でもあとまだ2ヶ月。たった2ヶ月。まだ2ヶ月。

この狭間でグラグラ、グラグラ.........

途中、1回だけ、治療がskipした。

その3週間は、幸せだった。

その分、再開してから我慢が効かなくなってる

やめたい、と、やめて後悔したくない、の狭間

人は言う「出来るだけ有難いでしょう」

私は思う「では代わってくださいませ」

似たような病気で亡くなると

一気に気が重くなる。

今はとても経過良好と言っていい。

だけど来月、3ヶ月後、半年後も

そうとは限らない。

家族は治ると信じている。

でも私は

1～2年後の再発を覚悟している。

治療はきつい。途中で死にたくなる。

運良く再発をうまくコントロール出来たとして

再々発をまた待つのか。

死ぬまで何度も繰り返すのか。

地獄。

親より先に死ぬと地獄に落ちると

聞いたことがあるけれど

生きても地獄、死んでも地獄。

私そんなに悪いことした？

もういなくなっちゃった人からのお年玉って

どうなんだろう

親戚の子が成人するまで毎年

出来ればお年玉あげたい

でもそれは私がただあげたいだけ。

忘れないで欲しい訳でも

思い出して悲しくさせたい訳でも、ない。

いたら当然あげられたもの、受け取れたものだから、

いなくなる前に準備しておきたいだけ。

重いかな

もうちょっと、考えよう。