今日も１日お疲れ様でした。

おやすみなさい。

巨人、首位だ。

サニブラウン、速い。

僕たちには、価値がある。

どんーなんでも、生きて、愛される、価値がある。

秋。

昔から秋は好きだったなー

運動会とか、音楽会とかの行事ごとが多くて、勉強の授業が少なかった( ´∀｀)

風が涼しい（´-`）

なんかこう、暮れてく感じ、とか。

今日は夜、ドライブに出かけた。

昼間は明るくてあんまり出かける気分じゃなかったけど、秋の夜は清々してくて気持ちいいからふらっと出かけたくなる。

特に用事はないんだけど、ふらっと立ち読みで本屋さんと、帰りにスタバで好きなコーヒーを飲んで、帰ってきた。

車の中では、音楽かけずにちょっと窓を透かして走るのが気持ちよかった(*´∀｀*)

最近はナルト(ボルト)にハマってる。

仲間意識とか絆とか、あとは愛とは、憎しみとはみたいな心の内面世界がよく描かれているところが好き。

けっこう、キャラクター個々の性格とか気質みたいなのに注目して見ているかもしれない。

イタチは、すっごく弟想いで、その愛のカタチに、その真実を知らされた時に、めちゃくちゃ感動する。信じられないくらいの愛のカタチ。

......、

とか他の気になるキャラクターについても書こうと思ってたけど、なんか、疲れそうやから止めます(笑)

とにかく最近は、なんか自分の中でも底抜けたかもなというか、ずっとネガティブの中に沈んでたのが、そのネガティブにも浸り尽くしたというか(笑)

そっからちょっと前向きに、上向きに、本来のやりたかったこと・やりたいことに向けて、向かって行けそう、そんな感じがしてきてて。

なんかそれが嬉しくて、久しぶりにブログも書いてみたりしました。(о´∀`о)

これまでずっと、

認められてるために

好かれてるために

そんな好意を逃さまいとするために

頑張ってきた。

でもそれは、

たしかに自分が決めたことだった

自分で望んだことだった。

好かれてることが好きだから。

好きな人に想われてることが好きだから。

努力や我慢を自分で選んでた。

それを手放すのは怖い、

怖いけど、、

でも、心から思えることを、そこに対する努力や勇気を、これからはがんばりたいって思う。

正直今は書くことさえも怖い。

でもここから、ここから。

いつもどこか、

"これじゃいけない"

"このままじゃいけない"

感がつきまとっていた。

今への否定感。罪悪感。

何もしていない時、

何かをしていてふと空いた隙間の瞬間、

襲ってくる。

怖い。なんなんだろう、これ。

なんとかしたい、と思っていた。

ーーーーーーーーーー 

今日街を自転車で走っててふと信号で止まったとき。

横に60歳前後？のおじいさんが立っていた。

そこでふと感じたこと。

"あぁこんな人にはなりたくない"

その人は自分にとって

"ただ生きてるだけの人"

特に誰かの役に立つようなことをしてるわけでもなく、ただ生きてるだけの人。

何かこう、世の中をよくしようだとか、誰かのため他人のため勇気や希望や元気を与えられたら、とか、そんなこと考えず、ただ生きてるだけの人

に映った。

そんな、"大したことない"、"ただ生きてるだけ"(と、自分が観ている)人に嫌悪感とああはなりたくないという軽蔑の意識を向けていた。

そりゃあ"ただ生きてるだけ"に軽蔑意識を持ってたら、そりゃあ自分が何もせず"ただそこにいること"に恐怖とか罪悪感を抱いてもおかしくないわ、と思った。

だからか〜！とも思った。

そう思うと、別にあの人あのおじいさんだって、身内や家族がいるだろうし、居たならば、今はもう定年を迎えてるかもしれないけどちょっと前までは仕事もして家族のために働いてたのかもしれない。

これは妄想で実際のところは分からないけれど、でもどちらにせよ、全然誰の役にも立ってないわけではないし、"ただ生きてるだけ"でももちろんない。

(役に立たなければいけない、ただ生きているだけではダメ、という話ではない。)

そう思えると、じゃあ自分だってそんな大そうなすごいことをしているわけじゃないし出来るわけでもないけど、

(そういうことが出来たらなとか、出来るならばしてみたいなという思いは今もあるけど、いかんせんその思い側だけが強かった)

でもだからって、全く誰の何にも役に立たず、ただ何もせず存在しているかと言われればそうじゃない。

大事なのはバランス。

強すぎる光(理想)の裏には思わぬ闇(否定や軽視)が隠れていることもしばしば、なのかもしれない。

もしかすると、それらが自然と程よい状態となった時、何かが変わるのかもしれない。

こんにちは

お久しぶりです

最近はすごく怒っています。

自分の嫌なとこ、汚い部分、長い間ひた隠しにしてきた部分(これはほんとに隠してるのが当たり前すぎてほとんど、いや、まったく自覚がなかった)

が、めっちゃくちゃーー出てきて、気持ちの上下が激しいです。

でも、そんな状態にどこか心地よさというか気持ちよさ、を感じています。

なんか、すっげー自分に素直になれてる気がしてる。ほんとの自分というか、自分が自覚してない部分での腹の内の自分、深い部分にいた自分が表に出てこられて、しかもそんな自分を表層の自分がジャッジなく、いや、ないといえば嘘になるけど、でもこれまでと比べたら断然に少なく受け止められている感じ。

