klrq02さんのﾌﾞﾛｸﾞ https://ameblo.jp/klrq02/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja ついに抗鬱剤


３月３日に心療内科に行きました。
軽く鬱病なんかな？？
お薬貰って、今は落ち着いてますが
正直、薬がないと不安。

今でも不安になるし
無気力になるし
何もないのに焦ってしまうし
心臓がドキドキするけど


前よりは全然まし。
毎日忙しく生きてます。
まあまあ楽しい。

食欲も落ち着いてる。
体重も少しずつ落ちてきている。


人にも会える。





ありがとう。



こんな弱い私やけど
普通に暮らせている今が
とても幸せです。

友達と遊びに行けて
バイトにも行けて
将来の為に勉強もできて
おいしく適量なご飯が食べられて

部屋の掃除もできた。




幸せです。






ゆっくりゆっくり。




これが歩美やから。
ありのままでいいの。


ゆっくりのんびり
自分らしく生きていこう。




お父さんお母さん
おばあちゃん

ありがとう。





でもまだ治ってない。
あの時の感情も簡単に思い出せる。
不安、寂しさ、焦り
消えたい、情けない
辛い‥辛い‥


そんな風な感情は
まだすぐそこに存在する。



ゆっくりでいいよ。 ]]> https://ameblo.jp/klrq02/entry-11187543882.html Fri, 09 Mar 2012 15:53:41 +0900 デブ

今日で終わり。







運動、野菜、希望






できるよ。


だって苦しんでるから。



私は頑張ってるんよ。
大丈夫。

あなたなら大丈夫。




涙が出るのは
諦めていないから。 ]]> https://ameblo.jp/klrq02/entry-11180307579.html Thu, 01 Mar 2012 23:46:03 +0900 もうすぐ三月。何も変わってない私。



実は鬱病なんじゃないかと思いはじめた。

食欲とは無関係に甘いものを貪ってしまう。
とにかく怠く、なにもやる気がおきない。
夜になると身体も気持ちも少し元気になる。
家の中では常に孤独、でも家に帰ってきた瞬間なんとも例えようのない大きな安心感に包まれる。
死ぬ勇気はない。簡単に死ねるなら‥

でも毎日『今日から変わろう。まだ人生諦めたくない。』と励まし頑張ろうとしています。




これまで大学の三年間は確実に私の人生で最も辛い期間でした。
激太りし、人と会うのが億劫になり、周りの目が怖くなり、部屋に篭り、自分を隠し、恋もしたけど全て実らず、頭も悪くなる一方で、
傷付いて傷付いて傷付いて傷付いて傷付いて傷付いて傷付いて傷付いて傷付いて傷付いて傷付いて


生きるのが辛くなりました。






こんな自分が嫌い。
変わらなきゃ、変わらなきゃ、変わらなきゃ、変わらなきゃ!!!!!!!




痩せて、勉強も頑張って、保健師さんになって、いつか結婚して‥


お父さんお母さんおばあちゃんにも恩返ししな。


今の歩美があるのは誰のおかげ？





不満ばかり言うんじゃなくて
感謝感謝感謝感謝！








お願いやから、明るく生きて‥もう辛い‥‥感情が無くなってしまいそうで怖い。
本間に、これが最後な気がする。
５月、２２歳になるまでにその基礎を作らな、もう手遅れになってまうよ。




多分、この現状の先に待っているのは死。 ]]> https://ameblo.jp/klrq02/entry-11178401762.html Wed, 29 Feb 2012 00:19:15 +0900 バイトずる休み




バイトずる休みした。
全部人のせい。
おばあちゃんが休んでほしそうにするから休んだ。
おばあちゃんが寂しい寂しいって小言言ってくるから一人になりたくても一緒にいる。動作とか思考とか遅いけど合わせて、イライラしても我慢する。自分でした方が早くても合わせる。無言の圧力がある気がして息が詰まる。言葉では言い表せんけど、すごく同情を乞うような顔、声で話してくる。『おばあちゃんのことは気にせんと、自分の意思で決めないな』
とか言いながら行動態度は真逆。私は苦しいです。辛く当たってしまったり、どうすればいいのか。もう辛いです。




生きるのってこんなに辛かったっけ‥ ]]> https://ameblo.jp/klrq02/entry-11152226864.html Wed, 01 Feb 2012 17:14:53 +0900 不安定。



