今日も、買ってしまった・・・

最近は特に下着ばかしを買う・・・

それも、ピンクでめっちゃかわいい。

久しぶりにサイズをはかってもらったら、なんと！バスとが大きくなっていた！ワイ！

もちろん、ショーツもおそろいにする！

カワイイ！

私は、性格的に、男前な面が多い。

特に仕事してるときとか、まあ、友達と話してるときとか～。

だから、姉御肌的に思われやすい・・・けれど・・・実はそおでもないのね・・・

まあ～自分がわかってればいいんだけれど。

こんなラブリーな下着を選んじゃうのは、そんな私への反抗なのか？？

あと、買い物といえば、アクセはかかせないアイテム！！

ダイスキなアクセサリー屋さんで毎回購入しちゃう。

絶対あきないし、私はかさねづけが好きだから、なんでも、かんでも、あわせちゃう。

このお店の店長さんがまた、とってもステキな人で、このお店で、試着して、妄想に駆られていると

あっという間に３時間くらいは経ってるね・・・

そうそう、最近特に意識はしていなかったんだけど、バック２個買いとか靴２個買いとかしてる。

ベルトやタイツや・・・装飾品までこだわるようになった。

全体のバランスがわかるようになってきた。

つまりは、自分っていう全体に意識がむいてきたというか、自分で自分をみれるようになったみたいなのね。

それって私の中ではすごい変化なんだ。

ある意味で、やっと、自分を受け入れられるようになったというか・・・・

今日帰り道で思ったの。

今、恋愛中の彼に対して、「待つ」ってゆうか、グルっとみようって。

恋愛はお互いあってこそ。

相手に想いがなければそれまでのこと。たったそれだけのこと。

メイルや携帯って手軽でバーチャルな時代だからこそ、一緒にいる時間に思いっきり感じて、相手を分かり合おうとしてゆきたい。感じたことや想った時のことを大事にしてゆきたい。

そして、人を信頼し、関係を育んでみたいと思うよ。

私は、１月１日がどうも苦手。

だって毎日は変わらないのに、何かはじめなきゃとか、気持ちが早って焦ってしまう。

おまけに、なにもかもが停止している気がしてしまう。

新年早々、気合がはいらなくなっちゃう。

でも、今年はそんな自分にしたくなくて、気をしっかり持ってみた。

毎日は変わらない。って。

そしたら、こんな新年もよいもんだなって思えちゃったんだよね。

なんてゆうか、変化はしてきたいし、もちろん刺激も受けたいし、欲張りな性格は相変わらずだけど、穏やかなココロで、毎日過ごしてゆけれたらいいなって。思う。

これってさ、自分ひとりじゃできないな～って思ってきたんだよね。

最近、出会った人と長い時間を共有したんだけど、なんか、自分ひとりだけで、がんばらんくってもいいじゃないって思った。

彼に全くよりかかるわけじゃないけど、共有することで、自分が楽になってくのが実感できたんだ～。

２人でいるのもいいよなって、初めて思えた。

初めて、この人を大事にしたいって思った。

いろんな「愛」を知ったから、彼のことをいとおしく思えるんだね。きっと。

私は只今「恋愛中」です☆

なんだ？この感情？

いらいらする反面、そんなんどうでもいいじゃないって思えてる私がいて、少し、自分を客観的にみれるようになったことに嬉しく思ったりするのに、もやもやする・・・

人との関係でいざこざがおこるのは、生きてる証。

出る杭うたれるのは、あるイミで、相手と似ているから。

じゃあ、私はもっと出てやろうって思った。咄嗟に。

とことこん出てやろうって。

だから、今までキライだった「がんばる」って言葉をよく使う、人にも、自分にも。

がんばってるのがわかる人にはどんどん使う。

だって、がんばれることわかってるんだもん。

我武者羅じゃなくて、とことこん、真剣に生きてくって決めたんだもん。

今を。

本気で、本質で本物だけでしかいらない。

自分の信念に基づいてのことね。

今、やりたいことしなかったら、いつやるの？？

今、愉しいとか、悲しいとか感じて行動しなかったらいつやるの？

人間って、強くないからさ。ちゃんと、その場そのときに言動しなくちゃね。

当たり前なことなんだけどさ。

毎日、身体とアタマと一緒に生きてゆきたいよ。

そして活きてゆきたい。

時計の針や人生や人との関係や・・・・

最近、思う「時間」は人との時間。それもとても大切な人との時間。

一緒にいる時間じゃなくて、いないときの時間。

最近、そんな時間に寂しくなってしまう。

なんで？

会えないから？いや違う。もう２度と会えなくなるから？それも違う。前みたいな関係でなくなるから？・・・・うん、この言葉が合うな。

それは決してネガティブなことじゃなくて、ただ、大切な人をみる角度がかわるだけ。

状況は何も変わらない。

変わるとすれば、変わったとゆうならば、それは私の彼に対しての、愛情がさらに深まったことかな。

ここのところ、今井美紀のウタをよく聴いてる。なかでも、「PRIDE」の中に「優しさとは、許し合うことを知る最後の真実」「私は今あなたへの愛だけに笑って泣いてる」ってあるのね。

