はっきり言うとわからない。

他人は他人であり、

自分は自分である。

それは決定的なことで、

それ以外に、相手に何を求めるか。

僕は、セックスでしか繋がれないような気がする。

セックスは汚らしいものか？

僕はそうは思わない。

愛着があること。

これは好き嫌いよりも次元が上にあると思う。

愛着はどう育まれるか。

僕は愛着はセックスでしか感じたことがない。

言葉は無意味なことが多い。

借り物の言葉で信用はできない。

セックスに依存するようになっている？

それ以外に人を好きになることはできないのかな。

よくわかんねえや。

そういった行動を繰り返すことは

愚者の習慣である。

僕は、人に良く見られたい。

やさしい、力強い、異性にモテる、リーダーシップがある、

人づきあいが良い、仕事ができる…

数えたらきりがない。

そんな風に自分は見られたい。

現実は逆。

冷たい、強引、異性が怖い、イザというとき逃げる、

人の誘いが断れない、仕事ができない。

そんな自分は、とっくの昔に

周りにばれている。

わかってるのに、それを蓋して

カッコつける。

愚者の習慣。

そんな自分が嫌い。

だから

恋人が疎ましい。

愛されることが気持ち悪い。

愛されるってなに？

わかんね。

愛されるのって怖くね？

でも、愛されるってわかんね。

繊細さは必要だよね。

ただ励ますだけの人って

動物にしか見えん。

そんなこと考える前に、

生まれついた能力はどうすることもできん。

それをカバーするだけの技量を身につけるよう

努力しようと思う。

空しいことを埋めるために、

楽しいことをする。

埋めてもまた無くなってしまう。

心に器はあるのか。

脳が見るこの世界は、

僕にとってよく見えていない。

自己価値感覚が低い。

自己修正もあまりうまくいかない。

人といても満たされない。

スポーツ、アウトドア、飲み会、音楽

楽しいことのあとは、空しい。

人生は暇つぶしの連続か？

機械的放出。

自分から出る言葉も、すべて借り物。

既製品。

空しいね。

と言っても、そうは見えないらしい。

職場では明るいふりして、飲み会や旅行なども幹事をする。

職場ではみな仲がいい。

ただ、プライベートとなると、

人が怖い。

なぜ怖いんだろう。

たぶん嫌われたくない思いが強いのかもしれない。

人を受け入れる感情が、ひどく無いのかもしれない。

ちょっとしたことでも神経質。

感情の振れ幅が、非常に広い。

病気か？

そのことが自分でわかるから、

他人を振り回したくない。

ゆえに嫌われる経験も小さい頃からしている。

人は学習する。

同じ過ちを繰り返さないよう。

自分が不快な思いをしないよう。

だから、淡々とした付き合いや、

表面的にしか取り繕えない、

いわば無害な人間に思われようと行動する心理が働く。

だんだんとつまらん感情に支配されてゆく。

しかし、

自我はゆっくり芽を生やし、

表面で取り繕うアスファルトを突き破る。

どこかで牙をむく自分がいる。

明るくふるまうことをやめたい。

でも、嫌われたくない。

他人から見れば、そういうのわかるんだろうな。

自分が嫌だ。

２７にもなって、こんな思春期のような悩みを持つのも嫌だ。

恋人がころころ変わることもある。

さみしい。

こんな言葉が頭をよぎる。

くだらん感情だ。

生まれてから、人は孤独だ。

その感情を紛らわすため、

人は楽しみに耽る。

生きているからそれだけで価値がある？

ほんとに？

子供を持つことは親のエゴではないか？

なんで生まれてきたのだろう。

つまらん感情だ。

帰ってきて布団を干す。

つかれていたのか

そのままウトウトしてしまう。

◆夢を見た。

いつかの夢で見た、ショッピングモールに続く道路を

愛車で走行している。

なぜか愛車はオープンカーになっていて、

そのまま僕は運転している。

気づくと、母方の祖父の自宅についていて

そこで、３年前くらいに付き合っていた元カノと会う。

その夢で、僕はマキ？という女に好かれているらしく、

元カノはそのことを知って、嫉妬をしているって感じのことを言われた。

そこで車を走らせ、同じ道を行くところで

目が覚める場面に移る。ここも夢だ。

玄関のカギをかけ忘れたのを思い出し、

そのまま玄関へ行き、なぜか

のぞき穴を見ると、

ものすごい目つきの顔をした人間が

ずっとのぞいている。

◇そこで目が覚めた。

目が覚めて、玄関を確認したら、

カギがかかっていなかった。

ああ、そういえば帰ってきて布団干して、

他の家事をやろうと思っていて

寝ちゃったんだ。

あと、あの人間、

多分僕だな。

目が同じ、眉間にしわをよった感じが

自分だ。

あと、元カノ。

相手に浮気されて終わったことを思い返し、

メンタルの弱い人間はセックスに走ると思うなという結論に。

空しいだけじゃんか。

心がせまい

いろいろな価値観があるとは思いますが、

そんな広い狭いなんて決めつけることが

僕は好きではない。

心が広い狭いではなく、

価値判断の経験が多ければ多いほど

人とは違う、自分の考え方ができるということだと思う。

他人にどう思われても、他人の評価は他人にしかできないけど。

その評価を受ける経験は大切だと思う。

経験を補えるだけの想像力があることも大切かもしれないけど

やはり、想像だけでは想定できないこともある。

人間関係は難しい。

投げた言葉は、相手が自分を自由に解釈する判断材料になることも忘れてはならないと思う。

相手が行う解釈も、相手の自由として、受け入れてみることも大切だと思う。

こんなことはよくある。

自分でよいと思った企画案も

結局会議になると

悪く思えてしまい、

発言せずお蔵入り。

こんなことはよくある。

受け身の姿勢では自らを高めることはできないか。

もともと、仕事をすることがあっていないのだろうか。

仕事をすることで、組織に属し、

安定的に給料をもらい

身分を保証される。

独り立ちする度胸もなく

かといって仕事をやめる度胸もなく。

なんだかね。

結局僕は、目先のことしか考えてないんよ。

生活のため、その日のために生きる。

自分の人生だから何したっていいじゃんって

たまにそういう自由に生きている人もいる。

なんて、僕は無責任に聞こえるけど。

自分の食いぶちを確保するためには

仕事をするのが一番安全なんです。

まあ、こう考えるのも受け身の大罪でしょうな。

ふとテレビを見ると、自分よりも若い世代のスポーツ選手や

タレントが幅を利かす。

…ああ、自分はだれかの役に立っているのでしょうか。

なんて考えることも、年とともに薄れていき

結局は生存のためにのみ生きる、

排泄物製造機としてこの世を全うするのでしょう。

こんな思いを抱きながら毎日を過ごしています。

ひとまず、自分の簡単な紹介をします。

年は27、会社員しています。

趣味は音楽です。

あと、仕事以外のプライベートで、集団でいると、必ず一人になりたくなります。

孤独感を加速させますし、集団は人を暴力化させますから

怖いのです。

と、まあヘタレを加速させる感じですが、

適当にやっていきます。

乱文ご容赦ください。