わかってるのに。
自分の考え方一つでいくらでも楽になるんです。
明るく明るく。きっと上手くいくし、今日は良いことがあるはず！
って考え方ができれば
かなり楽に生きられるのに。




人間は歳を重ねる度に
不幸感が増していくと思う。
あらゆる責任、周りの人達の死
身体機能の低下、見た目の老化。
それらに反して精神機能だけは高まっていくもんだから余計に辛さを感じる。




今21歳だ。多分まだ若い。
というかまだ学生。





なんかもう辛い。
友達がとても少ない。
てゆうか人が怖い。孤独。
自分の外見に物凄いコンプレックスがある。
それもコミュニケーションに影響をきたすほど。



あーあ。やだなー。
あさって帰ります。 ]]> https://ameblo.jp/klrq02/entry-11150741855.html Mon, 30 Jan 2012 22:15:23 +0900 ひとり暮らし再開。
 
 
 
大阪に戻ってきて、バイトしかしてない‥。
ちなみに明日も急遽バイト‥明後日もバイト。
お金稼がなあかんし、頑張ろう！
 
 
 
あとは、勉強とダイエットも頑張らなあかんklrq02さんのﾌﾞﾛｸﾞ-o0020002011096005189.gif
 
 
 
 
とりあえず休みの内に
 
①マイナス３kg
②事前課題全て終わらせる
③保健師の参考書読破
④一人旅する
⑤趣味としてダンスかエレクトーンに取り組む
 
 
 
 
絶対やり切るのだklrq02さんのﾌﾞﾛｸﾞ-GBAWhi2-47109291.gif
 
 
 
明日は歯医者→バイト→飲み会
というハードスケジュール。
 
 
頑張ろうか‥おやすみなさい。
]]> https://ameblo.jp/klrq02/entry-11138856829.html Wed, 18 Jan 2012 03:11:00 +0900 帰る日。




実家に帰ってくると
すごい落ち着くんやけど
大阪に帰る時が辛すぎるー。


就職も都会か田舎かで迷う。
それぞれにメリット、デメリットがある。


都会就職の場合

メリット◎
大学の友達がいる
遊ぶとこが沢山ある
お給料が良い

デメリット×
一人暮らしで寂しい
お金がかかる(貯金できない)
家族に中々会えない


田舎就職の場合

メリット◎
実家通いで寂しくない
貯金ができる

デメリット×
買い物するところがない
友達があまりいない



とかかなー？



迷う。





とりあえず‥勉強しよ。




大阪生活、充実させよ！



がんばれ！がんばれ！ ]]> https://ameblo.jp/klrq02/entry-11135400842.html Sat, 14 Jan 2012 11:49:17 +0900 ひとり一日目。

起きたら２時て。笑
ご飯買いに行ってパソコンでダイエットについてカチカチ。



３月に卒業パーティーがあるらしいのです。
これは痩せて行きたいな。
かわいくなって行きたい。
今62kgやから10～15kg痩せて、５０kg前後で行きたいな、てか絶対行く。

本気頑張りましょ！！





うーん。私、可愛くないけど
少しでも可愛くなりたい。
そのために頑張りたい。
ここで終わりたくない。

受験から大学入って、引きこもって18kg太って、誰にも会いたくなくて、辛くて寂しくて、惨めで、消えたくて、いつも負い目感じて、生きるのが辛かった。


もう嫌だ。

自分で取り戻すしかないんや。
明るくて可愛い私になりたい‥！



今は恋できないししない。




やったれ！あゆみ！ ]]> https://ameblo.jp/klrq02/entry-11131132339.html Mon, 09 Jan 2012 16:50:02 +0900 未来。



これから自分はどんな道を進んでいくんかな？
両親のことおばあちゃんのこと
なにより自分のこと考えて
ゆっくり考えよう。

とりあえず道としては

①看護師３年→保健師
②いきなり保健師
③看護師→専門看護師


どうしたいんかな？

②≧①＞③‥かな？
わかんねー。

とりあえず希望する市町村、希望する病院探しから始めよう。

それと平行して保健師勉強
実習の事前課題を終わらせよう。






明日から一人ぼっちやなー。
友達少ないから寂しいな。


オフ会でも行くか‥。






あと、ダイエットもがんばります。
22歳までに45キロになりたい。



明るく生きよう。
太く短く、今を楽しめ。 ]]> https://ameblo.jp/klrq02/entry-11129706616.html Sun, 08 Jan 2012 00:09:18 +0900