なんか、深いよね。

誰かを愛するって、簡単なことじゃないし、ノーマルなこともないいんだなって。

むしろ、いろんな嫌な面よい面がお互いみえて、でも、それをどこまで許しあえるかが重要で、たぶん、ここまで考えてる人ってあんましいないいんだろうけど、私は考えてゆきたいし、大切な彼ともそうしてゆきたい。

中途半端な関係ならいらないの。本物で本質で付き合ってゆきたい。

彼のわがままに愛おしさを感じてしまった今、彼じゃなきゃダメだと思った。

いつも、ココロにつくってた壁からでて、その中の私を見られてしまうことが怖かった。

でも、彼になら開いてゆけれる。

私は、あなたになら、こころをひらいてゆけれる。

根拠はないけど、それができる自信はある。

初めて、自分以外の人にココロの底から信じれる人ができた。

それだけで、私はシアワセです。

お天気がよくて、音楽とドリンクがあれば、ひたすら歩く。

前はね、一人で歩くのが怖かったんだ。

でも、なんか吹っ切れた感じ。

今は怖くない。

むしろ、毎日通る道なのに、何かを発見したり、季節を感じたり、太陽や夕日を浴びたりして、気持ちがいい。

そして、そんな頑張った身体にご褒美のラテをプレゼントする。

たまには、ケーキも食べる。

お気に入りのお店をみつけたりすると、それだけで嬉しくなる。

たくさん、歩いた日はご飯がおいしくて、お風呂が気持ちよくて、おまけにぐっすり眠れる。

ベットに入って、あ～今日もシアワセって気持ちになる。

こんな毎日ばっかりじゃないけど、なるべくしあわせになる時間をつくるようにしてる。

正負の法則は必ずあるから、だからこそ、ちいさなシアワセも大事にしたい。

そんなものたちが積み重なれば、些細な嫌な出来事にもへこたれなくなると思うから。

でも、健康ってなんだろう？

身体的問題がないこと？精神的問題がないこと？

毎日快適で、それそれの事柄に適応できて愉しめていることって健康っていえるんだろうか？

ちょっとくらい問題があっても、自分が苦痛でなければ健康なのか？

性格や個性の偏りって不健康なんだろうか？

他人からみての判断ではなく、自分のものさしでの判断でわかることなのか？

症状がおさまったから「よかったね」って終わるの？

そもそも、なんで、病が起こるのか？ココロの問題？

今日、先生が言ってた「中心」から発生したものがやがて、心と身体を病にするってゆう、「中心」って、一体どこからきたんだろう？

両親から生まれてくるまえの、もっともっと前からの魂との結びつきなんだろうか？

だとしたら、自分っていうのはたくさんのものや人から成っているってことだよね。

それは、時々感じるのね。

じゃあ、病ってゆうのは今在る自分の問題だけじゃないわけだよね。

「中心」から発生したものが、今の自分にあって、少しでも違和感があって、取り除きたいと思ったものが「病」なんだろうか？

それが心と身体を通して表面にでてきたものに焦点を当てるんじゃなくて、「中心」をおびやかしているのもに焦点を当てて、治療してゆく。それが今私が勉強している学問の基本的思考なんだろうな。その治療の先に「本来の姿」があり、だけど、それは戻るともいえる姿で、退行ではない。