出てくる内容はほんと酷くて、とても人様に言えるようなものじゃないし、体感している感覚も、恐れ・恐怖・自己嫌悪が長くて、そういう意味ではハッピーな感じ、とは言えないんだけども、でもどこか清々しいというか、なんか、闇にされてた部分にようやく光が当てられて、根っこの部分ですごく喜べてるような、そんな今の自分。

そんな状態だからかブログも書こうかなと思ってもなかなか書くまでは至らず、とりあえずその時の気持ちを感じて優先することを大事にしていました。

ブログを書く動機もね、最近気づいたことがあって。それは"認めてもらいたい" 、"受け入れられたい"。読んでくれる人にいいね！を押されるとそれだけでもうめちゃくちゃ嬉しくて。だから次もまた、みたいなものの期待が大きくなってしまって。だからこう、そのためにはどう書けば、何を書けば、みたいなところを無意識の内に考えすぎてしまって、思っては消し思っては消しを頭の中で繰り返す内に疲れてめんどくさくなってやめてしまう、みたいな(^^;

(とは言ってもやっぱり、読んでくださること、いいね！と押してくださること、すごく嬉しいです。ありがとうございます。)

理想は、そういうことよりも思ったこと感じたこと表情したいことを書く、なんだけども、まぁこればっかりは今すぐ自力でどうこうできるってことでもないのかなぁと学びました。

映画「ハドソン川の奇跡」

今朝急遽父親に誘われて見に行ってきました。

すっごく面白かったです。

トムハンクス演じるサレンバーガー機長が飛行機フライト中の緊急事態から乗客全員を救い世間からは英雄扱いを受けるも、その判断は間違いでもっとよりよい策を選ぶことができたのではないかという疑惑を突きつけられ、そこから生まれる葛藤とそこから始まる心理描写が描かれていた。

サリー機長の"罪悪感"から"自身の愛"に辿りつくまでの物語。その間に描かれた彼の"キャプテンシー"とやや危なかしさも覚えるその自己犠牲、いや、"献身の愛"。

副機長ジェフの、キャプテンを後ろから支え援護する、ユーモアと敬意を携えた存在感。

2人の絆。

一見、罪の追求として2人を追い込んでいるように見えるんだけど、でもその追求は、2人を、というよりサリー機長の、罪悪感情や自己献身を生む分離の意識から本来の意識、元の"愛"の意識へといざなうものでもあった。

途中、やっぱり1番大きな転機の要因は、２度目の奥さんからの電話だったのかな。

「あなたも、乗客155人の１人だということに気づいたの。。。」

人を救うのはやっぱり人の愛なのだ。

それが最愛の人からなら尚更だ。

最後、2人が審議会で語り、最後、審議を聴くシーンはもう2人にとって"敵なし"だった。

愛に目覚めた人たち、怖れが消えた人たちは、周りや結果がどう、とかは関係ないのかもしれない。それぐらい、俺たちはできる最大限のことをやった、そこに誇りを持っている、結果は全て任せる、という自信や自負、いい意味での諦めの心で満たされていた。

最後、審議を聞いた後の、2人の言葉。

まさにサリー機長、まさにジェフ副機長、という2人らしい愛の言葉だった。

この映画を観て、やっぱり自分は愛や絆、陰も陽もの人が持つ感情、そんな目には見えない心の世界が好きなんだなと思った。

心模様とか心の機微とか、大好き

またこういうこと、書いていきたい。

おれは

愛してほしい

愛されたい

愛したい

愛され返してほしい。

おれは人を愛してるから、

だから人から愛され返してもらいたい

もらいたかった。

愛され返してもらいたかった。

あまり聞かれない言葉だけど、

どうもこの表現がぴったりくる。

愛され返してもらいたかった。

この相手は、

たぶん親。両親。

幼い頃、何があったか具体的には思い出せないけど、たぶんどこかでそういう気持ちを抱いたんだろう。

別に両親が自分を愛してなかったとか、そういうことじゃない。でも、子どもながらにどこかでそう思い感じてしまったんだろう。

それが今になってすごくぶり返してきてる。

不満。怒り。憎しみ。恨み。悲しみ。

色んな感情が今、こころの中を

入れ替わり立ち替わり

行ったり来たりしてる。

いつになったら抜けるのか、

分からない。

抜けるのかどうかも

分からない。

でも、

今はこれと

向き合わなければいけない、

向き合わなければいけない時期なんだ、、

そんな気がしている。

気分ははっきり言って全くよくない。

できることならばこんな感情、感じたくない味わいたくない、と思ってる。

でも、心のどこかで、

それもひっくるめて味わいたい体験したい。

そう思って、感じてる、

そんな自分も存在しているような。

不思議。。

この間、すごく嬉しい出会いもありました。

夢の叶え方(引き寄せ方)、

その仕組みもすごくよく分かるし、

何より僕が響いたのが

プラスの方面側(いい気分やいいイメージするなど)だけでなく、怒りや不満など感情の扱い方、夢実現を遠ざける、ネガティブ側のことも書かれているということ。

これが今の僕にとっては"目から鱗が落ちる"もんで、「気持ちを"吐き出す"」とか、めちゃくちゃやらせてもらっています。

書き方や文体もめちゃくちゃ面白くて、真剣にでも笑わせられながら読ませてもらっています。

まぁこのブログ(僕のブログ)を読んでくれてる人はそんなに多くはないんだけど、でも、いつも読んでくれてる人(おると信じて)、ふらっと出会って立ち寄ってくれた人、何かヒントを得たいなと感じてる人、是非ぜひ読んでみてください。

きっと何か、"掴めるもの"がある、はず。

おすすめです。