって不謹慎だとは思うけど、今ここにいることに本当にワクワクしてしまうのです。

時代が動くってこういうことなんだろうな。

風の時代が来る。

今までの常識が変わる

なんかですね。そういう文章だけでは伝えきれない何かが

もう始まっているんだと実感してしまいました。

欲は誰でもあって、

食欲とか睡眠欲とかそんな生理的現象のものもあれば

あーなりたいやこーなりたいみたいな後発の発生案件もある。

たとえば、お金ほしいとか綺麗になりたいみたいな

一人よがり的な願いはなんか考えちゃいけないような世の中で。

でも、あるでしょ。

そういうの。

あるもん。

私、良い人にはなれないんだと気づく( ´∀｀ )

優しい人ではありたいけど。

だけど、それバシバシ出していると「何この人！」みたいに思われたら

どうしようかなみたいな自分の中のいい子が感づいて

「おいおい、そんなこと言ったら映画でいうと超嫌な奴だぞ」って

言ってくるのーーーー。

そんな欲を一度書き出してみよ。

ちなみに、欲っていうとなんかどろっとしているけど

夢って言うとカッコいい。

同じだと思うけど、何が違うんだろうね。

色が違う感じ？

ガツガツな感じ？

昨日は本当に素敵な女性お二人と

食事をさせていただきました。

いろいろと自分で学ばれたり

悩みもないわけではないとは

思うのですが、

とっても楽しそうで、一緒に居るだけで

私も楽しくなってくるそんな感じ

自分を大切にすることで

周りに幸せをわけていく

そんな感じでした。

私は会う前はすごく緊張・・・。

美容に手をかけているわけでもなく

好きなようには生きているけど

脱皮しきれていない感じで。

お子様な私が行って大丈夫なのか

みたいな。

でも、素敵な人はそういうことを

ぜんぜん気にしないし

私そのものと会話をしてくれるので

私もずっと楽しかった。

で、ふと思ったのは

ティンカーベル（ピーターパンに出てくる妖精）は

きっとウェンディをこんな気持ちで見ていたのかもなって。

空も飛べるし、可愛いし、

良い所もいっぱいあるのに

ウェンディを羨ましい感じで見ている彼女は

きっとウェンディが自分よりも大人だったり

素敵に見えたんだろうな。

今の私は

少女のような自分も

少年のような自分も

好きだし、

子どものような自分が

一番楽な自分だと分かっているから

昨日も背伸びすることなく自分でいられました。

でも、自分より素敵だなって思うと

外見をまず気にしてしまう。

そんな時は、

私も女性だったんだなって

思えるようになりました。

なんてことないお話。

昨日はなんだかいろいろあって（特別なにかがあったわけじゃない）

無意識のうちに積み上げた何かなので、

気づいたら頭の上に積みあがって体がどーーーんとなるみたいな。

さらに、寒暖差アレルギーマックスで散々な感じ。

いつもながら、熱はなく。
何度計っても３６．６度。

そんなわけないと計っても３６．６度

熱出ても困ってしまうからいいのですが。

それで、早々に寝たら・・・。

なんだか夢なのか現実なのか分からない状況になった時に

誰かが私の寝ている横に立ってました。

見ていいのか悪いのか。

でも、見たい。

押し問答の末見てみたけど、モヤがかかっているのか

大きすぎるのか顔は見れませんでした。

その後、目があいたら体が楽になっていましたよ。

私の中の無意識の黒いものを取り除いてくれたんだな。

ありがとう。

おかげで元気になりました。

私が前から、いや恐らく小学生くらいから感じていたことを

言葉にしてくれる人が周りに増えた気がします。

子どもの頃の私は、

「え！何年生きてきているんですか？子どもですよね」

みたいなことを口に出す子で・・・。

大人からしたらそれはそれは全く可愛げのない子どもです。

見えるというのとはちょっと違っていて感じる方だった気がするなぁ。

大事なものは見えているものじゃなくて見えていないものなんだよ。

とか・・・。

お金より時間でしょ！時間って何か分かっているの！

とか・・・。

言い方も自己確信が強いからかなんの迷いも微塵もない。

どうよ。

それは困った子どもよ。

これは生きづらいということと、女の子ってうやっぱりこういう方が

愛されるのねって知ってまぁ無理に矢理にちゃんとする人を

目指していました。

が！、まわりにまわって今またあの頃の私が戻ってきた。

これがニュートラルで、それが私なんだな。

やっぱり自分が感じたことが一番大事で、あの時感じたことは

紛れもなくスっと私に入ってきた大事なものでした。

分かってよかった。

お手伝いをさせていただいています。

昔から何かおかしな感覚があるなって思ってはいたけど、

これでは生きずらいと思って見ぬふりをしてきました。
でも、自分がただただ楽に楽しく生きる事を大切にしていたら

やっぱりその感覚ってとっても大切なものだったんだと気づいて、

大事にしようって思うようになりました。

セッションなどについてはこちらをみてくださいね。

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