本来の姿って、わかんないや。生まれてきてからいろんな出来事があって今の私があるわけで、退行ではなくとも、今までの経験をもって本来の姿ってゆうのになれるのか？

じゃあ、経験は自分で忘れてしまうのか？

答えがみえないくてモヤモヤする。

退行と戻ると忘れる、どれを聞いても悲しい響きで、この治療をするのにちょっと勇気がいりそうだ。でも、反面、欲張りな私は、もうやるつもりで、行動していたりする。

これが、中心からの働きなのか？

前は、かわいいってことばに反応してたけど、最近はキレイな人とか美しいとか美ってことばがとってもエレガントで、女性にとっての最高の褒め言葉だと思うようになった。

言葉って意識してると、身振りや身なりまで変化してくるから不思議だ。

高い化粧品を使ってたって、美を意識してなきゃキレイになれない。

まさに、自分への愛情なんだけど。

肌をいたわるってことは身体をいたわるわけで、こころもケアされてく。

人間の力って本当にすごいと思う。

自分で自分をいたわれるんだもん。

あとは、愛情込めてからだにいれてく。毎日の積み重ねが大切。

毎日のお肌や身体の変化って、まさにココロのバロメーターだと思う。

女の子ってお得だよね。お化粧とかスキンケアとか、毎日の愛情グッツが一杯あるから。

そうして、明日も元気で、キレイになる努力をしいく。

そんな女性は魅力的だよ。

世の中、もう癒しの時代じゃない。

癒す方法はもう見つかってると思う。

あとは、前進！

いつまでも、ゆるゆるしてないで、凛として華やかでしなやかな女性をめざしたいな。

「許す」だと、一方的になる。

私は結構、自己中だから、いつも、「許す」ばかりだった。

それが、思いやりだと思ってた。

自分が傷ついてても、こころの底に押し込めて、絶対だれにも気づかれないようにしてた。

そして、なんにも感じてないって思い込ませてた、自分で自分を。

でも、コレって、ただの自己中だよね。

自分のことしか、結局はかんがえてなかったんだ。

「許し合う」ってことは、だれかのココロが鎮まるのを待つことだって必要で、いつまで待つのかなんて予測できない。

だれかの気持ちを待つことって思いやりなんだよね。

でも時期がきたら、許し合える気がする。

その時間が２人の信頼や関係を育むんじゃないかと思う。

こんな出来事があって、やっとわかったのは、物理的に近くにいてもいなくても、精神的に近いと感じれるようになるには、いろんな出来事がおこってはじめてわかるんだってコト。

その出来事はツライコトだってある。

だけど、前より、今の方が手を握ってるのがわかるよ。

いつも、ぎゅって手を繋いでるのがわかるよ。

私だけが繋いでるんじゃなくて、私の大切な人も私の手を繋いでるのがわかるよ。

大事なコトってそのときにはわかんないんだね。

眼でばっかりみないで、こころでみていきたい。

今日はとっても悲しい気持ちで一杯で、ひたすら歩いた。

何にも考えられなくて、でも何か考えてる。

お家に着いたら、涙がでてきた。

なんか悲しいんだ。

涙は女性の場合ストレス発散因子ってゆわれてるのね。

もしかしたら、自分のなかの無意識な部分でストレスがあったのかもしれないし、最近起こった出来事への「別れ」なのかもしれないな。

状況は何も変わらないのに、自分の気持ちが変化してゆくことで、過去の気持ちが去ってしまうのが悲しいのかもしれない。

それが悪いとか良いとかじゃなくて、一種の依存かもしれないけど、はなしたくないんだろうな。

そのことが、まさに「自分」だと思いこんでるから、「それ」がなくなったら私どうなっちゃうんだろうって、わからなくて、見えないから不安で悲しいのかもしれない。

でも、きっと、これを乗り越えれば、何かがあるのは確信できる。

そんな私はやっぱり、ポジティブなのかもしれないな。

いろんな悲しみや喜びがあったから、今の私があるわけで、人はつらいことを乗り越えるほどに優しくなれる。

ずうっと願ってた。優しい私になりたいって。

だから、今の悲しみもポジティブに受け入れてゆけるのかもしれないな。

いいきっちゃったけれど、心から思う。

その師匠とは、あるきっかけがあって、深い話をすることができたのね。

なんか、前までは、ﾀﾀﾞ楽しい人だとしか思ってなかった。

深い話をしたから、師匠と呼ぶわけじゃなく、その話でもって、彼自身の行動をリスペクト以上

に思えた。なんか、人間深い人だなって感じた。

私、生きてるのがつらい時期があったのね。まあ、ここ最近もそうなんだけど、生きてるイミとかナイヤって勝手に思ってて、めちゃくちゃだった。

毎日、こころとからだがバラバラで、地に足着いてなくて生きてる心地ってなかったんだ。

何をしてても夢みたいで。

でも、ある時期を境に変わったのがわかったのね。

今は生きてるイミがわかる。

イミなんてないこともあるかもしれないけど、やっぱどんなことにもイミはあると思う。

そんな毎日から、今は地に足ついて生きてて、師匠と呼べる人に出会えたことに感謝の気持ちでいっぱいだよ。

私、毎日苦しいこととかあっても、寝る前になったら、今日もシアワセな一日だったなって思える。

でも、幸福な時間って、まだ瞬間にしか感じれないんだよね。

そもそも、ずうっとシアワセってのも考えものだけどね。

根拠はないけど、私これからもシアワセだと思える。

心の底からね。